健康资讯 1、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 。。。
段子：我们公司一个实习生小妹，染了一头红头发。这天我们公司聚餐，女同事自豪地说，这叫做鸿运当头，大家都笑了。时候服务员上了一道扒猪脸，并隆重介绍，这是她们饭店的招牌菜，叫鸿运当头。瞬间定格三秒。然后集体爆笑，哈哈哈哈，服务员你是猴子派来的吗……
段子：女同事告诉我，她有男朋友了，我就纳闷了，不是三天前才离婚的嘛，当时她告诉我，离婚是她老公有问题，现在看来事情没那么简单啊。作为她的相好，我觉得有必要给她好好说说，做人不能这样，我给她说，晚上把男朋友约上一起吃个饭。我本打算好好得教训一下他们，结果吃饭的时候老板来了，我突然意识到，女同事原来是傍上了老板，我端起酒说：“祝两位百年好合！”话音落去，突然有人敲了我一下脑壳，转过头，就看一个胖子骂骂咧咧说：“哥，你啥眼神，这是我爸，那是我媳妇，你胡说什么呢？”差点就被人打了。
段子：刚走进小区里，一只小狗冲出来对我叫，我下意识退了两步。这时一个非常可爱的小女孩拉了我一下说，哥哥，别害怕。冲出去很凶的冲狗汪汪叫了两声，小狗被吓跑了～～我说，孩子，你这样以后是嫁不出去的！
段子：和媳妇到了一家饭馆门口等人，看到门口有两个石狮子。我立马打断一路喋喋不休的媳妇，问：“你知道这两只石狮子，哪只是公，哪只是母？”媳妇说：“这我怎么会知道啊，难道你知道”我：“那当然了，张口的那只是母的，闭嘴的那只是公的。”
段子： 女主人的姐妹一个月来家里吃了20天饭，男主人说这样不好，女主人说：“她来了，咱家吃什么她吃什么，又不是什么山珍海味。”男主人的兄弟一个月来家里吃了两次饭，女主人说：“他们总是上家里来吃，逮啥吃啥，幸好不是山珍海味。”这大概就是，男主人跟女主人的差别！！
段子：老婆在洗澡，女儿在厨房洗碗筷。电话响了，她拿起电话，回答说：“我妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。” 她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”
段子：今天晚上的时候，我陪着媳妇在她娘家吃饭。小姨子说：“我交往的男生，他的头发特别少，也不知道会不会秃顶呀？”我毫不犹豫地说：“你现在找对象，真的一定要见见对方的爸爸，因为一秃秃一窝，哈哈哈哈哈！”话音刚落的时候，旁边的老丈人抹了抹自己的秃顶，气氛瞬间陷入了尴尬…
段子：家里给我找了个保安的工作，昨天接受我舅也就是保安队长的单独培训：“这不是什么不入流的小公司！所以！只要你不认识，谁都不准进来。懂了吗？要严格遵守这项规定！不行就拿电棍突突他！明白了吗？”“知道了老舅！”我自信道。第二天我当班，除了我老舅，我全给突突倒了！
段子：朋友：有谁知道落寞是哪种的感觉啊？我：我很清楚，早上忘设闹钟了，上课时，宿舍所有人都走了，没有人叫我！兄弟们，我没得罪你们吧？
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
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段子：表哥老家拆迁赔偿了800万，钱到账之后，立马辞去了工作，用这钱開了一个驾校。最近我在表哥的驾校學车，今天就要考科目一了。我特别紧张地和表哥说：“你给我的书都没怎么看，这次肯定要挂科了！”表哥笑着说：“不用担心，遇到不会的题就怎么怂就怎么选。
段子：我们族上就是做生意的，到了爷爷这辈虽然没落了，但是还是有点积蓄的。爷爷走的时候我几个叔叔问了分财产，吵得不可開交。这让我感到了反感，我拉着我爸：“走吧没意思，人心最险恶的一面都露出来了！”就在昨天我蹬着自行车去上班，路上正好碰到了一事无成但是開着宝马的堂弟，那一刻我后悔了。
段子：姐夫很不爱干净，其他的也就算了，偏偏他上完厕所不水不洗手，姐姐用尽办法才让他水，但是不洗手还是不好弄，姐姐整天督促他改掉这个恶习。一次，他从厕所出来后，姐姐马上问:洗手了吗?姐夫淡定地挥舞双手，说:洗了。姐姐说:好，那你舔两口手给我看。姐夫瞬间惊呆了，立马我和闺蜜是网瘾少女，整天泡在网吧，一次玩到凌晨，想要吃点东西就在一条幽深的巷子口找到一家夜宵摊准备吃点东西。凌晨了，都没什么人，我俩坐下来，闺蜜还在埋怨我玩游戏坑她：你要不死，我也不会死。我回了句：死都死了，说那么多咱俩能活过来？老板听到我俩的对话，突然大叫一声，转身就跑，摊子都不要了……
段子： 闺蜜跟男友在步行街看到有卖熟食的摊子，称了4个鸡腿，20元。老板剁的时候看到一块块鸡腿到处乱飞。闺蜜突发奇想，剁了后会不会少秤呢？于是，闺蜜说麻烦再称一下，老板一称，22元，于是闺蜜给了她22元。闺蜜：我分明就看到了男朋友鄙视我的眼神……?
段子：开着老爹的捷达出门，不小心把一个美女给撞了。在医院抢救一番之后，美女成了植物人。我觉得特别的愧疚，便决定把这个美女娶回家。今天拿着两条黄鹤楼去看望老丈人，中午和老丈人一起吃饭。在饭桌上，老丈人看着丰盛的饭菜，笑着说：煮什么东西都离不开葱姜蒜。我说：煮稀饭就不用！然后，老爷子吃饭的时候也不理我了……
段子：午休的时候接一个电话，说是我领导，要我打6000块钱救急。我迷迷糊糊地说，马上打钱！挂了电话后继续睡一觉，结果又来电话了，问怎么还没打电话？我说：“急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了另一张卡没钱，重新办卡要100块钱，你给我先打100块重办卡行不？”他听了沉默很久，最后说：“前辈，失敬失敬了……
段子：一老方丈115岁高龄了，成为了寺庙最老的住持。那天，小和尚和老方丈坐在院子里晒太阳。小和尚好奇的问老方丈：祖师爷，你今年都100多岁了，有啥长寿秘诀啊？老方丈点了点头：当然有了，吃的少，因为每个人的一生都给你订好了饭，吃多了，就没有了。小和尚看了看自己180斤的身材，心想一顿吃三人的饭量，自己要英年早逝啊！
段子：晚上一哥们儿在楼下哭得老厉害了，我买酱油回来看这样子，就去问问咋地啦，他红着眼说：谈恋爱好比洗衣机，先把你泡到手，然后缠着你，围着你转，如胶似漆地搅拌在一起，接着就榨干你，把你一甩，挂在一边，晾着！
段子：小舅子的女友跟了一个开迈巴赫的40岁男人走来，小舅子很郁闷！今天小舅子工资发了，看了看支付宝余额25000块钱，想知道前女友现在过得有没有自己好。给前女友发了一条信息问：在？过了一会她回复：跟男友开着迈巴赫一起去郊外兜风去了。小舅子正不知道要怎么回复，她又发来一条：这几年找到女朋友没有呀？小舅子沉思了一会儿，低头看看自己现在的样，然后回复：刚才信息是我小孩在玩手机。
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2. 媳妇有18个哥哥，过年的时候一人给我儿子1000块红包。回到家媳妇对我说：“儿子手机里的压岁钱太多了，咱们得想法套出来，省得他乱花。”我说：“那就建个咱们三人的群，玩红包游戏。不过，最后得给儿子留一些。”计划进行得很顺利，最后，娘俩把我手机里的钱都赢了过去。
3. 我带着女友回家，我妈和她聊的挺好的，我爸过来插了一句话，我爸说你猜我属相是什么。我提醒女友说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”结果我女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，坐在旁边的其他人都直接憋到内伤。?#头条喜剧人#"
4. 老妈让我嫁给她远方的大侄子，我被老妈气糊涂了，一气之下把电视给砸了。老妈直接把我撵到大门口的狗窝，我蹲在那里哭。奶奶过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，奶奶给你定外卖，说想吃啥？”我：“那个……奥尔良烤鸡翅、芝士奶棒、奶茶、烤面筋、铁板鱿鱼！”奶奶打断我的话：“算了，我还是出去哄我儿媳妇去吧……”
5. 堂哥是个丁克族，没想到堂嫂却怀孕了。堂哥大怒，堂嫂觉得他无理取闹，俩人吵了一架决定去离婚。第二天早上吃过早餐，一起出门。他们2岁的儿子急得追了出去。半个小时后，侄子哭着回来了。他哭着说：“他们忘拿结婚证和户口本了，我给他们送去，没想到挨了一顿揍。”
6. 儿子期末考试成绩出来了，要去学校开家长会。自由工作者的我有时间，所以我去参加了，很多家长，都坐在教室听班主任讲话。突然我烟瘾上来了，拿出一根烟抽了起来。老师一下子看过来，盯着我说：“有些人不懂规矩。”我恍然大悟，赶紧笑呵呵地给所有家长都分了一根：“来，点上，都点上。”
7. 公公在厨房做饭，小叔子突然给公公打来电话：“爸，我不小心刮花了一辆车，他要我赔5万块钱。”公公：“刮的啥车啊？张嘴就要5万？”小叔子：“是啊，所以我一气之下就把他的车给砸了，现在他要我赔500万。”公公：“什么？你这个逆子啊，就是把你卖了咱家都赔不起啊！你是成心要气死我啊你。”小叔子：“爸，我刚才跟你开玩笑呢，我只是高考考了150分，怕你接受不了，这样是不是比较容易接受了？”
8. 记得当年初三的时候，有次考试成绩出来了，我得知我的同桌只考了七分，前排的同学考了八分。我笑得眼泪都出来了。如果我有点头脑，我会考个三五十分的。老师念完考试成绩后就把我叫起来了：“你到底带脑子了吗？你进错考场就算了。你在里头考了两个小时的试卷，也没有看的出你考的是初一的试卷吗？这个我也可以忍受。但是你只考三分，你到底是什么意思？”我：…...
9. 老丈人前段时间开车，过马路撞到了一个小伙子。从那之后老丈人的心里就有阴影了，再也不敢开车了，然后把新买的大众宝来送给了我。我没有工作，于是就专门用这辆车跑滴滴。昨天晚上，我从电影院门口接了一男一女两个学生，我们谈好的30块钱。上车之后，妹子说道：师傅快点，再晚点学校大门就关了！男生：师傅，我先给你车费吧！他掏出一张10块的，一张100的，100块钱被10块挡着，说道：刚好30块钱！然后男生对我眨眨眼睛，我立马会意。于是我带着他们多绕了三圈……?
10. 今天我去医院看病的时候，排在我前面的是，一位学生。学生说：医生啊，我感觉我最近的，睡眠有点不正常啊。医生问：这有什么症状啊？学生说：我现在每天八点就醒了。我就听见医生特别无奈地说了一句：这早上八点，也该醒了吧！姑娘……?
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
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2.老丈人是开挖掘机的，结婚的那天撂下众人，把我带到一正在建设的小区里！指着刚建好的地基问我：“想要哪一块？“我连忙说：“爸，我会努力赚钱让她在城里享福的，不需要您老人家给我们买房子了。”老丈人听了微微一笑，然后利索的爬上挖掘机，用打铲子铲了一个坑说：“别误会，我的意思是，如果你对我女儿不好，这里就是你的葬身之地！”
3. 同事下楼去买水，我连忙说：哥们，帮我买盒烟。说完就给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。我说：怎么了，我把烟拿来吧。同事瞬间抱着我说：哥啊！我对不住你，我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就给我抢走了你的50元……?
4. 公公这两年生意越做越大，最近又获得海澜之家icon的代理权，開了一家服装店。可是生意却一直好不起来，于是召集员工想办法。公公：“谁要是找到办法，工资增加2倍！”众人纷纷找点子，可是谁的办法也没有成效。最后一男子一语道破天机：“因为广告里说，一年只逛两次海澜之家icon，你说这生意能好吗？”
5、有朋友问我：你骨折过吗？ 我回答：这个肯定有过啊！ 他：什么位置？ 我：我掉过牙，还不止一颗呢！
6、这几天身体也不舒服，原来是生病了，爷爷看到了就默默给我杀了养了5年的鸡，给我补补，感动到不行。朋友：毕竟养了十几年的猪比较重要。听完心里凉凉了！
7、去美容中心洗脸，妹子一边忙活，一边笑着对我说：姐，你一次要用别人三倍的按摩膏！我惊讶地问她：为什么呀？妹子欲言又止，岔开了话题：姐，楼下胖乎乎的孩子是你家的吗？长得真像你！
8、表妹：哥，人家饿了！我：饿了？想吃什么啊油条豆浆怎么样啊！表妹：矮油，表哥你怎么这样啊你好讨厌哦，人家还小呢！如果你想，那，就一次啊我：什么乱七八糟的想吃啊，两块钱拿好下楼去买五根油条两杯豆浆看我干什么，快去啊！
9、1床的王大妈问2床的李大妈：“你在这住院，怎么不见儿女来看你？”李大妈：“我女儿工作太忙，我就没跟她说。”王大妈：“我虽然没有子女，不过一会儿我干女儿来看我。”“干女儿？”“是我买保健品时认识的，对我可孝顺了，瞧，她来了。。。”这时，门口进来一位年轻女子，惊讶地望着李大妈：“妈。。。”
10、初一时我们班是年级倒数弟一的班级。前不久我们校长给我们换了一个新的班主任。今天是他弟一天给我们上课，成绩不好的我在睡觉。醒来时发现全班在数数：“40！！！”“45！！！”“50！！！”我也激动地附和一句：“100！！！”全班立即安静下来，老师盯着我看。后来才知道，班主任让大家猜他的年龄。
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2、医生问看病的是怎么骨折的，病人说：我觉得鞋里有扎脚的东西，就扶着电线杆抖鞋，忽然有个傻子经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、刚刚去食堂买早餐。我：阿姨，还有没有花生味豆浆了？阿姨：没有，卖完了，现在就只有黑米的了。我：行吧，那就来杯黑米的吧！接过来尝了一下：阿姨，您拿错了吧？这个是花生的啊！阿姨：是啊，意不意外？刺不刺激？惊不惊喜？
4、今天男朋友准备抽烟，可是摸了半天没有找到火。我:我这有火你要吗?男朋友连忙伸手过来:要，在哪?我伸出手啪啪啪就是几巴掌:老娘看你抽烟一肚子火!
5、网上聊天，我:你好，看你照片身材那么好，平时生活中是怎样保持的?好友:P的！
6、今天把家里一个宝贵的花瓶打碎了，我顿时一阵胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。然后我灵机一动，给我妈发微信说:"妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的花瓶给撞倒了，摔烂了。"结果没过多久我妈回信息:"那只老鼠是不是长1米8，体重120斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子?"
7、上午我在小区遛狗，有个小朋友跑到狗狗面前，问我:"叔叔，可以摸一下狗狗吗？”我:"叫哥哥."小朋友:"叔叔，可以摸一下哥哥吗？”我听完后想哭！
8、我一个外国朋友晚上向我求助，说:"我的电视坏了，不能换台。"我低头看了眼表，很镇定的说:"过了七点半就好了！"
9、我的奶奶老了，得了老年痴呆，我们都不能在她的身边照顾照顾她，于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。我问：爸，怎么不请本国的保姆？工资又低，还可以聊天。老爸无赖的感叹道：以前请过，全被你奶奶骂跑了，现在这个老外，你奶奶骂她听不懂。
10、我的妈妈是一个非常多愁善感的人，这天晚上她又很忧伤地对我说：以后有了媳妇可千万不要忘了娘啊~
我异常坚定的回答道：放心吧，有媳妇了我还是会这么娘的！你不用担心！
11、老婆又把学习不好的儿子教训了一下，儿子边哭边对我说:"养不教父之过，教不严师之惰，你看书上都说了，教育我是你和老师的任务，根本没我妈啥事，她天天打我干什么玩意儿?"我:"嘘，不想继续挨打就小点儿声!"#搞笑# #幽默搞笑段子#
用我亲身经历说明不计较别人的人不多，说话做事都要小心谨慎。
在我们身边没心没肺的人不多，计较别人的特别多。
我这个人应该是没心没肺，特别是说话不太注意，容易得罪人。尤其是和熟悉的人在一起，往往不注意就得罪了他们，有时候连自己都不知道。
我们一帮高中同学都到了退休年龄，退休以后经常走动。有一次我高中女同学，比我大三岁，应该是老大姐吧。她现在基本上和女儿住南京，想请我们一些要好的吃个饭，十几天前就在微信里和我约好了。
她从南京回来我们是在另外一个女同学家里一起吃的中饭，镇江一个男同学也过来的。吃过中饭我就把镇江这个男同学带到老家去，准备晚上请几个同学陪他吃饭。
就在下晚的时候，南京女同学打电话给我说晚上吃饭。当时还真把她十几天前微信相约忘记了，这个时候的我赶紧打电话给其他几个约好晚上到我老家的男同学，告诉他们晚上有其它安排，以后再请他们吃饭。
快晚的时候，我和镇江这个同学来到饭店。可能是我说话得罪了南京这个老大姐同学，说者无意听者有心。没有想到从那次以后我这个女同学在我微信朋友圈再不点赞了，更是没有单独联系过。
有一次同学聚会，我知道也没有记在心里。给大家拍照片，同时给南京这个女同学拍了一些照片，晚上用微信发给她。
事情已经过去快一年了，我经常在想，人啊有时候不经意间就能够得罪人。尽管你是无意，但是人家计较了。
经常在微信上看到，一个人要学会不计较别人。说起来容易，真正不计较别人的有多少？还是自己要注意。
心存善念的人是不会计较一点一滴得失的。图片中的这位小姐姐在放生这条鱼时,不慎将手机掉进了河里,你猜她会怨恨这条鱼吗？我想她是绝对不会的。顶多会说：鱼儿,记着给我打电话。#生活感悟#
#我想对你说#走过这么多年，我唯一想对自己的老公说，你辛苦了，不是不对着他说，而是不能对他说，一是因为他不是那种细腻的人，二是因为，不想让他知道我心里其实很心疼他。因为我深深了解人性，如果他知道他在我心里的位置无可替代，他一定会飘飘然不知道自己是谁了，而且也会更不在乎我，所以我宁愿心里偷偷的想着他的好，也不愿意当着他的面承认。
我们结婚已经十六七年了，打过，吵过，闹过，但我们永远不会离婚，因为我们比谁都清楚我们都离不开孩子。
说我老公心里有我吧，也不尽然，就说我们刚买车那会吧，因为我开车不是很熟练，倒车的时候掌握不好，差点撞到别人电动车，他心疼的那个样子，一点也不关心吓到我没，我弟弟就在旁边，还开玩笑跟我说，姐，姐夫也没有那么爱你啊。
而且我给他打电话，如果他忙没有空接，他也想不起来给我回电话，我偶尔看过他手机通话记录，我和他爸爸同时给他打电话，他都没有接到，但是他只给他爸爸回了电话，没有给我回，说不计较那是骗人的，我心里也很不舒服，但是又能怎样呢？这是他心里最真的情感。
说他心里没有我吧，对我又特别好，邻居都说我嫁了一个好男人，会心疼我，就说刚结婚那时候吧，因为我们那时候用的还是煤球，我家住在三楼，他从来都不让我去提煤球，如果出门几天，也是提前把煤球提到楼上，而且他挣得工资都给了我，人们不是常说，男人的钱在哪里心就在哪里吗！
我们结婚这么多年，总有磕磕绊绊，有时候我会较真，觉得他还不够爱我，但是我再想想父母又能爱我到哪种程度呢？他是一个独立的个体，是一个有思想有私心活生生的人，我怎么可以要他全心全意心里只有我呢？所以想开了，我们吵架也少了，感情越来越稳固，以至于看到这个活动，我就想对他说，老公你辛苦了，他为了这个家在外面吃苦受累辛苦了，虽然你挣的不是最多的，但是你挣的是都给我和孩子花的。我嘴上不说，心里什么都明白，我一定和你齐心协力好好经营我们的小家，把孩子养大成人，然后和你慢慢变老，我们一起去跳广场舞，一起去旅游，想想真的好美。
1、“大哥，你这在里面呆了多久啊？”“七年！”“那么长，那嫂子会不会跟别人”“你错了，你嫂子可不是你想象中那种人！”“你怎么知道呢？”“第一，她是一个守规矩的人。第二，她爱我。第三，她判了9年！”“”
段子：那天单位新来了几个打寒假工的学生。想当年，我也是经常打寒假工的。于是就和旁边的一个女学生说：看到你现在，我仿佛看到了当年的我。她疑惑看着我：你当年是女的！
段子： 哥们小明好吃懒做，天天游手好闲，他姐夫骂他：就你这样天天吊儿郎当，到以后媳妇都找不着！小明：看你多能，可找着我姐了，实话告诉吧，我姐相亲了好几十个，没一个看得上我姐，正担心没人要时，有个傻家伙出现了，还以为捡到宝了，其实是根草！他姐夫“咳咳”两声，愣是没接上话！
段子：我记得小时候，一位老乞丐来到我家门前，我爸爸给了他一毛钱。这位老爷爷说：我只需要吃饱，钱对我没用。我爸爸就进房里拿了很多饭菜给这位老爷爷吃。这位老爷爷离开后，我爸爸说：真的很少有这样的老爷爷想法这么特别。他们真的很穷，但是不失原则……然后我跟爸爸发誓：长大后，我也要像这位老爷爷一样，只需要饭，不要钱。这样子我也能像老爷爷一样要到饭……那个晚上我被爸爸一顿的痛扁，这是我童年被爸爸揍得最厉害的一次。
段子：在没喝醉之前，我一直以为指纹解锁是非常安全的！直到我喝醉后，老婆拿着我的手解开了我的手机！我才明白，原来是我想多了！
段子：表叔：“你表姐有两个追求者，一个是工程师，一个是记者。”我：“那谁走运一些呢？”表叔：“工程师走运，因为你表姐选择了记者。”
段子：婆婆在窗台上养了几盆花，结果小姑子开窗户时不小心把花盆带下去砸到了一辆宾利车顶上！小姑子马上蹲下，故装镇定，想当什么事也没发生。楼下宾利的车主大声喊道：“敢做不敢当是不是？你要是有点良心，就伸个脑袋出来，看一下我的车都被砸成啥样了！”小姑子颤颤巍巍的把头伸了出去，说道：“喊什么呀！我……我赔你。”然后小姑子这一赔，就是一辈子……
段子：老丈人下岗后在家呆着没事干就迷上了喝酒。他酒量差，每次喝醉后就要撒酒疯，丈母娘就偷偷将酒瓶里的酒换成了水。昨天老丈人回家后拿手起酒瓶，喝了几口后又撒起了酒疯。丈母娘奇怪：“喝水也能撒酒疯？他听后说：“怪不得今天这酒疯有点撒不起来呢！?
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段子：工资一到账，新来的女同事就跑过来找我借500块钱买零食，我有点纠结，女同事看我犹犹豫豫的样子，说：别这么小气嘛，大不了我帮你介绍一个女朋友，听完后我直接从钱包里面拿出5百块钱，女同事拿着钱转身就走，我连忙追问：你就这么走了？说好的女朋友呢？女同事笑着说：我就是啊！
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2、小王走在回家的路上，看到前面有一个男人拿着一个手电筒，和家里的一模一样，就以为那人是爸爸，便走上前去，刚准备张嘴，那人却先说话了：住嘴，加上你今晚已经是第三个人叫我爹了！
3、我一路上只顾着低头玩手机，旁边的同事注意到后，纷纷埋怨我走路不看路...这时，王姐冷哼:“没事儿的，就她那体格，胖成那样，下水道全开都塞不进去她一条腿，怕啥！
4、华华拿着玩具钱走进玩具店，准备买一辆玩具汽车。店员姐姐说：小朋友，你的钱不是真的哦。华华反问道：姐姐，难道你的汽车是真的吗？
5、晚上在回家的路上，接到了妈妈的电话，说：“你快半年没回来了？你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”我很感动，说：“老爸现在在干嘛？”妈妈：“在喂猪。”我无语了。
6、两个人生活久了以后，发生了很多不愉快，丈夫：“家里谁说了算？”妻子：“我，怎么了？”丈夫：“没什么，我这人记性不好，再复习一遍！”
7、哥们：通过一段时间的观察，我发现女孩子说要减肥的时候，并不是在嘴上说说，她们是真的会发到自己的微博和朋友圈里！
8、走在大街上，我就看到前面有只狗狗蹲在那里，于是我就蹲下问它：“今年我的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说：“旺！”
9、在家玩了两个月后，我又要去学校了，妈妈说：“这学期不要像之前那样跟同学打架了。”我听了妈妈的忠告，我想了很久，开学第一天，就跟老师打了一架！后来被妈妈收拾了。
10、遇到过喜欢吹牛的人，小王就是，他说：足球比赛我看了很多！我知道有关足球的所有东西。我：确定吗？那你能不能告诉我，足球网上到底有多少洞啊？#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
段子：坐在小胡对面的女同事怀孕辞职了，小胡问经理：她几个月了？经理说：才三个多月呢。小胡奇怪道：那至于这么早辞职吗？经理直率地说：她说怕天天看着你，以后孩子出生长得不好看！
段子：通过一周的时间，我跟办公室的同事聊到了一块，大家开始喊我陈小姐，我说：你们不要这样，叫我小陈嘛！有个同事说：这样也是可以的，小陈妈。
段子：看到妻子处于非常生气地状态，我：“怎么了？”妻子：“刚刚打游戏，一个人骂我垃圾，我就服气了，这人装什么装，他要是真厉害，他能匹配到我！”我：“这话没毛病！”
段子： 闺蜜毕业之后，便将手里的游戏账号卖了五十万块钱，然后開了减肥店。有天来了位女顾客，体重200斤，想要减肥到90斤，闺蜜自信的说觉对没问题。然后交钱弟一天，训练完之后，闺蜜和对方说，晚上不要吃饭，可以吃苹果或者西红柿等果蔬。女顾客问：你说我吃二斤可以吗？闺蜜听了之后二话不说给退了钱。
段子： 我高中的一个是室友，在偷菜界是一个叱咤风云的人物，从08年开始玩偷菜一直玩到现在，从未停歇。先是解锁了全部红土地，红土地解锁后发现还有黑土地，于是哥们继续玩，今天，终于把全部的黑士地解锁完了。发现竟然还有金土地，当时他就不淡定了，不过现在还在努力攻克
段子：昨天逛街在路上捡了个手机，在原地等了一会想还给失主，于是在他手机里找了个失主的妹妹的电话直接拨了过去，对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你个手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
段子：今年已经56岁，家里人着急得很就给我介绍了一相亲对象。妈妈向我介绍女方的种种优点，意思很明确，我必须娶她当媳妇。我妈妈介绍完了，轮到她妈妈。她妈妈把我一顿狂吹，我都有点不好意思，她妈妈的意思更明确，她必须嫁到我家当媳妇儿。介绍完了，两个妈妈使了个眼色，借故走了。我和她对视一眼，她说:“三年没见了。"我望望天空:“天道有轮回，铁定谁找谁。
段子：朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……?听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思?。。。
段子：我回家之后就把家庭作业放在了阳台，然后我拿出手机拍了一张照片，就发了一条动态说：家庭作业我已经摊在阳台上了，风儿啊，你就自己看着办吧！
段子：昨天丈母娘去逛超市，路上被一个开宾利的年轻人给撞倒了。 宾利的车主下车后，破口大骂，丈母娘也没说话。 等那个宾利的车主说累.了。 丈母娘淡淡地来了句：小伙子，打电话给告诉老爸，说你把一辆共享单车刮了。
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
女同事找我借了10万块，我微信转给了他。年底收到他还了99999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 。
2.一家三个女儿，都结婚了。丈母娘想试试三个姑爷谁孝顺!带大姑爷来到后院水池边，聊天，假装不小心掉水里了，大姑爷赶紧跳进去救人。丈母娘感动，给买了辆现代!带二姑爷来到水池，又假装掉水里，二姑爷也跳水里救出来了!丈母娘高兴的，给买了辆帕萨特!带三姑爷来到水池，又掉水里了。 三姑爷害怕了，不会游泳，这咋办?丈母娘活活淹死了，，，老丈人给买了辆奔驰!
3.一天，虎哥满脸是血的回到家……虎哥:媳妇，我让人给打了，差点回不来了。媳妇:(惊恐)，咋的了，出啥事了?虎哥:我就早上出门想搭个顺风车，就被人揍这样!媳妇:他妈的，谁打的，我找他去，搭个顺风车打这样，对了，搭什么车?虎哥:运钞车 。媳妇:草泥马的，咋不一枪把你崩了，你个傻逼，以后出门搭灵车去，别他妈回家了!
4.周日在家做饭，老婆做了个土豆烧鸡，吃饭时我赞不绝口，对老婆一番夸奖，谁料脑残的老婆说了句：我发现我还真有做鸡的天分啊……一天带着老婆外出吃饭：老公:来个小笨鸡炖蘑菇，你家这鸡是正经笨鸡吗?服务员:保证是农村笨鸡。但是，正经不正经我就不知道了。
5.一日朋友和老婆吵架了，向我诉苦。我说下次再和你吵就把她扔床上，来个霸王硬上弓，床上征服她后肯定小鸟依人了。朋友说可以试试。第二天朋友高兴的请我吃饭，说我给的点子好。一个星期后看到朋友那憔悴的样，我问咋了?朋友吼到:你丫的出的啥馊主意，现在她每天想着找借口找我吵架呢!我无语了……
6.某女陪丈夫上山扫墓，因惧怕鞭炮，在车内，没事干，用手机搜附近的人。只见一头像是骷髅，女便查看。签名是："我们以后会成为朋友的。"于是加，通过，聊。女，你好，男，你好。女，多远，男，100米，女抬头一看除了坟，也没住家啊，问，你是?男，你对象正给我扫院子呢。于是女便喊，老公，快来，我搜到你爹了啊、、、
7.我的邻居是一对奇葩小两口......一日那女的回家没钥匙，敲门:老公，开门...没动静，再敲，温柔的说，亲爱的开门啊!没动静，小宝贝开门，还是毫无动静。 我在隔壁听着就寻思这男的是不是不在家啊。过了三秒，听见一个豪迈的女声喊道，赶紧给老娘开门!然后啪的一声，门开了，那男的也吼了一句，没事学什么温柔，老子以为是哪个神经病呢!
8.小明去阿姨家玩，阿姨是铁路工人，小明去的时候阿姨正在清洗铁路，小明见到阿姨说道：“阿姨，洗铁路啊。”阿姨听了小明的话后突然脸红，有些支支吾吾的说道：“那个，小明，你是个好孩子，我有你叔了。”
9.那天恰逢大雨，逍遥看到一个美女孤单的避雨，表情忧郁。逍遥兄觉得机会来了，走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，她进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了！”逍遥兄当场疯啦…为了利益，啥法都有呀！
10.男人：“大师，我女友的她妈逼我分手，我很爱女友，该怎么办”大师手捂口鼻，递给男人一块沙琪玛……男人一惊：“您让我暗里下手，杀其妈？”大师怒喝：“滚远点！你特么口臭太厉害，我让你嚼点东西遮一下！”
11.小明同学聚会，喝了不少酒。。。不禁回首起往事，聊到小明当年追班花被拒绝。。。 时过境迁。。。小明：“当年我对班花说，今天的你对我爱搭不理 明天的我让你高攀不起！ 我现在是不是让她高攀不起！ 我做到了没！ 是不是让她高攀不起！”小华：“是是是！”小明：“来喝酒！”小华：“少喝点明哥！你明天还得开塔吊呢。”
#秋日生活打卡季# #10月财经新势力#
#头条创作挑战赛#
世间万物，无非是等价交换，你如果什么都没有付出（钱或颜或情绪价值），还得到了一段幸福的婚姻关系，那背后必然会有猫腻。尤其是那些从小到大成长得顺风顺水的女孩，更是要提高这个警惕，幸福没有那么容易，婚姻更没有那么简单。有多少故事的开头，都是“我从来没想过这样的事会发生在自己身上”
以上摘自一位情感博主的文章，看的我心有点慌慌，我就是那个一直觉得还挺幸福，而且很多人也夸我有个好老公的人。
最近老公总为我“你给我带来了什么”，说实话，我有点被问懵了，我反问他希望我带给他什么，万贯家财还是少奋斗十年的助力。他没有回答。我心里是介意的，我一直觉得感情应该是纯粹的，不应该计较得失，但随着年龄的增长，多少也知道这有点太天真了。他不止一次说过，如果15年前，有现在的心智，绝对不会娶我；也不止一次教育儿子，以后追女孩的话，要看准，同等条件下，家庭条件更好的，首选。更过分的是，他一直说我丑，虽然他说的是“家有丑妻是个宝”“我这是没出息，竟然会迷恋你这么丑的女人”
他总说，我不自信，经常在他这样的言语打压之下，我怎么自信的起来。最多就是色厉内荏，虚张声势的闹一闹罢了。他总是觉得我好懒，希望我像她妹妹一样，事无巨细的操持着家里的一切，但是我做不到。
周五我去火车站值班，站了12个小时，晚上七点四十多回到家洗完澡，就躺在床上休息。他给我打电话说要送儿子去上写字课的时候，语气就非常的不好。回到家，他也没有和我打招呼。儿子女儿在一起玩闹的时候，女儿哭了，我觉得孩子闹一闹没什么事，他听着好烦，就在书房大声质问我，就不能管管孩子们再睡觉吗？说实话，如果他好好说，我心里也能理解。我从早上六点多出门，孩子接送都是他，买菜做饭是他，他自己要上课，辅导班要接送，完了还要备课，我不在，他确实要多做很多事！但是我站了13个小时，在火车站那么嘈杂的环境，穿着全套的防护服，我也好累！为什么质问我！而且这也不是第一次，就这样冲进房间，恶狠狠地让我管管小孩。我一手带大的两个孩子，大的11岁半，小的六岁了，要我怎么管，12年了，我已经管够了。于是我就不想再给他说话了！我会心疼他背后无人，需要靠自己的努力，所以从来没有任意花过他挣的钱，直到我自己重新出来上班，才买几件贵的衣服。他一烦就朝着我发火，怒目圆睁的样子，实在是让我无法释怀。最搞笑的是，他明明知道我生气了，却一幅只要在床上搞定我，就没事了的样子来找我亲热！我拒绝，他就觉得我在拿性要挟他！
所以最近我们一直在冷战…
或许我不配拥有幸福的婚姻生活吧！又没颜，又没钱，还提供不了情绪价值！
1、朋友找我借了一万块，我手机转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛。听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 ！
2、今天公司团建结束，我和领导握手道别，领导亲切地说：祝你生日快乐！我愣了一下，说：谢谢领导，再过八个月就到了。领导扭过头对司机说：怎么样，我没说错吧，公司上上下下就他敢讲真话，其他人的生日我说是哪天就是哪天！
3、我闻到了厨房的香气，我家的小女儿就马上搬出小凳子，乖乖的坐在门口，左手拿个小碗，右手拿个小勺子，满心期待。真不忍心告诉她，锅里熬的是中药！
4、前段时间，在一个交友软件上认识了一个富婆，没事就给我转账十几万。后来她在网上给我买了一张高铁票，打算见我一面。激动得到了高铁站，没找到取票的地方，于是拦住一美女问：请问互联网取票点在哪里美女看了我一眼，笑了：我有点饿了，请我吃麻辣烫我告诉你！我还没反应过来，旁边突然蹿出一大妈，气哼哼地说：小伙子，我带你去，饿死那小妖！精！
5、偶遇初中班主任，年近七十的班主任居然准确地叫出了我的名字，并记住我当时所在的班级。我感动的问班主任：为何记我记得如此清楚班主任回答说：我教了这么多年学生，你是唯一一个做眼保健操睡着并且把手指插进鼻孔里的，哈哈哈！呃，班主任你记性真好啊！
6、今天老板不在公司，我便用公司的电脑偷偷玩了会CF。这时我接到了一个电话，那边的人说他们是贷款公司的，问我需不需要服务。我说要，然后他们问我要贷款多少，我直接开口就说一千万。那边停顿了一下，然后问我：先生，你先告诉我你有多少自己的资产。我说：我在北美地区有几座私人岛屿……我话还没说完，那边就直接给我挂了，难道我说错了吗
7、小丽作为一名实习生，幸运地加入了一个跨国公司。第一天上班的时候，他拨打了食品室的电话，说：给我一杯咖啡。电话另一头传来声音：你知道你在和谁说话吗？小丽说：不知道。电话那头说：我是公司的常务董事。小丽一愣，反问道：那么，你知道你在和谁通话吗？公司董事愤怒地说：不知道。小丽说：很好！然后迅速挂断了电话！
8、今天表哥到同事家看，看到同事在给他老婆剪指甲。表哥他笑着说：“哟，好有爱啊！”同事笑了笑：“是的，我两三天给她剪一次。”表哥又道：“来，给我剪一次。”同事说：“我觉得很美！”表哥问他：“你怎么不给我剪呢”同事说：“你不能用手挠我的脸！”
9、约男朋友到我们家做客，侄子偷偷跟我说：“阿姨，你男朋友不像上次来的帅了。”我说：“这是最后一次了！”掌门道：“天哪！这一次他手里没有旺旺礼包图标，我没认出来！”
10、全国的父母是怎么做到这么统一的。放假前的时候父母：孩子什么时候才能回家啊……放假弟一天。父母：孩子想吃啥，想要啥跟爸妈说啊……放假中。父母：整天就知道玩兒，做点作业啊……放假最后一天。父母：终于滚蛋了……開學后。父母：孩子什么时候才能回来啊……#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
1、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 。。。
段子： 昨天表哥在镜子前刮胡子，表嫂过去凑热闹。表嫂：“你知道世界上什么东西最硬吗？”表哥：“不知道。”表嫂：“是你们男人胡子。你说你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来。”表哥：“……我问你一个问题，世界上什么东西最厚。”表嫂：“不知道。”表哥：“你们女人的脸。胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来……”
段子：西西：我就不明白了，我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理，为什么脸上还是有青春痘啊？ 芳芳：那当然了！你又是灌溉又是施肥，怎么会不发芽呢？
段子：自从我们结婚以来，每次出门时妻子都是穿高跟鞋的，所以我为了配合她，每次出去时我就选了一双最薄跟最平的鞋子，一下就比她矮了半头。 走在街上人人都以为我是土豪！
段子：早晨起晚了，坐地铁上班，巨挤，车上有人打电话开始请假。我正想着到了咋解释，面前一人拿起电话说：经理，我今天可能要迟到。刚才车上有人丢手机了，警察过来调查，谁也没让走。听完她的理由我瞬间膜拜了！
段子：在拼多多当客服半年，被提拔成了经理，工资涨到了30000块钱。工资虽然变高了，但是每天都要在公司加班。昨晚老婆去超市买东西，打电话告诉我：“老公，我买了一大堆东西，带不回去咋办啊？”当时我正在上班，就说：“我在公司加班呢，你找辆出租车，或叫个朋友去帮你提！”五分钟以后，媳妇给我打电话说：“老公，我已经搞定了，累死你也想不出来我怎么拿回去的，我把东西吃了一半，剩下的掂回来了。”
段子：“董事长，有人来应聘。”“好的，叫他进来，我亲自面试。”董事长：请问你来应聘什么职位？我：副总。董事长：好，我就喜欢有抱负的年轻人，那么你期望的薪资待遇是多少？我：一万。董事长：是不是有点低啊，再给你涨点？我：我说的是一天一万。董事长：很好，我就欣赏你这种敢于为了自己梦想去拼搏的精神。那么你什么时候来上班？我：看心情。董事长：非常好，能合理规划自己的时间设定人生的路线这是一种能力的体现，我们集团需要你这样的人才。我：爸，那没什么事我就走了啊。
段子：也不知道是什么原因，上了三年级后儿子的成绩还不是很好，有一天爸爸就在家教儿子学习量词：形容比较大的动物一般用头，比较瘦小的就要用只。没想到儿子马上就说：爸爸我知道了，我们家应该是一头爸爸，一只妈妈对不对？
段子：小将回家找妈妈，没找着妈妈，于是问爸爸：爸爸，妈妈在哪儿？爸爸：每次都找妈妈，有啥事不能跟爸爸我说吗？小将：学校要交书本费，100元，爸爸：你妈出去买菜了，等会儿回来你再给她说吧！
段子：小姨子有一件名牌大衣，她前男友送的，买的时候8000多！拿去干洗店的时候，被人家给洗坏了，小姨子不乐意了，就去干洗店里闹。人家干洗店老板说要赔，小姨子嫌赔钱太少！帅哥最后没辙了问：“你到底想怎樣？”小姨子：“我都打听好了，你还没对象，我不要你赔大衣，就是想做这的老板娘，一分彩礼都不要！”帅哥还没说话，他妈妈先開口：“好好好，我替我兒子答應了！
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 。。。
段子：和老婆刚认识的时候，我们俩工资都不高，一到月底就没钱吃饭了。有一次只剩下二十块钱，老婆只买了几袋泡面，剩下的六块钱给我买了包烟！现在日子越过越好，我点了根烟想着一定要对老婆好。然后就被老婆踢了一脚，大喊：“再让我和儿子吸二手烟，看我打不打你！
段子：经理：欢迎我们的新同事！后来发现她总是很早来到办公室，把老板的办公室的打扫很干净，泡好茶。然后，在用老板的高级茶叶给自己泡上，坐在老板的椅子上享受会！
段子：小朋友：阿姨，你肚子鼓鼓的，里面装了什么啊？阿姨：是小怪兽啊！刚说完，小朋友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：阿姨它死了吗？
段子： 我的姐夫今年40多岁，仍然单身。今天早上，我5岁的女儿对她的姐夫说：叔叔，我昨晚做了一个梦。你认为这个梦会实现吗？小姐夫说：当然！女儿说：太好了，我梦见我叔叔给我买了很多花、衣服和食物！小姐夫很快摸了摸他女儿的手广告说：女孩，如果你吃太多糖，你会蛀牙。你能改一下吗？女儿：但我昨晚梦见我叔叔结婚了，新娘非常漂亮！小姐夫愣住了一会儿，带着女儿走了出去：我们去超市吧。
段子：今天一个农民工来问我要钱，我不想给，便给混社会的小舅子打电话。我“兄弟，你不是说你道上有人吗？你给我叫几个人过来。”小舅子：“好的，把地址发给我，我给你叫20个。”农民工听到我打电话就要走，我拦住他不让走。10分钟后，20个穿着黄衣服的美t外卖小哥陆续赶到。他们见了我就问：“大哥，您小舅子替您下的单，请签收
段子：朋友刚刚生了孩子，因为双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。他们为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。晚上朋友夫妻俩在床上盘算着是买什么车！
段子：加班了一天都没有吃饭，肚子实在是饿得不行了。后面我叫了外卖，并加了个备注：“提前送达有奖励哦！地图显示8公里没想到10几分钟外卖就到了，外卖小哥：“帅哥，有什么奖励呀？”我：“放心吧，我一会儿肯定给你五星好评！”关上门后，外卖小哥打电话给我让我出车费，我才知道他是打滴滴过来的。
段子：这节课结束后，我们就可以回家了，老师当时在写“今天没有作业”几个大字时，大家都比较高兴，这时，老师笑着说：“这就是我们今天的作文题目！”
段子：一个朋友，特二，接到女神电话，女神说家里出事了，然后不说话一个劲儿的哭。朋友安慰了几句，女神还是哭，他华丽丽地说：“既然你一直不说话，那我不浪费话费了，先挂了啊！”
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1.朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还得9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 。。。
2、今天儿子看见一群蚂蚁icon在到处爬，问妈妈:"它们在干什么?" 妈妈:"它们在找吃的。" 儿子:"真懒，它们怎么不自己做饭?"
3.父母都出去办事情去了，到了中午，我就想着吃点泡面算了，当时我又是出于上火的时候。于是我想到一个方法，就是把板蓝根icon倒在泡面里，这样会好很多吧！
4.一个女子皮肤过敏了，医生对她说：“从今以后你要多吃水果，尤其是果皮，它们含有各种丰富的维他命。”女子说：“可是医生，我咬不动啊！”医生：“噢，你最爱吃什么水果？” 女子苦着脸说：“榴莲。”医生：“那你吃点其他水果吧！”
5．一土生土长的北京小青年十年前毅然以200多万元卖掉了自己的一套房子，拿着这笔钱去创业！经过十年努力打拼，公司走上了正轨，赚到400万纯利润，然后他用全部利润icon再加 上部分银行贷款，终于又把自己当初卖掉的那套房子又买回来了！真不知道，这个男人想干什么，不知道现在房子涨价涨得很厉害吗？
6、本人快三十了，现在在大街上就算是有个女生看了我一眼，我就连我和她啥时候结婚都想好了！
7： 在我读书时，有很多同学都说我的眼睛小，我没有在意，后来，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子，我才接受了这个事实。
8、一天，我给我朋友发信息，但是他已读不回，我就发过去：你不理我，完了我成狗不理了！
9、每当到了工作日，坐车的人就有很多，当时车上很挤，有个乘客对售票员说：你们这个车也太挤了吧。司机听到了就说：那你坐救护车，那个车不挤！
10、一天下了班在街上乱逛，一抬头就发现前面有个美女，我赶忙跑上去跟她说话：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？她白了我一眼说：不知道你不会开导航吗？
11、我一朋友酒驾喝多了，被警察抓住了。他1.灵机一动，下车就拿起白酒喝上了对警察说：“我没酒驾，我下车喝的酒，这不犯法。”警察摇了摇头说：“那都不是事，你能开你车后退一下吗？我同事还在你车下呢！
#搞笑# #搞笑段子#
1、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 。。。
段子：在一辆公交车上，一位胖子和孕妇座在一起。胖子：多久了？孕妇：七个月！孕妇瞧了瞧他的大肚子，说：你呢？胖子：我？七年！
段子：单位一个研究生很是爱占人小便宜。我教育他说：你说你好歹也是一个受过高等素质教育的人！你这样爱占别人小便宜的，我是非常鄙视的！他被我说的有些不好意思，惭愧的低下下了头。我接着说：你说你有手有脚，人高马大的，整天不思进取就想占小便宜，贪图蝇头小利，男人要占就占大便宜！
段子：周末去买衣服，看好一件衣服后就跟美女店员砍价半天，结果一毛钱也不给少，最后忍痛买下。临走前，我不甘心的问到:美女，我买衣服了你就不送我点什么吗？美女一愣弱弱的说:我送你出去吧！
段子：小姨子经历过4次失败的婚姻，最后和一个农村的老实人结婚了。结婚后，两个人生活的很平淡，生活的也挺幸福的。那次两个人在一起看电视，电视上播放着一场时装秀，一个模特穿的衣服深深吸引了小姨子。小姨子说道：老公，人不能没有梦想，这就是我的梦想！妹夫立马说：亲爱的，给我3年时间，你的梦想就是我的梦想……就这样妹夫开始直播带货，成为网红，每日净赚二三十万，兑现了当初的承诺。最后他不光把衣服带回来了，还带来了离婚协议书和当年那个模特……"
段子：妻子近来在学烹饪，晚上做了道剁椒鱼头，让我试试，我吃了一口，说：”多么好的菜啊“！看她开心的，我又说：”可惜糟蹋了“。她阴森冷笑着说：”那就赏给你了，一点也不许剩“！
段子：小美：有时间就努力健身吧！小丽：为什么？小美：你总不能既单身，又胖若两人吧！
段子：本人大龄剩男一枚，我妈时常教育我说:找对象的时候不能只看别人的外表，也要看自己的外表!
段子：我感冒去医院打针，小护士兑完药水让我趴在床上，小护士看了一眼我的屁股，惊呼：我的天呐，你肯定是个大富大贵之人！我：怎么呢？护士：想当初，朱元璋iconiconicon脸上有七十二星，做了皇帝，慈禧脚底有七星，做了太后，你屁股上竟然也有七颗星，厉害了我的哥！我说：妹子，你想多了，今天是我连续第2天打针……昨天那个护士技术差，多扎了6针……
段子：甲：怎样才能长寿？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不讨女人喜欢。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你干吗想长寿？
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
从疫情静默到解封50天了，母亲始终没有一个电话给我，多恨心呢！只因为那天微信我说了几句大实话!
我从毕业开始就给她钱，按她的说法:供我上大学就为花期方便! 几乎工资都给她了，后来结婚瞒着老公给，思慕父亲没有工作，老两口积攒点养老钱，可是后来人家随儿子去了大城市哄孩子去了，哥那么有钱，老两口尽然把我给存的积蓄都贴补哥哥买房子! 这也没啥，我不计较，我就是生气，哥哥实在都说了这个事，我母亲一直不承认，我伤心啊，总是不能真诚对我。
大学本来处个对象，母亲不同意，毕业后父亲把我的工作安排回地方，对象给我的一封封来信都让母亲偷偷烧毁了，后天20年过去，大学同学建立个微信群才知道这一会事! 这我也不计较了，关键是给儿子和大女儿全身心付出后，要回我家，让我伺候。这公平吗？我的孩子那么小，上班这么忙，我不舍的让你们帮忙就很好了，为何给我增加负担，我能忙过来吗!能不能不要这么自私!
哥哥姐姐给我买点东西她从来都是骂骂咧咧的不让买，我就怀疑，我是不是隔哪里抱来的呢？搞得现在六亲不认，就像孤儿!不打电话就不打，我也会坚持!
1；朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了!没想到他的电话来了：马哥，收到了吧!本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思。。。...........点个赞，支持一下
2；方仗还俗之后，弟一件事就是先提了一辆法拉利，然后整天開出去到处撩妹。前不久，方仗认识了一女，方仗对女的一见钟.情，苦苦追求。这天晚上，女神给方仗发信息，说：我看上一款LVicon限辆款包包，给我转8860。方仗说：886不就是拜拜喽的意思吗？我不转！女神：那你转8880。方.仗：888不是拜拜拜吗？不转！这樣吧，我给你转14060，然后你给我转回5200！这多吉利啊！女神：好！然后方仗转完之后，女神直接把方仗拉黑了。
3；和老婆结婚以后，老婆在生了.一大胖小子，逐渐胖了起来，隨着脾气也一天比一天大。经常因为一点的小事就吵架。每逢吵架，就往娘家跑，做起大小姐来。就这樣次数一多，丈母娘就不高兴了，当着她的面.来电责怪我：“你这是买犊还‘猪’啊！”
4；高考发挥失常，只考了180分，我决定放弃读书去打工。在深圳的一家电子厂干了一个月，今天老妈给我打电话了。老妈：你该找个女朋友了，你如果.找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！漂亮没用，等老了都一样。老爹在边上附和：对，你妈说得对！挂断电话老爹给我发来信息：别听你妈话，一定要找漂亮的，受气也舒心！.?
5；老爸为了给我买房子结婚，去了外地的工厂打工。他一般很少回家，一直都是老妈一个人照顾着我。礼拜天的时候，.我打算去路边摊吃东西。老妈说：“外面的碗不干净，你还是用咱们家的吧。”我想了想，觉得老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了。到了地方以后，我要了碗面条，让老板盛在.铁碗里。吃完打算结账的时候，老板一脸慈祥地看着我：“孩子，这面你放心吃吧，我不收你钱！”
6；老婆是一家曼德芙的经.理，一个月的薪资4500.一次陪她在香奈儿icon的专卖店看中了一个4万的包。老婆砍价了半天，老板还是不同意。老婆：三万就三万吧，我买了。老板准备打包的时候，我说：.我这没钱！结果老婆一掌过来，然后给了我一个过肩摔。之后气冲冲的走了。这一顿打换回了三万，得劲的狠。
7；昨天晚上因为空调温度开的低，早上醒来忍.不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：别做了，我下楼买点儿现成的吧。我有些感动，准备在睡个回笼觉。结果儿子却说：不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到.锅里去。熊孩子挑事是吧？
8；昨天兒子.想拿着老丈人的帽子玩，老丈人不肯摘帽子，兒子就哭，我老婆看到兒子哭，气不过就打P股！老爷子一看这開打了，外孙子是心头肉啊！就对我老婆说：“别打了给他戴吧！”.摘下帽子给我兒子带上了。结果我兒子眼泪还没干，就回头对饿老婆说：“你看我戴这个帽子像不像你爸爸。”
9；上下班路上为了掩饰独自一人.的尴尬我都是边玩手机边走路。今天正低头走着，突然有个大妈撞在我身上，然后她就摔倒了！我赶紧跟她说：“阿姨，您没事吧？我真的没钱。”阿姨：“小伙子，你误会了，.我就想问一下你的手机号，要是觉得不方便，微信，QQ号都行。”我还以为是碰瓷的，原来是个给闺女物色对象的！
10；富二代去.郊区游玩踩了玉米苗，农民大伯心疼地说：“同志，你踩了我的苗了。”富二代很不屑地说：“没文化太可怕了，这叫踏青。”农民大伯起身飞起一脚把富二代踹到河里：“熊样.，踏浪去吧！”富二代一脸委屈：“啥人啊？谁说农村人不会欺负人的。”
11；昨天刚发了22000块钱的工资，下班后就去吃自助餐，酒足饭饱之后，正要起身走，却被服务员拦住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问：妹子，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说：是的先生，您是没有浪费，但是！我们19元自助火锅，您什么也没吃，来了就吃我们五斤鲍鱼，三斤龙虾，还喝了两箱红酒，一箱酸奶，您说是不是需要补点差价？?...........点个赞，支持一下
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