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1;飞机上遇见前妻，她老是盯着我看，二分钟后她低声说：“我觉着你很面熟，像我以前那个老公，连说话声音都像！”我大怒道：“你眼瘸啊！我就是！”她恍然大悟：“还真是你个二货啊！
2;今天看.见小侄子在写做作业，题目是老虎和海鱼的速度快慢，这两种动物分别是陆地上最快和水里最快的。小侄子计算后发现，是老虎速度更快。我过去插了一句话：那老虎在陆地风大.，肯定快啊。小侄子说：叔叔，你说得有道理啊。那不如把老虎放到水里，同一水平比赛，肯定公平了。我瞬间被自己的口水呛到，我感叹：确实，就算学习也不一定每个人都是.天才。
3;我毕业于清华大学计算机专业，上次一个客户找我配电脑。提出的要求是四核心CPU，8G内存1T硬盘。独立显卡，什么配置都是高级的，配好.之后。我问他：“这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？”他说：“我不玩3D游戏的，我玩斗地主。”我奇怪地问：“斗地主要这么高的配置干什么？”他很确.定的回答：“机子快，能发到好牌啊！”
4;几天的狂风骤雨过去了，村庄里终于得以平静，不一会，就看见河里浮上来一具难辨别的男尸。一个村妇见后说.：这不是男人，也不是村长，也不是会计。村姑一看，说：这不是姐夫，也不是姐夫！这时，一个寡妇走过来，感动地说：回去吧，不要我们村。
5;早上吃完早饭，来到公司，感觉办公室湿气太重。喊来秘书，对她说：湿气太重了，开除湿机。女秘书当时迷迷糊糊的，又问了.一遍：董事长，不好意思，刚刚没听清楚。我大喊一声：开除湿机。这时司机王叔经过门口听到了，没一会就写了辞职信递交给我。我诧异：为什么要辞职？司机王叔悲痛地说：.长痛不如短痛，我都听见了，你说开除司机。
6;老汉看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小男孩站在一边哭。老汉安慰小男孩：“别着急，你先到我家里喝.口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”小男孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”老汉：“不要紧，他会原谅你的。”小男孩只好跟老汉进了家。待到吃完饭，小孩子又担心.起来：“我想，我爸爸肯定生气了。”老汉说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪兒呢？”小男孩小声说：“他还压在车底下呢！”
7;岳父是驾校的考官，一次考试，岳父问上车的妹子：准备好了吗？妹子：准备好了。岳父又问：你真的准备好了吗？妹子说：真.的准备好了。岳父说：你再大声的说一遍，你准备好了。妹子又大声的重复了一遍：我准备好了！岳父一脸无奈的说：那好吧，可以开了。妹子启动车子，只听车内语音响起：安.全带未系，本次考试不合格！
8;晚上准备睡觉老公对我说：老婆，你有没有感觉到我妈来咱们家这几天一直闷闷不乐啊？我心想，房子就这么点。，还挤了三个大人两个小孩，何止她闷.闷不乐，我都不開心了！老公见我没说话，又说：“所以我想了个办法！我：“什么办法？他从口袋掏出了一张车票说：“所以我给你买了一张回娘家的车票，你回去散散心吧！.
9;今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出.苹果12手机说：“爸，给我1000万，我要撞死一老太太。”那老太太腾一下就起来了，说：“骑共享单车你还装高富帅!”还打了我一巴掌。于是我从容的躺下了。
10;大一的时候哥们就開始追校花，到现在快五年了。期间表白数次，校花都没同意，说哥们幼稚。今天晚上，我们哥们四个喝酒，他喝的伶仃大醉，要去找校花表.白。到了校花家门口，对校花表白，校花笑着同意了。然后哥们竟然说出了一句：我们找错人了，她不会同意我的……
11;一次学校组织我们班游泳池去游泳，大家都在游泳的时候，我在水中偷.偷的打了一次飞机……一个月后学校组织体检，居然发现我们班三分之二的女生怀孕了，事情传的沸沸扬扬都惊动了市教育局，就连校长都被撤职了。那次差点把我给吓死……
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笑破肚皮的15个逗趣段子：个个诙谐有趣，不开心者必备哦！
一、刚洗完澡的时候往身上抹润肤油。
抹完全身觉得脚底也应该抹点，抹了刚一迈步子就“哇”地摔了，额头磕在了洗手池上。
到医院后，医生一看我的脸都慌了：“姑娘你这是过敏了吧，脸肿得这么大!”(对不起，医生，我只是额头伤到了而已，脸不是肿的是肥的)。。。
二、昨天舅妈介绍了一个帅哥给我相亲，今天她说：“算了，那人傻里傻气，别和他交往了。”
我着急地说：“他挺机灵的，有可能装傻，再说了，萝卜青菜各有所爱，你不能替我做决定。”
舅妈没理我。
我缠着她不停唠叨，最后她说：“非要我说他没看上你，你才开心吗？”
我……
三、我在饭店工作，有时服务态度不好，经理就会说我们：顾客就是上帝，不能以不好的情绪对待上帝。
有一次吃饭的客人不知怎么原因就打起来了，我们都在围观，这时经理来了，就问我一个同事：为什么不拦着点呢？
我同事回答到：顾客就是上帝，此乃诸神之战，我等凡人不敢参与！
四、昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, 我马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头!”
五、刚生完包包那些日子，总是陪着孩子从晚上8点睡到早晨9点，我妈坐床边儿问我：“你真从晚上8点睡到现在啊？”
我说：“嗯，中间醒来喂次奶。”
我妈说：“那完了，你天天睡这么多，脸更得变大了。”
六、小舅子前段时间醉酒后，把他老婆给打了一顿，其实我知道他是假装醉酒打的，因为他老婆平时太作！
昨晚舅子在我家喝酒，两杯下肚后和我叫嚣：姐夫，你这个人我就瞧不起，我敢打老婆你敢吗？男人不能怕老婆，怕老婆的男人没出息……
我看了看舅子老婆，慢慢地喝了口酒：你姐是我第二个老婆，你呢？你敢找第二个老婆吗？
七、同事喜欢一个女孩，不敢去表白。
就跟我说晚上下班你去戏弄她，我来个英雄救美。
那天晚上下班他带着我来到一条烧烤街，指着远处说：你看，就是那个穿粉色裙子的那个！我当时就懵了:哥，目测两百多斤，你确定她出手，你能救得了我？
八、不是跟你们吹牛。
我五年前考的驾照，上个礼拜买车。
中间一次车都没开过。别人都以为我忘记了交通规则，忘记了如何开车，我用事实证明了，开车也需要一种天分。
闲话少说，出售一款18年的夏利。
刚刚开了500公里，驾照吊销了
九、这件事儿羊羊想说几句，羊羊的爷爷奶奶也会把自家小院的房子租给来北京工作的人住。
每每退租的时候，去检查房子，总是会有各种损坏，墙脏了地板旧了都不是大事儿，还有的人把空调弄坏了，桌子上刻上字，然后盖起来遮掩住。
十、隔壁萌宝过来玩，我正吃饭，问他吃饭没有，没有吃可以跟我一起吃，他说吃过了。我说要不再吃点，他：已经在家里吃饱了，伯伯你有餐巾纸吗？
我：要纸干啥？他：实在吃不下了，不过看到你吃鸡腿，还是忍不住地流口水，我就是把口水擦干净。
我……
十一、经理：我把会计科的那个小职员给免职了。
秘书：为什么？
经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。
秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！
十二、女友那天上午路考，中午打电话向我汇报结果：“挂了！”
女朋友没好气地告诉我。
我忙问：“怎么了？考官怎么说的？”
电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：“美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！”
十三、在路边称饼干，实在太香了，忍不住就一边装一边吃，老板看见了说：帅哥，小本生意。
我：我吃的是我袋子里面的。
老板：噢！是哈。
我：好了，老板，你称一下。
十四、不过这次火车上的偶遇，秋天是开心的，“或许，我们来自同一个城市。”
秋天心里想到。“嘿！想什么呢？”
“你怎么到这儿来坐了？”
“我刚才和这儿的阿姨换了位置，自己一个人待着太无聊了，想找你聊会儿天。
十五、相亲结束，男的老妈问：儿子，你满意吗？
儿子：满意……
老妈：不嫌她矮……
儿子：没问题，我就喜欢她在我面前仰视的样子，这样不显得她特别崇拜我吗……
女
的老妈问：丫头，你满意吗？
女的：满意……
老妈：你不觉得你们身高不合适吗？
女儿：没事，我就喜欢他在我面前低头的样子……
老妈：为啥？女儿：以后他在我面前抬不起头来啊……
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1、看完比赛回到家里，不见妻子，肉也不见了，正纳闷呢，看到餐桌上有个便条，上面写道：“老公，我拿着羊肉让妈去做了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”
2、女朋友虽然是农村的，但是长得不比明星差，后来一富二代哥们见到我女朋友后，撬墙角把她撬走了。为了报复他们，我又谈了个温柔贤惠的女朋友。今天周末，随手给她打个电话：婷婷呀，今天我妈不在家，到我家来玩吧！女朋友开心的说：好呀好呀，我去给你做饭吃吧？我感动的鼻涕哈拉，对她说道：我等你，快点啊！她说：你稍稍等我一会，我给你做一顿好吃的！大约等了一个小时，女友气喘吁吁的提了桶康师傅方便面出现在了我家。
3、老婆出差，我开着她的玛莎拉蒂接了个滴滴的单，然后用这钱偷偷买了包中华。担心老婆会发现，我就把中华装进一个10块钱的烟盒里。晚上，发小约我去烧烤摊喝酒，就拿出一根给他。他一看是10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。抽了一会儿，他忍不住说：哎呀，还是抽我的吧兄弟。然后他拿出了一盒中华，抽着说：这个抽着舒服多了！
4、在康舒电子厂上班，每天都加班到深夜。由于天色晚没有公交车，都是同事小胡开车送我回家。昨晚回到家后，我开玩笑地对老公说：“亲爱的，小胡每天晚上都送我，你不担心吗？”老公说：“肯定担心啊，要是哪天人家不送了，我大冷天的还得去接你！”
5、一男子跟妻子的闺蜜聊着聊着，妻子的闺蜜突然说：“我老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？”这时候男子妻子正好打电话来说：“我晚上加班不回来了！”该男子狂奔到妻子闺蜜家，发现他妻子拿着擀面杖等着呢。
6、小伙子应聘一家大公司保安，女考官问：“你有什么特长?”小伙子说：“我会散打，对可疑人有高度警惕性。”这时，一个五大三粗的壮汉走进了大门，站在道路两旁的男女职员，纷纷后退躲避。小伙子大吼一声：“站住，谁让你进来的?”壮汉怒道：“那里来的不知高低的家伙，滚一边去!”小伙子见来者不善，上前就一个抱摔，将壮汉重重摔倒在地，接着，又抓起壮汉，推到门外，再飞起一脚，将壮汉踢倒。
7、晚上下楼扔垃圾，在垃圾桶附近经常看见一个小姐姐拿些猫粮喂流浪猫。昨晚十点多像往常一样下楼，看见小姐姐坐在平时坐的地方，地上放着猫粮，拿着手机细声细语的不知道在说什么，却没看见那只猫。我问，美女，给猫打电话啊？小姐姐一听，笑得花枝乱颤，手一抖，手机掉在了地上……妹子，不要赖我，我真的是关心那只猫。
8、一位男孩已经喝了十八碗孟婆汤了，孟婆见了阻止他:够了，别喝了，男孩已经哭红了眼睛看向孟婆，对孟婆吼道，可我还是没忘记她！孟婆说可她就喝了一碗就忘了你。你还记得她长什么样吗？男孩哭着回答当然记得，她脸上有一道疤，我永远也忘不了。孟婆说再喝一碗吧。男孩喝完渐渐昏睡了。孟婆抬头看了看天空。微微的点了下头，泪水从她眼睛里流了出来。一阵风吹来，孟婆脸上的面纱被吹掉了，露出了一道伤疤
9、从哈佛留学回来，我去了万达集团，给董事长当司机，每个月可以领到25000元的工资。这天下班之后，我开着董事长新买的迈巴赫送他回家。结果，刚开出大楼，车子就熄火了。看到董事长有点不安，我立刻安慰道：“老板，您别看我是女司机，技术真挺好，只不过这车我还没开习惯。”董事长冷笑道：“我闺女嫁人了，儿子在外国留学，我有什么好担心的？”我从后视镜看到董事长一副大义凛然、视死如归的样子。
10、你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！”它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？”“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网购。剁手了啊！”
11、下班回家进门一看，桌子上摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。吃的那个饱啊，吃完后我美美躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。突然我打了一个大大的饱嗝。老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊！”
12、现在一些成年人喜欢过儿童节，这说明他们有一颗谦逊的心。好几十岁的人还过儿童节，这说明他们没把自己当长辈，在社会上仍然情愿放低姿态，当大家的晚辈、儿子甚至孙子，只有谦逊才能够解释这种精神。而相反，执意不过儿童节的成年人就显得有些骄傲和自大
13、一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。“亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”
14、我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：“39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。”我一生气说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我拿着开好的票，溜达出了商场大门，她奶奶，没钱！我也一样任性！
前女友结婚，为了显摆一下，我特意问女老板要了20万去买车。进门，我就说：“给我来一辆18万的迈巴赫。”我打算留下两万随礼呢。工作人员说没有18万的迈巴赫。我气呼呼地走了，去另外一家车行说来一辆18万的玛莎拉蒂，对方还是说没有。我生气了，直接去菜市场说：“来一万八的水果。”水果店老板表示马上帮我安排。嗯，还是市场好啊。
2. 今天三舅妈给我介绍一个相亲妹子，长得可好看了，而且身材也火辣。相亲结束后，我美滋滋的开着回家了，刚一到家就收到那妹子的短信：对我感觉怎么样？中意我吗？喜欢我吗？愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？想让我做你老婆吗？我差点乐晕过去，赶紧抑制住情绪接着看：哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有！拜拜！
3. 听说比特币的市场价值很高，我便拿出20个比特币换了汤臣一品的一套房子。搬进新家以后，我发现对门住着一对母女花。女孩长得特别的漂亮，简直就是我心中女神的定制版。我常常听人说要想脱单，要先搞定丈母娘。于是我每天去给未来丈母娘嘘寒问暖，献殷勤。终于有一天，未来丈母娘说话了：我知道你的心思，其实我也挺喜欢你的，就是我这大了你十几岁，你父母能同意吗？
4. 在校园里进到电梯里，习惯性掏出手机看斗罗大陆，在我旁边一考生惊呆的看着我：兄弟，你还敢带手机啊？我：嗯，想带就带啊！上课了关机就是！考生恍然大悟的表情：对哟，早知道我也带，那些傻却考官又不会来搜身。走出电梯，我坐到考官席上，他站在了我的面前……
5. 在外贸公司当会计，前段时间因为迟迟没有复工，公司面临破产。董事长一时间弄不到钱，便向保洁大妈借了1000万元。大妈拿出诺基亚打了一个电话，一会一个老头骑着三轮车来到了公司。老头在公司给董事长开了一张1000万的支票，当时大家都懵了。也只有董事长知道打扫卫生的大妈家里有300栋房子收租。
6. 在大学毕业之后，学校给我分派了一份工作。后来家里面给我找了一份更好的工作，我打算辞职，与公司无关。签字的时候，经理和组长给我谈话，半小时各种谈话各种劝，希望我留下来。蕞后我感觉我快要被说服说了句：“实话说吧，其实我是嫌工资太低。”场面顿时变得尴尬起来，经理悠悠的对组长说：“给他批了吧！！”
7. 从小就拜金的表妹为了嫁入豪门，借了100万网袋去韩国全身整容。结果手术中发生医疗事故导致她去世，医院赔偿了600多万。舅舅后来就用这笔钱开了一家五元店，当起了老板。新店开业当天，老舅拿着大喇叭在门口大喊：本店除了我之外一律五元。有个男人扔下5元，包着美女导购跑了，还边跑边说不用找了……
8. 周末我本来想在家里度过生理期的，谁知男友非要我跟他回家见父母。在他家吃饭的时候，我中途上厕所换了姨妈巾，担心被他父母看到还特意折好才丢在垃圾筐底。过了一会儿就听到男票妈妈一声惊呼，只见他们家狗狗叼着一块白里带红的东西冲了过来，一边跑一边撕扯，整个客厅地板上都是血印参杂的白棉，那一刻，我想死……
9. 刚刚换一新号码，就打电话调戏了一下老婆：亲爱的，在干嘛呀？老婆：你谁啊？我：亲爱的，前几天晚上咱们都还见过面呢，怎么这么快就不记得我啦？老婆：到底是哪个晚上啊？#头条喜剧人# #搞笑# #搞笑段子#
《理想派生活》沈若歆一不小心就被鄙视了...留学圈鄙视链大揭秘
最近，一部讲述30+职业女性沈若歆的爱情及职场生活的电视剧《理想派生活》正在热播。
在第8集中，沈若歆跟着徐敏杰参加高端聚会，结果误入了“高端圈”。她被身边的女生问毕业于哪个大学，接着就被普林斯顿大学文学系硕士、墨尔本大学艺术生和哥大MBA“凡尔赛”了一把...
果然，有人的地方就有江湖，有江湖就免不了有“打打杀杀“和攀比。你鄙视我的“出身”和“门派”，我鄙视你的“功法”和“秘诀”,每个圈子都有鄙视链，留学圈也不例外。
接下来小编就从几个不同的方面给大家揭秘一下留学圈的鄙视链，快来看看是不是有戳中你的痛点和笑点！
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