健康资讯 1 、 一妹子在公园散步,碰到一男子说道:‘美女给你100块,能不能看看你胸?’妹子二话不说收了100块,然后看了一眼男子不屑一顾地说道:准备好了不？男的一边得意地笑着一边连连点头应声答道:“嗯嗯，好了，好了呢！……”然后妹子抄起地上树枝猛抽男子,一边抽边说:真TM变态,居然还喜欢看我凶!?
2 、 昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?
3 、 在一家广告公司上班，工作中需要和做文案的妹子打好配好。可最近不知道怎么回事，做出来的东西有点貌合神离。昨天老板把我们叫过去谈话，说：“你俩要把情感投入进去，你中有我，我中有你，要将对方当做自己的另一半。”今天到了公司，发现文案妹子辞职了……
4 、 我小时候看魔术师表演魔术觉得非常厉害，于是我的梦想就是成为一个神奇的魔术师。我从小在电视上别人表演，非常神奇充满魔力，还会受到观众热烈的掌声。为了成为真正的魔术师，我壮着胆子上街去表演。我拦下一个路人，递给他一副仆克牌并说：这是一副没開封的新仆克牌，你看看有没有什么问题？路人就拆開仆克检查了一番，说：完全没问题。我：没问题就行，十元一副，拆包概不退换。
5 、 和男友在一起三年，今天男友额外的大方，下班回来就姓奋的对我说：“附近新開了一家店，里面东西可多了，吃完饭就带你去，想买啥就买啥，我请客！”我一高兴就多炒了几个他爱吃的菜，还给他開了一支酒。吃完了他带我来到一家新開的两元店说：“就是这家店，别客气，隨便买！”店里喇叭声传来：“隨便挑隨便选，买啥都两元……”我的心里拔凉拔凉的！
6 、 小舅子休班回老家，闲着没事扛着铁锨去菜园里挖山药！！小舅子不会挖给铲的一节一节的。丈母娘看不过去了，夺过铁锨就帮小舅子挖。丈母娘挖了一会兒跟小舅子说：不挖了，累死了！！我去超市给你买！！小舅子说：我不想吃！！丈母娘一铁锨拍过来：不想吃你挖这个干什么啊？？
7 、 一富婆和怀孕的兒媳妇在家看斗罗大陆，兒子下班到家狼狈不堪，富婆问怎么了？兒子很愤怒：下班的时间雨很大，小李就坐了我顺风车，她下车的时间非要给我2块钱，说坐公交也就这么多，我当然不要，把钱退给她，就这樣拉拉扯扯，她胸前衣服扣子掉了，她老公看见不问清楚，照着我就是一拳！”“是不是这樣打的？”富婆说完又给了兒子一耳光！
8 、 上大二那年，我特别喜欢班花，就把她约出去，一直玩到很晚。我假装为難的问她：“这么晚宿舍指定关门了，回不去可怎么办啊？”妹子低着头低声说道：“不行的话咱俩就去宾馆吧！”我听完她说这话，激动坏了！拦了个出租车，一路上浮想联翩。刚到宾馆她就迅速冲到里面对着老板说道：“妈，这是我同學，太晚學校关门了，回不去宿舍，你给他開一间房吧，要打折哦！”
9 、 在上海打拼10年，交100万首付在汤臣一品买了套房子。父母为我辛苦操劳了一辈子，我把他们接了过来。今天回到家，推開门就看见老爸紧张兮兮的。父亲对我尴尬的笑了笑，我赶紧低着头走进自己的房间。然后从门缝里看见老爸从柜子里拿出盘烤龙虾，对老妈说：“还好我手脚快，不然就被兒子看见了！”
10 、 小姑在辛苦找到对象之后，非常受重视，姑父总是对她关怀备至。今天我就听到姑父对她说：臭娘们！把你的嘴给我放干净点，再骂人，我削你！而姑父的妈妈也很尊她，甚至把她当长辈看待。比如我和小姑拎着买的大包小包回到她家里，她偏偏大叫：我的姑奶奶，你这是要把我们家败光的节奏啊！
11 、 我大學學的是会计专业。有一门涉外会计，考试要求是所有凭证必须用英文编制。教室改完试卷之后快气死了。大声吼道：我可以理解你们平时上课没听讲，也可以原谅那些用中文答题的人，可是有位同學居然全部用的是拼音，你是在污汝我的智商啊！
12 、 这天下午我到总裁的办公室请假，我：“总裁，我前妻结婚请我去，能请假吗？”总裁：“批准了，别丢了脸！咱公司好歹也是好公司，開个好点的车子震震场面，你看看最近那辆四十万的去行不？”我摇了摇头，总裁：“那最好的那辆！进口货百来万！”我：“总裁你确定我開辆挖掘机去，人家不会打死我？”
13 、 小表妹一直在富土康努力工作，如今终于赞够了钱买了辆梅赛德斯奔驰。结果没想到第二天就给撞坏了，只好去找保险公司理赔。没多久小表妹给我打电话说：和保险公司的人吵起来了！我穿了个外套就跑去了。保险人员无奈的说：兄弟，不是我们不赔，你看这么大一广场就一根电线杆，你说她是练车呢还是练瞄准呢！
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
地道英语口语
1 发票
在国内跟老外说，直接用拼音fapiao基本没问题
如果在国外，用receipt也就是中文讲的“收据”或“付款凭证”
2 减肥
千万别说lose weight
Iam losing weight.我的体重在减轻，有生病的歧义哦
正确：I am>[可爱]
1： 小姨子很能吃，昨天去吃自助餐，400元一位，吃完之后，老板问她要800元。这不是讹人吗！小姨子当时就报警了。警察来了，了解情况以后问小姨子：“姑娘，你是多久没吃饭了？”小姨子：“我当然天天都吃饭啊！”警察：“姑娘，不是我说你，你吃自助餐，吃了人家2斤龙虾，3斤鲍鱼，10块牛排，一箱啤酒，一瓶82年拉菲红酒，你这是想把人家吃破产啊！
2. "小姑子高考考了688分，清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了，感觉自己运气太好了！她高兴地发了一条朋友圈：哈哈，我这是什么运气啊，录取线687分，我刚好考了688分！公公在下面秒评论道：哈哈，好巧，我闺女高考也考了688分！当时小姑子惊呆了，在底下回复道：老爸，除了我，你还有其他女儿吗？
3. 早上正在床上打游戏，老婆让我去外面买早餐。我不想去，直接拒绝了，老婆顿时有点生气了。老妈看到后嫌弃道：你怎么这么懒，让你去你就去。我不屑地反驳道：我懒？那也是从你们那儿遗传来的。老妈：你说这话什么意思？我：从小到大咱们家的电视一直就放的一个频道，不是因为那个频道有多好看，还不是你们都懒得换台。
4. 我大學學的是会计专业。有一门涉外会计，考试要求是所有凭证必须用英文编制。教室改完试卷之后快气死了。大声吼道：我可以理解你们平时上课没听讲，也可以原谅那些用中文答题的人，可是有位同學居然全部用的是拼音，你是在污汝我的智商啊！
5. 小舅子在富土康电子厂打工，下班路上被一辆迈巴赫撞了。赔给小舅子7000000，小舅子没有告诉任何人！用了4000000买了一套房子，又花2500000买了辆法拉利。小舅子想给爸爸妈妈减轻生活负担，就到银行開了个账户，往里面存了1000000。小舅子：如果不是闹钟响了，我还能想好剩下的50万该干嘛用。
6. 男朋友说想吃我做的酸菜鱼，于是我按着菜谱做了一小时。
他尝了一口酸菜说:“好像不够咸，你加点酱油吧。”
给你做饭还挑三拣四，我默默倒了一瓶醋进去，结果男朋友尝了ー下就赞不绝:“就是这个味!”
我夹了片酸菜吃，难以下咽，不知道怎么的，眼泪就掉下来了。
7.老丈人上个月买彩票中了300万，有钱了，老丈人就花了20万给自己买了一块表。
老丈人带了一段时间，发现这个表走得有点快。
于是老丈人就去店里找老板讨个说法，老丈人说：我花20万买的表，怎么走得比普通表快？老板笑着说：这和保时捷比桑塔纳跑得快是一个道理，名表当然要比普通表快了！
8.去年，公司李主管女兒的百日宴邀请公司的同事一起去庆祝。后来，公司的所有應酬以及聚会，全部都推辞了。大家都纷纷夸奖李主管：“爱家庭的三好男人啊，爱媳妇宠女兒。”公司的小伙子小白最近准备在喜来登酒店订婚了，想向李主管请教一下经验，问他：“李主管，照顾孩子很忙的吗？”李主管没有正面回答小白的问题，问了一句：“你觉得我帅吗？”
9.突然胸闷恶心，我去诊所看一下，一个非常漂亮的女医生给我问诊！
忽然，诊所进来一个四十多岁的大叔，他苦着脸对女医生说：宝贝，晚上回家吃饭吧？你不回来我真是寝食难安啊！
女医生不理他，大叔捶胸顿足：宝贝你不爱我了！
女医生无奈：爸，别闹，我等下班就回去！
10.最近几天，我工作非常的辛苦，每天都很疲惫。他关怀地问道：媳妇，你想吃什么，我去给你做！我想了想说道：我想喝大骨头炖的汤！老公顿时有点犯难，我问：怎么了？有什么问题么？老公挠了挠头说：那啥，我打不过迪迦奥特曼呀，咱还是换个菜吧！
11.昨天刚在京东抢到的华为mate30pro，没想到一天就到货了，我准备了一张屏幕碎裂的图纸，吓一下老妈。老妈说用我的手机给老爸打个电话，我递给她的时候，故意掉在桌子上。老妈捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后发现屏幕还是裂的……
12.那天搬了新家，在附近水果摊买了些水果。然后我向她说道：“老板娘给我20块的火龙果。”老板娘称了一下说：“20块7毛可以吗？”我说：“就收我20块吧，我可是经常光顾你家的呢。”老板娘听了之后说道：“你可真会骗我，今天我才出来摆摊的。”
13.早晨，我迷迷糊糊的接到一陌生电话。电话中的女子说：“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，就回了句：“哦，我不是，我是火腿肠！”然后，就把电话挂了。躺下来好一会兒，我才琢磨过来。她好像说的是：“你好，方便面试吗？”
14.老爸在V信上告诉我，猪场卖猪了，问我用不用钱，不用就存整年的了。我回复他：给我转1万到支付宝吧。钱到账后，回了句：收到，谢谢。谁知没过一会儿，我爸电话打来了：我这是借你，可不是给你啊！我：我也没说不还呀。老爸：你这一句谢谢，弄得我心里没底。
#搞笑##搞笑段子#
1, 妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”？……......点个赞，支持一下!
2, 小舅子从外地打工回来，我知道后给他定了张飞机票为了他舒服就给他定了商务座。这天上了飞机对一个空姐一见钟情，费尽心思搞到联系方式，这天两人商量要见见面。在见面这天结果小舅子迟到了一个小时。空姐就问小舅子：你为什么迟到了？小舅子说：我这车的后驱系统出了点毛病，刚修好！空姐一转头，看着小舅子自行车的链子陷入了沉思。?
3, 老丈人年轻的时候比较风流，丈母娘一直防着老丈人出去乱来。上次丈母娘去外地旅游了，老丈人就随便找了一家快餐店吃快餐。老板娘很热情，跟老丈人说可以送餐，之后两人就加了微信好友。昨天晚上丈母娘照旧翻老丈人的手机，看见老板娘的微信立马问老丈人：她是谁？怎么没说过话？是不是把聊天记录删了？老丈人记性不好，一下子忘了是谁，就说：我问问！丈母娘没理会，而是给老板娘发了两个字试探：忙吗？没想到老板娘居然回了一句：哈哈，你老婆又不在家了？
4, 我大學學的是会计专业。有一门涉外会计，考试要求是所有凭证必须用英文编制。教室改完试卷之后快气死了。大声吼道：我可以理解你们平时上课没听讲，也可以原谅那些用中文答题的人，可是有位同學居然全部用的是拼音，你是在污汝我的智商啊！
5, 昨天说好了一起去看电影，男友竟然因为黄铜的晋级赛拒绝了。今天男友向我献殷勤，我说没事，还给他煮了一杯咖啡喝，男友夸我懂事。我是不会告诉他，我在里面放了盐，胡椒粉，辣椒粉和芥末。我这么做就是要让男友知道，得罪了女人会SI得很惨！
6, 这周我放假回家，我妈动员我妈一家子一起搞卫生。老妈说柜子顶上肯定特别多的灰，那里也要擦干净。我正准备踩椅子上去擦。老爸一个箭步过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你还高呢。我爸笑着抹了抹我头：我都忘了，可是在我们眼中，你永远都是孩子。我想，如果不是我在柜子上面发现我爸的私房钱，我感动一辈子……
7, 今天晚上朋友和几个同事一起去吃饭，几个同事说起用车体验。一女同事说：我车老刹不住，还好每次及时按喇叭。朋友：跟车座的调节有关！大家都把目光聚焦在朋友身上，那女同事问朋友：你怎么调节车座？朋友：我把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。同事们：额……?
8, 哥哥和嫂子结婚七年，最近嫂子频繁和初恋男友见面，他们大吵一架，一怒之下去离婚！到民政局办理离婚手续，给他们办理离婚手续的正好是哥哥的丈母娘！丈母娘说：“大白天的你俩不上班来这干啥？”哥哥说：“离婚，这日子没法过了！”没想到他丈母娘居然没有一点惊讶，反倒很高兴地说：“好办，我让你们走后门，谁让咱们以前是亲戚呢！”"
9, 我向小舅子借1000块钱，他媳妇对小舅子说：1000块哪里够？你把藏的私房钱拿出来借3000，不然哪天我翻到了全部没收！小舅子害怕被没收，把他省吃俭用存下来的私房钱借给我了。我走的时候小舅子不停的说要记得还。他老婆对我说：到时候有钱还了给我就行！
10, 新婚当天，新娘只见七旬老公公从外面颤巍巍地挑水进院，不由柳眉微皱。她一把拉住新郎，低声指责说：“看老人家那么大年岁了，挑这么两大桶水怎么受得了！外人见了会说咱们当小辈的不孝敬呀！”新郎：“那，你说怎么办？”新娘：“明天给他换两个小桶！”?
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1. 姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”
2. 晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……
3. 在饭店吃饭炒了个鸡，都快吃完了，没发现鸡珍！于是把服务员妹子喊过来，问她：“鸡珍哪去了？”妹子楞了一下，尴尬的说：“哥，也许这只鸡曾经得过胃病，應该是切除了吧，嘻嘻嘻。”这回答也是没谁了，我觉得我的智商受到前所未有的碾压！要不是看她长得漂亮，我早打她了！
4. 我大學學的是会计专业。有一门涉外会计，考试要求是所有凭证必须用英文编制。教室改完试卷之后快气死了。大声吼道：我可以理解你们平时上课没听讲，也可以原谅那些用中文答题的人，可是有位同學居然全部用的是拼音，你是在污汝我的智商啊！
5. 楼上一帅哥独自在广东打工，也没人照顾他，因为得了急性胃肠炎住院了。住院期间，年轻的女护士细心的照顾，出院时帅哥发现喜欢上女护士了。于是他接二连三地假装生病，就是为了来多看看那个女护士借机和他表白。女护士说：就你这身体，一星期病六次，怎么能照顾我，我嫁给你去街上乞讨啊？
6. 在老爸的民办卫校读书时，女同桌是个四眼钢牙妹，我一直很讨厌她。后来，我为了避免和她接触还在课桌上划了一条三八线，只要她手伸过来，我就会敲一下。有次可能敲得有点重，她哭了起来，边哭边说：你等着，长大后，我一定会报愁的！十多年后，她真的做到了，她竟然嫁给了我。新婚之夜，她在窗上划了一条长长的三八线……
7. 女同事最近买大乐投种了50000万元，拿到钱后她一次性在4S店买了五辆宾利。这天女同事收到婆婆的短信：兒媳妇我和你爸在碧贵园看种了一套房子，想问你给点钱买房子。女同事立马挂了电话，给婆婆打了电话：妈,你V信被盗了,刚才还问我要钱。婆婆默默地说：刚才那个就是我本.....没等婆婆说完话女同事就把电话挂了。挂完后女同事说：真可怕，连手机都被偷了！
8. 去相亲，对面的妹子看起来还不错，弟一印象还可以。沉默良久，我打破寂静问妹子：“一个很帅但没钱的，跟一个很有钱不帅的男人站在你面前，你选谁？”我就是想看下，女的心里到底重视金钱还是外表。妹子沉默一会，看着我笑了，说：“我要帅的，钱以后可以慢慢挣嘛！”
9. 还记得大學的时候有个土豪哥们，特别逗。那天我们相约一起在操场跑步减肥，突然看到前面有个，美女，身材也超好。这哥们跟在妹子后面跑了一拳多，妹子跑完之后就不跑了。哥们直接上去抹了妹子P股一下，并说：美女你来追我啊！结果人家对象就在不远处的台阶上看着呢！这哥们被她男朋友追上，人家上去就是一拳，拉都拉不住啊……
10. 老公患上了不孕证，我想要个后代，就怀上他好兄弟的孩子。老公一气之下就和我离婚了，成全了我和他兄弟。我们结婚后感情特别好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地包着我入睡。就这樣过了一年，他得了肩周炎，而我得了颈椎病。
11. 表姐在剑桥大學留學回来的高材生，在一个上市企业和董事长当秘书。这个50岁的董事长不正经，经常会占表姐的便宜。表姐实在是忍受不了了，打算换工作。她感慨现在无论啥工作，年龄越大越不好找。我：谁说的，我们当老师的就不一樣了，尤其文科，拼的就是谁活得年龄大。
12. 大我50岁的前妻寿终正寝后，我一边難过一边张罗着娶了她的闺蜜。婚后弟一次跟着老婆回娘家，丈母娘那是千叮咛万嘱咐，让我照顾好她。丈母娘：“我们就这么一个女兒，你千万要好好待她，不许欺负她，叫她多回家陪陪我。”结婚一个月后，丈母娘给我打电话：“女婿啊，赶紧过来把你懒媳妇带回去，在我家什么活都不干，已经住了一星期了！”
14. 今天在路口值班的时候看见了一个漂亮妹子撞上了一辆辉腾。辉腾司机下车后，骂道：“你知道我车多少钱么？”妹子十分淡定的说：“哼，我只要愿意，什么车開不上？不要以为有点钱就是大爷了！”这一股莫名的气质，当场就把辉腾车主惊呆了！
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
【搞笑段子】一天跟室友在路上逛，突然室友被一促销衣服的店员拦下了，说这衣服大降价，还说很潮很酷。然后我室友有点不耐烦了，就说：“我长得丑，我不配。”然后那个店员就回答说：“我们是绝对不会给长得丑的顾客推荐的。”在一旁的我总感觉她是不是在骂我啊……
【搞笑段子】我表姐特别爱看宫斗剧，每次看剧她女儿都会陪在她身边一起看，有一天，幼儿园的老师突然给我表姐打电话说：“你女儿学期先让他回家看看喜洋洋与灰太狼吧“表姐说为什么？”那老师说：“不能再让她看宫斗剧了，长假后的第一天入园点名，别人都喊到，只有你女儿答——奴才在！”
【搞笑段子】小外甥坐在马路牙子上看我在地里除草，他突然“噗”放了一个响屁，我笑着说：“你这个屁可真是惊天动地啊”，把他也给惹笑了，那笑的咯咯咯，以为我夸他呢！接下来过了一会，我就听到“噗噗噗”连续好几个，我说：“你这怎么放屁还带节奏的啊”，小外甥哭着说：“舅舅，我拉裤子了......”。
【搞笑段子】大学时有门涉外会计，考试要求所有凭证必须用英文编制，考试结束公布成绩时，老师说：我可以理解你们平时上课没听讲，也可以原谅那些用中文答题的人，可是有位同学居然全部用的是拼音，你是在侮辱我的智商啊。
【搞笑段子】我躺在床上，老婆给我喂饭。我一边吃一边数落她：“你说你闹归闹，别动手动脚地成吗？”老婆一言不发，眼里含着泪水继续给我喂饭！我艰难地咽下嘴中稀饭接着又说：“七夕本来打算给你买礼物的，你把我揍成这副模样，买礼物的钱还不够交医药费的！”
【搞笑段子】一个胖女人去商店买东西。她选好后，把东西戴在手上，说：“老板，这个夜光手环戴在我手上刚好合适，多少钱？”老板说：“抱歉，女士，这个不是夜光手环。”胖女人问：“难道这个不是夜光的？”老板很为难地说：“这确实是夜光的，但它是夜光呼啦圈。”
#搞笑段子##搞笑#
1, 老丈人退休金一个月1.0000多，攒了三年。昨天老丈人拿着3本存折到银行，说：密码991.206，给我搞300万基金。柜员十分高兴，立马取出300万，买了基金。1.0分钟后，柜员说：先生，我已经帮您买了300万基金了。老丈人当场傻眼：什么基金？我是让你取资金出来，给我儿子买房用！..........点个赞，支持一下
2, 在一个月黑风高的晚上，有一个人赶夜路。途经一片坟地，微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖。就在这时.，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”，于是，他战战兢兢地捡起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面，.他更加害怕了。又捡起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了，于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了.声音：“谁呀？上个厕所都不让人痛快，一袋烟的功夫砸了我三次。”
3, 在电子厂边打工边偷零件卖，一个月最低能赚60000多块钱。最近听说厂里.要进行末位淘汰，把最没用的人辞掉。我特别的紧张，每天上班的时候都小心翼翼的。今天，突然有个人告诉我：“经理问你考核表是不是你用了？”我立刻在经理面前解释：“.我没用！我真的没用啊！” 然后，我就成了无业游民……
4, 闺蜜喜欢喝酒，但是自己.本就酒量还不行，每次聚会都是说要多喝，而每次都是第一个醉的。她结婚那天我们为防她喝醉，把她和新郎的酒都换成水，才敬了两桌，她就嘟嚷：“连酒都不让喝，这婚结得.有啥意思？”拗不过她只好换成酒。没想到刚一座就醉了，最后她指着前台挂的大红囍字大叫：“这是哪个结婚？酒都不让畅快喝！""
5, 我大學學的是会计专业。有一门涉外会.计，考试要求是所有凭证必须用英文编制。教室改完试卷之后快气死了。大声吼道：我可以理解你们平时上课没听讲，也可以原谅那些用中文答题的人，可是有位同學居然全部用.的是拼音，你是在污汝我的智商啊！
6, 闺蜜的暴发户老公特别抠门，因为闺蜜买了个香奈儿的宝宝和她大吵一架，气得闺蜜跑来我家。住了一个星期，我给闺蜜老公打电话，让他来接闺蜜回家。 半个多.小时，我听到有人在敲门，立刻拿了洋葱，熏闺蜜的眼睛。 闺蜜流着眼泪有点懵，我边去开门边大声说道：还说不想你老公，你看，一听说他来接你，哭得眼睛都肿了！"
7, 闺蜜找了个男票，帅帅的，坏坏的，还文艺，可.惜没钱。这不，她家人都极力反对。可是，闺蜜还是带着男的见父母了，最后他们也答应了！问她原因，她说：他一个人舌战我七大姑八大姨，结果她们说不过他，家里一致认为.太有才了，于是就答应了！
8, 在上高中时我们班里的成绩.全校倒数弟一，校长给我们换了一个新班主任。这天他弟一天来给我上课，而我趴在桌子上睡觉。醒来时发现全班在数数：“40！”“45！”“50！”我也激动地附和一句.：“100！”这一刻班里的空气都安静了，老师盯着我看。后来财知道，班主任让大家猜他的年龄。
9, 大学毕.业之后，我不想留在大城市打拼，就坐火车回了农村老家。男朋友也回了老家，我们开始了异地恋。我的老家在山区，信号很差，幸亏有wifi，让我不至于和男友断了联系。.那次，外面一直在下雨，我闲着无聊就和男友视频聊天。“咔嚓”一个大雷瞬间停电，我一看手机，别说数据连不上，连电话都打不出去。实在无奈，我就打伞顶着大雨出去，走.了半小时才给他发出去条短信让他不要担心我。深一脚浅一脚的走回家，我突然发现家里来电了！
10, 我一发小去大城市打拼了五六年，现在媳妇房子车子都有了，大家觉得非常励志，于.是追问他拼搏的经历，发小说：那时没钱饿急了，就和俩伙伴去饭店吃白食我跑的慢被抓了。结果只得留下打工抵债，后面老板发觉我吃的太多要赶我走，我死活不干！后来和老.板闺女好上了，老板气的住院，再后来房子车子店子老婆都有了……
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要谋杀亲夫！
2. 我大学学的是会计专业。有一门涉外会计，考试要求是所有凭证必须用英文编制。教室改完试卷之后快气死了。大声吼道：我可以理解你们平时上课没听讲，也可以原谅那些用中文答题的人，可是有位同学居然全部用的是拼音，你是在污汝我的智商啊！
3. 人生中弟一次买大乐投，结果就中了8500万元大奖。我立马买了别墅，然后给老婆买了一辆迈巴赫。今天老婆开着新车出门，要给我去买包子。过了一会她回到家大喊：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有！”我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的！”
4. 和男朋友谈了五年了，挑了个好日子去领证。一大早就到了民政局排队，哪知道系统出了问题，需要等，具体等多久也不清楚。于是排队的人开始躁动不安了。工作人员过来安抚：大家耐心等待下，这种事不常发生的！就听男朋友华丽丽的回了句：问题是我也不常来的呀！
5. 天气忽冷忽热，我最近得了重感冒，我就隔离自己，不和怀二胎的小姑子见面，免得传染病毒给她。今天刚起来，一大早婆婆就开始训斥我说：“你把你妹弄感冒了！”我委屈的辩驳：“我压根跟小姑子没见面好吧？”婆婆：“全家只有你穿睡衣称体重，现在她每天称个体重都要跟你学着，感冒不怪你怪谁？”
6. 分手五年没联系的初恋女友今天给我发消息找我借钱。我很豪气的对她说：“20万够吗？”她那边笑着回答：“够用了，还是你有办法啊，你放心，我日后一定还给你，五年多没见了吧！你现在干啥呢，有空聚聚？”我：“没事，不够用，您尽管说话，我现在做无抵押贷款了。”
7. 一男子觉得最近看不清红绿灯，以后去医院，正在测视力。医生让他遮住一只眼，指着视力表一个一个地问。医生指1.0他说看不见，医生指0.8他还说看不见，医生指0.2他也说看不见。医生说：“过来让我看一下。”医生扒了扒眼生气的说：“假眼你也不说一声。”
8. 跟媳妇结婚前，岳母狮子大开口：“想娶我女儿，没有50万，没门！”我：“我们已经生米煮成熟饭了，她怀了我的孩子，要钱，没门！”婚后半年，我受不了媳妇的懒惰和家暴，要跟她离婚。我找到岳母：“这是50万，你去说服你女儿，让她跟我离婚！”岳母：“这是结婚的价格，离婚100万！”我：“……”
#搞笑# #搞笑段子#
1: 一哥们到家后，发现老婆在偷汉子哥们气的发抖，只得轻轻的退了出来，还顺手把门锁了然后拨了个电话:“妈，不好了!你闺女自己把自己锁在房子里，说要自杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了，整整三车人，然后他们砸开了房门………......点个赞，支持一下!
2: 这天早高峰的时候坐公交出门，车上人非常的多就把卡递给前门的人，从后门上的车。为了买的早点不被挤扁。过了一会儿，卡传回来了，我连忙说声：“谢谢！”我一看傻眼了，我大喊：“前面的老哥们，这老年卡是谁的？我的绿色公交卡呢？”
3: 大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。
4: 拿下驾照，跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说：我开车带你们去兜风。。。。老妈说：我该买菜去了！老爸起身就往外走：楼下老张头喊我下棋…嫂子扶着肚子：哎呀，肚子疼，我去厕所了。屋里就剩下我和小侄女了，还没等我说话，小侄女噗通一声跪倒我跟前，姑姑你放过我吧，我还小！！
5: 躺在床上看电视，这时候手机收到了一条信息，我一看是公司女同事发的：哥，其实我喜欢你很久，你考虑下当我男朋友吧。”平时跟女同事还可以，就是偶尔喜欢逗她玩，正准备考虑的时候，突然想到，这事肯定不是那么简单。要是当了她男朋友，到了结婚的时候她妈肯定会开口要很多彩礼，那我多年的省吃俭用的积蓄肯定就要交给她当彩礼，等她嫁到我家了，每天肯定还会叫我给她洗衣做饭，她还会把我的工资卡没收，这样一来，我的钱不仅没了，连人都要让她使唤了。想了想，这肯定是她设下的圈套，太可怕了，吓得我赶紧把她给删了。?
6: 我大學學的是会计专业。有一门涉外会计，考试要求是所有凭证必须用英文编制。教室改完试卷之后快气死了。大声吼道：我可以理解你们平时上课没听讲，也可以原谅那些用中文答题的人，可是有位同學居然全部用的是拼音，你是在污汝我的智商啊！
7: 高中的时候，我喜欢班里坐在第一排的那个女生，她学习很好，而我正好跟她相反。为了得到她的注意，我每天疯狂学习。一年后，她终于注意到我了，甚至还跟朋友议论我。后来，我才知道她说的是：“那个男的，每天学习最认真，为什么还考最后一名？”
8: 嫂子重感冒，哥哥出差，让我陪她去医院打针，嫂子害怕打针，来到医院浑身发颤。我就说：“没事，就一点点痛，你把头躲在我怀里就不痛了！”然后嫂子点点头，听话的把头钻进我怀里，护士就開始扎针。针刚扎进去，我就開始哇哇的惨叫。护士看了一眼我说：“又不是扎你，你叫什么？”我眼泪汪汪的指着嫂子说：“她咬我！”
9: 下半去饭店吃饭，没想到手机停机了，我就想要WIFI密码冲个话费，我问服务员：“您好，WIFI密码是多少？”服务员说：“密码94123456。”我输入123456，屡次失败，難道我听错了？弱弱地问：“你可以写给我吗？”服务员面带嫌棄，丢过来一张纸，上面写着：“94123456。”
10: 有一天在公交车上，一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒的说道:“对于你这样的年轻人，我真想一巴掌扇过去!”小伙子很淡定的说道:“大妈,人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢?”车厢瞬间安静了!
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1. 前女友怀孕了，哭哭啼啼的找了过来让我负责，我拒绝了，那时候我们分手都1年了，关我啥事。前段时间她抱着娃来了，丢给我一张鉴定书，孩子居然是我的，又说让我负责，我彻底凌乱了，本能的怀疑鉴定是假的。前女友说还有一些东西给我看，一沓材料，别墅、豪车，还有几百万的存款...算了，既然是我的娃，就复合吧。我是个重感情的人，晚上我问她：“说个实话，孩子到底是不是我的？”她说：“你猜？”我猜，我怎么猜？你们说要不要偷偷再做个鉴定去？
2. 个大企业的经理在视察工作的时候见到一醉汉，经理特别生气。就对酗酒的员工吼叫道：“我要是醉成你这个樣子，我就開枪打死自己！”醉汉晃晃悠悠打的说：“您要是醉成我这个樣子，您肯定打不中自己，因为您一定会连枪都拿不稳。”
3. 今天我去相亲，结果因为嘴笨，搞得气分很是尴尬。我想找个话题就问女的：“你看，旁边桌的那个女人长得好丑啊。”女的冷冷回了句：“她是我姐。”我愣了愣，故作镇定说道：“哎呦，真不好意思，你们长这么像，我早應该猜到的！”然后就没有然后了........
4. 到单位看总裁正在揍他家兒子，我赶紧去劝，就问：干啥坏事了？男孩说：就锯了个树杈子想做个弹弓，我爸就揍我。我：你拿弹弓打玻璃了。男孩：还没做成呢。我对总裁说：孩子又没干多大坏事干嘛打这么狠？总裁混身发抖，咬着牙说：他锯的是我一百多万买崖柏根雕的龙角......
5. 在校园里进到电梯里，习惯性掏出手机看斗罗大陆，在我旁边一考生惊呆的看着我：兄弟，你还敢带手机啊？我：嗯，想带就带啊！上课了关机就是！考生恍然大悟的表情：对哟，早知道我也带，那些傻却考官又不会来搜身。走出电梯，我坐到考官席上，他站在了我的面前……
6. 闺蜜快30了，一直还没有找到对象。昨天闺蜜被家里人安排相亲，一天相了两个。一个长得可以身材有点胖，一个身材可以长的有点黑。闺蜜一晚上没睡好，一直考虑哪个适合自己。天快亮了，闺蜜兴致勃勃的给媒人打电话：“两个哪个比较适合我？”媒人：“你别想了，两个都没相中你。”
7. 在电子厂上班睡觉被领道開除了，来到了一新公司，不是很喜欢里面的同事。然后老板还包庇他们，处处给我穿小鞋，我无奈辞职。临走的时候，我指着老板的鼻子说：早晚有一天，你会饿得来求我！终于，就在昨天，那个老板打电话给我了：喂，我叫的外卖怎么还没送到？你能不能快点？
8. 我大學學的是会计专业。有一门涉外会计，考试要求是所有凭证必须用英文编制。教室改完试卷之后快气死了。大声吼道：我可以理解你们平时上课没听讲，也可以原谅那些用中文答题的人，可是有位同學居然全部用的是拼音，你是在污汝我的智商啊！
#今日笑料# #搞笑一刻# #冬日生活打卡季#
#关注亚沙会# #2020年三亚亚沙会#【“亚亚”带你学英语：餐厅就餐须知】在哪里可以买咖啡？进入餐厅需要提供什么凭证？如何取餐？这些用英语咋说？本期“亚亚”告诉你！
1. 男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？”
2. 带着兒子去超市买东西，兒子想种了一个玩具汽车，还一定要买。我看了一下价格：这个太贵了，我在网上给你买，能便宜很多。兒子噘着嘴说：不行，必须现在买。我拿出手机给兒子看网上的玩具汽车：你看，这个超市价格是240元，在网上买也就是80块钱，在网上买都可以买3个了。兒子想了一下说：那我就买3个吧。
3. 这天兒子犯错了，我在客厅教育他，老婆就坐在一旁看电视。教育了许久，兒子还是不能认识到他的错误，他让他妈妈帮他！我美美的说道：“那是我老婆，她会帮我的！”兒子白了我一眼说：“我俩有血缘关系！你俩不过男女关系罢了！”
4. 乘坐高铁回老家，上车之后看见本该属于我的座位坐着一位老大爷。我礼貌的说：大爷，这是我的座位麻烦让一下好吗？老大爷竟然恶狠狠地说：这明明是我的座位。我不信，老大爷掏出车票给我看，他的确是这个位置。我好像想到了什么，看了一下自己的车票，居然坐错车了......
5. 哈佛毕业后，小舅子就成为了某富豪的专属司机。他每天都開着丰田世纪接送老板的女兒出门，回家。时间长了俩人就熟悉了，小舅子还经常辅导她學习。情人节那天，老板的女兒忽然对小舅子说：“我喜欢你很久了，我愿意嫁给你，不在乎你的一切！”小舅子当时直接就拒绝了：“開什么玩笑，你一个月零花钱好几万， 我挣个几千块，怎么养活你！”
6. 在拼多多公司工作三年，经理睡岗被辞退后，公司新来了个美女代替他。作为经理的下属，我当着全体员工的面对她说：“嫁给我吧！”几乎所有人都异口同声的说：“嫁给他！嫁给他！嫁给他！”然后，无奈的经理只好硬着头皮给我開了张假条……
7. 我大學學的是会计专业。有一门涉外会计，考试要求是所有凭证必须用英文编制。教室改完试卷之后快气死了。大声吼道：我可以理解你们平时上课没听讲，也可以原谅那些用中文答题的人，可是有位同學居然全部用的是拼音，你是在污汝我的智商啊！
8. 读小學三年级的侄子是个學霸，还是个游戏高手！侄子问我：小姑，你为什么单身啊？我：因为我丑。侄子：回答不严谨，是因为你丑还嫌棄别人丑，所以导致没有男朋友，而没有男朋友才是你单身的直接原因。我把侄子狠狠揍了一顿，让他知道不是學习好就可以乱说话的！这孩子，再不管就管不了了！
9. 婆婆想买一盒3000块钱的保建品，让三个兒女一家出1000块！三家都感觉老太太被骗了，纷纷找借口说没钱。这天我和婆婆逛街，婆婆指着前面那帅哥的背影很好看。然后就和我说道：“兒媳妇啊，你猜前面那个帅哥有多帅？”我不赞同的说：“妈，一般背影好看的正面都很丑的。”然后婆婆漫不经心的说道：“不对呀，我就觉得他肯定很帅，要不咱们赌1000块钱吧？”我赶紧道：“妈，我的工资都用到孩子的补习班上了，我哪有1000块！”
10. 晚上加班回家，在路上遇到了一个很可爱的小女孩坐在路边哭。我问：小姑娘，你怎么一个人在外面，这么晚了还不回家。小女孩说：叔叔，我迷路了，不记得怎么回家了。我说：如果你不怕叔叔把你卖了，那叔叔就送你回家。小女孩说：谢谢叔叔，妈妈说过长得丑的人心都善良。
#搞笑经典名场面##猝不及防的搞笑时刻##开心搞笑一家人#
1. 高中有个女同桌，一天上课突然大姨妈来了，裤裆红了一大片，她怕难堪，动也不动，我察觉到后，拿一瓶红墨水泼到她裤子上察觉到女同桌的尴尬后，我假装抢她桌上的红墨水，然后和她吵架，接着直接把一瓶红墨水泼到她裤子上，于是，她回宿舍换了裤子。之后，被班主任叫去办公室喝茶，办公室里还有双方的家长。我被老爸打了几巴掌，她爸也痛骂了我一顿，问我为什么要往她裤子上泼墨水，我一声不吭。后来，女同桌回家后把真相告诉了父母。她父母打电话给我道歉，周末在家还准备了一桌丰盛的菜让我过去做客。从那以后，我和女同桌关系越来越好，结果她成了我的初恋。高考报了同一所大学，毕业后一起在同一个城市上班。两年前我们结婚了，现在过着幸福的生活。有时候爱情就是这么奇妙，总会在不经意间来到你的身边。......点个赞，支持一下!
2. 慧慧问闺蜜：毕业这么多年没见面，现在混得不错啊？？闺蜜：刚毕业时，就是一小员工，现在手上有一家公司。慧慧：你就一个初中毕业生，能凭什么技术管理一家公司？？闺蜜：怎么了？？我凭着自己的技术管理一家公司不行吗？？慧慧：不是这意思。你到底掌握什么技术啊？？闺蜜：抓住男人的技术啊，公司的老板，现在我的老公!?!?
3. 今天来了个快递，居然是老公买的最新款苹果手机。我心里十分高兴，但脸上却毫无波动，我淡定道：我都换几个手机了，你看看咱妈的手机都卡成什么樣了...话没说完，婆婆就笑着说道：我说啥来的，兒媳妇不会因为你给我买个手机而生气的！我：...
4. 我大學學的是会计专业。有一门涉外会计，考试要求是所有凭证必须用英文编制。教室改完试卷之后快气死了。大声吼道：我可以理解你们平时上课没听讲，也可以原谅那些用中文答题的人，可是有位同學居然全部用的是拼音，你是在污汝我的智商啊！
5. 当年上小学时天不怕地不怕，结果冲撞了学校里的大佬，他扬言要打死我。我回家跟我发小求助，他沉思了一会对我说：我有良计，不过不能白告诉你。于是我连滚带爬拿了零食玩具零花钱给他，他对我说：你明天就说你认识李建业！我疑惑地问：那家伙是谁？发小耸耸肩说：不认识，你喊喊试试呗！?
6. 前几天一哥们上完夜班回家。因为有急事，就选择了一条小道，途中路过一片坟地，坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬，可是他无论怎樣爬都爬不上来。而这时又有一人路过此地落入洞中，那人也拼命往上爬。这时弟一个哥们拍了一下那人的肩膀说：别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。那人妈呀一声，一下就跳出了洞，逃了出去。
7. 外甥跟姐姐逛大润发，外甥看到有人推着个车子卖鸡毛掸子。那是外甥第一次看见这东西，感觉很新奇，赶紧拉姐姐要买一个。姐姐不买，外甥就开始胡搅蛮缠撒泼打滚。最后姐姐实在缠不过外甥就买了，结果做的第一件事就是拿刚买来的鸡毛掸子当街打了外甥一顿！
8. 大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。?
9. 公司有个女同事，刚刚离婚，而且是净身出户，我帮着租了房子，就在我家对门。每到饭点，我就闻着一股方便面的味道，连续一周后，我再也忍不住了，就敲门进去，说：“怎么天天吃方便面？”女同事不好意思地说：“哥，我没钱了！”我说：“你这样，明天起就在我家吃，一个人的饭也是做，两个人的饭也是做，就是多添一双筷子的事情，不碍事的！”女同事说好的。第二天开始，女同事一日三餐就在我家吃了，不是我吹牛啊，我以前在餐厅干过，恩，就是服务生了，端盘子那种，所以我做饭挺好。女同事吃得很香，三天后，她突然说：“哥，要不我直接搬过来，给你做女朋友，这样还能省房租呢！”我拒绝了，这女的就没点边界感，你看我免费管你三餐就不错了，还妄想搬过来得到我。我媳妇出差就一个月，眼瞅着月底就回来了，她搬过来算怎么回事？??
10. 叔叔重病住院，由于没有孩子，所以我跑去照顾叔叔。去给叔叔送饭时，第一次去煮了个瘦肉汤，他看了饭菜跟汤，把菜放旁边，喝起了汤。我看叔叔喜欢喝汤，就每次都煮了带去。这天，吃完正准备收拾一下，叔叔拉住我，说：你吃饭时是先吃喜欢的还是不喜欢的？我愣了一下，说：当然是先吃喜欢的！叔叔愣了一会，说：我比较喜欢先吃不喜欢的。"
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1.我和女友谈了一年多了，就因为他爸妈的不同意我们分開了。就在分手的一年后，突然在街上偶遇到她爸。虽然很介意当年的时候，但我还是客气的递上一根中华烟。她爸抽了两口说：你能这么成功，我是真的没有想到啊，当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女兒受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到，现在要饭会这么挣钱！
2.包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手机，老公发来的微信删掉，然后用自己手机微信回复到：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老公：“我一会就到”
3. 我在上三年级时候，我的嘴巴特别的容易干，老妈就给我买了一个唇膏，我不好意思在同学们面前涂抹，我就在厕所里涂抹。有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说：我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的！
4. 马上奔三的哥哥，不知不觉成为了大龄剩男。一天，媒婆带了个刚大学毕业的高材生来家里相亲。见面后，看她的表情我就知道应该没看上我哥。临走时，她看着我说：我今天能带走一个活的吗？我情不自禁的点点头，然后她把我手上的小狗包走了……
5. 下午上班没多久 ，突然听到了央视新闻联播的开头曲。有个同事立马大叫一声：又加班到7点了！然后老板从办公室出来，急冲冲地走向电梯。边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？这时我小声道：这是我的手机铃声。
6. 我姐夫哭丧着脸的跑来我家告状，对我妈说是我姐打他了。这给我妈气的，马上打电话让我姐回家，等姐姐一进屋，我妈厉声喝道：你怎么可以打他呢，拿什么打的？姐姐：我跟他闹着玩呢，就拿个梨扔他一下。这时全家人都望向姐夫，姐夫更委屈了，说：妈，确实是拿梨打的我，可她拿的是冻梨！
7. 我和女友一起去山上游玩，我不小心把腿给摔骨折了，医生说：你要好好的锻炼，要不然到老了以后就会瘸。我有点低落，女友安慰道：没事就算你瘸了，以后我做你的轮椅！我当时就急眼了大吼道：我都瘸了你还抢我轮椅？女友：......
8. 皇后要预谋害一位嫔妃，事情泄露之后，皇上龙颜大怒，将皇后打入冷宫，赐予一杯毒酒。皇上：“念在昔日夫妻的份上，我可以满足你一个临死的愿望！”即便是打入冷宫，皇后还是那般的骄傲，她拿着酒杯。然后朝皇上舞媚一笑说：“皇上，劳烦帮臣妾加点冰！”
9. 闺蜜上了大学以后特别喜欢攀比，为了买名牌包包和衣服每天晚上都到酒吧当服务员。一次偶然的机会闺蜜认识了一五十多的土豪，两人开始谈恋爱。因为年龄差距大，闺蜜迟迟不敢带他见家长。后来他竟然偷偷地背着闺蜜找到了她家。他握着闺蜜老爸的手保证说：“老弟啊！老哥我向天发誓，为了你女儿的幸福，我一定死在你后头！”
10. 我大學學的是会计专业。有一门涉外会计，考试要求是所有凭证必须用英文编制。教室改完试卷之后快气死了。大声吼道：我可以理解你们平时上课没听讲，也可以原谅那些用中文答题的人，可是有位同學居然全部用的是拼音，你是在污汝我的智商啊！
11.在复旦大學上學的时候，找了一个大一的女朋友。周末的时候，我骑着自行车带着女友出去玩。后面一辆轿车，我都让道了，还一直冲我叭叭的按喇叭。我顿时就怒了，冲车子喊：“叭叭啥啊叭叭？開个破车了不起啊！”车窗一降，一个大叔探出脑袋：“没错，我就是她爸爸！”
12.想当年我也是一风流浪子，初中时候和我们班花女神各种暧昧。如今四十多了，还是单身狗一枚，家里担心死我了，疯狂给我安排向前。一天，家人打电话说安排了一个相亲，我屁颠屁颠跑去看到女孩竟然就是我的初中暗恋女神！我激动得脑袋发热，支支吾吾地问道：你还好么？她低着头道：就是你要跟我女儿相亲？
14.出差认识了一个空姐，回到本地后，她就联系我问我借车，我一头雾水，我就一辆电动车，她一个空姐好意思骑那个？我说：“美女，我没车啊！”空姐气呼呼地说：“你骗谁呢，你好几辆车我能不知道？”我突然意识到，她可能看到我钥匙扣上的装饰品了，网购的，十几块钱一个，还空姐呢，就这点见识啊。下班后，我回到女老板的别墅，发现空姐居然都找到这了，大惊失色，掉头就走，就听她喊着：“姐夫别走啊，你还没借我车呢！”敢情是亲戚啊，我过去低声说：“真没车！”她似笑非笑地说：“我知道你没车，但是我姐有啊，你跟我姐吹个枕头风，我想借那辆玛莎拉蒂....姐夫，不让你白忙活，回头报答你。”你们说，我是不是先问清楚了怎么报答的再说啊？
老公趁着我洗澡，偷看了我的手机，发现一条短信：“某某大酒店，306号房间。”我洗完澡出来说：“一会儿我出去参加聚会，晚点回来。”老公笑着说：“好啊，我知道了。”正当我在酒店房间内和一群好友围着蛋糕唱着生日快乐歌时，突然进来一个脸戴口罩手持菜刀的陌生男子一脚把门踹开，然后冷静地走了过来，把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快，生日快乐！”
2. 女老板想要生一个孩子来找我帮忙，我没答应。今天是答应请她吃饭的日子，她刚坐下就点起了鹅肝、鱼子酱……我一看价格就不自主的吞咽了一口口水，女老板看了看我说：“要不AA？”我立马就答应了，结果女老板又说：“你A你的，我A我的，服务员，帮我结下我的米饭和一瓶可乐！”
3. 一天带小外甥去动物园玩耍，路过想猩猩馆。我包起小外甥说：你知道吗？我们是由猩猩进化来的…小外甥斜着眼上下打量我一番。鼻子里轻蔑地哼冷气：长你这样才是猩猩进化的，而我……她顿了一下。顺势高傲地挺胸抬头：是XIAN女进化的！
4. 前几天和男朋友分手，老妈一个劲的说落我，怕我以后找不到男朋友。气的我回房睡觉，奈何蚊子太多，倔强的我不肯出去拿蚊香，就用手不停的拍打。这时听到小侄子大声喊:奶奶，你就别说了，姑姑她知道错了。正在房间打自己的脸呢，打的可响了！
5. 我大学学的是会计专业。有一门涉外会计，考试要求是所有凭证必须用英文编制。教室改完试卷之后快气死了。大声吼道：我可以理解你们平时上课没听讲，也可以原谅那些用中文答题的人，可是有位同学居然全部用的是拼音，你是在污汝我的智商啊！
6. 老丈人在国家电网局退休之后就喜欢上了大乐投。那天一大早开心的跑来堂弟房间说：“你前两天买的彩漂中了10000000！”堂弟听完一脸的不可思议：“爸，你又在骗我。”老丈人说：“真的，不骗你！”堂弟问：“钱呢？”老丈人说：“彩漂我给你兑了，钱给你花了！早就知道你不相信，你看我买了辆玛莎拉蒂！”
7. 老公跟我离婚了，啥也没说。我郁闷的听到他另找了新欢，下个月就结婚。我一气之下请了六个美女去他的婚礼上大喊：老公我爱你，我永远不会忘记我们在一起的日子！当时新娘的脸都黑了，全场都轰动了。然后前夫的丈母娘一家和前夫一家就打起来了。
8. 在星巴克喝咖啡，我旁边一个男子一直焦急的看表，应该是在等人。过了很久，一女子匆匆忙忙的进来了。女子一脸的不好意思，一直在说对不起。男子一直盯着她看了很久，女子说：不好意思啊，我出来的有点匆忙，衣服都忘记换了。男子呵呵笑了一声说：你的丑跟你的衣服没有半毛钱关系。你这种人，就是活该单身！主动一点迟到不行嘛！
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随记2022.3.4周五
今天有多忙，上午实操课。
车上照例做几道经济法题，
下节课开始做账，老师让买各种凭证
我英语不好给金豆买了英语点读笔，可以方便预习，希望不是智商税。
在头条看到推荐基础手册买一本试试有没有用。
中午下午到家睡了一觉。睡醒吃了草莓。
今天下午我没有学习。
睡得有点久。醒了呆了一会就去接金豆放学了。
金豆每次都是最后一个下校车，因为要维持车里纪律，因为他长大比较高大，所以老师都让他维持纪律，当然也是因为他不欺负同学。我比较欣慰。
回家拿到了爸爸给买的乐高。
休息半小时以后，开始学习。
收到老师夸奖孩子的信息，开心。
一会要去音乐餐厅玩一会儿。
近日，上海一位外企职员发朋友圈：拿下了一个23万美金订单，我写英文邮件让客户付款后发“银行水单”过来，说成了please send bank water bill to us，公司总监看到后大笑不止！他说，当年犯过同样的错误，被扣了两百元！当时对老板不满，后来觉得也正是因为要求高了，自己才有进步。
在这里，女职员确实把“银行水单”翻译得匪夷所思！应该是按照字面来直译！“银行水单”的地道翻译是bank slip，也可以说bank receipt，还可以是transaction ledger。要明白，银行水单，并不是流水单，而是每一笔交易的凭证。当然说成bank statement，也可以。如果指代交易发生的详细记录，英文就是“transaction ledger”。 但是，根据我十几年外企工作经验，说bank slip，老外完全明白什么意思，而且这也是他们用得最多的表达 。
此外，如果要表示一个公司生意不错，订单多，如何表达“厂商订单很多”？翻译为the factory has many orders，只能算中式思维翻译，外企常说 the manufacturers are heavily committed，用上heavily就表示“任务很重”的感觉。
顺便和大家说一下，最近我把三个商务英语专栏整理成了PDF和语音文件，70多万字，方便打印出来，也可以在手机上收听，内容丰富，从英文邮件写作，介绍公司和产品，到参加展会，接待客户，商务谈判，安排国际物流等等，各种高频词汇和表达都一网打尽！喜欢可以给我私个信，当然我要charge a little money 。
这些细微的工作英语表达，很能体现一个人的英语沟通水平，一般来说，沟通能力强，并且具备产品专业知识的外贸业务员，比较容易拿到订单，很多人因此能够获得月收入三四万真的不要奇怪。
世界上最早的银行出现在哪里？
答，中国的宋朝。
现代很多人有一个误区，认为最早的银行支付制度出现在意大利的威尼斯，也就是威尼斯银行。这也是英文单词是“bank”的由来，这个词是来自意大利语“Banca”，意思是板凳，银行家也就成了坐板凳的人。
其实，这完全是对中国古代史的不了解，中国古代史料里对银行的产生有非常详细的记载，它就隐藏在繁杂浩瀚的《宋史》之中。
【先是，（宋）太祖时取唐飞钱故事，许民入钱京师，于诸州便换。其法：商人入钱左藏库，先经三司投牒，乃输于库。开宝三年，置便钱务，令商人入钱诣务陈牒，即辇致左藏库，给以券，仍敕诸州凡商人赍券至，当日给付，违者科罚。至道末，商人入便钱一百七十余万贯，天禧末，增一百一十三万贯。】
这是宋史里关于银行支付制度的记录，比威尼斯银行早了五百多年。宋太祖按照唐朝时“飞钱故事”设计了这种国家银行制度：商人把钱存进京城的左藏库，国家颁发存款凭证，商人到国内的各州办事，只要那些存款凭证，当天就能在各州的有关部门取出相应的存款，极其方便。（其实唐代的飞钱制度就是早期银行支付制度的萌芽）
1. 周末女同事约我去爬山，我在上，她在下。爬到半上腰时，看见女同事脸颊微微泛!红，小嘴呼气。像是累了。我看了一下她说：“要不我上去，你就下面等，我上去一会儿就下来，咋样？”没料到，她顿时听了气鼓鼓，一脸不高兴下山了。我愣了愣，纳闷了，我又怎么惹了她了呢？
2. 闺蜜的土豪老公已经去世很久了，于是家里找一个特别有名的媒婆给她介绍对象。媒婆带闺蜜到男方家里相亲，临走前她特地嘱咐闺蜜：他家老二老三都是光棍，你看上哪个都行。闺蜜回答：知道了。看了家，吃了饭，遇了面 ，媒婆把闺蜜领出门外问：看上哪个了？闺蜜回答：都看上了。媒婆提醒她：那不行！只能选一个！她说：那就要老三吧，我妈常说三长两短，应该是真的……
3. 永远忘不了当时那姑娘的眼神！我和朋友在车站溜达，有一个妹子喝水瓶盖没拿住，掉地上了。我看她弯腰要捡，我脑子一抽一脚给瓶盖踢开了，永远忘不了当时那姑娘的眼神。
4. 下高速后，在附近加油站加了180元的油。开车走了几分钟，突然想起没退我零钱啊。20块虽然不多，但是心里不爽啊，所以倒回去。加油小妹硬说已经找零钱给我了，把我气得想砸车玻璃。还好有监控，最后调监控出来看。看完后我整个人都不好了，不是退没退零钱的问题，而是我压根就没给人家180块油钱。
5. 我大学学的是会计专业。有一门涉外会计，考试要求是所有凭证必须用英文编制。教室改完试卷之后快气死了。大声吼道：我可以理解你们平时上课没听讲，也可以原谅那些用中文答题的人，可是有位同学居然全部用的是拼音，你是在污汝我的智商啊！
6. 早晨，我老婆向我扑来，趴我身上撒娇：“明天是六一儿童节，老公，我想买一个lv包。”“买，买，买！”“还有迪奥香水。”“买，买，买！结果这一举动被我儿子看到了，老婆走后，他犹豫了一下，爬上来：“如果可以的话，老公，我想买一个奥特曼！”
7. 高考成绩出来，612分，果断选择了哈儿滨医科大学。毕业后，就在我们市里的一家医院当护士。昨天晚上我值班，正坐着昏昏欲睡。突然一病人大喊：护士，赶紧来啊！我赶紧跑进病房，问：出什么事了？病人：我胃好难受啊。我紧张的问：怎么个难受法？现在有什么感觉？病人：我就是感觉好饿啊，你可以帮我买份小龙虾吗？
8. 高中的时候我把班长打了，因为他说我和女同桌很有夫妻相。后来在班主任的命令下，我向班长道了歉。事后，女同桌骂我，说：你太野蛮了，不像个读书人。其实她不知道，如果我不表现的强势一点，万一有人欺负她怎么办？我总不可能每天24小时跟着她吧？
9. 小时候我问我妈：“为什么，咱们这的海是绿色的，南方的海是蔚蓝的？”我妈说，长大了你就知道了。刚才想起来，又问我妈：“为什么，咱们这的海是绿色的，南方的海是蔚蓝的？”我妈鄙视的眼神，凌厉的答道：“上这么多年学，你书白念了！”。。。我妈好机智
10. 晚上老公带着女儿去超市买东西，结果竟然把女儿忘超市了。我劈头盖脸的训斥了老公一顿，然后赶紧去找女儿。刚进超市就看到女儿坐在地上哇哇大哭。我赶紧跑过去安慰女儿，以为女儿吓坏了。没想到女儿说：妈妈，不好了，我把爸爸弄丢了。我没好气的说：像这样的爸爸丢了就丢了，换个新的。结果女儿哭的更凶了，哭着喊道：不要，我就要这个爸爸。
11. 当初报名的时候，教练问我：“你有没有对象？”我说：“没有。”教练说：“那就安排你下午练车，帅哥多。”我今天我来，看见清一色的大叔，现在我心肌梗塞了。
12. 高中因为比较活跃，被班主任调到了最前面靠门的位置，高中的门是有部分玻璃的，到了冬天会有层雾。有天上课，手贱去擦那个玻璃结果擦着擦着就看到了班主任那个脸。那个惊恐啊！这辈子都忘不了了
13. 傻春和女朋友放假后一起到某城市旅游。两人坐地铁到人民广场，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。傻春坚持1号口，他女朋友则执意要走2号口。结果无奈之下傻春只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了傻春一眼，只说了一句：要去人民广场就走1号口，要女朋友就走2号口。
#北京头条# 今天到海关总署（北京）国际旅行卫生保健中心办了英文版的疫苗接种证明，整个过程很顺利，要不是上午去晚没号了，下午又跑了一趟，整个过程也就10分钟，写一下流程给有需要的朋友。
近期出境的话，很多国家要求必须有疫苗接种的证明，从健康宝打印出来的只有中文，所以得来这里：
1、海关总署（北京）国际旅行卫生保健中心在东城区和平里北街20号，周边停车简直噩梦，最好别开车，坐地铁最方便，5号线和平里北街站出A1口，向前直行，过和平里医院就到了；
2、最好事先从北京健康宝下载疫苗接种凭证，打印一张出来带上，避免需要时还得现场打印；
3、一张两寸近照，蓝底白底都可以；
4、护照原件，带了身份证但没看；
5、进门先扫码，北京健康宝和大数据行程码，都要扫，并且扫完都要截屏，门口和服务台要查验两次，好几个人只扫了一个或者没截屏，都不行；
6、在服务台填写健康情况表，这个很容易，填完服务台的小姐姐核对无误就会让你去取号；
7、等叫号，到号后告知办理疫苗证明英文版，提交上述资料，审核后就可以去旁边缴费了，60元；
8、缴费后上二层，203，把资料和和缴费单交给护士姐姐，然后按约定时间来取证明，一般是3天。
特别提醒：这里是做出国体检的地方，工作时间分上下午，中午休息，上午号发完就得等下午了，所以要早到。我10点四十到的，被告知下午再来，没办法，只好跑地坛公园看阿姨们跳广场舞去了[笑哭]。
周一到周五，最好上午8点、下午1点到。
