健康资讯 女性朋友们尤其是恨嫁的大龄剩女们一定要小心那种看起来条件不错还特真诚，一上来就给你留电话、微信号、约见面、谈结婚的人哦！你以为你终于要脱单了，其实很可能浪费时间和钱不说，甚至可能直接被他骗财骗色——前几天我就遇到这么一个奇葩或流mang，好在我察觉到了不对劲，及时抽了身！
这个人在交友网站的个人独白里，明确写了自己和子女的房产情况，还写明了是诚意征婚，给人一种“看对眼了，就直接领证闪婚”的感觉；给我的第一次留言也把这些写得很清楚，并且留下vx和约见的地址（地铁口餐厅），让我感觉此人很真诚——毕竟在交友网站上混了近二十年，总共见过面的只有五个人，他是唯一一个首次打交道就直接约见面的——我还以为人家真的看上我，以至于那么急切地就要见面呢，心里居然有些感动……
然而，加vx后，他第一次跟我聊天时，我就感觉他有些奇怪了——然后是第二次聊天、第三次聊天，都给我挺奇怪的感觉——我就不赘述了，请看第四张至第八张图我圈出的部分吧！
在看到他再次发出见面要求和重申结婚的意愿之后，我一来是以为也许自己这次真的可能会结束单身了，因为不怕大家笑话，这还是第一次有人这么迫切地一再向我表达想跟我结婚的愿望呢！二来，我也担心自己对他的“脑子可能有问题”的猜测有些武断了，想着也许他本来就是个不善言辞的人呢？毕竟他是会计嘛，可能脑子里都是数据，语言逻辑性和表达能力可能有些欠缺吧？——于是，我把跟他的所有聊天记录都发给发小看，让她帮我判断一下那是个什么样的人，以及我要不要去见他。结果发小鼓励我见见无妨——毕竟我自己考上证书再入户深圳的难度还是蛮大的，那人既然是深户、有房产、收入不错、年龄相差不大，还对我有结婚的意愿，就不妨见面了解一下——我想了想，觉得他长得也挺英俊的，还像我家亲戚，应该比较容易建立起感情的；加上也想验证一下自己之前对他的直觉是否准确，于是就答应了他第二天等他下班后，一起吃晚饭。
没想到，第二天下午刷卡进了地铁站，并告诉他只有三个站后，他突然发了一张电饭煲里放着两块月饼、两小块猪肉和一小截腊肠的图片，并发来一个小区的定位地图——我顿时就傻眼了：明明两次邀约都是在地铁口的餐厅呀，怎么变成了去他家呢？哪有第一次见面就约在家里的？而且还是用那种、那么一点菜招待——这算盘打得也太精了吧？
更可气的还在后面！在我看到他发来的图片和地图后愣了约半分钟，惊讶地跟他确认第一次见面是否在他家里后，他长达十分钟都不搭理我，然后我发起语音，他没接——三分钟后，他没有回复我的问题，而是发了一个具体地址给我（对女士的尊重何在？）——而在我跟他说了一大通我作为女人，不可能第一次见面就上别人家去之类的话，并说了如果他不改变见面地址，我只好回去（当时我已经在约见的地铁站站台坐等他的回复很久了），甚至再次发起语音未接通三分钟之后，他终于回复了三个字“洗澡中”！这时我突然明白，他根本就不是不擅长于沟通，根本就是自私、缺心眼或别有用心——我从进地铁站、坐三站地到走三百多米到他家（即使假设我会去他家），能花多长时间？我明明早已表明对第一次见面就去他家有疑问，他不回答，却还是在这么短的时间内（在他第二次没有接我语音没多久，我就开始编写信息——几乎在他给出他家具体地址的同时，我就告诉了他我不会去他家。从他留房号到他说他在洗澡，中间只有17分钟）去“洗澡”——如果这不是自私、缺心眼或别有用心，怎么会有这种骚操作？！
明明约的地址是餐厅，却在别人上了地铁时，临时擅自改为他家里；不回复别人的质疑，却又是继续发房号又是称在“洗澡”——这是啥意思？这是用一个诚意奔向婚姻目的的“经济适用男”形象，装傻充愣地骗女人进门后意图不轨吗？！这个奇葩或流mang，不但浪费了我不少时间，还害得我饿着肚子直到八点多才吃上饭，还浪费了我的车费（回去时，恍惚中坐过了一站——虽然不多，可是凭什么要因为那种人而浪费？）！
经过这次经历，我总结出两个经验：一，如果一个人一开始就表现出沟通交流毫无逻辑章法，这种人不是智商堪忧就是装傻充愣，一定要远离，省得浪费时间，更避免被骗！二，尽量远离做会计的男人，因为很多都有“精于算计”的职业病！
大家觉得我说得有道理吗？希望女同胞们相亲时一定要小心这种人！
1、网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事，很经典啊！回去后我和老婆说了，让她帮我试验！结果她说了一句：“我怀孕了！”我：“关你关我算你狠！”
2、我喜欢我们公司老板的秘书很长时间了，就在通讯录里把她的名字备注成了：未来抱枕。那天开车带她出去见客户，她的手机不见了。问我借手机给她的打一下电话，我也没想那么多就把手机给她了。当她看到备注的瞬间脸就红了。我循着手机铃声找到了她的手机，一看手机上显示着：38号备胎。
3、昨天下午开车出门腮红打的有点多，查酒驾的交警看到后马上就把我拦下了，然后就拿出酒精含量探测仪叫我吹，我淡定的说我没有喝酒干嘛要吹？交警：小姑娘，看你脸都红成什么样了还在那里撒谎，吹吧……
4、一只鹦鹉很聪明，饭店老板因此用来招揽顾客，每当有客人来用餐的时候，鹦鹉就说：“欢迎光临！”客人走时就说：“谢谢惠顾！”一个客人很好奇，就在门口来回的进出，结果鹦鹉在那不停的说：“欢迎光临”“谢谢惠顾”。大概二十多次了，那只鹦鹉实在是忍不住了，大声的叫道：“老板！有人玩你的鸟！”
5、早晨上班快迟到了，于是风风火火的冲进电梯，在里面看见了老板。我觉得十分尴尬，还特别紧张，站在按键旁边大气也不敢喘。这时老板说帮他按一下9楼，我却鬼使神差按到了10楼……按完瞬间自己就慌了，又伸手按了个-1楼。老板……
6、和端午妞妞一起组队，瓜分3亿红包。想加入战队的，可私信我：战队。当一个妹子叫你滚的时候，你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧。此时你被踹翻还是被抱紧的概率多少关键是：看脸。
7、老妈酷爱吃饺子，周一那天老妈包了顿饺子，饺子馅儿做多了，剩下了点儿馅儿，然后周二老妈又和了点儿饺子面，又吃了一顿饺子。结果这次面和多了，又剩下了点儿饺子面，然后周三老妈又弄了点儿饺子馅儿，周三又吃了顿饺子。谢天谢地，这次终于面馅儿配合完美！
8、我媳妇是会计，刚开始交往的发现挺好的，去吃饭都会选择性价比高的餐厅，出去玩也会弄各种优惠券，帮着剩下不少钱，他自己也承认有很强的职业病，结婚后发现她真的有职业病，婚后我的工资都给她，每月就给我点零花钱，有次他拉出我一个月的花钱明细，有20块钱对不上，愣是盘问了我一个晚上。
9、过年了去给过世的老人上坟，去买纸钱，面额有１千万的，１百万的，有１万的，有１千的，我就光拿面额大的，都拿１千万的，这时候卖东西的说话了，你都拿大的，没有小的他怎么用啊？你不怕他打麻将没有零钱，找你要啊…-
10、嫂子脾气坏，老惹老妈生气！那天听说嫂子的弟弟还没找女朋友，就托楼下婶婶去把我介绍给他，老爸很纳闷，问老妈打的什么主意，老妈得意地笑：她闺女欺负我，我就要我闺女去欺负她，你看就咱闺女这彪悍样，指定能给我报仇！
11、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
12、那年骑自行车载着刚谈的女朋友。后面一辆轿车，我都让道了，还一直冲我叭叭。我暴脾气一上来冲车子喊：“叭叭啥啊叭叭？有辆破车了不起啊，叭叭？”车窗一降，一个大叔探出脑袋：“没错，我就是她爸爸！”
13、去银行取100块钱，柜员小姐姐不耐烦的说，5000块钱以下去ATM机，还白我一眼！我足够淡定：我刚试了取不出来，不会取啊，你帮我取吧！对方接过卡气愤的扔过来一句取几毛啊？我微微一笑，全取了吧！不一会，对方态度就180°大转弯：我靠，卡余额三块八，你让我给你取100，你是来开玩笑的嘛？我：是你先开玩笑啊啊！来，取这张！先取个小数目，先来一个亿的吧！
14、和哥们路过体猜店就进去碰了碰运气，没想到开球时真的中了5000万。这笔钱一定要存到世界上最安全的地方，经了解知道了世界上很多有名的富豪都会前去瑞士银行存钱，说是特别注重客户的隐私。我几经周转来到了瑞士银行，想开个账户，工作人员问我：您准备存多少？我环顾四周，小声说道：我要存50000000。工作人员微笑的答道：先生，您完全可以大声说出来，要知道在我们银行，贫穷不丢人！
15、妈妈问：“儿子，你和最好的朋友打架，难道不害羞吗？”儿子说：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”妈妈说：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”儿子说：“那有什么用？我打得比你准。”
1、昨晚公公打电话来为点小事啰嗦半天，小抱怨的跟老公说你爸咋那么多事呢？！老公蹲马桶上说：你跟我爸，一个是美国，一个是朝鲜，一个啥都想管，一个谁都敢惹！[祈祷]支持一下，点个关注
2、昨晚加班到凌晨四点才回家，害怕吵到邻居，所以脚步极轻，刚走到家那层的楼梯口，突然隔壁门打开了，蹑手蹑脚的出来一个男人，看到我低头赶紧下楼了，我心里暗笑，因为隔壁那男主人去年被调到外地工作，家里只有一个三十多岁的女人带着小孩子，这也很正常啊！上午醒来时，我妈告诉我，院里来了小偷，有三户人家被盗了，包括隔壁那户……
3、昨晚睡觉不知被什么虫子在腰上叮了一个大包，早上起来肿了一大片！担心虫子有毒，就去医院皮肤科挂了个专家号。那叫一个人多啊！等了一个多小时，终于轮到我了。医生问：“怎么了?”我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”医生一把按住我，淡定地回道：“小点声！这事待会再说，咱先看病……”
4、昨晚我和儿媳妇去了超市。当我结账时，我看着收银员:拿一个包。收银员看了我一眼，看了看我的儿媳妇，问道，“你要一个包吗？”媳妇没有回答(低头掏出银行卡，没注意到收银员正看着她问)。我很沮丧，语气很坚定:拿个包！收银员不再看着我，又问她的儿媳妇，“你要一个包吗？”媳妇说:拿去吧。收银员马上拿了一个包。我的家庭很低吗？都写在你脸上了吗？难道我不能做一个袋子破了的主吗？
5、昨晚在健身房健身，由于活动量大，满头大汗，戴眼镜特别难受。休息的时候看见一美女，看样子应该是学生，忽然就觉得整个健身房就她最耀眼，然后就假装继续运动，慢慢去接近。正当我准备搭讪的时候，我去，当时有一万只草泥马飞奔而过，你一大老爷们穿的这么娘干嘛?
6、坐公家下班，旁边一个美丽的小姐姐靠在哥哥身上睡着了。女孩睡得很香甜，让人忍不住生出怜香惜玉之情，心想：这要是来个电话，把女孩吵醒了就不好了。于是，哥哥很是贴心的打开她的包，把她的手机关机了，放到了我的口袋里。但是相遇的时间总是短暂的，哥哥到站了，轻轻的叫醒女孩，在她有点孩羞的目光中，下车了！
7、坐在广场的长椅上对男朋友说道：“今天是中元节知道不？晚上吃点什么”男朋友吓唬我说道：“晚上吃了你”我刚想摆出一个怕怕的表情，身后坐在长椅上的大娘就跑了
8、坐在旁边的大哥小声跟我说道：“老妹，哥拜托你个事，看到前面刚上车那女的没，是我前女友，昨天刚跟我分手，认识了一个有钱男人就把我给甩了！你靠过来躺我怀里，等她过来的时候，我想气气她”我平时最恨这种人了，于是毫不犹豫的靠了过去躺在他的怀里心里好几个版本的台词都准备好了结果都快到终点了，那女的也没挤过来，正眼都没往这边看过突然感觉自己好像被套路了
9、毕业那天，班主任把我们全班带到cao场:“想做什么就做什么吧！在不做毕业以后天各一方就再也没机会了。”话毕下面各种打架表白。这时候小明大喊一声:“卧槽尼玛！！！”来了个飞身踢把班主任踹出3米远。那声音久久不能消散，留我们一个个在下面惊呆的一动不动，过了这么多年了，听说他还没毕业。
10、初中时候，学习不好，我是坐最后一排，一上课就睡觉。有次市里的老师到我们班交流学习，然后班主任就坐我旁边听课，我各种装，各种笔记，终于下课了。班主任拍了下我肩膀说：这节课耽误你睡觉了……
11、当博比终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的？”“妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。”“你从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。“就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。”
12、当时觉着娶个学会计的老婆会有好处，刚开始确实是这样，每次都去性价比最高的餐厅。而且，我俩出去旅游她都能找到各种各样的优惠券，为我们结婚的时候增添了一大笔钱。结婚后发现她真的有职业病，婚后我的工资都给她，每月就给我点零花钱。有次她拉出我一个月的花钱明细，有20块钱对不上，愣是盘问了我一个晚上
13、儿子的学校组织了一次校外活动，需要在外面留宿三天，当天晚上就有家长在群里给老师留言，各种想念孩子各种不放心孩子各种纠结孩子在外面吃不好睡不好。而我和老公忙着看电影吃火锅玩游戏，觉得儿子不在家的日子各种爽爽爽。最后一天我在班级群里留言：老师，能不能再晚几天回来，我和孩他爸还没玩够呢。
14、二货朋友，不会喝酒，第一次去女朋友家拜年，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。说完，在全家的注视下果断一口气吃完了一大碗白米饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论，大家一致觉得这货不是脑子有病就是个饭桶。
