健康资讯 1. 晚上请老丈人去KTV唱歌，玩得太嗨了，就在KTV睡了—宿。第二天一大早睡醒—看手机，有105个未接电话，全是我老婆打来的！我吓坏了，赶紧问老丈人：“怎么办？”老丈人想了—下，果断把我的手机关机，并且抽出SIM卡掰成两半。然后老丈人跟我说：“等会出去办张新卡，跟我闺女说你的手机卡坏了，所以换了个新号！
2. 女朋友是舞蹈老师，认识的朋友都长得很漂亮。哥们知道后一直缠着让我们帮忙给他介绍对象。昨天好不容易约好一单身妹子去吃饭，他和那妹子中途聊的也挺嗨，还跟我说这个比较靠谱。饭后妹子喝饮料打不開，让他拧。他个1+1货哈哈一笑说：这么多年的饭都白吃了，这都拧不開。那妹子脸都快绿了……兄弟，活该你单身！
3. 老婆在一家会计公司上班，经常跟着大老板出差。今天老婆又去出差了，晚上我就约了朋友打台球。玩得正高兴，老婆打电话来查岗：你在哪呢？我让朋友们别说话，说：老婆，我在家呢！老婆严肃的说：枕头下面压着100块钱，把编号念给我听！我隨口道：老婆，我拿那100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。
4. 岳父小學毕业的文化，现在成了一个千万富翁。我问岳父：“你当时是怎么创业的？”他点了一根中华烟说：“在我15岁那年我去工地打工，五年后自己熟悉了就慢慢接了点工程……”没等他说完，我就问：“然后你就一步一步奋斗起来了？”岳父摇摇头苦笑道：“事情做完了開发商没钱，当时房也不好卖，黑心的開发商就拿几套房抵给我！后面的事情你们應该知道了吧，现在的房价多少？”
5. 身上的狐臭味道特别严重，老板闻到味道之后就把我给開除了。没有工作的我，只能考了一个A1驾驶证当教练。自从当了教练以后，我才知道这个职业有多危先。因为一个妹子练车，我坐在副驾驶上指挥她。到了一个连续急转弯下坡路段，我提醒这个妹子：“前方的路标表示什么意思?”妹子当时就慌了：“妈呀，前方有电啊！”
6. 小姨子深夜从酒吧出来，打了很长时间车都没打到。突然一辆宾利慢慢停靠在小姨子旁边，车窗缓缓落下一位穿着西装的男士！男士望着小姨子说：“美女，我送你吧！”小姨子礼貌的回答他：“对不起，我不打车。”事后小姨子被自己的机智深深所折服，心想：“你说这打个宾利得花我多少钱啊！”
7. 我跟老公去妹妹家换灯泡，老公叠起两张凳子站上去。我跟妹妹在下面扶着。忽然噼啪一响，老公立刻被吓了一跳，摔下来后脑勺磕地上。老公瞬间耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白。后来老公朦胧中听到一个声音：姐，你还是先把他扶起来，翻他手机干啥啊？
8. 在清华大學读的是法律专业，毕业后去一个公司應聘。面试官是个大姐，她看了看我的简历说：各方面都挺好的，我们这里有一部门，急需法律专业的，你考虑清楚。我立刻打断了她，说：可以，我这个人就喜欢挑战！到了单位才知道是个食品办，整天就是让我去给猪盖章！那种真的猪，就是检查合格的猪，盖了章才可以上市售卖！
9. 開着保时捷兜风，看见一个大爷骑着三轮车上坡。我赶紧停下车，过去帮大爷推一把，累的直喘气。大爷笑着说：“小伙子，谢谢你了！”我摆摆手，喘着粗气说：“累死了，这是我推过最累的车！”大爷突然问了我一句：“小伙子，你还没结婚吧？”
10. 前段时间我妈去商场买衣服，竟然看种了老板的女兒，于是昨天非让我去和那位女孩相亲。结果我们见面后刚坐了两分钟女孩就莫名其妙的起身离開了。老妈骂了我一天，说我穿的破衣烂衫的，一看就是地摊货。然后给我买了一件1800的羽绒服，1200的鞋，800的裤子，把我感动得眼泪汪汪，世上只有妈妈好啊！！然后我妈说：“兒子你别激动，刷的是你的信用卡，记得还啊！！”
11. 我在睡觉，老师把我叫醒了问：你眼前有一个6M深的坑，里面没有水，假如你跳进去你能出来吗？我迷迷糊糊的说：这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？老师：你脑子里有那么多水吗？我很是自豪的说：我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊？
12. 和60岁的董事长结婚八个月我就给他生了对双胞胎兒子，他高兴的直接给我买了辆兰博基尼。前不久刚坐完月子，我就開着新车带闺蜜回农村老家。我俩在村里玩耍，她一不小心掉进了井里，于是大叫道：小丽快来啊，快叫我妈救我！！我听完这话扭头走了，边走边骂：我呸，真是太不可理喻了，叫我帮你，居然还得叫你妈，真是够不要脸的！！
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