健康资讯 用600余万暴赚20亿，伊世顿公司究竟使用了什么样的高频策略？[what]
1.2015年，有一家叫伊世顿的外贸公司，使用高频量化交易程序，在不长时间内，资金从600万做到了20亿。这起案件后来被调查，作为一起典型的期货市场操纵案例，相关责任人受到了法律制裁。
2.我一直比较好奇的是，这家公司究竟使用了什么样的交易策略？这种策略的原理究竟是什么？于是，我仔细阅读了关于这起案件的有关信息，推测伊斯顿公司可能是使用了掠夺式高频交易算法，这种算法被各国都定义为违法。
3.以买多为例，当程序查询发现卖一档的挂单量远大于卖二至卖四的挂单量时，这种算法利用自己快速下单的优势，平均每秒下单30余次，在不到一秒的时间内，通过频繁下单和自卖自买，把卖一到卖五所有挂单吃完。由于卖一挂单量最多，所以这次吃货的平均成本大约在卖一价多一点，但是现价已经被拉到了卖五价。此时，其他慢一点的高频交易算法和手工下单交易者，发现价格快速上涨，纷纷追单，而该算法却趁别人追单时高位卖出获利。由于超高频下单是被禁止的，所以这种算法为了躲避监管，同时控制二十余个账户进行同步操作。
4.天下武功唯快不破，这种算法最大的优势就在于快，它们使用专属通道，获取市场信息和报单就快，而下单速度更快，业内一秒下两单就算快了，而这种掠夺式算法却可以做到平均一秒下三十多单。正因为快，所以手工交易者和其他算法只能被猎杀，因为其他合规算法都被束缚了手脚，而这家公司通过隐蔽自己实际控制的账户数量，虽然单个账户看上去合规，但从整个账户组来看，却是严重不合规的。
5.分析到这儿，我忽然想到在比特币期货市场里是不是存在大量这种高频算法？所有正规的期货市场都是对这种掠夺式算法严厉打击的，但是比特币期货平台都是缺乏正规监管的，很多高频交易算法可能转战这个市场。在这个市场里，这些算法不仅如鱼得水，还不受监管束缚，更可以肆意妄为。
6.伊世顿公司操纵股指期货案，发生在股指期货刚上市不久，属于一个新生市场，对于高频交易程序的监管还缺乏经验，被不法分子钻了空子。相信随着监管的不断完善，这种非法量化程序的生存空间将越来越没有生存空间。但是，比特币市场由于缺乏监管，可能是这些算法生存的沃土。[祈祷]
#最高法惩治金融犯罪典型案例#【#重大金融犯罪涉案金额动辄上亿#】2022年9月22日，最高人民法院举行人民法院依法惩治金融犯罪工作情况暨典型案例新闻发布会。最高法刑三庭副庭长祝二军在答记者问环节介绍到，从近年审理情况看，金融犯罪形势依然严峻，涉案金额大，社会危害严重。一些重大非法集资、操纵证券、期货市场犯罪案件，涉案金额动辄上亿元，有的高达几百亿元，甚至上千亿元，对经济秩序和社会生活造成了严重危害。
人民法院先后审判处置了北京“e租宝”、“昆明泛亚”、江苏“钱宝”、上海“阜兴”等一批重大非法集资案件，以及“徐翔操纵证券市场案”“伊世顿操纵期货市场案”“远大石化操纵期货市场案”等一批重大证券、期货犯罪案件，有力震慑了犯罪，取得了良好的法律效果和社会效果。（杨书培）
1、和老婆大吵，她一气之下回了娘家，我绝不去接她，我得想个办法让她自己回来，于是，我给她卡里打了10万，第一天还是没有回家，是不是嫌少了，我又给她打20万，没多久就收到老婆电话：“你在家等着啊，我要回去跟你离婚。”
2、丈母娘突发脑梗被送往医院抢救，小舅子提前回到娘家摆好送行的酒席。吊唁的酒席上，老婆说要亲自掌厨，只好我开车去接幼儿园的儿子放学。把儿子接到酒席现场，老婆难得的做好了饭菜，她对儿子说:宝贝，快点先吃饭吧，凉了就不好吃了。儿子来了一句：没关系的妈妈，反正热的也不好吃！
3、网友：去银行取钱：“帮我取一下钱。”银行职员：“您好，您卡里面有1800元。”我：“七万！”银行职员满头黑线：“里面只有1800……”我：“是啊，我要七万。”银行职员：“里面只有1800。”我很不耐烦：“七万！”银行职员：“噢！您是说‘取完’是吗？”“对啊，我普通发不飘损吗？
4、早就发现老婆和富二代哥们关系暧昧，为了孩子我一直没有拆穿她。后来为了报复，我就约了她的闺蜜去电影院看电影。本来看得好好的，屏幕突然就黑了。这时上来一个主持人，拿着话筒说：“谁是带别人老婆来的？赶紧跑吧！”我回头看了一下，整个电影院只剩下我们俩人了……
5、老妈出差，老爸不想打扫卫生，就用钱贿赂我。有了钱的激励我变得特别勤快，扫地、洗碗、喂猪……啥活儿我都抢着干，一个星期就挣了十多块。那天我刚起床，拿起扫把就到院子里扫地。老爸嗖的冲过来，一手夺过扫把：“别扫了！爸没钱买烟了……”
6、小舅子最近交了个女朋友，谈3个月了女朋友一直不肯和他去酒店。今天吃饭的时候跟我诉苦，问我该怎么办？我：“这还不简单，你带她去ktv喝酒，喝醉了你就有机会了。”第二天楼下遇见小舅子问他：“昨晚怎么样了？”小舅子：“别提了，昨晚女朋友倒是喝醉了，但是我也喝迷糊了，昨晚回家忘记带她回家，留她在ktv睡了—宿，今早分手了！”
7、昨天感冒了到医院看病，排队的人挺多。诊室里医生在询问一哥们的病情，只见那哥们悠悠说到：‘’医生，你先告诉我这医院Wifi密码是多少？我再告诉你病情！‘’
8、发了工资，我带老婆出去吃火锅，洋洋洒洒的点了一大桌子。我们旁边坐了一家人，老爷子老奶奶看着低眉顺耳的不怎么敢夹菜，男的不说话，女的倒是叭叭叭的好多话。就听到那女的冲那男的说：带你爸妈出来吃饭真丢人，连火锅都不会吃，一看就是农村的。老婆一听火了，我一把没拉住：农村的怎么了？大爷大妈，别拘束，吃火锅就像你们在农村喂猪，把那些菜呀肉呀倒槽子里，拱到啥算啥。
9、总经理正洗澡，女秘书因有重要的文件，急闯浴室。老总匆忙手捂私处，女私说：我帮你捂着，你批阅文件吧。不一会儿，女私惊呼：老总，你快点批，我快捂不住了!
10、今天女友约我去她家吃饭，我还是比较紧张生怕自己说错话，而她的父母看着我也没说话，最后还是女友打破僵局大喊一声：我肚子饿了，咱们吃饭吧，爸爸我想喝汤，我就很自然的接过她手里的碗帮她，盛了一碗汤递了过去，当我回头看到她爸爸时，在我的脑子留下了一个让我永远也忘不了的画面：那是她爸爸停在空中的手与她妈妈凝重的表情。我惊呆了…
11、2015年的时候，爆过一件事。当年俄罗斯的量化团队伊世顿公司在中国赚了二十个亿，想出去，就想在中国换成BTC。找了当时的OK和huobi。OK和huobi都拒绝了，钱太多，币不够了。
12、情人节大中午的，听见楼下有一对情侣在吵架，顿时好奇心起，趴在阳台上吃瓜。女人骂道：就算全天下的男人都死光了我也不会要你！男人也不甘示弱：全天下的男人都死光了哪还轮得到你？女人轻蔑的讥笑：当然轮不到我啦！你要是不是除非你不是男人！男人瞬间就炸了：嘿！我还就不是男人了！就你这臭脾气，我要是死了谁还去照顾你啊！然后我目睹着他俩手牵手离开的背影，感叹这波操作相当可以了啊！
13、我开着我的兰博基尼和老婆回家，中途去加油站加油。加满后，营业员说：“你好，总共903元。”老婆说：“抹个零，900行不？”我连忙说：“老婆，别丢人了，这又不是菜市场，不能讲价！”老婆回答：“不问问你怎么知道不行啊？”我不屑地说：“哼，加油站要是能讲价，我今天倒着跑回家！”然后，营业员看了我一眼，说：“好，就900吧！”
14、她说：“我不要这孩子了，我要好好和你生活！”小舅子说：“别，他也是条生命呀，再说了我也喜欢小孩！”四个月后小孩出生了，小舅子消失了......
15、嫂子最近迷上游戏，家务全扔给我哥。我哥今天上班前将电脑主机插座拔下，造成电脑无法开机的假象。等我哥回家时见嫂子在电脑前玩呢。我哥问：你是怎么打开电脑的？嫂子说：请隔壁帅哥来修的，还给了他两百！我哥当时就蒙圈了，以后再也没敢拔过插头。
1、这天下班之后，我正在家里打游戏。小姨子突然哭哭啼啼的跑到我家，对我说道：“我真是没想到他竟然是这样的人，呜呜呜……”我听了，十分着急地问她：“怎么了？出什么事了啊？”小姨子擤了一下鼻涕，说：“昨晚我去了他家，可是他明明说过不会对我做什么，到了半夜，他竟然偷偷的来到我的房间，把我额头上的痘痘给挤了！”好吧，你赢了……
2、光棍节期间本人(男)出租！！不要998！不要888！！不要668！！只要88！没错就是88，一个男友带回家！！88元你租了不吃亏！！88元你租了也不上当！！88元却可以让你哄哄老人家！！88元你买不了车也买不了房！！却可以体验一回做新娘！
3、我和空姐老婆结婚七个月后她就给我生了位小公主。现在闺女5岁了，跟我借十块钱，说保证以后会还的。我：“傻孩子，你是我闺女，花我的钱是不用还的！”闺女骄傲地回道：“那怎么行呢，你要是拿这个道德绑架，逼迫我说出妈妈的小钱包藏在阳台上左边那个大花瓶里，那就糟糕了！”
4、丈母娘去世之后，老丈人整天拿着几百万的拆迁款去迈阿密酒吧蹦迪，这天，老丈人在酒吧点了10平黑桃A，看到一个美女独自坐在卡座喝酒。老丈人搭讪道：“妹子，一个人寂莫吗？”美女看着老丈人笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。"
5、老表从小学习就比较优异，不负众望的考上了名牌大学。舅舅和舅妈特别的高兴，在酒店办了酒席庆祝。吃饭的时候，姥姥突然问姥爷：你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是什么么？姥爷支吾半天，没答出来。我本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：你肯定不记得啊，那天你光顾着看我了。我当时就凌乱了，居然吃了一把陈年的狗粮啊！
6、闺蜜晚上来视频聊天，聊到兴起，她开始吐槽她婆婆，捎带着吐槽她老公，我跟说相声捧哏的一样，查缺补漏。因为对她家太过熟悉，所以我句句都能说到闺蜜心坎里，越发让她兴奋，口若悬河。她眉飞色舞，将她老公和婆婆的缺点扒了个一干二净，段子横飞，哈哈大笑。她手机一晃，我眼前一花，感觉她背后沙发上有人，我：你身后那是谁？闺蜜一回头，她出去遛弯的婆婆和老公端端正正地坐在那里，不知道已经回来了多久。
7、如《我不是药神》中程勇做起了倒卖印度吧“格列卫”仿制药的代理人一样，也有专门的公司来帮助用户利用比特币转移资产。有一个实际案例是伊世顿公司在2015年股灾期间，通过高频交易获得了20多亿元的利润，因为金额较大，伊世顿公司便寻找了比特币中国交易平台，想要通过比特币转移资产。但是因为伊世顿每日有通过相应的实名验证，且交易数额巨大，比特币中国拒绝了伊世顿公司的请求。
8、这世界是不公平的。伤你最深的人，你却爱最多。对你最好的人，你却对他最抱歉。早离开你的人，你却一直惦记着。而总想陪你的人，却老嫌他烦。让你哭泣的感情，你舍不得。明知会幸福的爱，却又不想要。人生的不公平，只是内心的纠结。对别人公平一点，你就会过的好一点。
9、记得刚上大学时跟室友第一次见面，我们聊理想。在我雄心壮志说了一通之后，我问他的理想是什么。他叹一口气：「没啥理想，我认命了。」我：「你不能就这么认命啊！」他：「我是富二代，这么好的命为啥不能认？」
10、我是微软公司的一名程序员，月薪8000块。暗恋我们公司的美女前台已经很久了。今天中午在餐厅吃免费工作餐的时候，她就坐在我的对面。我很紧张，她突然脸宏着问我：你喜欢我吗？我：喜欢啊。她说：放屁！你证明给我看看。我不好意思拒绝，只能硬憋出来一个响屁.....
11、一大一女大学生去酒吧玩，染上了艾滋病，但她自己浑然不知。大学期间，她交了四个男朋友，而这四位男友和她分手以后，又分别交了三位女友，而这三位女友，又分别交了四位男友，两年半以后，这个女大学生发病确诊，疾病控制中心顺藤摸瓜，一共查出了16位艾滋病患者。一个人感染，毁了16个家庭，还不算之前感染她的人感染了多少个人。怎么预防艾滋病？洁身自好就是最好的预防。
12、公司待遇低，上班时间遛出去开网约车，接的第一单，乘客居然是老板。我都把车费退给老板了，还是把我开除了。又应聘了一家公司，新老板把公司前景描绘得一片光明。为了上班不迟到，我打了辆网约车，没想到遇到老板在兼职。这公司我还能待吗?
13、前几天我们邻居一富豪和她的太太吵架，吵完之后，太太一边抹着眼泪，一边拿出手机点了各种外卖。等外卖都到了之后，太太就把外卖全部装进盘子里，然后摆了满满一桌。这时小儿子在一边看到之后就问道：妈妈，买了这么多好吃的，你还生气吗？太太这时狠狠地说道：怎么不生气，没看到我现在正在报复你爸爸，让他有得看没得吃，完了还要刷盘子！
14、早上闹钟快响时我醒了，老公面带笑容睡的正香，这是做什么美梦呢？我摇他：快起来，上班要迟到了。老公掀开我，不耐烦嘟囔：别吵，我正在离婚呢!我……
1、在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”“不，谢谢。“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”
2、我和医生说：我有个坏毛病，就是起床气，我要是睡得很熟的时候被人摸一下，碰一下，就会下意识的伸手打人。医生：这个病不好治啊!我们今天只能帮你把骨头接好，打个石膏。回去和你老婆解释一下，不是故意打她的，下次让她下手轻点。
3、曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，至今我也忘不了全车惊呆的眼神.
4、2015年的时候，爆过一件事。当年俄罗斯的量化团队伊世顿公司在中国赚了二十个亿，想出去，就想在中国换成BTC。找了当时的OK和huobi。OK和huobi都拒绝了，钱太多，币不够了。
5、有的人每年都发提醒，开车的时候不要按喇叭，因为她们的男朋友就在考场里。那么问题来了，为啥你的男朋友年年都在高考？（也有可能是年年都是单身狗，别问我怎么知道的，这可都是经验之谈）段子手们现在流行扎心风格，别说什么按不按喇叭，就问你们有车吗？
6、据说：如果一个胖子每天练瑜伽，三个月后，他就会成为一个柔软的胖子......同理：如果一个胖子每天都运动，他会成为一个健康的胖子；如果一个胖子每天都节食，他会成为一个虚弱的胖子；如果一个胖子绝食了，那么他会成为一个...死胖子~
7、晚上去同事家，同事老婆和孩子去洗澡，这小子把我的手机带进浴室玩了，一开始没有多想，谁知道他洗完澡屁颠屁颠跑出来对着我说“叔叔，叔叔，你看，这是我妈妈洗澡的样子”（ps:孩子，叔叔明天请你吃雪糕）
8、今天两个朋友邀请我去山上烧烤，结果那两个带着女朋友，搞到27岁单身贵族的我很尴尬，不过好处也有，那两个被女朋友烤了半天，估计他们自己都没吃饱，笑死我了，最后还说要去比赛摘野果，神经病，我就不去了，荒山野岭多危险啊，看着他们分头出发，我很开心，烤这么多便宜我就不去了。
9、七夕晚上值班，女儿陪老婆在家过的。昨天晚上下班以后，带着老婆和女儿出去补过七夕。菜端上来以后，我举杯说：“七夕快乐！干杯！”旁边服务员大姐对着我说：“兄弟，你傻了吧！昨天是七夕呀……”
10、等公交，突然发现地上有一百块钱，于是提醒旁边的美女，你钱掉了，美女瞅了我一眼，搭讪用这么老土的法子有意思么，我脸一红，正尴尬呢，旁边一帅哥又说，美女，真是你掉的，美女转头对那帅哥嫣然一笑，说了声谢谢，然后弯腰愉快的捡起了钱。
11、前几天我在网上买了个手表，收货地址填写的是我女神家的地址。到货之后，女神说不喜欢就退给我了。于是我只能跟客服联系退货，客服问：手表上面的保护膜撕了吗？我回道：还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。客服妹子淡淡的回道：哦！那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！我······
12、带女友去海边，她很兴奋，背对着大海，让我给她拍照，我刚要给她拍，一个大浪卷来，我大喊：“浪～浪～”女友摆了更骚的姿势问我：“这个姿势够浪吗？”我。
13、有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：139……”结果我那朋友连续打两天都是正在通话中……就跑来跟我讲，我听后似乎明白了什么。真是两个智障
14、富二代交了太多拜金女友，为了找到真爱把名牌收起来，开着保姆的宝骏730跟空姐在全聚德相亲。到了地方以后，空姐一副瞧不起他的样子。富二代觉得也挺无聊的，就去厕所打了个电话，回来告诉空姐有急事，得先走。空姐对他说：你是不是在厕所照了照自己，觉得配不上我啊？富二代一脸尴尬：现在姑娘怎么都这样啊！
15、叔叔得了癌症，喝完药，躺在床上醒过来了。他伸出手，用虚弱的声音喊道：“幺---幺----九”我红着眼对婶子说：“婶子！叔叔的意识都不清醒了，他应该喊120救护车，却喊119！”婶子：“你看看他手指的方向！”顺着他手指的方向，我看见一瓶二锅头，原来是要---要---酒！
1、问小偷一个问题。午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。”小偷：“什么问题？”约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？”
2、我上班的弟一天，就对36岁风韵犹存的女经理一见钟情。今天午休，吃完饭回到办公室，我看女经理应该是吃撑了，不停的打嗝，场面很尴尬。因为我长得比较丑，平时女经理根本不理我。当时我灵机一下，心想机会来了，给她讲个瑰故事吓吓她帮她止住打嗝，她肯定会感激我。我回过头去，刚想开口，女经理看看我，打嗝竟然好了！
3、我在婆家当牛做马，老公来到我家却好吃好喝的供着，我是家里惟一的孩子，冬天房顶上落满了积雪，老爸六十多岁了，自己女婿舍不得指使。我看不下去，回屋把老公从被窝里拽出来让他去扫雪。可我老公三十年来养尊处优体重200多斤，一上房，瓦碎了。现在老爸非常我赔钱给他修屋顶……
4、小区楼下新开了一家面馆，老板娘长得特别漂亮，是我喜欢的类型。为了赢得她的好感，我每次请客都会去她那里。今天，我当着她的面故意大声地问朋友：你知道为什么一直都来这吃饭么？女老板看了看我，羞涩地笑了。这时，朋友带着醉意回答：我知道，你现在穷！等你有钱了，带哥几个去大餐厅，再也不用来这小破馆子了。
5、一个男孩的和一女孩在大学时关系很好，互相喜欢，但都没说。男孩毕业前约她吃饭。女孩问男孩什么时候了，男孩说十点，女孩说九点，男孩说你时间不对。然后便各奔东西，多年后，当男孩想起这件事时，才明白女孩的意思。
6、有对哈工大毕业的情侣，姑娘嫌弃帅哥没有上进心就打算分手，姑娘说：我们分手吧！！！帅哥说：让我最后一次为你做一件事情吧！！！姑娘说：啥事情？？？帅哥拿过姑娘的手机打开了支付宝，加上了好友。回去之后帅哥每天打开手机，进去支付宝的蚂蚁庄园里揍姑娘的小鸡！！！
7、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！
8、最近愁眉不展老婆心疼我问：老公你最近怎么了，整天愁眉苦脸的?我：工作上的事正烦心呢。老婆：你一个教体育的还能有什么烦恼的。我：现在好多人的数学不好，都说是我教的……
9、2015年的时候，爆过一件事。当年俄罗斯的量化团队伊世顿公司在中国赚了二十个亿，想出去，就想在中国换成BTC。找了当时的OK和huobi。OK和huobi都拒绝了，钱太多，币不够了。
10、出台风那天，我和老婆想着在家没事干，就在家一起唱K。反正台风的声音大，我们不怕影响到邻居被投诉。我们唱的正开心，门铃响了，我打开门是邻居大妈。大妈：“你们要好好的，吵架伤和气，动手更是要不得……我听到你们叫的这么惨，上来看看！”
11、儿子：爸爸，老师今天批评我了。爸爸：为什么啊？儿子：今天大扫除，老师要我带除草的工具。爸爸：那你带了吗？儿子指着身边的一头吃草的牛说：这不带了嘛！
12、哥哥领着侄子去逛街，侄子一会要吃生煎，一会要吃炸鸡。哥哥：就知道吃，一会功夫被你吃掉50块了。侄子：真小气！我给你省了50万，50块都不给我花。哥哥：你啥时给我省了50万？侄子：我奶奶说的，要不你跟妈妈结婚前就怀上了我，你就要付50万彩礼！你说是不是我给你省下50万？
13、合租的妹子过生日，我给她买了一个蛋糕，她为了表示感谢，说要给我做几个拿手菜尝尝。一会儿功夫，她就从厨房端出一盘黄瓜炒鸡蛋，一盘红烧茄子，你还别说，味道确实挺不错的。只见她又转身往厨房走，我说别麻烦了，只见她冲我莞尔一笑，又端出一盘清炒莲藕，一盘辣椒炒肉，真是个能干的姑娘...
14、姐姐上高三的时候为了考上清华大学，每天压力很大，熬成了一个200斤的胖子。大学四年也没谈过男朋友，于是妈妈担心她嫁不出去。刚过完年的时候逼着她加入了一个为期半年的减肥训练营！今天训练结束要回来了，姐姐提前打电话说要给我们一个大惊喜！爸妈激动地等姐姐回家，可是等姐姐回来妈妈一打开门，差点晕过去······门口站着两个胖子，姐姐在训练营里找了个胖男朋友！
15、警察扫黄，抓获两男一女，警察问女人：“你什么职业？”女人低声回答：“技师。”警察又问其中一个男人：“那你呢，什么职业？”男人低头回答：“设计师。”警察皱了皱眉头，转身问另一个男人：“怎么又是你？什么。。。”男人红着脸回答：“不用问了，我是总设计师。”
1、6岁的小女儿把成绩单带回来，我和他爸爸看后大失所望。晚饭后，我们把他叫过来，对他说：“闺女，看看你这考了61分，你真对得起你的节日啊，六一儿童节，你还真考了个61啊！你这成绩太不理想了，看来我们得想个办法啊！”“没有办法可想啊！”儿子一脸无奈地说，“老师都是用墨水笔写的，橡皮擦不掉，不能改了。”
2、2015年的时候，爆过一件事。当年俄罗斯的量化团队伊世顿公司在中国赚了二十个亿，想出去，就想在中国换成BTC。找了当时的OK和huobi。OK和huobi都拒绝了，钱太多，币不够了。
3、趁着媳妇怀孕，我带着前女友去旅游，坐上长途汽车以后，我迷迷糊糊的就睡着了。突然售票员通知我们：车辆轮胎存在爆胎风险，需要修理，要耽误一个小时。车上的乘客们各种抱怨，要求换一辆车。过了5分钟以后，售票员说：这下好了，我们出发。我忍不住询问：你刚才不是说要一个小时吗?为什么这么快就修好了?售票员：我们临时换了一个胆子大的司机!
4、今天跟朋友逛街，有一个大美女，牵了四条小金毛，特别惹眼！大伙都看呆了！这时候朋友推了我一下：“喊她！她包掉了！”我一愣，随即叫道：“哎！那个狗贩子！你钱包掉啦！！”
5、昨天陪哥们去相亲，女方要礼金10万块并说：“在一起50年的话，一天才5块4毛8，对没房没车的你，已经很便宜了。”我看着哥们的脸都快黑了，实在忍不住了，就说：“这样吧！咱一天给21，不，22块，按天结账，50年后你还能多赚4倍的钱!”那女的就不说话了....
6、一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋！一天某领导也呼曰：王九蛋过来，他屁颠屁颠的跑过来，对这领导一笑说：哥你找我啥事？领导想了想脸顿时绿了~~绿了~
7、啥是倒霉男人？陪老婆买菜碰见情人；陪情人逛街碰见小姨；和小姨亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。站在高楼下，内心一阵悲凉脸上也湿润了，有点儿咸咸的味道是雨水还是泪水?我也分不清楚了抬头望向天空。。。尼玛!谁家晾的裤衩子也不拧一下
8、网友：有见过这么懒的妹妹吗！回家一个多月了就大概洗过3次澡睡觉也不洗脚，不做家务不会饭菜，每天玩游戏刷抖音玩到凌晨三四点，睡到中午十二点多叫几遍才起来刷牙洗脸吃饭，头发也不梳，我妈每次骂她说她一句，她就顶你两句，我妈都说不想管她了，等她嫁出去就被打死都活该
9、为自己的选择买单。为虚荣买单，为自大买单，为懒惰，为无知，为软弱。对自己说声活该，不管别人之前是如何巧言令色步步为营，当你做出选择的那一刻起，责任就都在你身上了。
10、我有个同事，特别老实三十岁了还一次没谈过恋爱，她妈非常喜欢打麻将，为了他的婚事就不打麻将，改去跳广场舞，和广场舞大妈套近乎，给他介绍对象，用了三年时间，换了五六个地方，终于成功，把他弄结婚了，第二天就重返战场，从此再不去跳广场舞了。
11、我在一家设计公司上班，每天都要用到电脑。但是我们公司的电脑已经用了10年，开机时间特别长。今天我跟老板说：“换新电脑吧，现在开机都要半小时。”老板大怒：“你就不会提前半小时来上班吗？”
12、对面过来一个老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她突然一把扶住了我的胳膊，慢慢……慢慢地往下躺。当时我就心想完蛋了，过了二十秒，老奶奶自个儿又站了起来，拍了拍身上的土说：“孩子，刺不刺激？人生到处是惊喜！”说完就走了
13、我姐姐开了一家美甲店，今天我和媳妇一起去庆祝。我一直叮嘱媳妇别乱开口说话。她表现得也挺好，直到准备离开也没出什么漏子。姐姐送我俩走到店门口，媳妇突然一拍脑袋：“姐啊，我想起来了，你这店里是不是还缺个WiFi啊，不然到时候没客人来，你一个人坐在这里会无聊的吧！”
14、在网上买了一箱奶油蛋糕回来，拆完就吃起来，觉得不好吃，就跟客服商量能不能退货。客服让拍照给她，我刚把照片发过去，客服小姐姐就说：一箱蛋糕给你一口气吃一半，你告诉我不好吃？那要是好吃你不得把箱子吃咯！我……
15、在办公室我连续放了好几个屁，有同事实在受不了了问:谁放的。我立即举手表示是我，同事捏着鼻子怒问:你踏马吃什么了这么臭，我很鄙视的斜了他一眼:做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？
1、最近业绩比较好，被提升为了经理，工资翻了3倍，带着老婆去高档餐厅吃饭。刚坐下，就看见对面桌坐着一对年轻情侣，那妹子长得超靓，男的超级丑！于是，我不禁低下头感叹：“唉，好白菜都让猪拱了！”老婆听见后立马回头给我一巴掌：“亲爱的，我不许你骂自己是猪。”
2、一朋友开车技术不好又爱喝酒，据他所说，一次他又是酒后开车，越开越困，最后撞上路边树上了，马上就吓醒了，以为撞到人了，摸着弹出的气囊哭了半小时，一边哭一边喊：“完了完了，朋友，还能动吗？你屁股坐我脸上了。”
3、小王和女朋友都在工厂打工，在一起五年了。昨天女朋友突然跟小王提出了分手。小王没有同意。隔天女友就辞职离家出走了。下午小王收到女朋友的短信：我们分手吧。小王怒道：你宁愿在宝马上哭，也不愿意在自行车上笑是吗?分手就算了，你居然把锅铲带走，你让我怎么做饭啊？
4、一觉醒来后，妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢?”“今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。这天晚上，他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》。
5、小明去医院遇到一个拼车的年轻人，年轻人问小明怎么了。小明就把感冒的症状跟他说了。年轻人咂咂嘴说：“看着挺严重的，到医院好好看看吧！”到了医院就诊，发现年轻人正穿着白大褂坐在那里，原来他是大夫。接过就诊卡，年轻人问小明：“什么症状？”小明说：“大夫，在车上我都跟你说过了呀。”大夫摆摆手说：“刚才是坐车闲聊，现在是大夫在给你看病。”小明：“……”
6、今天晚上我和自己暗恋很久的女神表白，我用微信给她转了521元。女神收到果断回了521元并说：我不爱你谢谢！于是我又回了521，她果断回521，就这样反复10次后，我一机灵给她5
7、虽说燕麦热量并不比大米低，可它消化吸收慢，饱腹感特别好，所以少吃点也不会饿。按综合来看，燕麦算是常见粗粮中B族维生素、矿物质、膳食纤维都比较丰富，又容易买到，价格又算亲民，口味又理想，吃起来又简单方便的主食选择了。这个第一名必须给它。
8、对象上街给儿子买悠悠球，回来我一看买了三个，疑惑的问：俩儿子你买三个？莫不是你还想再生一个？对象翻了翻白眼说：我怕你跟俩儿子争着玩，就给你也买了一个……
9、2015年的时候，爆过一件事。当年俄罗斯的量化团队伊世顿公司在中国赚了二十个亿，想出去，就想在中国换成BTC。找了当时的OK和huobi。OK和huobi都拒绝了，钱太多，币不够了。
10、保安：干嘛的?我：我想去楼顶看看。保安：别装了，就说你亏多少吧?我：5万。保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧!我：为什么?保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么!你在哪一楼?
11、在相亲网站认识某男，交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼：“你干嘛那么在意自己的体型，我喜欢的是你的人，你是我的女人，就算你一百八十斤你也是我的女人！”我开心地说：“既然你一下就猜中了，那我们见个面吧，喂？喂！喂…”
12、公交车上我坐在司机后面的座位，最后几站了，车里只剩下我一个人。司机忽然唱起歌来，一首接一首的，虽然很难听，但唱得很欢乐。终点时我站起身准备下车，就听司机嗷的一嗓子说：卧槽，车里还有人啊！
13、我打CF认识了个打辅助厉害的妹子，我俩聊了三天就见面了。到地方以后，妹子突然问我：你在公交上会让座吗？我笑着说：我不坐公交的，我有车。妹子又问：那你租的房子多少钱一个月？我突然明白，她在旁击侧敲自己是不是有车有房。我顿时有点生气：怎么？我像一个租房子住的人？话音刚落，妹子瞬间对我特别热情。只是饭后，我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时，她好像有点不高兴！
14、因为我是985学校毕业的，老妈叮嘱我找对象一定要找门当户对的。后来老妈给我介绍了一个211毕业的女生，为了给对方一个好印象，我故意借老板的迈巴赫去妹子家。我们聊得不错，临走的时候我说:把你的手机给我，我给你我电话。妹子:临时停车牌有，我已经记住了，到家之后我给你打过去。现在，妹子成为了我的老板娘！
15、老婆冲我撒娇：“老公，你夸夸我呗。”我面无表情地看着她，一言不发。老婆有点生气，“怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”我淡淡地说：“随你怎么想，我只是觉得自己不配跟仙女说话。”
1、学渣侄子这次期末考试，居然及格了，兴奋的嫂子请大家一起过来吃饭，庆祝下。酒席上，嫂子跟侄子说:不能骄傲，得再接再厉，争取下次优秀！侄子拍着胸脯说:妈，你放心，下回我再抄快点，保证优秀。
2、最近闺蜜正在减肥，非拉着我一块和她练习瑜伽！练了一会，闺蜜说：“我现在坐在那里腿伸直都能吃到自己脚趾头了！”我看了一脸羡慕地说：“自从生了孩子我这腰就不行了！弯一点都疼！”闺蜜刚要接话，正在写作业的儿子突然坐在地上，做出一个瑜伽动作对着闺蜜说：“阿姨你看，我也可以，不过我不喜欢吃脚趾头……”
3、无聊朋友给我带了两瓶冰镇可乐，我感冒发烧不敢喝，就拿着敷脑袋，反复把玩。。。。老板刚从外面回来，热的要死，打开冰箱全是水果，喉咙又冒烟，看到我手里的可乐就过来拿了，我还想解释的。。。。老板麻溜的打开盖子，刺溜可乐直接喷了他一脸。。。老板惊魂未定的看着我。。。看我干嘛，我又不是故意的。。。
4、晚上给老姐打电话，她儿子也在旁边。三岁多。就听见他说：小姨，你怎么不来我家玩呀，我快放假了，你过来陪我玩好不好呀？我还没来得及开口。就听见我姐乐了：你让她来干嘛呀，她过来又不给你买礼物，还会跟你抢冰淇淋吃。然后就听我小侄子说：那小姨你还是别来了，我上学挺忙的，没空陪你玩。我去，赤果果的鄙视我呀这是。
5、我和老婆去领证的时候，民政局的员工都很热情地和我打招呼。老婆惊奇地问：你来过？我得意对老婆说：这地方我很熟，你看，这边是办结婚的，那边是办离婚的，还有，这边坐着的是小李，那边是......话还没说完，老婆瞪了我一眼，转身走了！我赶紧追上去解释：老婆，我大学毕业后，曾经在这里实习工作过三个月！
6、快递小哥给方丈送快递，方丈签了字后，快递小哥还迟迟不走。俩人就这样对视着，气分略微有点尴尬。表面上，方丈波澜不惊，其实内心早已风起云涌，暗想：“他是有求于我吗？是想让我给他做个平安福吗？”正当方丈浮想联翩的时候，快递小哥开口了，扭捏着说：“那个，把笔还给我吧……”
7、昨天应酬，又把自己喝到医院了，躺在医院的病床上我发誓，我真的不想喝酒了，不想喝了，太难受了，可是都不喝酒，酒厂就会倒闭，酒厂倒闭了，员工就会失业，员工失业社会就业压力就会加大，国家政治就不会稳定，金融就会崩溃，世界经济就会瘫痪，金融危机引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，最终世界就会灭亡。”想到这里，吓得我出了一身冷汗，我决定晚上再喝点，个人难受些没关系，拯救世界更重要。
8、前几天公司团建一起去爬山，中间歇息的时候，女老板说想要去山顶看看，于是就叫着我先走。费了九牛二虎之力终于和女老板一起爬到了山顶，山顶的风光果然不是一般的美，问女老板坐会吧，只见她环顾四周突然对我说了句：我相机忘了拿上来了！惊的我一身冷汗。
9、我们家有位亲戚生病了，我父母让我和我哥去探望一下，在病房里跟病人聊了会感觉搭不上话，我们哥俩决定出去抽烟，正要出去时病人说了句:“假如我那天真的走了，不知道那边的日子好过吗”，我哥这个嘴欠的张口就一句:“放心去吧那边的日子绝对好过，因为死这么多人也没见谁跑回来过……
10、如《我不是药神》中程勇做起了倒卖印度吧“格列卫”仿制药的代理人一样，也有专门的公司来帮助用户利用比特币转移资产。有一个实际案例是伊世顿公司在2015年股灾期间，通过高频交易获得了20多亿元的利润，因为金额较大，伊世顿公司便寻找了比特币中国交易平台，想要通过比特币转移资产。但是因为伊世顿每日有通过相应的实名验证，且交易数额巨大，比特币中国拒绝了伊世顿公司的请求。
11、公公是山东师范大学的教授，退休之后，一个月能领到56000元的退休金。因为在家闲着无聊，公公就找了一个新开张的鱼塘钓鱼，一把杆100！今天周末，我刚好休息，就陪着老丈人去了。鱼塘的鱼特别多，咬钩还狠，不一会儿我就钓了七八条大鱼。公公气坏了，把鱼狠狠地扔进鱼塘，收杆要回去。我懵了，急忙问原因。公公气呼呼地说道：这个鱼塘咬钩太快，已经失去钓鱼的乐趣了。
12、我们单位的科室有五个人，人员精简方案决定一个科室只能留四个人。于是我们五个人在一起开会研究谁走的问题。会议从早上一直开到中午都没有结果，我突然尿急于是去了一趟厕所，回来后发现散会了。我有不好的预感……
13、老板因为发不出工资，就给我写了张欠条，我随身带着。前两天我去要账：老板，你看，这欠条是不是能……我的话还没说完，老板没说话，把欠条接了过去。我欣喜若狂，心想：老板，你可算是给钱了。结果老板把欠条放在封塑机上，然后又递给了我我一愣：老板，你这是?老板：我给你免费封个塑，你看看，欠条都烂成啥样了!
1、周末，我对老公说道：给我两百块钱，我要去剪头发。老公：媳妇，我知道有一个地方，剪头发不但不收费，老板还会给你钱。我兴奋道：有这等好事，走。老公领着我来到了公园门口，只见一个摆摊的大叔，旁边音响里不停放着：收长头发咯……
2、《是谁。在。敲打。我窗。》：是谁。在。敲打。我窗。是。天边。皎洁。的。月光。还是。隔壁。寡居。的。老张。虽然。我也。闷得。发慌。但我。更。中意。的是。老张。独生。的。女儿。郎。每日。在我。望远镜。下的。素红妆。
3、大学时候，和室友合资在寝室开了间小卖铺。这天发现宿舍有老鼠，商量买只猫来。哥们拿着钱，买了只刚满月的小奶猫。便宜而且长得快，就打算先养着。这天哥们跟我说：猫被老鼠咬破了鼻子，需不需要打狂犬疫苗？
4、当年上三年级的时候，老师让大家写一篇关于父母的真情实感的作文。我想了半天，终于编出了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，最后编得我自己都感动哭了。可是最后还是得了个不及格。而且老师最后的评语说：“下这么大雨还用浇地啊！”
5、高考成绩不理想，我左思右想，就去办了个假的大学毕业证。我爸得知后大怒,指着我说到：“老想着走捷径,你办这个之前怎么着也得先办个假录取证啊。”今天下班儿子问我：“天蓬元帅在上是仙，在下又该是啥呢?”我略一思索：这么简单你都不知道当然在下是猪。”在一旁的儿子一听哈哈大笑，长这么大终于知道什么叫坑爹了!
6、上星期大姨邀请全家人都去她家吃火锅，桌上的青菜鲜嫩可人。姨夫自豪地说：那是他亲手自家在天台上种的青菜，大家齐夸姨夫菜种得好，青菜长得很好。这时候，姨夫禁不住又洋洋得意地说：‘’那是当然，这些都是用我自己的肥料浇出来的。‘’然后，顿时桌上除了大姨和姨父外其他人都目瞪口呆，一直到火锅吃完，除了姨夫一直夹那盆青菜吃，没有第二个人再夹那盆青菜吃
7、悟净：“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸。。。”师父转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。”悟净急忙道：“师父我没有这个意思！我不是Gay！”唐僧点了点头。。。师傅突然起身一个巴掌打在悟净脸上：“那你TM是想做我爸爸咯？”
8、第一次开这种车，我很紧张，坐旁边的女友更紧张，她死死地抓着我的胳膊，嘴里还不停地说：老九，撞上啦……当我们走出碰碰车场地，我的腿有点软了。这个六一太难忘了。
9、姐姐和姐夫平时非常努力地教育我三岁的侄子，要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说“谢谢”。有一次他看见我在吃药，跑过来深情地“谢谢小姨病了”。为了配合教育，我便回答：“不用谢，这是小姨应该病的。”
10、一对老夫少妻正在超市购物。突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：“嗨，这是你孙女吗？好福气啊！” 丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。” 走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：“嗨，这是你女儿啊？好孝顺啊！” 丈夫不好意思地回答说：“这是我老婆。” 回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说：“嗨，这是你小三吧？我以前没见过的？好艳福啊！” 丈夫大不悦，吼道：“我老婆！”
11、2015年的时候，爆过一件事。当年俄罗斯的量化团队伊世顿公司在中国赚了二十个亿，想出去，就想在中国换成BTC。找了当时的OK和huobi。OK和huobi都拒绝了，钱太多，币不够了。
12、4亿，立马过上了有钱人的生活。那天开着我新买的普拉多去西藏自驾游，花了10万买了一只纯种藏獒。最近天气比较热，想带着我的狗狗去水立方游泳。我问老板：“老板，狗狗可以下去游泳吗？”老板说：“可以。”我：“多少钱？”老板看了看游泳池，说：“500元。”我：“人游一次不是10元吗，咋这么贵？”老板：“因为你的狗狗会吓走池里的50个人。”
13、班上一老师大家都挺讨厌的，今天班上一女生和男友分手，就在教室抹眼泪，恰好这老师的课，校长在巡视，问啥情况，全班同学默契的说就是这老师做的。。。。。。
14、本人男，今天出门买零食想起家里的菜刀有点钝了就顺手买了一把菜刀。回家的时候路过小巷子，一女的惊慌的跑了过来，我看见后面的人就知道咋回事了。那人跑了过来恶狠狠的对我说：小子，不想死别多管闲事！说完掏出一把小军刀，还甩了两下，简直6的不行。看他表演完我默默的从塑料袋中拿出我那大菜刀。
15、不管你有多么真诚，遇到怀疑你的人，你就是谎言。不管你有多么单纯，遇到复杂的人，你就是有心计。不管你有多么天真，遇到现实的人，你就是个笑话。不管你是多么专业，遇到不懂的人，你就是段空白。不是你不够好，而是你没有遇对人。别太在乎别人对你的评价，你只需做最好的自己。
1、《第四季好声音》现场，华少：“到了不得不做出选择的时候了，请问，你选哪位导师？”“我选周杰伦！”“我也选周杰伦！”“滚开，周杰伦是我的！”华少和选手看着台下的其他三位导师争得不可开交，久久说不出话来。
2、《人生》是一款极烂的游戏：①不能存档/读档②有的BOSS不论怎么努力都打不倒③大神级玩家太多，特别是人民币玩家强到发指④剧本无比复杂，且荒唐不合逻辑⑤几乎所有的道具都收费⑥人物设定有严重缺陷，没有人爱主人公⑦主人公画得太太太太丑了
3、「不要用问题来问别人，拿自己的答案来问别人。」忘了在哪哪里看到的，但这句话使我在职场心态上一直受益良多，举例来说「主任，您今天身体怎麽了？」必须改成「主任，您今天脑子有病吗？」~呼~看吧，我心情果然好多了！
4、…带小侄女去体检，抽血排队时，好多小朋友都哭了，排到小侄女了，小丫头往凳子上一坐，伸出胳膊，跟护士说“抽吧，阿姨。。”赢来一片赞扬。。我问她“上次你妈带你去扎疫苗，你哭的喘不过气，今天咋不哭了。。”“我哭给我妈看，我妈给我买好多零食，你抠的跟铁公鸡一样，我哭你也不给我买东西，我干嘛还要浪费眼泪。。”我……
5、08年，中国电信招标150亿的项目，中兴报价70亿，华为代表缓缓起身，喊出69亿的地狱报价，给中兴头上浇了一盆冰水。有设备商说：“当他说出报价时，我的心都凉了。”消息传出来以后，中兴在A股的股票暴跌。中兴无奈，只好修改标书，把报价调低了。但令人感到意外的是，标书一大早就派人去送了，居然错过了送标时间。有小道消息称华为派人制造了意外，截停了标书。这一战，华为赢得胜利，抢占了不少市场份额。
6、10多年前我们这里还有人玩蛇呢，抓着尾巴狂甩转圈圈！然后就被滋了一口，他也不慌，把蛇弄死吃了蛇胆，拿镰刀在被咬处开口，用嘴吸了毒血，然后外敷自制草药，经过一个中午的午睡后，与世长辞。
7、11。晚上去学校接一个女孩，顺便我去了银行，花了两千元。我们来到自动取款机的前面，我熟练地插入了卡，输入了密码，钱就出来了。女孩拿了钱说：爸爸，让我们买这样的机器。我给我的女孩一个白皙的表情，说：你觉得这很漂亮！
8、12点钟声响起，灰姑娘起身正欲离去，王子一把拉住了她，温柔的说道：别走了，请留下吧。灰姑娘：不行啊，时间到了。王子说：如果我非常非常的希望你留下来呢？灰姑娘：大哥，那你加钱啊！
9、150公分的富豪和自己那个180公分的女保镖结婚了，真是脖子以下全是腿。所以老婆经常在富豪的面前炫耀自己的大长腿！这天富豪跟她站在一起比高，于是心生坏意。富豪谄媚般说道：如果我不在你身边，当你寂寞的时候，绝对能过得很幸福。你还别说，这娘们扫堂腿重现江湖，富豪直接从楼梯滚了下去.......
10、17岁少女刘亦菲观看五月天演唱会照片罕见曝光，听到激动之处挥舞着唱片一起摇摆，在人群中脱颖而出，周围的嘉宾们都这么淡定，原来是没发现身边有个大明星啊
11、1936年，很多贫困孩子拜齐白石为师，齐便卖画贴补学生。齐找来俩调皮孩子脱去裤子，在屁股抹上墨，在宣纸上坐一下，就印出两墨团，一口气能坐20张，齐便笑眯眯地提上笔，加上几枝斜茎和荷花，再在墨团勾上筋络，题上诗词，晾干盖上印章，便让学生去卖，学生称之“坐画”，拿上市便被抢购一空。
12、1LZ大学是个胖姑娘，身高171体重140。我男朋友是标准身材。毕业一年了，马上要结婚了，为了拍结婚照漂亮点，咬牙减肥两个月，瘦了30斤！前天去参加男朋友同学的婚礼，敬酒时新郎对我男朋友说“哥们，你现在的女朋友多漂亮啊，哪像你大学时谈的傻大个，胖的跟河马似的。。。”
13、2002年我大约23岁未婚，同事夫妻临时外出，让没经验的我在他家带他快1岁的女儿半天，孩子尿片吸尿太饱了，我脱了不懂换上尿片，直接给她穿上短裤，然后哄她午睡。可恶的是我自己先睡着了，我醒来时发现“遍地黄金”，从她裤管里漏出来的大便……整块的压扁的摸匀的……印证着她爬过的每一寸地方，床上地上和墙上柜子上的屎手印……当时我头好大，我想静静……
14、2015年的时候，爆过一件事。当年俄罗斯的量化团队伊世顿公司在中国赚了二十个亿，想出去，就想在中国换成BTC。找了当时的OK和huobi。OK和huobi都拒绝了，钱太多，币不够了。
15、2020，在担惊受怕中过去了，以为会苦尽甘来，2021好运连连，夜里一直内心憧憬，久久不能入睡。第一个早晨，被冻醒了，一摸，我去，暖气停了，左邻右舍一片骂声
