健康资讯 1:我是会计，今天遇到难事了，老板娘让我报销个差旅费，关键她不是我们公司员工啊，我低声问：“老板知道吗？”老板娘点了一下我的额头，吃吃一笑：“他要是知道了，我还来找你！”哎呀，这背后有事啊，我顿时就害怕了，按照电视剧的套路，知道的越多，越活不长久啊。我急忙说：“姐，就当我啥都不知道，你赶紧走！”老板娘顿时就怒了：“我还指挥不了你了！你信不信我把这事告诉你领导！”我说不怕，老板娘嘿嘿一笑：“这是上次我们去温泉山庄时的开销，你不想办法报销，难道我出钱啊？”哎呀，我这记性，原来是我和她的花销啊。我！擦了擦额头的汗，拍着胸脯做保证：“没问题，保证把这事办的漂漂亮亮的！”老板娘笑着说：“我就喜欢你自信的小模样！”
2：天在游泳馆锻炼完，我的拖鞋找不到了。只好赤脚上街，打了一辆出租车回家。司机问我：“为什么不穿鞋啊？是不是让媳妇赶出来了？”没等我回答，他又拍拍我大腿说：“别难过，我也常被赶出来，只是没你这么惨，鞋都不让穿。”我怒吼一句：“我是女的！”?
3、老板早上突然说失聪了，什么都听不见了，同事们轮番上去和她说话，她真得什么都听不见，我过去对着她得耳朵说：“昨晚你说要给我20万得。”她还是说什么都听不见，我说：“老板，你这个傻货，得到我得时候说得话都不算数了吗？”现场一片寂静，女老板得眼神中充满了愤怒。她得失聪是不是好了？??
4、牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗?”公牛：“此专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥?”公牛说：“你真不知道啊，此刻的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”"""""""""""""""
5:我公公是一家上市集团的董事长，身家1亿。现在公公退休了，天天去钓鱼。这一天，他钓了整整一个中午，鱼都不上钩。下午，公公有点饿了，就去附近的饭店吃饭。空调问：“你这里有什么吃的？”服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、煎鱼、清蒸鱼，还有……”公公一听，嘀咕道：“怪不得湖里没有鱼！”一个.
6、在实验室里聊天，一个姑娘说：“我想和有钱的丈夫结婚。” 另一个人说：“我也是。” 然后我好奇地问：“你有钱后想做什么？ ”。 一想到购物和美容时会买宝石之类的，两个女儿眼睛一亮，说：“有钱的话可以自由地研究哦！ ”兴奋地开始讨论。 “对了，想要什么试剂就让丈夫买。 ”？
7、说也奇怪，困得睁不开眼就睡不着。我无聊到突发奇想，用毛笔写了四个“我来了”，贴在熟睡的舍友脸上。当然，我给自己贴了一张。然后我心满意足地睡了，第二天他们把我叫醒，一种灵异现象迅速传遍了整栋楼。滑稽沙雕，幽默，笑声，冷笑话，笑话
8、在玻璃厂下班回家，看到媳妇在做大扫除。当我去卧室的时候，我发现我所有的旧衣服都不见了。我慌了，扔下背包，冲出门，跑了。我一口气跑到小区的垃圾场，在垃圾场翻找了快半个小时，终于找到了我的旧衣服。我把它放在口袋里，但它是空的，所以我又翻遍了所有的垃圾。最后我不甘心，一脸郁闷的回家了。打开门，我看到桌子上有我的零花钱，是我积攒了一年的。我还需要8美分才能把它换成100元的。唉，都在那里了！'
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1:我是会计，今天遇到难事了，老板娘让我报销个差旅费，关键她不是我们公司员工啊，我低声问：“老板知道吗？”老板娘点了一下我的额头，吃吃一笑：“他要是知道了，我还来找你！”哎呀，这背后有事啊，我顿时就害怕了，按照电视剧的套路，知道的越多，越活不长久啊。我急忙说：“姐，就当我啥都不知道，你赶紧走！”老板娘顿时就怒了：“我还指挥不了你了！你信不信我把这事告诉你领导！”我说不怕，老板娘嘿嘿一笑：“这是上次我们去温泉山庄时的开销，你不想办法报销，难道我出钱啊？”哎呀，我这记性，原来是我和她的花销啊。我！擦了擦额头的汗，拍着胸脯做保证：“没问题，保证把这事办的漂漂亮亮的！”老板娘笑着说：“我就喜欢你自信的小模样！”
2、爸为了奖励我考上名牌大学，就给我提了一辆迈巴赫。车到手后，我直接开去学校炫耀一番。室友们看到后，开始争夺车钥匙，结果却不小心砸到了一大三的学姐。只见她捂着额头大喊：“谁扔的车钥匙？没人敢承认，我就拿走了！”眼看着200多万的迈巴赫就要被开走，我只好过去道歉。她把车钥匙丢过来，指着我说：“你跟着我去医务室，你得对我负责！”这一走就再也没回头，我负责了她一辈子。?
3；己最近闲着没事开了一家小餐馆，今天有个8岁的孩子独自一人来吃饭。我热心的对高冷的小正太嘘寒问暖。我：“小朋友，你妈今天怎么没来？吃啥馅儿饺子？要不要吃大蒜？咦，门牙怎么掉了？能咬饺子吗？要不给你下碗鸭血粉丝汤？”孩子瞥了我一眼：“我妈说我话太多，把门牙蹦没了！[猜谜语]所以不敢高攀（猜一成语）
4：己喜欢唱歌，参加了最权威的音乐节目《中国好声音》。为了能顺利的通过海选，我每天都在家里练歌。今天在家里练习《死里都要爱》，隔壁妹子过来敲门，门一开，她说：“刚才的高音是你唱的吧？真好听！”我谦虚地说：“过奖了，不好听。”说完她一耳光打在我脸上：“知道不好听你还唱？”
5：今天520、看到街上的小情侣，非常羡慕。和继女一起买东西，在试衣间试穿衣服的时候，对面有一个弯腰低头系鞋带的姑娘，男朋友在她身后轻轻地捋了捋她的头发。我很酸，没想到出去买衣服也能吃一口狗粮！从那姑娘男朋友嘴里说：“开车！开车！说“我要用”的时候，我一下子忍不住，笑了！''
6、初中的时候，我们班只有一个女生。 那就是我。 所以，我们班的同学推荐我当班长。 那时，我们班总有一个男孩迟到。 我们班主任拿他也没用，我主动分担班主任的烦恼，偷偷给了男孩一张便条。 如果你再次追你，从那以后那个男孩就再也没有迟到过。
7:下班刚回家，妈妈高兴地说。 “来，姑娘，为我打两只，换手，我去菜市场给你买鱼。 妈妈知道你很喜欢鱼。 我赶紧走了。 刚打了两瓶，两个阿姨也回家做饭。 一位阿姨说：“妈妈欠我一百！ 另一位阿姨：我欠你60！ 对面的阿姨：我欠你150！ 妈妈，这条鱼的价格不便宜啊。
8:有一天，我觉得不舒服。去医院检查。医生让我住院观察。在病房里，兄弟俩聊得很投机。他们约定生病时喝酒。后来他们出院了，但很快下午就回来了。本来他们出院后就去喝酒了。结果他们都喝得很厉害。他们中的一个必须骑自行车带另一个回家。结果一只手断了，一只脚也断了。关键是他们又被分到一个病房了！笑一笑，烦恼就没了。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
今天来说说一些公司高管工资
