健康资讯 最近几天一直焦虑到失眠，同样是幼儿园小班4岁的孩子，邻居家娃已经背会三百多首诗，并且以每天四首的速度在逐步增加。她已经能写出来两百多个汉字，20以内的加减法口算如流，英语已经会了一些简单的口语交流。在我眼里简直就是神童，再看看我家孩子，古诗背了十几首不再进行了，汉字也就认识几十个，英语就会26个字母，10以内加法还得扳手指头算[我想静静]。
不得不说人家孩子确实投入的金钱和精力多，8个月开始上早教班一直上到3周岁，再加上期间各种英语班、乐高、思维班、画画、舞蹈等等。她妈妈说4年已经花了快20万了，再看看我们家孩子就今年6800报了个泰拳锻炼身体。
都说父母能忍受自己的平庸，却忍受不了孩子的平庸。我决定不能让娃输在起跑线上，在这里想问问大家，幼儿园小班报啥班比较实用，一年预算在2万左右，十万火急，希望大家赶快给个建议吧！[捂脸]
李源今天去银行存了10万元。办完手续，走出银行大门往下看，发现我的10万还在我怀里。她暗自高兴，于是李媛去了另一家银行确认，显示刚刚存的10万已经到了。但是后来发生的事情完全出乎李园的预料。
39岁的李源是个寡妇。她和丈夫没有孩子，但丈夫不久前在工地不幸去世。
年前，我丈夫在工地意外去世，给李源留下了20万的赔偿金，李源把钱存在银行里，以备以后做生意或养老。
前几天弟弟要结婚，女方要彩礼8万，她想买三金。我弟弟借了十万元。弟弟说等他结婚收到礼物就还钱。其实李园并不担心。毕竟，银行里还有一些钱供他自己使用。
就在几天前，弟弟结婚成功，他给李源10万元，换来了他想付的1000元利息。这也是对李园解决燃眉之急的感谢，但李园什么也没说。她说:“我不能向我的兄弟姐妹要利息，但我希望我能偿还本金。”弟弟高兴地把利息带回家。有了钱。李园只想去银行存钱。
第二天，李园高高兴兴地拿了10万元去银行。因为那天是星期六。银行里有很多人在办理业务。李园怕丢钱，怕被偷，一直把钱抱在怀里等电话。
等了一个多小时，终于轮到李园了。柜员当时看起来很沮丧，催促李园说:“你想做什么生意？快点，快点，别浪费时间，后面还有很多人呢。”
李园急忙说:“我想存10万。”这时，出纳员似乎很不高兴。这次去做手术，好像是他们老板告诉他的，他离开了一会儿。
无聊之下，李园环顾四周，看到柜台上写着:钱离开柜子，不负责任，得了一行汉字，然后想到了之前网上那些因为银行而亏损盈利的人，但只是一瞬间，就被遗忘了。
几分钟后，柜员回来后几分钟就完成了李园的业务。办完之后，柜员还了李源的身份证和银行卡，对李源说:“你的业务办完了，带上身份证和银行卡，欢迎下次光临。”
当李媛走出银行大门时，她觉得自己的包还很重。她打开一看，发现自己的10万元还躺在包里。李园暗暗高兴，赶紧出了银行。
她悄悄去另一家银行查银行卡，真的拿到了10万。后来，李园高高兴兴地回家了。
我在家里不安地等了一个星期。在此期间，没有人给她打电话，也没有人上门询问任何事情。她觉得这件事已经过去了，没有人来找她麻烦。她想把这10万元存起来，又去了银行。
李元刚一进银行大门，就被银行认出来了。这时，出纳员和经理都走了过来。是柜员上次说的“您好，女士，请您把上次存的10万元补上，还给银行。”
李园心虚地说:“我不欠你钱。我为什么要弥补？”
经理严肃地说:“夫人，别傻了。我们看了监控录像。那天你的一切都被拍了下来。如果你不归还，我们就报警。你不被允许支付法律责任。你已经大到可以失去这个人了？还是弥补吧！否则，你会尴尬的。”
李园也不是软柿子。看到事情已经被他们知道了，他也直接摊牌了。他不以为然，说:“你写的东西，钱离开柜子的时候，你不负责。我在处理业务的时候，你的员工服务不好，他自己也不检查。如果他错了，他会责怪我。他没跟我说清楚。现在你的银行亏了钱，你就要挟诱导人家。但是如果我个人输了，你会做的。既然你有规定，你就必须遵守。”
当时办理业务的柜员说:‘夫人，当时是我的错，不该这样对待您。我忙了很久，心情可能控制不好。我犯了一个错误，现在银行惩罚了我。请原谅我，还钱，否则我会被解雇。我保证这种事不会再发生了。
李源说:“既然选择了这份工作，就要认真负责。既然犯了错，就得自己承担。不关我的事。而且，以你的态度，如果你完全不合格，就会被开除。”
经理听后，铿锵有力地对高阿姨说:“这件事不是你说了算的。就算不还也没关系。我们可以直接从你的银行账户中扣除这笔钱。我们只是通知你，不是和你讨论。你应该珍惜我们给你的机会。否则，我想你不会想上法庭的。”
你觉得李园应该还给我吗？
@局长情感
首先，我认为银行的一些工作人员态度真的很差。其次，这个规定有问题，但是一定要还钱，不然就要走法律程序，所以不要纠结，这是你的，你可以拿去，哪怕藏一会儿，也不能一辈子藏着
#我要上 头条# #情感情感# #情感PK台#
1、 哥们参加公司聚会，回去有点晚了，到家的时候老婆已经睡下了，迷迷糊糊的把衣服脱了爬上床去，点了一根烟，边抽烟边抖烟灰，一会老婆啊一声大叫，起来对老公拳打脚踢的，原来是把老婆耳朵当烟灰缸了……
2、 夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁。一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。”然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来纸条。妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”
3、 在福耀集团当经理，找了一个開迈腾的男朋友。我们俩很快就结婚了，婚后我弟一次回婆婆家过春节。大年初一一大早，我家院子里来了位斑鬓皆白但是精神奕奕的老太爷。我一看就是在家族里德高望重之人，急忙起身问道：爷爷，请问您找谁啊？老爷子急忙摆手，说：别别别，不能这么叫，你是小婶子吧？按辈分我是侄子，小婶子你今年多大？我：我今年26岁啊。老爷子：老夫今年已经76了！
4、 昨天下班的时候看见楼下新開一个餐馆，进去看了看，不错，明天就在这吃。晚上刷朋友圈的时候看见有个女同事把二维码发到朋友圈，居然有人替她付钱了。我觉得挺有趣，点完餐也把二维码发朋友圈，没人替我买单，而且不知那个损色帮我点了二十碗米饭。
5、 一45岁的富婆经常买一些豪车送给年轻的小鲜肉，来拉近关系。今天富婆问他：“你喜欢什么樣的女生？”小鲜肉说道：“我喜欢长得坏坏的女生。”富婆邪魅一笑，说：“那你看我怎么樣？”小鲜肉淡淡说道：“亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生……”
6、 这天晚上去米其林五星餐厅吃饭，结果发现没带钱包。就在这个时候我突然看见旁边有个姑娘自己吃饭，于是我灵机一动！我指着那姑娘悄悄对服务员说：“她是我老婆，我俩吵架了，钱包在她那里！”于是点了很多比较贵的菜，端到她旁边坐下来吃，边吃边跟她搭话。她没理我，然后我吃完就走了！现在我在家打着游戏，后面的事我就不知道了。
7、 看到拖拉机就追在后面跑，喜欢闻汽油发挥的味道！长大之后拖拉机就越来越少了，基本见不到。一次我和公司的女同事去乡下出差，一辆拖拉机经过，我贪婪地闻着那个味道，非常满足。当我睁開眼睛后，发现女同事也在闻那个味道，也很满足的樣子！后来我就和这个女同事在一起了，因为我俩都喜欢闻拖拉机的汽油味！
9、 V信上，一个陌生人给我打招呼：我喜欢你，你有男友吗？我果断拒绝：我有男朋友了！陌生人：我是你爸，要跟你好好谈谈。第二天，又有一个陌生人：我喜欢你，你有男友吗？有了昨天的教训，我说：我没男友！对方：我是你男友，你不喜欢我了！我：对不起，我以为是我爸整我呢。对方：原来你爸说的是真的，我是你妈！
10、 小时候我特别挑食，我不喜欢吃的东西我连看都不会看。后来就是因为挑食，导致我有点营养不良，所以我就长得特别矮小。后来长大了，我吸取教训，每天都规规矩矩的吃饭，给自己补充营养。一年过后，果然有成效，现在的我又矮又胖......
11、 读大學时學了会计，实习期结束后我干起了餐饮。今天又回到了实习的公司，连老板都尊称我一声诸葛老板！刚才又和曾经的董事长在他办公室谈了一会生意上的事。董事长：“诸葛老板啊，你不要再卖那些臭豆腐了，这严重影响我们公司的员工上班，很多员工投诉，你要不改，你以后别在我们公司门口摆摊了……”
12、 记得上大學的时候，有一个文學老师很是特别出的题都跟脑筋急转弯似的。有一天下午上这个文學老师的课，老师问道：“汉字是博大精深的，三个日就是晶字，三个水就是淼字，三个木就是森字，那么三个人是什么字啊？”同學们说：“众！”老师：“不错，三个火是什么”同學们说：“焱”老师：“三个月是什么？”同學傻了，老师拍桌子骂道：“三个月时一个季度啊。一群笨蛋，今年考试统统不及格。”同學崩溃了。
13、 哥们买彩漂种了500万，立马跑到上海买了一套150平的房子。今日乔迁新居，我们哥几个都拿着礼物前去祝贺。吃饭的时候，我看着一个哥们翘着二郎腿狼吞虎咽的樣子觉得不雅观。于是我提醒他说：“在朋友家要注意什么？”他说：“就和在自己家一樣。”于是他二话不说直接把衣服脱了，光着膀子继续吃。
14、 老丈人单身多年，对鄰居家的寡妇图谋不轨，结果寡妇意外怀孕了。寡妇气不过，把老丈人告上了法庭，要求老丈人赔偿300万元。为了帮忙还债，我辞去国企工作，去了工资更高的钢筋厂上班。昨天下了班，单位一个女同事在侧面看我，说道：你看起来像大學生，青涩。我笑着说：别開玩笑了，我都快40岁了，没有你说的那么年轻。女同事摇摇头：真的，我不骗你，你看起来跟我刚刚大學毕业的弟弟一个傻樣！
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我生长在农村，家里亲戚全是农民，我却懵懵懂懂读到大学，连我自己都不知道怎么回事。村里没有幼儿园，我从村里的小学到镇上的中学再到去了大学，准备毕业时考了本省第一届公务员。不是凡尔赛，那时候考公务员连复习资料都没有。刚上班时，我对自己这一路走来有点反应不过来。
在我之前，家族不但没有大学生，高中生也没几个，而且他们读的是农村高中，上个世纪七八十年代一边背着弟弟妹妹或侄子侄女读书一边劳动的那种，感觉他们就只认得一些汉字，没什么文化。
我之后，我姑的儿子我表弟跟着上了大学，他一路读到博士后，留在北京，一年最多回来一次，有时两三年才回一次。亲戚们向他取经怎么教小孩读书，表弟责备亲戚们：“要孩子读那么多书干嘛？不累吗？”不知道他是说反话还是发自内心排斥努力读书。表弟买不起北京的房子，表弟媳在山东大学当老师，他们把家安在山东。
接着是我大弟读大学，出来当中学数学老师。毫不谦虚地说，他和我一样，读书全凭天赋，很可能遗传了老爸老妈的基因。我妈没进过学校，是个文盲，但听别人唱歌，她能哼出谱来；我爸喜欢读书，但家里穷供不起，他爱看小说，可能书看多了，原本不认识的字慢慢就认识了。老爸当过村里的会计，负责开生产队的拖拉机，起房子、电工、木工他无师自通，我家的家具全出自老爸的手。
比我妈小两岁的小姨有三个小孩，他们在我和大弟之后读大学，读的全是名牌大学，大表弟是医科大临床本硕连读，现在瑞康医院，他一个人养全家，生活很有水准，他老婆负责生娃养娃，不用工作；二表妹读政法大学，当了法官；三表弟中山大学，毕业后一个人在广州创业开公司，现在有差不多十年了。
我那一辈就出来了这些个大学生。我们没有任何背景，没有任何后门可走，全凭自己的努力和运气考进体制内或找到工作。
看我们这几个，读书确实是通向圆梦和幸福最便捷的路。
有人说我们家祖坟冒青烟。真有这一说法吗？
1、单位保卫科新进一位保安gan(同音字)事，刚才我停好车，过来告诉我，我们科室主任怎么怎么的，还要我小心点，不然要开除的，还要准时上班。我摘下假发，摸了摸光头，对他说，你见过我们主任吗？他回还没有。我说，你别到处说主任坏话，那人很小心眼的，还有，我就是科室主任，你说的那个光头。
2、比尔盖茨说：一个领导如果整天很忙，就证明一件事，能力不足。 因此，当你此刻很忙的时候，就问问自己：1、我在忙什么? 2、我忙的事有多大价值? 3、我做的事别人会不会做? 4、我为什么会这么忙?
3、还记得当年我曾经暗恋一个女生，为她写了十几页情书，结果她看都没看一眼就答应了我的追求。当时我断定，我一个靠才华的，她偏偏看重我的帅气，这么肤浅的女孩不能要，果断分手！一直单身到现在。
4、侄子：姑姑，你给我讲个故事吧？我：好吧。姑姑给你讲个励志故事。从前有个姑娘，长的黑、又土气。后来她坚持护肤，比如经常做面膜，坚决不熬夜。几年下来，皮肤变好了，又学会了穿衣打扮，变成了大美女！！！侄子：这也叫励志故事？你用美颜相机一拍不就变成美女了嘛！我。。。
5、一插班女说：“我未必会是最美丽的，我未必会是做聪明的，我未必会是最幽默的。”当大家想夸奖她是谦虚时，她说：“大家好，我叫魏碧慧。”
6、前几天跟老婆学厨艺，老婆非让我拜她为师，我就答应了，今天老婆和我说：你被逐出师门了！我问她：咋了？我学得不好？她说：不是，你女儿学化妆也要拜我为师，我怕辈分乱了。我：……
7、警察：这条路限速40，你超速 了，你的车速是60。 丈夫：不是60，是50。 妻子：我都看到了，是80。(丈夫瞪了妻子一眼) 警察：你还没系安全带，执照将吊销 一个月。 丈夫：我系了，您过来的时候，我刚刚解开。 妻子：你什么时候系过安全带? 丈夫：闭上你的臭嘴! 警察：(冲向女子)你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗? 妻子：不是，他喝醉了才这样。
8、小时候，过年第一次帮爸爸贴春联，不知道怎么弄！于是就问怎么贴？爸爸说，蘸点浆糊贴墙上就好！于是我就把春联卷在一起，放在了装满浆糊的盆子里，爸爸回头一看，二话没说就把我揍了一顿！
9、今天老婆对我说：“老公，淘宝购物车又满了。”我想起自己已经透支的卡，无奈地说她说：“还是下次发薪水再买吧！”过了一会，她兴奋地说：“我已经替你辞职了，现在你们公司会计叫你去结算工资！”
10、都说中年大妈们买菜会砍价，逛菜市场时我就跟在两个大妈的后边，把菜市场所有的摊位都逛了个遍！刚出菜市场，前女友从角落里冲了出来。一把揪住我的衣领怒吼着：“你咋可以这样？得不到我居然偷偷的跟踪我妈，有啥事冲老娘来！”光顾着跟她们后面买特价菜，没看脸，这就尴尬了。
11、小时候包饺子，人人都有活gan(同音字)，我不会包饺子不会擀皮儿，我妈就让我在煮饺子时站锅台边试吃。等到煮的差不多了，饺子都漂在水上面直打滚，我已经馋得张着嘴等着了，我妈捞出来一个饺子用凉水涮一下。塞我嘴里问，“熟了吗？”我翻了半天白眼感激涕零地说，“烫！再来一个。”
12、奇趣汉字，汉字当中哪个字最酷?巾”对“币”说：儿啊！你戴上博士帽，也就身价百倍了。“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了，你怀的是双胞胎。“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室俩厅。
13、今天买包子 ，五毛钱一个，于是拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句。包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...
