门窗会计（门窗会计工作内容）

嫂子结婚后，她负责家庭会计。她丈夫每月6日支付所有工资。今年1月，她的丈夫拿到工资回家，碰巧看到电视台播放世界足球杯。他立刻躺在沙发上，津津有味地看着它，忘记了它。过了一会儿，嫂子受不了了，告诉他：丈夫，你知道6号该怎么办吗？她丈夫悄悄地说：你知道，他可能会把球送到8号。

今天上午，大家老板的秘书都和新来的保安吵了起来！保安冲着秘书喊道：信不信由你，我让老板开你！秘书骂：你是多大啊！保安自豪地说：我是老板崇拜头，排名第二，知道我叫我二哥。第二天，保安被解雇了，秘书曾经看到他嘲笑。并说：二哥！昨天忘记了简单的自我介绍，我排名第三，你应该知道他们怎么叫我。

昨天和女朋友见面，他一直不喜欢我的发型太丑了，让我做一个更好的造型设计。今天下班后，我看到路边开了一家新的美发店，里面还在做促销活动，所以我想做一个头型。进去后，老板对我说：你是想让托尼老师让你说话，还是威廉老师让你说话后，我立刻觉得店很高贵，说：托尼老师是合理的。老板喊道：托尼老师有顾客让你剪头发，托尼老师有顾客让你剪头发……连喊几声都没人同意，老板急眼:大柱，有顾客约你剪头发！话刚说完，一个美发师立刻跳了出来。

当我哥哥上大学时，他是我们学校的校草。毕业后，他被一个富有的第二代女性追求完美，最终插入了他们的家。在岳父和岳母的保护下，我哥哥辞去了郑州富士康的高薪职业，每天在家休闲。那天我去找我哥哥玩，刚到他家门口，地上有水果皮垃圾，我不能忍受说：你现在看起来像什么样子？兄弟：简而言之，我们的家庭很富有，我的父母不会支持我！我摇摇头，拿起扫帚说：你为什么不出去工作，找点事做啊！兄弟关掉电视，转过头对我说：工作赚钱？一辈子都不可能工作！

5快下班的时候，企业里一个漂亮的女人不得不拉哥哥去吃饭，吃极端的女人设宴，哥哥一个大男人怎么能尴尬地让小女孩设宴，所以提前付款。漂亮的美女看到哥哥付钱，很抱歉说：所以我麻烦你唱歌，最近开了一家新的KTV很好。哥哥：没有去，我必须回家吃鸡肉。漂亮的美女跺着脚走了，哥哥很困惑。回家后，嫂子问哥哥为什么这么晚回家哥哥如实告诉，然后嫂子拿着拖把赶出去！

6通常和同事关系很好，昨天她邀请我去她家，两个人躺在沙发上聊天，几分钟后，敲门，同事焦急地说：毫无疑问，我丈夫回来了，你迅速拿毛巾擦窗户，否则它会怀疑我们自己，我也惊慌失措，立即拿起毛巾。果然，她的丈夫一进门就问我：你是谁？我说：兄弟，我是你儿媳邀请的小时工，每天来你家打扫卫生。她的丈夫听了“哦”，然后进了房子。”

.我的前男友结婚了，并邀请了我。婚礼司仪问前任：你认为谁是最漂亮的客人？前任突然深情地看到我说：前女友……新娘的脸也是黑色的，婚礼司仪死了一分钟。最后，我赶紧打了一只粗心的眼睛，说：亲爱的新郎官员，发自内心地钦佩你。这是我20年来第一次在这份工作中遇到这个答案……

2.我很虚弱，在家吃了一些药。五毛钱硬币大小的小药丸卡在喉咙里，不能下来也不能出来。喝了三碗水也没用。我几乎忍不住哭了。喝了几碗水后，我吞下了喉咙里的药丸。然后，我迅速拿出药瓶，看了看，发现药瓶上写着三个字：咀嚼片！

那天我在网上买了一条裤子，但细节地址错了，邮寄给了我的前女友。收到快递后，她花了两个小时把它带给我，非常感动。所以下午陪她去购物，然后送她回家，累了一天，终于回家了。当我回到家打开快递时，我很震惊。我的裤子已经被她剪掉了，都是大洞。

4.孩子天生就是练武术的天才，七伤拳跟着老师傅练。不像我，我从小就胆小，是个白面书生。这一天，孩子和人打架，一个人躺在对面十几个人，回家跟我炫耀。孩子对我说:爸爸，你小时候喜欢和别人打架吗？我:害怕！孩子:为什么？我:因为我赢不了别人。孩子:那你为什么不叫我去？

我的前任没有药可救。我选择放弃治疗，让他放心离开。我的岳父整天默默地哭了起来，很快就放弃了回家。我和岳母只留在家里。最近，我岳母身体不适，去了村诊所。医生想给她做皮肤测试。她的岳母说：“这次别做了。我以前做过皮肤测试，没有皮肤过敏。”医生问：“你买彩票赢了1000万吗？”岳母：“不，每次买都是小奖！”医生：“我以前没赢过。我以后不需要领奖才能买到福利彩票。简言之，我以前没赢过！”我岳母立刻无法开玩笑……

昨晚，我晕倒了，回家睡觉。过了一会儿，我妻子扇了我一巴掌。她拿着一个杜蕾斯对我大喊：“如何解释我从外套里拿出来的东西！”我看到外套几乎湿了：“冤枉！这也是张大哥的外套。我穿错了！”她哭了一会儿，哭了起来：“你骗了人！他几乎不需要这个品牌！”#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#

1：我们公司发工资发的是现金，下午我去财务室领钱，出纳拿着一沓钱在我面前晃悠了一下，旁边的会计就拿走了。出纳说：“哥，你的工资你也看见了已经发了啊！”我一脸的垂头丧气，每个月都这样，会计瞪着我说：“怎么？有意见啊？工资交到老婆手里有啥问题吗？”我急忙说：“没问题，没问题！”出纳冷笑一声：“交到自己老婆手里才是好男人。”这话一说，我和会计都一脸的尴尬，要不是有人进来，我们能打她一顿。

2:天下午，胖虎写完作业，和老师闲聊。胖虎：老师我能问你个问题吗？老师：问吧！胖虎：我花三块钱买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么呢？老师：嗯？因为学校放假了，大家都不在学校。胖虎：不是，因为我买了包白砂糖！老师：......爆笑段子爆笑

3：学年要叫学费了，妈妈拿着一叠钱，对女儿说：你看，爸爸妈妈辛苦挣来的钱都给你交学费了，你可得好好上学啊。女儿看了一眼，说：不用带那么多，带一张就可以了，我们学校有复印机！1

4:学的时候，我们老爱在学校门口吃炸串。每次都看见老板在捡地上扔掉的竹签，于是我们每次吃完就给折断。。。结果折了两天就不敢在折了，不折还有机会吃到自己用过的，折了就全是别人的。

5；最近公司很忙，很晚下班回家，结果还是回家了，但是爸爸在看足球，妈妈在学手机，两个人都不想做晚饭。那么，今天就让你露出双手尝尝我的技术吧！我去厨房，随便弄两个菜。我把饭端上了餐桌。这时，公司的同事打来了电话，我接了电话，时间差不多有一半了。后来，我发现桌上的饭菜没有了。父亲说：“儿子，请帮我洗碗！’我：……

6；我姐夫值完夜班走在大马路上，突然被冲出来的劫匪吓了一跳。他挥舞着匕首，对着姐夫喊道：“你是要钱还是想死？”我姐夫想，我现在连自己的生活都养活不了。为什么我需要另一种生活？还不如要点钱。于是他对强盗说：“给我一些钱！”？

7：暗恋一个女人很久了。朋友出主意，薛幼针楼下点蜡烛出心形，“薛瑜，我爱你！”大声叫道。“薛宇，我爱你！”“但是我生性害羞，点了蜡烛后半天不开口。楼上发现的人越来越多，几扇窗户都是等着看的人，有的还为我加油。最后我忍了半天，抬头嚎啕大哭。”卖——蜡——蜡烛！" "

8:从海底捞了一顿饭，吃了很多，回到车间后去了趟洗手间。我出来洗手的时候，遇到了我们车间的花，正在洗手。我以为这是个机会，终于能和她说句话了。我正要开口，打了个大嗝。她惊讶地瞥了我一眼，我立刻自嘲地说。“刚才吃多了，坚持住了。”她听后笑得直不起腰来！`

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用淋湿透的被子才有效果（划开棉被被罩往进倒水用脚踩，竟可能的湿透），关键要看烧的是啥东西（可燃性太强也灭不了），但是可以控制火势，为消防争取时间//@聪明圆月Zo:用被子盖啊，就等消防来//@亦正亦邪zy8:泡沫箱吧//@犀利小会计:这是窗户外面放了几桶花生油吗？

网友爆料某地居民燃放烟花导致窗台起火!提醒阳台不要放易燃品!

儿媳发现她丈夫最近有一些口腔气味，所以她花时间陪她去了医院。病人在诊断室外拦住了她，脸色苍白地低声说：“检查显示你的丈夫三天前就死了。”妻子惊呆了，转身看到丈夫从诊断室出来，自然走进去握住她的手，像过去一样冗长地说：“医生说你最近有点生气，以后给你煮汤。你喜欢冬瓜排骨icon，还是胡萝卜玉米？

2.借钱的时候，我是小孙子，还钱的时候会变成老人！我下定决心，以后再借别人的钱，我就是狗！一年前，小舅子买了房子，向我借了5万元。前几天想换车，就让小舅子把钱还给我。结论是小舅子着急了，觉得我小气，骂了我一顿。今天早上，小舅子给我发了一封V信，说他把钱还给我了。就在我迷茫的时候，好像没有给他发储蓄卡号的时候，我在手机上收到一条短信:“中国移动友情提醒，你在网上充值的5万元手机电话费到了！

3.我在施工现场赚钱。我听说家里有喜事。我可以赶紧开着我的专用拖拉机来到我的家乡。当我回到家时，我发现我姐姐有了一个新男朋友。我听说她是富二代。这一天，我问她：“这富二代有多富有？”我姐姐满眼星星对我说：“我们两兄弟在一次幽会上带我去吃鸡蛋和炒饭。事实上，还有三个鸡蛋。

4.玉辉有一次去相亲，把我拉在一起。每个人都有一次见面。吃饭时，那个人说了很多他以前的经历，听到我的眼睛闪闪发光，因为他觉得这段经历很棒！完成后，玉辉告诉我他觉得那个男人怎么样？我说得很好，好像很强大，玉辉哼了一声说：一个人，如果说他以前有多强大，证明他现在生活不好，成功的人只谈论艰难的历史！

5.去老板家吃饭，看到老板书房里放着漂亮的花。我拍了拍马，夸老板味道不错。离开的时候，没想到老板需要给我买一盆，但是我很难接受。回到家，男朋友看着我，问:从哪里来的？我说:老板给的。男朋友立刻黑了脸:老板？你们俩有什么关系？为什么别人给你买房首付？我突然怂了。我不知道兰草这么有价值。如果我知道，我不敢接受。没想到老板会有这么大的格局。

6.在用户输入和取出金额之前，显示屏上会出现一段文本提醒。这意味着：该设备可以在100元和50元的票上给您带来rmb现金。请输入金额，然后确定。有一天，一家金融机构来到一位客户那里，要求他在银行柜台刷卡并取款2000元。银行出纳员提醒他，他也可以在门窗的自动取款机上取款。客户果断地摇了摇头：“不！你的机器太过时了。你每次只拿100元。几天前我拿了1500元和15次……”

7.昂克赛拉花了1.6万元买了一辆icon，开车不到一周，姐夫就拿走了泡妞。早上，我不得不坐公共汽车去上班。在车里，我听到一个和尚打电话。突然，和尚对着手机喊道：你现在爱我吗？听了这句话，我立刻惊呆了。然后和尚说：你没有长耳朵吗？我跟你说话。如果你发自内心地说话，你还爱我吗？我渐渐变得凌乱起来。最后，连和尚都有爱？

8.当一个男人打开高配置的大众迈腾和其他红绿灯时，他堵住了我的前面。我生气地说：“你不长眼睛吗？”他说：“你敢骂我吗？小心我今天工作吗？”我回答说：“我的脑子里有水。你是否去上班与我有关。”我看见仆人躺在我的车前，大声喊道：“来看看，开车撞人！”我急忙说：“哥哥，我知道我错了。快点！

9.爸爸:“败家仔，我没钱给你赔偿。”我:“我知道，所以我把车砸了。她让我赔200万。爸爸:“我怎么能负担得起200万？让我们切断父亲的关系。”“我:“爸爸，我跟你开玩笑。其实我高考考了200分。你现在告诉你成绩舒服吗？

10.我的朋友早年买了一辆马6，经常开车出去。为了处理得很好，他在汽车后备箱里塞了两瓶58度以上的二锅头。今天，我上了飞机，通过了安全检查。所有好听的话都结束了，工作人员就是不允许上飞机。朋友一口气把一斤白酒都闷进肚子里……现在唱歌跳舞，边跳边脱衣服，谁也拉不动。#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#

1、老公出差半月回来，想给老婆一个惊喜。开门后发现老婆慌张地跑去卫生间了，丈夫感觉蹊跷。他立马跑到卧室一看，惊见窗户是开的，窗外躲了一个男的，丈夫气疯了，一把将这个人从楼上推了下去。老婆从厕所出来后脑袋伸到窗外，问老公：装空调的师傅呢？

2；婆闲得无聊，就在银行做柜员去了。今天有个鹤发童颜的老人到银行取钱，正好在富婆的柜台。拿出银行卡刷了下，富婆一看，竟然只有区区三千零七十块。富婆打算直接给他三千一，于是微笑着问：大叔，您有三十万吗？那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：大叔，您有三十岁吗？老人家一下子怒了：我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有三十吗？我都六十了！?

3:个头戴长筒丝袜的匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，说：“给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！”出纳员虽然处于极度的恐慌之中，仍然哑然失笑：“你……你说错了吧？应该是你将成为历史……”匪徒不好意思地说：“从念书的时候开始，我就最怕历史。

4；和女老板夭折的儿子长得特别像，于是她一直特别关照我。前段时间知道我还是单身后介绍她一当空姐的外甥女给我认识。这个空妹子有点物质，见面后就问我：你有车吗？我非常淡定地说：我没有一百万以下的车！妹子态度大变：那一百万以上的你有几辆？我破口大骂：你是不是傻？一百万以下的我都没有，一百万以上的我就更没有了！

5:最悲伤的经历是我惹姐姐生气了。她把我的墨水换成了旧醋。我用笔给暗恋的人写情书，墨水用完一半的时候，注入了一些调制过的旧醋！我接着写的时候，我发现了线索。我的钢笔是进口的。这次被陈醋弄坏了，伤心得我呜呜地哭了起来。妈妈走进我的房间，看到桌上的情书，看到哭泣的我，热泪盈眶。我儿子真是个感情深厚的孩子！写情书都能感动自己哭！

6、小华，今天期末考试，有一道题需要写“恩”字，但是“恩”字不会写。想了很久也无果。突然顿悟！带了一瓶饮料，瓶盖上写着“谢谢惠顾”，应该和“恩”是同一个字。窃喜，假装喝水，一个个拧开瓶盖。我看到盖子上又印了一瓶！

7：我表哥是个死宅男。每天除了在家打游戏，就在家打游戏，从不主动社交。我二十多岁，没谈过恋爱，但是很焦虑。我叫他给他画红线，把公司里的女同事介绍给她。他把头摇得像拨浪鼓一样，遭到了极度的拒绝。他还说他不喜欢他的老阿姨。今天发了一张和公司漂亮同事一起游泳的照片到朋友圈。五分钟后，我接到表哥的电话。表哥语重心长地说：“不孝有三，无前途最大。每次想起来都觉得很自责。我突然想起上次你说要把我的同事介绍给我。我觉得我不能辜负你的苦心！”？

8:过年的时候，我奶奶把她的嫁妆给了我，是一张清朝的扳指，说：你妈妈姐妹多，所以结婚的时候一直带着，不知道给谁。谁曾想过他们都有儿子？你是唯一的女孩。既然你已经长大了，我就把这个手指扳手传给你吧！现在公司准备上班，就把班智留在家里。妈妈说：我小时候一直想要这个，你奶奶不让。过了这么多年，我终于明白了。女儿，你能把它传给我妈妈吗？我是说，妈妈，是不是该改变我们的资历了？

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1；两夫妻冷战不说话，晚上睡觉时，男的拿张纸条给媳妇，上面写着：“明天7：00叫我起床。”次日早上，男子醒来发现7：30了，各种愤怒，妻子理都不理，这时男子发现身边有张纸条，上面写着：“

2；是一名健身教练。我肌肉发达，深受富婆喜爱。今天陪一个富家女学生去酒店，停车场自动取卡。富婆离得太远，够不到取卡机。然后后面的车狂按喇叭，发出很大的噪音。富婆急了，叫我下车拿卡。？？我一开门就下车往回走，后面的车立马大油门倒车！？？我只是下来拿我的卡.....我不会打任何人。......

3:友前不久开了一家花店，情节人那天，有对情侣进来，朋友过去，结果人家女孩抱着花，拍了照片就放回去了，男的说：“买花的钱我们可以去吃大餐了，还不耽误你晒照片。”

4:参加朋友婚礼，在酒店门口我看见角落蹲着一只狗狗，一动不动，好似一尊雕像；狗子旁边还放着一个红色塑胶桶！喜宴结束时，我同桌的一个阿姨起身问大家：你们有要打包的吗？我们全都摇头，阿姨：那我就不客气了！说完，从兜里摸出一个哨子吹了一下！接着酒店门口那只狗子叼着塑胶桶就一溜烟跑了进来……"

5:于是我摇身一变，从老伴儿变成新郎，和好朋友一起结束了婚宴。没想到她的好朋友缠着我。她和丈夫去办离婚手续了。然后带我去结婚。说我们俩只是好朋友，怎么能成为夫妻呢？她要我给她5000万美元，让我做她的丈夫。想想看。5000万人也不少。最后和她去领结婚证了！第二天我醒来，一个女闺蜜带着她的丈夫来看望我，夸奖我真是个很棒的伴儿。

6:今天是我丈夫的35岁生日。我准备了一桌美味的食物。老公很感动，玩得很开心。晚上睡觉前，我们躺在床上，依偎着窃窃私语，这时我突然听到楼下有人在喊。我以为是小偷，就让老公下去看看。老公半个小时没上来，我穿上衣服下楼找他。然后，我看到我老公蹲在楼下看一个小学生玩王者荣耀，他命令其他人：“哦，你们弓箭手不要破晓，要给复活甲！”？

7；我的好朋友在银行当出纳员。那天，一个老人去银行取钱。她一看，金额是970元。她打算给他1000元，拿回30元。于是他笑着问：“叔叔，你有30吗？”老人愣了一下，没有回答。她以为老人没听清楚，就提高了声音：“叔叔，你有30吗？”老人突然生气了：“我说你是妓女，你叫我叔叔，还问我是不是30了？”我60了！"

8；今晚8点还早，我躺在窗户上玩手机。 和几个好朋友聊天，一个好朋友说：“如果你们的男朋友掉进粪坑里，需要人工呼吸才能捞到，你们会怎么办？ 好朋友a :我哑口无言！ 好朋友b :我不敢捞！ 我：连屎坑都要掉的笨蛋老爷抓着他干什么？ 赶紧拿根棍子进桶里去！

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