健康资讯 一提起青岛市，很多人的印象就是工资低，消费高。但是我一个本家兄弟的工作经历，也许会改变他们的看法。
我这个本家兄弟今年30岁，刚结婚，目前在黄岛海信工作，是一个程序员。他毕业于一个普通的本科高校，学的是计算机专业，他一没关系，二没耀眼的履历，毕业后在一家普通的公司干了好几年。在一次抱着试试看的心理，向黄岛海信投出简历后，经过面试，竟然被海信录用了。目前工资是每月两万多，一年纯到手30万。
所以，工资的高低，很大程度上还是取决于你的努力，抓住机会，再加上幸运女神的一点垂青，普普通通的你一样会取得成功。#青岛# #山东#
我本科在江苏大学读的农业机械化及其自动化，研究生考上了南京理工大学的机械工程，明年6月份硕士毕业，我也投了不少的简历，现在就是不知道该怎么选择了，我发现南方的薪资待遇远远高于北方的薪资待遇，这是普遍的现象和事实吗？
第一家是青岛一家做声学产品的公司，我应聘的岗位硬件研发工程师，年薪大概15万左右。第二家是一家做空调的企业，我应聘的是结构研发岗位，一个月14000，年终奖差不多也一万多块钱，年薪18万左右，也有人才补贴。第三家是某世界五百强家电企业，面试的时候我表现得不太理想，给了一个质量工程师岗位，一年14万左右。当然我也去了海尔和海信应聘，最终感觉海信会更好一些。
我发现青岛和厦门的工资待遇远远不如南方的企业，比如南京的一些企业，薪资待遇都要比青岛的好，家里人想让我回青岛，不少南方企业都给到了一年30万的待遇！我不知道该怎么选择了！头条的朋友们，你们觉得选哪个？
1、本人是一名人事部的经理，每天面对着形形色色来应聘的人。令我印象最深的是一个女生，那天她身穿一身连衣裙，一双红色的高跟鞋。我问她：你为什么会选择我们公司？这姑娘也是个性情中人，她说：原来公司附近的饭馆都吃腻了，看着你们公司周围吃的比较多，我就过来了。
2:夕情人节，我爸斥巨资，给我妈花了50000块钱，买了一条金项链。我看后心生羡慕，一直夸赞这条项链好看，言语中也想让我爸送我一条。收到礼物的我妈喜笑颜开的说：好看是好看，但是你千万别买，这东西不适合你。我疑惑的问：为什么不适合我？我妈答：主要是太贵了，你买了你老公会和你打架。?
3；弟是直播的高管，每天开着宾利，住着海景别墅，却一直没有找到女朋友。主要原因是他长得太矮，他就到处找增高的药。有次在一家保建品商店，见到有增高药，堂弟立马就心动了！老板娘说得天花乱坠，堂弟立马花30000块钱买了一个疗程的。结果一年的时间都过去了，药居然毫无作用，堂弟去药店理论。老板娘问他：“你以为自己还能增高吗？”堂弟沮丧的说：“不能了。”老板娘：“明知不可为而为之，你能怪我吗？
4；们自卑的人，常常会产生一种想法：这个人太美好了，所以不可能属于我；这件事太美好了，所以不可能在我身上发生。仔细想想其实这不是自卑，而是经过多年经历总结出的经验。"
5、隔壁邻居家的噪音很吵，睡不着觉，只好穿着衣服敲邻居家的门。不久，叼着烟，手里拿着可乐的小男孩打开了门。而且里面的音乐震耳欲聋，我问男孩。“小朋友，你爸爸妈妈在家吗？”"小男孩轻蔑地回答."你觉得怎么样？“我瞬间瞪大了眼睛，这次会很难处理。
6:那天我就生气和老公离婚了。早上八点半，我到了民政局门口。我打电话给他，但没有接电话，也没有发信息。11点半到的时候，突然来了一条消息，我卡上的50多万网银全部转到了他的卡上(我老公开公司)。原来这张是留作买材料用的，他卡上从来没多放过钱。我在离开前转让了我的财产。当我生气的时候，我开车回家。我看到他，他傻笑着说：“人家收到信息了，快回来！”钱在我卡上，我不放心！嘿，继续管好你的钱！一天下午，我在公园玩的时候，听到一个人问：“你看，那只狗怎么扭来扭去的？”另一个人回答：“你说吧。你经常和你的主人去迪斯科舞厅。”
7；男朋友嫌弃我体臭，甩了我。我难过极了，跑到姐姐家向她诉苦。我刚坐下，我姐姐就给我拿来了一杯可乐。中途妹妹上厕所，因为和老公不熟，很尴尬。为了缓和气氛，他讲了个笑话，笑得我刚才喝的可乐都喷到他脸上了。我很尴尬，用纸擦了擦他的脸，这时我妹妹进来了。姐，别走，不是你想的那样！
8、我丈夫有点二。喜欢开玩笑。今天他在海信拿到5000元工资后去买衣服了。我试穿裙子的时候，丈夫逗我说。“姐夫不漂亮吗？”这时，女导游把一件衣服对着我的耳朵说。“不能让这些臭男人这么便宜。我给你挑个好的。现在丈夫看到这件衣服的价格，脸都黑了！`
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
今天去黄陂应聘工作，说好了在广州，说厂里几百个人，没想到到了黄陂地铁站b出口带到一个大夏，说去江西电子厂，惠州海信那边？希望在广州找工作的朋友们？注意了，在网上找工作去黄陂的都是骗子？他们骗你过去办照相钱
青岛私立学校一年少于五万六的不多吧？白珊启慧启迪新世纪超银银海格兰德海信海诺等等，还不算各种国际学校，哪个学校孩子不是嗨嗨的进，咋不是工薪？//@人生感悟5771:一年5万6的学费，还不加饭费 ，出去再学个特长，孩子一年轻轻松松带10万吧。 不知道青岛的工薪阶层一年赚多少钱才算[捂脸][捂脸]//@山有木兮24:工薪阶层，没钱没权，在金家岭，五年前第一批招生时入学。没有什么面试家长，只是见面聊了一下对教育的看法，对孩子的期许，简简单单。家长学历也简单，我中专，老公本科。//@TSINGTAO海事:金家岭，有钱没权进不去
澎湃新闻澎湃新闻官方账号
青岛一学校被指小学招生面试家长，官方：未面试，系有效家校沟通
我大学四年担任过学生会主席，获得过国家奖学金，国家励志奖学金，参加各种科技创新比赛，拿过全国大学生数学建模大赛一等奖，恩智浦智能车大赛一等奖等。为什么就业的时候，我的简历没有通过一家名企的筛选？就因为我是民办三本的大学生吗？
我是山东某民办院校的大四学生，今年就毕业了，没有选择考研，因为大学期间参加过不少科技创新比赛，所以感觉自己动手能力比较强，有相关的实践经历，就想着找一个大企业工作算了！投了不少像潍柴动力，海尔，海信，万华化学等企业，但没有一家公司愿意给我一个面试的机会！
李老师，就因为我是民办三本的，所以不管我大学做过多少努力，就业的时候都比不上985大学那些挂过科的学生吗？高考真的决定了一个人的未来吗？
1、今天去一家大型公司面试，给我面试的居然是三个美女。一个萝莉，一个御姐，还有一个四十多岁的少妇。三个美女了解了我的情况之后，对我非常满意。那个少妇说道。我是这家公司的董事长，她们两个人是我的女儿。你是一个优秀的人才，是我们求贤若渴的人才。为了留住你，我决定把我其中一个女儿嫁给你，你选一个吧。我看着两个大美女，顿时心里乐来了花，心想着我么美的事怎么就被我碰上了，就在这时，突然脸上被扇了一个大嘴巴子，我一个哆嗦，瞬间睁开眼睛，原来老婆看到我睡觉还嘿嘿嘿的笑！就知道我没做好梦，狠狠心把我打醒了，唉，真是我的好老婆啊！
2、 我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛弃了5岁的儿子，改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子包回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试，我附近只有你啊。”
3、 我虽然一直在工地搬砖，但是我的交际特别广。最近，我认识了一个富二代的朋友。他住我离我不远的小区，本来以为小区环境差不多，后来发现那个小区是他爸盖的。第一次见面的时候，他开着阿斯顿马丁拉我去吃饭。我在车上和他瞎聊：你有没有什么烦恼啊？他指着车：当然有了，这车明明是灰色的好看，我爸找了大师算了一卦，硬是买了红色，我连车的颜色都做不了主，还有最可恨的，我想骑着车去上班，老爸非要我开宾利去上班，搞得我三天两头被炒，而且，我到现在连穷字都不会写啊。?
4、 女朋友特别懒，每天也不做饭，就抱着iPad看喜羊羊和灰太狼，时不时还传来咯咯的笑声。哎！真是搞不懂喜羊羊和灰太狼这动画片有什么好笑的？说真的，我很担心哪天她会傻了。我三个月都没看光头强了，也不知道我强哥的木头砍得怎么样了。
5、 老爸出去应酬，半夜醉醺醺地回来。回来之后借着酒劲唠叨不停。老妈赶紧煮了杯解酒茶，说：快点把这个喝了，解酒！老爸大着舌头说：不喝，我又没醉。老妈没办法，一脸求帮助的表情看着我。我直接拿过杯子，对老爸说：是不是兄弟？是兄弟就把这杯干了！老爸二话不说，夺过酒杯一饮而尽。?
6、 表妹的高考成绩出来了，考了558分，一本的分数线刚好是557分。表妹特别的兴奋，马上发了一条朋友圈：“这是何等的运气啊，录取线557分，我考了558分！”舅舅马上评论：“这么巧啊，我女儿高考也考了558分！”表妹当时就懵了，回复舅舅：“爸，难道你在外面还有一个女儿？”
7、 小姨子长得很漂亮，凭借着容貌赚了200多万。她用这钱买了套别墅，独自在别墅里面生活。那次小姨子在下雨天看电视，一个闪电打来，电视机坏了。小姨子打电话给卖电视机的：“请问你们32英寸的电视机多少钱？”客服：“5666。”小姨子：“那42英寸的呢？”客服：“8999。”小姨子：“那海兒的呢？”客服：“不好意思，我们这里是海信专卖！”
8、 昨天去找老板请假，老板问我：为什么请假啊，有什么急事吗？我：也不是很急，就是前女友二婚了，我去撑个场。老板：那開我的宾利过去吧。我摆手：不行，我骑个共享单车过去就行了。老板：你是怕我的宾利给你丢脸？我：哪有，我就隨个50块钱的份子钱，開个宾利过去显得我没品啊！
9、 在家待着这段时间，一切都不正常了，每天就是吃饭，看电视，睡觉。基本上都是上午九十点钟才起来，中午十一点吃弟一顿饭，下午三四点钟吃第二顿饭。九十点吃第三顿饭，早就没有了早中晚的概念。所以孩子们都会告诉老婆：妈妈，我们一饭吃要吃啥！二饭想吃啥，三饭要吃啥！
10、 昨天逛夜市，兒子非要吃鸡排，媳妇说那玩意不干净，不给买。结果兒子大哭大闹，媳妇没理他。过一会，兒子头一低：妈妈，我不吃了。媳妇哼了一句：我不是你妈。兒子撇着嘴：娘我不吃了别生气。媳妇偷偷乐：我不是你娘。小家伙一脸委屈：嫂子别生气！
11、 冬天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不带手套，一次乘公车时，一站上来两个中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便……”我听后一看，全车就我一个没带手套。"
#搞笑一刻##搞笑段子# #头条喜剧人#
难道民办三本就这么惨吗？我这么努力没用吗？我大学四年担任过学生会主席，获得过国家奖学金，国家励志奖学金，参加各种科技创新比赛，拿过全国大学生数学建模一等奖，全国机器人设计制造大赛一等奖，还有一些科创比赛的金奖！今年6月份毕业，我投了许多国企的简历，可都是被拒绝，就因为我是民办三本的大学生吗？
我是山东某民办院校的大四学生，我没有选择考研，我想去工作锻炼自己的能力，我觉得我本科的成绩足够优秀，可是在招聘的时候屡屡受挫！投了不少像潍柴动力，海尔，海信，万华化学等企业，这些企业没有一家公司愿意给我一个面试的机会！
哎，头条的朋友们，就因为我是民办三本的，所以不管我大学做过多少努力，都不如那些混日子的名校的学生吗？高考真的决定了一个人的未来吗？我真的都抑郁了！为什么自己的努力别人看不到呢？(感谢头条朋友的私信)
1、一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”
2 领导买了一箱牛奶放在自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长地说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：其实箱子上是可以查到指纹的~”等下午领导再回去，连箱子都不见了！
3 公公退休后领了100万，用这笔钱买了一辆劳斯莱斯。但是公公一直没有摸过车，所以开车不是很熟练。今天开车出门，在路上不小心撞倒一个小伙子。公公立马下车说：“不好意思，都是我的错。”小伙子：“不，是我的错，其实我在300米外就看到了你，但是我没来得及爬到树上去。”
4 妈半夜睡觉接到移动的电话，告诉她手机已经欠费。第二天老妈就去营业厅问欠费多少，妹子说欠费10元。老妈很生气地说：就为了10元大半夜地给我打电话把我吵醒了！是不是你打电话的，那把你号码给我核对一下看！妹子就号码给老妈了，一回到家老妈就喊道：儿子我在移动看到一姑娘不错，把号码给你要来了！这是不是亲妈！是不是亲妈！
5 喜欢女同事许久了，今天午休的时候我走到女同事面前，说：我昨天刚学了一个魔术表演，你要不要见识下。女同事好奇问：什么魔术啊。我说：你信不信我站着不动就可以亲到你的嘴巴。美同事心存疑虑地说：怎么可能。
我掏出两百块钱放桌子上说：如果我输了，这两百块钱归你。女同事欣然同意。随后我以迅雷不及掩耳之势亲了一下女同事的嘴唇。同事顿时楞了下，脸瞬间红了，随后说：不是说好了站着不动的嘛，你怎么又...？”我不怀好意地说：“是啊，我输了，呐，这两百万现在归你了。女同事接过两百块钱后说：讨厌，就爱欺负我。随后红着脸跑了。大伙说说，我现在直接去表白，成功的几率有多大？
6 发小不想在工厂打工了，因此自考学历，末了拿到了一个本科证书。
去华为面试的时候，面试官问：“你结婚了吗？”发小回道：“结了啊！”面试官摇头，说：“看起来不像，带结婚证了吗？”发小说：“带了！”说完他把裤腿挽起来，接着说：“看，在这内。
面试官问：“你开什么玩笑呀？”发小说：“没开玩笑，这是我妻子罚我跪搓衣板留下的疤！”
7 自己上高中的时候，宿舍里面明文规定：熄灯以后不准说话，要准备睡觉了。熄灯后，我饿了，就开始咯吱吱地吃干吃脆面。正当我塞满嘴干脆面时候，班长说：不许吃了！快睡觉！我嘴不敢动了，满嘴干吃面啊！忽然，班长的声音传来：把你嘴里的吃完！5分钟后，班长的声音又传来：把你们的干脆面拿出来，我快饿死了！
8 小姨子在我家住了一个多月了，今天老婆对小姨子说：妹妹，发现你来这一个月轻了不少。?小姨子说：这还不是姐夫的功劳。?老婆立马严肃起来，接着问：你姐夫把你怎么了？?小姨子说：姐夫长那样，和他在一起吃饭都没胃口。?我不服，说道：你看你姐，和我在一起吃饭吃得挺香，体重也增加了不少。?小姨子撇撇嘴说：那是因为鲜花插到牛粪上能吸取牛粪中的营养，而我这朵鲜花只会被牛粪熏到！
9 晚饭后，我和女友都不想去厨房洗碗，都互相推辞。最后，我俩想出了一个办法，决定通过猜拳来做定夺，结果我连赢了3把。然后，媳妇看不下去了，愤怒地吼道：“你要敢不出剪刀你就等着睡沙发吧！”我一下就怂了，颤抖的伸出了剪刀，二货女友得意的伸出了步！
10 我有个朋友很喜欢收集各种画册，也就是肖像画。有次他带我回家给我看他收集的肖像画，指着第一张说道：你看这是红太狼的肖像画。第二张：这是茵蒂克丝的肖像画。第三张：这是露易丝的肖像画……最后一张：这是我老婆的肖像画。我奇怪地问道：为什么要把你老婆放进这里？朋友叹了口气说道：因为她们都有一个共同点，那就是家暴……
11 上大学的时候宿舍有一个哥们是学医的，他从不吃晚饭，请他也不吃，并跟我科普：你不知道，夜里消化系统处于休眠状态，进食会造成肠胃负担，导致脂肪在肝脏累积，不吃晚饭，能保证肝脏排毒促进健……
我信了，于是跟他一起不吃晚饭。前两天去上海出差到他家借宿了今天，他特别热情，每天晚上都大鱼大肉地招待我！
于是我问他：你不是说不吃晚饭对身体好么？没想到他居然挠挠头说：这事你还记着呢？上学的时候穷，想省钱上网所以才不吃晚饭的！我听后哆嗦着从兜里摸出一堆胃药哭了！
12 小姨子是个漂亮的空姐，凭借着美丽的容貌赚了250多万。她用这钱买了套别墅，独自在别墅里面生活。那次小姨子在下雨天看电视，一个闪电打来，电视机坏了。小姨子打电话给卖电视机的：请问你们32英寸的电视机多少钱？客服：5666。小姨子：那42英寸的呢？客服：8999。小姨子：那海尔的呢？客服：不好意思，我们这里是海信专卖！
1、早上起来后，一个哥们大声喊了句：“狱友们！！大家别睡了！！我告诉大家一个好消息！！”话音刚落，监狱里所有人瞬间就从床上爬了起来，问道：“快说！！什么好消息！！”那人咽了一口水，说道：“我刚刚偷听到狱警聊天，说WIFI密码是123456789！！”“哇哦！！太棒了！！干得漂亮！！”所有人抱成一团喜极而泣。不一会一个人猛然醒悟道：“等等......我们在高兴什么？？”
2、阳阳一家三口去公园打羽毛球，到了吃饭时间了，坐公交车回家，路上爸爸对儿子说：都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！旁边一哥们冲爸爸吼到：有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！爸爸愣了愣，说：我说的是羽毛球！那哥们顿时一脸想死的冲动啊！
3、我老公有点二，喜欢开玩笑，今天他在海信拿了5000块工资带我去买衣服。我试穿了一件裙子，老公逗我说：让姐夫看看漂亮不？这时，女导购拿了一件衣服附在我耳边说：不能这样便宜了这些臭男人，我给你挑了件好的。现在老公看着这件衣服的价格，脸都黑了！
4、总裁只有一个千金，就要用1000万招一个上门女婿，我立马就报名了。结婚以后，我在家里没有任何的地位。昨晚下班比较早，我就给老婆做了一顿饭菜。老婆吃完之后，擦了擦嘴：等我发了财，一定不让你上班，你每天就做一顿饭就好了。听到这我内心窃喜，幻想着每天睡到自然醒，在家打游戏，到点就做一顿饭……最后我越来越开心，高兴地把洗碗洗衣服这些活全干了！
5、下班后买了一包栗子，在公交车上吃的津津有味，突然后排一个姐姐拍拍我肩膀，她有点不好意思的样子说：美女！能不能给我给我几个？她看我有些惊讶连忙解释说：孩子不听话，非要吃~我看着她隆起的腹部：好的，全给你吧。
6、今年中秋节，我和我妹我们都是娶我老丈人家过的。不知道怎么聊到了离婚，我说：听说现在离婚手续比以前复杂了，难办了。老丈人问：真的吗？以后想离婚更难了！妹夫站起来笑着说：想离再复杂也不怕……忽然，我觉得背后凉飕飕的。回头一看，丈母娘，媳妇，还有小姨子齐刷刷站在后面，冷冷地盯着我们……
7、送外卖的时候因为偷吃顾客的饭菜被发现，老板直接把我开除。一直找不到工作的我，今天又在好几个网站上投了自己的简历。到了中午的时候，突然接到一个电话：“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句：“对不起，我不是，我是牛肉面！”然后就把电话挂了，过了一会儿我才琢磨明白，她说的应该是：“你好，方便面试吗？”
8、前女友打来电话，故意把手机靠近我兒子，让她听听我兒子的哭声。没想到她弟一句话就说：“我怀孕了！”我当时一愣说到：“不关我的事，我们都分手一年多了。”前女友大声喝到：“滚犊子，我要告诉你，当初怀不上孩子，是因为你。”然后说完就挂了电话。留下我和老婆大眼瞪小眼地看着怀里刚刚满月的儿子……
关注我，更多精彩搞笑段子等着你哦！
#搞笑##搞笑段子#
