健康资讯 1. 我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。
2. 昨天晚上下了班，我和闺蜜一起去吃火锅，快干锅了，我就喊服务生过来，帮我们把火调小。这时我嘴里正扔进一块滚烫的鱼豆腐，烫的我面部龇牙咧嘴。当时服务生当时吓了一哆嗦，往后退了一步：大姐，咱有话好好说，可不许咬人啊！我去你的吧，老娘这么漂亮……差评！必须差评！
3. 村里人迷信，相信世界上有神明。比如村里一老头临死前告诉老伴，死后不要给他穿衣服直接扔到河里，会有大作为。虽然老奶奶答應了，但觉得不妥就给老头穿上了裤衩扔到了河里。三年后发洪水，而拯救村庄的是一条穿着裤衩的龙。
4. 游乐园门口的长椅上坐着一位满头白发的老奶奶。有个小萝莉走了过来，“老奶奶，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小萝莉拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打会兒球。”小萝莉刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地抹出诺基亚手机，“小樣兒，这还想難倒我。”
5. 和女孩相亲，我们见面前电话联系约好了在西餐厅见面。我听了有点踌躇，从来没吃过西餐，怕出丑赶紧打电话向兄弟们求救。接通后，我赶紧问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”兄弟听了一愣，沉默了一会，严肃地说：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边！”
6. 小舅子在一大學当老师，和女友是师生恋，谈了两年，昨天弟一次跟着女朋友见她父母。他丈母娘问小舅子：“你一个月工资多少？”小舅子想了想回答：“8900！”丈母娘：“我知道你是做老师的，你们当老师工资这么高吗？”小舅子看了看一旁的未来岳父说：“这一点叔叔可以为我作证，因为叔叔的的工作是管理我们老师的，他们说我们老师的平均工资8900！”丈母娘狠狠的瞪了岳父一眼......
7. 我买双色求种了六千万，就带着侄子去4S买保时捷911。结账的时候，我只带了一张银行卡，发现里面少了一百！侄子出门恰好带了一百，我就借来用了。后来就把这事给忘了。一天侄子写作业，筆没油了，过来跟我借，写完他就把筆还给了我。我隨口说了一句：“你不用这么急着还给我啊。”侄子回答：“欠别人的东西不还，搁心里老難受了，话说你欠我的一百块都大半年了，你心里難受不？”
8. 一起工作两年的同事小王要跳槽去别家公司了。平时大家关系不错，今晚下班后出来大吃一顿，为他践行！吃完饭又去K歌，把一声声祝福送给他，希望他在新公司一切安好！第二天一早，我们看见小王那货又走进我们办公室！大家全用不解的眼神看着他，只见小王一拍脑门：“哎嘛，习惯了！”
9. 我：“最近想和女朋友一起去看电影，你那有没有好看的推！！荐一个啊。”兄弟：“其实最近这《我和我的祖国》，是真的不错哟！”我说：“不是啊！”兄弟：“那你就看《中国机长》吧。”我说：“我是让你推！！荐一个好看的女朋友啊，你这都说的是啥啊！”
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