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1、我的专业是会计，我们班里六十多个人就五个男生！刚开学大家都不熟悉，老师说：“这么多女生，那就提问男生吧，赵坤！”一个萌妹子站了起来，老师摆摆手继续叫：“李伟杰！”接着一个班花级美女站了起来，老师无奈道：“算了，还是叫女生吧，李静静你来回答！”最后一排慢吞吞站起来个一米八的男生......
2、小姨子的老公找我喝闷酒，说早知道他老婆脾气这么臭，申请退货得了！我：根据我的经验，退货是没法退货，不过可以保修！小姨子老公眼睛突然发亮：怎么保修？我拿出一张名片递给他：你受伤了，可以找她舅舅，骨科医生免费修一修，咱老丈人早就打点好了，服务不错，4S定点维修...
3、终于明白为什么我听到同学结婚的消息心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急，最后自己也就草草地交了。至于最后没有交卷的，也只有被老师拽走了。
4、这篇作文的亮点就在句子内容写少了一个字，而产生了歧义。老师看到作文之后，觉得家长是在太可恶了，居然这么私隐的地方都给小孩看。最后家长才解释了，内容本该写的是“脸蛋”。
5、大学老师正在上课，一位睡得正香的学生手机响了，虽然他已经醒了但却一直不接电话。老师：接啊！学生：胳膊麻了。老师：你给我出去！学生：腿也麻了。
6、今天跟朋友在小酒馆喝酒，邻桌的一男一女在聊天很尴尬又严肃，男的去厕所了。我们桌，一直在开玩笑。女的一直在听我们聊天，笑的用自己手捂不住了。我们结束之前，我知道我们好像促成一对婚姻。
7、这几天天气不错，就晒了个被子。不成想.........晒在楼下的被子，居然不见了。我对着整栋楼，大喊道：哪个王八蛋偷我被子，我祝ta生儿子没有……话音未落，肩头被人拍了拍。转身，同事小丽拿着一床被子，原来她收错了。她先是说声“抱歉”，然后不依不饶道：你说我生儿子没有啥？？我立马改说为唱，道：没有花香，没有树高………是不是配方我脑子转的挺快的啊。
8、我跟男朋友是在大学读研究生时候认识的，他属于智商很高，情商极低的人，十分木讷不懂浪漫，从来没给我送过花。今天早晨，我去公司加班，男朋友给我打电话来，说道：你的生日快到了，我送花给你吧?你在楼下等我，公司忙，赶时间。我当时惊喜交加，真没想到，男朋友这呆头鹅终于开窍了!半小时之后，男朋友捧着一盆开花的仙人掌递给我，说道：我们主管离职了，这花没人要，漂亮不?
9、被老公传染了脚气，网上说用盐水泡泡消毒会有效。于是倒了一盆热水，往里面撒了一些盐，脑子一抽又放了几片姜，八角，当我准备放葱时，才反应过来，这不是做汤也不能浪费啊，于是把脚放了进去，直到现在我还记得，老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神
10、不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资”几个字。每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放，结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的。
11、毕业后，回到老家内蒙古大草原。后来按部就班的恋爱，筹备婚礼时，我在网上挑了一套特别漂亮的婚纱。谢天谢地，谢谢快递员，在我女儿满月的时候，终于收到了那件婚纱。。。
12、岳父大人偷偷拿他家里的钱打麻将输了，怕丈母娘知道，偷偷地前来向我求救。我一听数目还不小，不禁面露难色，犹犹豫豫地道：“爸，你又不是不知道，你那女儿也不是好惹的！我怕.……”岳父一脸不屑，拍拍我肩膀说：“怕什么？你年纪轻轻的，总比我这副老骨头能扛得住揍！
13、怀疑自己答错了，该不该答案？考试检查的时候发现两个答案不知道选哪个，这时候该不该改答案？调查显示：55%的人认为改答案会损害成绩，只有155%认为会改善。但实际情况是：58%把答案改对了，只有20%把对改成错的，还有22%把错的改错了。因此下次碰到这种情况：改！
14、礼拜天休班，我和闺蜜去逛街，路过花店看到门口围着一群人。走进一看是花店的服务员在免费送花。到我和闺蜜的时候，老板突然出来给了闺蜜一支玫瑰。老板没给我，然后我就盯着他，他又拿了一支给闺蜜。我继续盯着他，他愣了一下，然后从服务员手上抢过一只康乃馨给我。
15、周末在家看电视，女儿笑嘻嘻的跑了过来说要我带她去游乐园，我说：“我没钱，钱都交给妈妈了！”她说：“不信，然后各种发嗲！”哎呀，我实在受不了了，就索性答应了说我这几个月偷偷藏了点！我这刚要起身带她去那一刻，女儿就奔去房间，嘴上喊着：“妈妈~妈妈~爸爸身上还有私房钱！”那一刻我真是呆住了。。。
