健康资讯 1:某监狱有一囚犯越狱，但很快被抓回来了。狱长问他：你为什么越狱？犯人无奈的答：狱里的伙食太差了。狱长又问：监狱的铁牢房这么坚固，你用什么撬开的?犯人答：昨晚的馒头。狱长：。。。
2:个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？经理跑过来说：200万！暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。暴发户从车上搬出9麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了15个小时。经理对暴富户说：对不起先生，钱不够，这里只有120万3千6百零4块钱暴发户惊讶地说：啊，不够啊，那我不买了!离开后，暴发户打电话给媳妇说：你这个数钱的办法真是太好了！
3、豪工作忙太太一个人在家很无聊，于是她买了条藏獒给自己作伴。为了好叫唤，于是就把富豪的名字给了那藏獒。富豪就包怨说：“亲爱的老婆，你把我的名字给了咱们的小狗，这樣我们俩会经常弄错的，也不知道你喊的到底是谁？”没想到太太却笑着说：“不会的，老公，当我叫狗的时候，我的声音特别和蔼。”富豪……
4:年我30岁了，但我还没有伴侣，所以我爸借给我迈巴赫，让我去相亲。昨天我开车去酒吧和一个漂亮的女孩相亲。美丽的女人非常清爽。说实话，我是一个喜欢搭讪的女人。我说：没关系，我也喜欢说实话，我是三四男。美女笑着说：其实我喜欢织毛衣，也喜欢钩编，所以就勾搭上了！我笑了：其实我喜欢交际舞，所以我会跳3步4步！
5:公交翘腿久了，一下车腿发麻。一个五六岁的小男孩指着我：妈妈，看，瘸子。他妈一巴掌上去：别瞎说。然后对我说：不好意思啊，小孩不懂事，来，我扶你过去。然后二话不说就搀起我，。。再然后我就装了十分钟的瘸子，后面跟一个哭鼻子的小男孩...
6:生病住院，主治医生是他前女友。这下尴尬了，表哥正准备走，却被叫住说：“你这排着号呢，现在到你了，进来！”表哥进去后，不好意思的说：“医生，你看吧，治好了，请你吃饭！”前女友笑着说：“一顿饭就想要解决啊，治好了，给我介绍个男朋友！”表哥更尴尬了，前男友给介绍，听起来都搞笑，但看看她认真的表情，双眼一直盯着表哥看，表哥没敢笑，点点头答应了。后来表哥真的给发了很多同事的照片给她，没一个回复的，表哥：“想兑现承诺的。”发了不少照片她也不看啊
7：我乘公共汽车去拜访我的朋友。有相当多的人。我坐在那里，享受着观看这一转折。无意中看到小偷在拉我旁边妹妹的包，我正准备来个英雄救美。谁知妹子拉了拉拉链，把包举到小偷面前，霸气的说‘来，偷！偷！“当时全车人的眼睛都盯在上面，小偷脸都青了~~~那个妹子也太有精神了吧？
8；男朋友智齿疼得厉害，我陪他去拔牙。医生拍片检查后，说要拉出来。他男朋友指着他的智齿说，你的好日子到头了。就在这时，医生说该去锤了。男朋友一脸懵懵懂懂的听着，悄悄告诉我：我想念我的七尺男儿，但是我害怕锤子。医生听了，说：“来，我给你一把锤子。”
9；我嫂子在4S一家商店做销售员，一个月卖了10辆车。公司给了200万的提成。下班后，嫂子大方地请同事去五星级酒店吃饭。我以为她没喝醉，因为她酒量不好。第二天早上醒来，嫂子发现她满嘴都是土。于是她生气的给同事打电话询问昨天的情况。她被同事说：你非要说你是羊，冲到公园就开始吃草。我们公司的五个人不能拖你的后腿。
10、今天我媳妇说电脑键盘坏了，我就带她去电脑商城买了个键盘。好吧，我媳妇问我能不能试穿。店主说好，插上了接头。谁知道，我媳妇转头对我说，老公，你过来跪下看看强不强？试着在我的膝盖上再敲一次“我错了”。哎呦，我去。你想让我把脸挂在哪里？
11:我老婆是东北人。我和她结婚的时候，几乎花光了所有的积蓄。婚后有一天，老婆下班回家，一直说个不停。都说脾气火爆的人真的敢打孩子。真是惨不忍睹的挨打。我不以为然地笑了笑，于是她开始给我示范，拳打脚踢，一边骂：“别担心我妈，你天天在干嘛？”天天520不知道怎么给我妈发红包？
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