健康资讯 昨晚公司聚会，女同事喝醉了，我开车送她回家。把她抱上床，看她外衣被酒渍弄脏了，于是我打算把她的外衣脱了！刚拉开拉链，她妈推门看见了。我急忙解释:“阿姨，我…”，她妈笑着关上房门:“没事，你们继续！”
段子：小姨子是清华的学生，好高骛远，刚毕业就去面试阿丽巴巴的会计职位。人事经理问：“2乘以8等于多少？”小姨子毫不犹豫的答道：“18。”人事经理让她回去等候消息，小姨子边走边计算了一遍得出答案是16，知道自己没希望了。第二天她接到了应聘的统治，小姨子感到很惊喜，忍不住问道，“非常感谢，但是2乘以8是多少呢？”人事经理告诉她：“在所有的应聘者中你得答案最接近。
段子：同事：“现在的你们，有什么改变吗？”我：“现在自己不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要考虑很久的。”
段子：昨天向老婆要200块钱买双足力建，老婆不给。一旁的儿子说：“妈妈，学校让交200块的书本费。”老婆很直接地给了儿子，然后就去洗澡了。儿子把钱塞给我说：“爸，这算我借给你的，以后等我长大了结婚也这么不景气的话，你千万别忘了我！
段子：下班回家的时候刚子就路过一家蛋糕店，于是他就走进去问老板是怎么卖的？老板就说：100元。 大飞就说：好..好..好。。。老板听后立刻就把蛋糕包起来。大飞又接着说：好贵！
段子：前段时间聚餐吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“也许这块肉有很强的求生欲吧！”
段子：别人的媳妇都说：“过去点，你压我头发了。”我跟媳妇睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了!”
段子：有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起， 惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂ 妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。
段子：妹夫去姐夫家姐夫把他表妹给妹夫认识，感觉不错就处下去。有次出去玩得太晚回不去了，弟一次開了房间，女友说：晚上不许使坏，听见没有？不然我不理你了！妹夫点了点头说：好的！晚上妹夫背对着女友，尽量靠窗边睡，梦中却老感觉有人踢妹夫还越踢越用力。妹夫脾气也上来了，狠狠的踹了一脚回去！后来，妹夫就跟女友分手了。
段子：早上一家早点铺买早餐，只见一个外国人对老板说：Two包子，Two包子。老板脸一黑，说：你才是tu包子呢！
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高中时，我交了一个女朋友，某天称她家里没人带我去她家玩，我们正在床上打闹，玩得正高兴，突然她妈回来了，她急忙把我藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿，然后说要上厕所，刚一打开门看见我在洗衣服。然后我说：“阿姨你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净！”
段子：姑姑为了能让表姐好好学习，非常宠爱她，替她穿鞋整理房间。后来确实是考上清华了，但是什么都不会自己做，就连套被子都不懂。无奈之下，她便爬到被单里面去弄，她室友就想开个玩笑，在外面把被单的拉链给拉了起来，把她关在被单里面了。那个室友本以为她自己可以出来的，就放心的走了。结果没想到，直到晚上室友回来的时候，才发现她还在被单里，哭的声嘶力竭的！"
段子：遇到了一位美女，我对朋友说：“你看她好高冷啊！”朋友：“只有长得高的人才叫高冷，长得矮的，只能叫速冻矮子。”很少听到这样形容人的。
段子：闺蜜遇到了她喜欢的男孩，于是跟那个男孩说：“给你一个机会向我表白，如果你不好好把握，我就再给你一个。”很佩服闺蜜。
段子：女同事去取钱，取一万吐了五万，她抬头看了眼监控！数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！半个月后，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告他了！舍友轻蔑道：“我今年刚通过司法考试，钱我没拿，没义务替你们保管！”那主管沉默一会：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的
段子：有一个苏格兰人到澳洲考察农业项目。经过一座牧场时，他看见一群牛，便问农夫：“那边一群牛是什么？”“那是牛。”农夫说。苏格兰人说：“我国的牛起码有你这只牛的5倍大。”他边说边指着一只袋鼠说：“那个家伙是什么人？”农夫回答：“哦，澳洲跳蚤
段子：当时在那个地方，有个女孩一直在哭，男孩过去说：“不要哭了，在哭不漂亮了，你笑一下我就娶你好吗？”结果女孩哭得更厉害，说：“你长得很丑，我才不要你娶我呢！”结果两人都开始大哭了。
段子：我叫了一辆出租车，和司机聊天。司机：“你做什么？”我：“会计，你呢？”司机：“我开车！”
段子：钱包丢了，被人捡到送到了物业，晚上去拿的时候，物业大姐说，证件还在，就是钱没了，谢过了大姐，转身出了门，坐在路边的长椅上，心里有点难过，其实，一分都没少……
段子：我坐在校园的草地上，从口袋里摸出一颗糖，正打算吃的时候，仔细一想，还是算了，老师看到了会骂我的，我还是先把手上的酒喝完再说吧！
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1、今天早上，老公给我一张银行卡，里面有2000万，他让我自己去取点零花钱，于是我开着卡宴来到银行柜台前说：取500。柜员问经理：500够吗？经理说：够了。过了一会儿，柜员带我去VIP房间说：500万准备好了，用派运C车送你吗？我说：不用了，500块没人抢。瞬间气氛就尴尬了！
2、我叫了一辆出租车，和司机聊天。司机：“你做什么？”我：“会计，你呢？”司机：“我开车！”
3、今天周六，我说：老公，我们一边打扫一边唱歌吧，多有趣啊？老公：好啊，你打扫，我给你唱！
4、记得读书时母亲辅导我做作业，我不会，然后她就打我。现如今，我教她学东西，结果她学不会，她还是打我。请问，这是什么问题？谁能给我解释一下？
5、老板：在我们公司，加班赶项目不提倡，工作应该是提高效率，每天准时下班！过了一会儿，点赞这条朋友圈的员工都被老板给开除了！
6、小松和喜欢的女生说：我想打你男朋友一巴掌。女生冷冷地说：别逗了，我都还没男朋友呢。她一说完，小松就朝自己脸上甩了一巴掌。女生愣了一下，说：那你帮我扇死他吧！
7、现在的人都喜欢用实力说话。要是你说我胖，我就吃给你看！如果你说我懒，我就躺给你看！
8、下午大家都在认真上课，物理老师正讲到雷电的危害，同桌突然提问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！教室里笑声四起！
9、我和老公吵架，一气之下回娘家。一直没理到第四天中午，女儿给我打来电话，小声说：“妈，你快回来，你这几天不在家，每天都有女人来我们家买好吃的给我做饭。”我们。”听到这话，我赶紧收拾东西回家了。回到家，阿姨正在哄女儿玩，女儿冲过来抱住我说：“妈，阿姨的主意真好，你很快就会回来。
10、女兒跟老公走的近，她很喜欢老公，每天晚上都赖在他怀里玩闹。今天俩人玩闹时女兒不小心轻轻碰了老公脸一下，老公装哭：“女兒你竟然打我！”女兒很不屑地说：“爸爸，我不过是轻轻抹了你一下好不好？”似乎是为了验证自己的话，女兒“啪”的一巴掌就扇在老公脸上，说：“这个才是打！”#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
希望油价涨到15-18块/L，这样路上就会少很多车，就不用堵车了！开车就不会路怒了，心情自然就美丽了！
