健康资讯 闺蜜是一个拜金女，最近他傍上了一个大款，男方是开公司，现年45岁，还有一个孙子3岁了。这天大款对闺蜜说：现在可生二胎了，你看我家大业大，给我生个儿子吧！闺蜜想了想说：那你先回答我一个问题，行吗？大款说：好，你问吧！闺蜜一本正经的说：如果有一天，孙子和儿子打架，你帮谁？然后把大款给难住了：这……
2. 我爸小时候教我，干什么事都要严谨，要有理有据。从此这句话就深深印在了我的脑海里，成了我的座右铭。有天我妈告诉我过夜的茶不能喝。我不懂这个过夜的确切时间，就问她：早上六点烧的下午三点能喝么？我妈说：能。我又问：那晚上九点烧的明早六点能喝么？我妈说：不能。我高兴了，大声反驳她：同样烧好九个小时的水，同样的储存环境，晚上低温还更利于保存，为啥一个能喝一个不能？我妈当时什么也没说，直接我打了一顿，还一边打一边夸我善于思考，说打我纯粹是因为自己心情不好！
3. 最近富士康招工挺成功的，我们线上来了个漂亮的妹子。这天她叫着我们几个哥们，说是要去多人运动，一起来。到了她家之后才发现是打麻将，这妹子点挺背的，一直输一直输。最后把烟盒里的最后一根烟拿出来了 点着，往身后一扔，说了句，爸，抽完这根烟你先回去吧，你在这儿我老是输。我们都惊呆了，她身后是窗户，根本没有人！而且她爸爸已经去世了，后来她一直赢一直赢。因为我们都不敢糊，也不敢回家，一直整到天亮。
4. 前不久投资了一笔很赚钱的生意，结果赔的一分不剩。回家后我对老婆说：“我破产了，劳斯莱斯要换五菱了。”老婆拍了拍我的肩膀安慰道：“没关系的！”我接着说：“别墅也不能住了，我们只能去租个单间了。”老婆：“没关系！”我感动得说不出话来。老婆说：“你老婆也换一个吧！”
5. 大一时的高等数学老师原来是教会计的，不知道什么原因教我们计算机系。老师讲课很死板，我们都不爱听。大二的时候他转教会计，恰好我们系也有一女同学转到会计班。有一次上课，老师叫那女同学回答数学问题，她答不出来。然后老师就冒了一句：你以前数学谁教的，那么差！
6. 相亲，女方挺不错的，问道怎么来的，男坐公交来的。女：我电动车。吃完饭不让送，最后停车场相遇，女的A6，男的X5。对视一笑，然后各自回家，结果下午两人在租车公司相遇。男的觉得白天的事情尴尬，晚上想出去放松一下，结果在洗浴中心又再次见到，男的碰巧点了她。
7. 高考这天，学生和家长都怀着激动的心走去了考场。一对父子到达了考场外面，父子二人刚要进去，就被保安拦住了。保安吼道：家长不准进去，只能考生本人进去。父亲不理会，继续往里走。保安又说：这位家长，我的话你听明白没有？只准考生进去。父亲撇了一眼保安，转身对儿子说：儿子，放心吧，这一次老爸肯定能考上！保安顿时愣住看了看这对父子……
8. 记得在上大学的时候，我和我的一个舍友都很喜欢音乐，还组了一个小小的两人组合。今天迎新晚会的时候，我们也报了个节目，那天晚会，我们两个上台表演，我舍友弹电吉他。等到他solo时，抖的简直跟筛沙一样，肢体语言极其丰富，表情狰狞，最后还把电吉他扔在地上，当时可以说是嗨爆全场。完全没有按彩排的来，可谓是超常发挥。观看的同学们都叫我们再来一个，结果舍友摆手说说：暂时来不了，刚刚是电吉他漏电了。
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1- 女同事不育后，被男友狠狠的甩了，并丢下了20万。我暗恋女同事已久，就娶了女同事。孩子出生后，我把他当成自己亲生的对待。儿子上小学的时候，一次考试全部考了0分，气的老婆把他一顿暴揍。我感觉事情没有这么简单，问儿子：“就算不学习也不至于都考0分吧？”小家伙气呼呼的说：“老师不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知道我也不是好惹的......”……......点个赞，支持一下!
2- 媳妇是个购物狂，爱在淘宝买东西。我看着已经被刷透支的卡无奈。媳妇：“老公，我的淘宝购物车又满了。”我想想自己的卡：“还是等下次发薪水再买吧！”不一会，她兴奋地说：“我已经替你辞职了，现在你们公司会计叫你去结算工资！”"
3- 有一位富豪，特别怕老婆，挣的钱都由老婆来保管。老婆的衣服挺贵，有些需要手洗，富豪就会来洗，每次洗的时候都会意外发现一些零钱，每次都会悄悄地藏起来。毕竟积少成多嘛，所以现在富豪已经学会主动询问老婆是否有衣服需要手洗。直到昨晚富豪看见老婆脱下衣服，同时从钱包悄悄拿出几个硬币放在了上衣口袋里，并顺手放进了洗衣篮里面。"
4- 屋里进来个麻雀，我把门和窗户都打开，轰了半天也没轰出去，我折腾累了就坐在沙发上喝水。这时老丈人来了，问：小伟呢？（我儿子）我：今天让他跟着我妈好了，你去钓鱼吧。岳父坐在沙发上看起了电视，我看那麻雀藏在柜角半天不出来，开着门屋里又冷，我一边关门一边说：放你条生 .路你不走。以后你想走也走不了了。我岳父猛的站起身：你说什么……?
5- 董事长的儿子是个纨绔子弟，现在刚大学毕业来继承董事长的公司。在公司上班弟一个月，他狂追我一个女同事。同事被他逼急了，直接拿我顶缸，跟他说我是她男朋友。结果，当天我就被开除了，卡上还多打了一年的工资。心里窃喜之余，又觉得受之有愧！唉，我真想告诉他真相：“兄弟啊，其实吧，那妞儿不是我女朋友，她是你爸的啊！
6- 我爸小时候教我，干什么事都要严谨，要有理有据。从此这句话就深深印在了我的脑海里，成了我的座右铭。有天我妈告诉我过夜的茶不能喝。我不懂这个过夜的确切时间，就问她：早上六点烧的下午三点能喝么？我妈说：能。我又问：那晚上九点烧的明早六点能喝么？我妈说：不能。我高兴了，大声反驳她：同样烧好九个小时的水，同样的储存环境，晚上低温还更利于保存，为啥一个能喝一个不能？我妈当时什么也没说，直接我打了一顿，还一边打一边夸我善于思考，说打我纯粹是因为自己心情不好！
7- 我在富土康打工，前天我们厂里的一个小仓库突然着火了，当时我就在仓库附近，赶紧端着一旁的高压水枪就往仓库里喷水救火！当时仓库里有人，不知道在喊着啥，估计是求救，于是我们朝他那个方向一顿猛喷。后来他冲出来了，裤子都被水冲掉了。他出来后一边哭一边喊：“火不大，烧不死人，差点被你们用水喷死了！”
8- 富婆遛狗，遇一名乞丐。她傲慢地奚落乞丐：你管我的狗叫声爸，我给你一百元!乞丐说：我要是叫十声呢？富婆：我给一千!老娘有的是钱！乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声说：谢谢妈!谢谢妈！
9- 跟老婆吵架，我生气地说了句：“明天就去离婚！”然后摔门而出。晚上回家，儿子递给我一张纸：“这是妈妈给你的。”我以为是离婚协议，纸上却写着：“情书：亲爱的，我们和好吧—我是妈妈。”丑丑的字体一看便知是儿子写的。我沉默了良久，看着一旁满脸担忧的儿子，心底一暖抱起他：“咱们去接妈妈下班喽！”嗯，还别说，孩子笑起来真好看!
10- 我上高中的时候迷恋游戏这款网游，因此荒废了学业，没有考上大学。高考结束之后，我去了技校上学。元旦的时候，我们宿舍有个室友要表演节目。他买了一个小提琴，整天在宿舍练习，那声音就像用指甲在锅底刮。这天下午，室友正在拉提琴呢，宿舍门突然就被推开了。查宿管安全卫生的大妈走了进来，一脸严肃地说道：“谁刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？”
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