健康资讯 刚看到好多头条，说现在找工作太卷
列出一个本科非经济 Top2，英硕 Top2，咨询和国资PE实习的京户男生，投简历和面试挂了一大串…
我觉得不算卷，分享一下，我们当年怎么卷
地点：巴黎、伦敦
1. 我师姐，本科世经 Top2，高考状元，硕士法国高商 Top2 ，本科学生会主席，英语演第一名……申投行，简历和面试挂了一大串，最后只能去欧莱雅做管理会计
2. 我同学，本科世经 Top2，硕士法国高商 Top3，本科学习委员，英语演第二名，伦敦摩根大通投行实习……申投行，简历和面试挂了一大串，最后只能去卖酸奶的达能做管理会计
3. 我同学，本科法语 Top2，硕士法国高商 Top2，GPA 第一，巴黎法巴投行实习……申投行，一个面试都没有……但是，最后绝杀，得贵人相助进了投行
4. 我同学，本科世经 Top2，硕士法国高商 Top2，GPA 第二，香港法兴后台实习……申投行，一个面试都没有……最后去淘宝卖数码相机
5. 我……就不说了
1、 有三只老鼠，一个喝了美国的酒，没走5步就倒下了，另一个喝了法国的酒，没走3步就倒了，另一个喝了中国的二锅头，说：“中国的酒度不大啊。”他看见了一把菜刀，又看见了一把机枪，拿着突然大喊一声：“猫呢！！！我和你拼了！！！死猫！！！！！！！！！！！”........
2、 三十二岁小姨子好不容易有了男朋友，却一天比一天黑，每天在家止不住地哀嚎！丈母娘就说：“闺女，你黑不黑都一样的丑！”小姨子就问丈母娘：“妈，说实话，我到底是不是你充话费的时候送的！丈母娘当时愣了一下说：“死妮子，你别把自己说得那么高端。居然还能和移动公司挂上钩？那就是我在菜市场买了一筐土鸡蛋，店家好心多送了我一个……”?
3、 妈妈在照顾阑尾炎手术的外公，兒子放學了，非常高兴的回到家。爸爸问：兒子啊，今天怎么那么高兴呢？？兒子：因为老师表扬了我！！爸爸激动的问：这可是你老师弟一次表扬你啊！！他怎么表扬你呀？？兒子：下课的时候老师拍醒我说：谢谢你的合作啊，睡了一节课，没有打扰我上课！！"
4、 公公婆婆说想孙子里，于是我把6岁的兒子送到乡下了一个月。今天去接宝贝兒子，我说：“在爷爷家玩都學会啥了？”兒子说：“學了两句歌词，他们那小孩天天唱。”我说：“你给我俩唱一个。”兒子从沙发上拿起一个沙发布盖在我头上，然后唱：“掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看！你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看！”
5、 我们部门经理是一个特别细心的人。昨天他在我的文件里面发现了一个非常细微的错误，我无奈的回应他：您真是火眼金睛啊！！！当时他可能没听清楚我说的什么，就问旁边的一个男同事我刚才说什么了。男同事严肃的说：她刚才骂你说你是猴子！！！
6、 我老爸不抽烟不喝酒，没啥爱好。平时就除了喜欢钓鱼，而且每次去钓鱼都会带着我家的金毛去。时间一长，金毛居然会看鱼漂了！昨天下午我和老爸一起去钓鱼，金毛也跟着。过了一会我的鱼漂动了，金毛不停用爪子把拉我，示意我可以起竿了！当时我在玩手机没注意，结果让鱼跑了。没想到金毛这货居然用一脸嫌棄的表情冲我狂吼，好像在骂我是废物一樣！
7、 初中上物理课，我同桌掉了一个记公式的小本本，见她不忙着捡，我就准备弯腰帮她捡起来，结果我刚刚有要动的意向就被我同桌叫住了，说了一句我至今都认为很有哲理的话：“不要捡，让它自己在地上反省一会儿，否则它总掉不长记性。”
8、 我的专业是会计，我们班里六十多个人就五个男生！刚开学大家都不熟悉，老师说：“这么多女生，那就提问男生吧，赵坤！”一个萌妹子站了起来，老师摆摆手继续叫：“李伟杰！”接着一个班花级美女站了起来，老师无奈道：“算了，还是叫女生吧，李静静你来回答！”最后一排慢吞吞站起来个一米八的男生......
9、 我：孩子他妈，肚子饿了吗，我去做碗面给你吃吧？老婆：不用。我：家里有灰尘了，要不我去打扫一下卫生吧？老婆：不用。我：家里没水果了，我下去买点回来给你吃吧？老婆：不用。我：那你总得让我做点事情吧，没事做太无聊了。老婆：你就给我老老实实的跪着，我看你还敢不敢在群里说你单身。还月薪10万呢，我问你剩下的9万7到哪里去了？
10、 新提了一辆路虎揽胜柴油版的，女朋友非要和她的闺蜜们炫耀一下，请她们去吃饭。在席间女朋友的一个闺蜜一直偷偷地在瞄我。说实话，她比我女朋友漂亮多了，我趁她去洗手间的时候也跟了过去，借机问她：你有什么想说的就说了吧。然后我就得知了我一个月前就被绿了……
11、 前两天一个兄弟来北京，组织几个人一起聚聚，吃一半的时候发现一道菜里有一段钢丝刷的钢丝，叫来了餐厅经理，经理赶紧赔礼道歉，表示这道菜免费，再赠送一个菜。摆了摆手告诉他“账单正常结，也不用赠送菜，我们叫你来的目的，不是为了减几块钱，而是让你们以后多注意，并不是每个客人的脾气都那么好”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1 .有三只老鼠，一个喝了美国的酒，没走5步就倒下了，另一个喝了法国的酒，没走3步就倒了，另一个喝了中国的二锅头，说：“中国的酒度不大啊。”他看见了一把菜刀，又看见了一把机枪，拿着突然大喊一声：“猫呢！！！我和你拼了！！！死猫！！！！！！！！！！！”......点个赞，支持一下!
2 .前女友结婚，给我发了请柬，和兄弟们合计了一下决定还是去了。前女友婚礼办得很大，来的人很多，在人群中特别注意了一个英姿飒爽的妹子。有意思的是这妹子也是一直看着我，就在我身边不会太远又不近的距离。婚礼快要结束便上前询问“可以认识一下吗？”妹子脸一红“我是酒店的领班，今天安保人手不够，所以新郎让我全场盯着你，怕你闹事。”
3 .大三的时候买了一张彩票，居然让我中了500万！办完手续后，到手还有400万，这件事我没有告诉任何人。当年房子还不贵，我花了100万买了套房子，80万买了辆车。但也想给父母减轻点负担，到银行开了个账户，里面存了150万。剩下的钱存银行理财了，突然，闹钟响了。唉，又是梦一场,昨晚喝多了，有点说胡话。?
4 .我在厨房里做饭，老爸带着儿子在客厅看电视。电视上正在播放双截棍的表演。儿子说：“这只是表演，不知道双截棍真实攻击力怎么样？”老爸指着额头那道疤说：“攻击力很猛！我跟人单挑，被双截棍敲到留疤。”儿子：“那人下手太狠了吧？”老爸：“不怨他，用双截棍的人是我！”
5 .婆婆用高压锅炖牛肉。第一次用，没经验，炖糊了。公公安慰了婆婆。第二次，又炖糊了，公公没吭声……昨天，婆婆又把牛肉炖糊了。公公很生气，狠狠地把锅一摔……把大家吓楞了。公公对婆婆大声说：第1次糊，你没经验，是你的问题。你有经验了，第二次，第三次还糊？这不是你的问题，这是锅问题！咱换锅。
6 .妹子她找了个化学家做男朋友，化学家每日忙于实验，在女友过生日那天，觉得太对不起女友了，他内心很惭愧，决定生日这天亲自下厨做饭菜。女友高兴的去上班了，晚上下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰说：别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。"
7 .退休后的我妈渐渐的迷上了广场舞。这天我妈回家后很高兴的告诉我她认识的一个朋友有个闺女没男朋友，就撮合我们认识。见面那天我妈带着我到了公园，我妈指着一个女孩子说：就是那个女孩子。于是，我大胆的走了过去，拍了拍她的肩膀。她愣了一下，然后把手里的喝完的矿泉水瓶子递给我了。
8 .有个朋友车祸去世两年了， 他的微信一直没有删除， 突然有一天，心血来潮给他发了一个消息: ""你在那边还好吗""？ 过了一会，消息框里蹦出两个字:""还好。""吓得我把手机扔了，久久不能回魂老王上班带情人回家偷情。两人正欲激情之时，情人的电话忽然响了，是她老公打来的，她老公没说话，就挂了。如此三番两次，老王和情人没了兴致，两人又回去上班了。老王走后，她媳妇从阳台走了出来，对着身后的男人竖起了大拇指。"
9 .老公在一家化妆品公司上班，四月五号的时候公司发福利，每个员工一瓶香水。回到家老公送给了我，我很喜欢。第二天出门前喷了点，美滋滋的上班了。一开始同事们都没注意，快中午时，会计大姐吸一口气问：大家有没感觉味道怪怪的？？？我正准备站出来承认喷了香水，大姐恍然大悟的说：我知道了，公司今天洒的消毒水买假了！"
10 .姐姐带着小外甥来家里吃饭，姐姐伤心地说小外甥放假了，该考虑报辅导班了。吃完饭，上小學的外甥拉着我去逛街。他时不时拿出纸筆记下一些店铺的电话，我问他干嘛？他说：“明天这些补习班要上班了，我今晚就用老妈手机把他们拉黑！”
11 .今年40多岁的董事长离婚后，看上了自己的漂亮女秘书，可董事长都是离过两次婚的人了，秘书才20多岁。有一天董事长开车带女秘书去开会，想在车上跟人家表白。可是董事长怕自己被拒绝了，就说：你要是敢拒绝我，我就跟你同归于尽！还特意轰了一脚油门，结果女秘书打开车门跳出去了，把腿摔骨折了。。。。。?
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1：前段时间小姨子说要和公司老板一块去谈业务，要去法国待两个星期。小姨子回来后，给我们买了很多好吃的。后来我和老婆工作太忙，没时间吃，等到想起来时也不知道这些东西还能不能吃。我看包装上都是法文，就拍了张照片发到朋友圈，问：“谁会法语，帮我看一下还能吃吗？”结果一哥们在下面评论，说：“我学过法语，这些东西是可以吃的。”然后我就和老婆吃了起来，到了第二天一早，我刚起床，就听见老婆在厕所里喊：“你那哥们的法语是体育老师教的吧，我都拉了一夜肚子了！”
2:学的时候我们有个哥长得挺帅的，还很坏，也挺有才的，可惜就是穷。那时候他处了个家里很有钱的女朋友，临毕业要去她家见父母。开始的时候她们家不愿意见他，但是他和女友一起坚持不懈，终于还是见面了。最后她们家也答应嫁了，我们都问他啥原因。他说：我一个人舌战她家所有亲戚，结果他们都说不过我，家里一致认为我有才，所以就答应了……
3:老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位,老太太坐下来，老头上前问老太太：你今年多大啦？老太太回答68啦？老头一听乐着对老太太说：呵呵，年轻人，你起来给我让个座吧！我93啦……"""""""""""""""
4；天我在门口遇见了我爸，他一直盯着我看。爸爸：你不是学抽烟的吗？我：不，怎么可能？爸爸：你嘴里冒烟怎么回事？我：是我呼出的热量，你没看到吗？爸爸：今天30多度了，你还能呼出热气来吗？
5；战场上……一位将军躺在医院做手术创伤急救，旁边护士的表情越来越不对劲……突然护士掏出刀，向医生刺去，在场的人都吓了一跳！ 护士含着眼泪说：“老师，对不起！ 我是卧底。 我知道你平时对我很好.但是我不能让你让他复活，我不能让他留在这个世界上. ]医生说：“那就刺他啊.刺我做什么？ 】
6:萧炎。子年轻漂亮时尚，也就是26岁，没有男朋友。她的亲戚朋友都为她担心。这天逛街，她闺蜜说：“我给你介绍个男朋友，就是有点胖！”大嫂愣了一下，舔了舔手上的雪糕：“。胖，那就算了……有多胖？”她闺蜜想了想说：“他以前开法拉利，太挤了。现在他换了一辆路虎！”嫂子说：“谁允许你说我男朋友胖的？
7；我媳妇是购物狂，爱在淘宝上买东西。我忍不住看着已经透支的卡。媳妇：“亲爱的，我的淘宝购物车又满了。”我想着我的卡：“等下次发工资再买吧！”过了一会儿，她激动地说：“我已经替你辞职了，现在你们公司的会计找你结算工资！”'
8：前两天去南非出差，买了飞机的经济舱。刚说完，一个女的走过来问，你好，你一个人吗？我瞬间明白她是想换座位，于是拒绝了，说，不行，我旁边两个朋友还没上来。女人说，你旁边的空位是我丈夫和我儿子。换位置方便吗？我：
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张译在部队的时候谈过一个女朋友，当时女友还带着他去见家长了。
但是只见了一眼，女友的母亲就逼着他们分开了。
原因是女友母亲觉得他不好看，就像村里的大队会计。
迫于压力，张译只能和初恋选择了分手，但是第二年，女友就因为车祸成为了植物人。
而从那年开始，张译不管多忙，都会捧着女友最喜欢的鲜花去医院看她。
一边握着她的手，一边给她讲自己经历的事情。
有时候张译也会反复告诉女友，他是谁，他来了。而他也真的能够看到女友就像电影里那样眼角留下一滴泪。
张译陪了女友十年，直到那年他去法国参加电影节的时候，突然接到女友去世的消息，赶不回来的张译，遗憾了终生。
所以当后来易立竞采访张译，如果你还能见到女友，你想对她说点什么？
张译沉默良久只说了一句话：“我只想见见她！”
再后来，张译不管去到哪里，只要在路边遇到出了车祸的小猫都要捡回家养，虽然他什么都没有说，其实所有人都明白为什么他一个大男人要养猫。
现如今的张译，成了影帝，也有了新的家庭，但是他除了在家中养了七只小猫，从来没有想过要孩子。
往事匆匆，也许他还没有忘记吧！
