健康资讯 #武汉600多名初中老师同做中考题##武汉600多名初中老师同做中考题#5月9日下午，武汉东湖高新区600多名40岁以下的初中教师参加了“研究新中考 研做中考题”考试。极目新闻记者走访多个学校，发现在参考的语文、数学、英语、物理、化学、道德与法治等六门中考学科的老师中，最轻松的是道法老师，有人10分钟就做完；最辛苦的是数学、物理、化学老师，不少人计算到了交卷前一秒钟。新中考文件首次入题
今年是东湖高新区第二届“研做中考题”考试。记者注意到，老师们都非常重视，不少人在进考场前还在复习备考资料：最近三年的中考试卷、元月调考和四月调考试卷。
研做中考题’考试每两年一届，考试范围划定为三年来的中考题、元月调考题、四月调考题，我们会发给考生这九套题做准备。今年，每门学科我们还‘附赠’了一项10分的《新中考通识性知识考查》，督促老师们了解新中考改革方向和政策，为适应2023年实行的新中考做准备。”武汉东湖高新区教育发展研究院副院长陈珂说，这项考试的目的是引导老师多做题，熟悉中考。随着中考变化，考试也发生变化，本届是增加对新中考政策的考核，下一届就会增加历史学科考试。我上次参加‘研做中考题’考试得了满分，但这次也不敢懈怠。考前我努力学习了新中考政策，考试时仍觉得多选题有点难。”武汉市光谷左岭第一初级中学语文教师陈思庆说，大家平时关注新中考的具体分值分配比较多，确实需要多了解新中考的实施目的和路径，以指导今后的教育教学工作。
1、老师拼了老命在给学生讲课，结果下边小明就是不听讲，老师气的一巴掌拍了过去，小明说：“有种你再打我一下！”老师啪啪的又打了好几巴掌，小明哭着去找校长告状：“老师不识数！”
2、在电子厂工作了两年，一直暗恋组里的女神。这天我带着在某多多花了2块多买的一副蛤蟆镜向女神表白。女神：你这是什么眼镜，看着挺有气质的。我：是吗？这个叫蛤蟆镜！女神往后退了两步，仔细打量了我一下，点着头说：你还别说，真挺像的！
3、老婆和三个男同事去外地出差一个星期，没人管着我了，下班后便带着一个同事去喝酒庆祝。我们要了一箱啤酒，结果服务员一脸看不起的说：我们店里的酒不退。同事都骂这是霸王条款，我说算了，对服务员说：那就先来一瓶吧！酒来了，我把酒分光，让大家一口干了，又喊服务员再来一瓶，又分光干掉。这么折腾了10来次，经理来了，赔笑说：要不各位来一箱先喝着，喝不完咱们再退？
4、有一天夫妻二人去骑行，路途并不顺畅，两人艰难的爬上一个大坡后，丈夫累到不行：”这个坡真陡，难爬死了，快累趴了！”妻子：“就是说啊，还好我一直捏着刹车，不然咱俩在就滑下去了。”
5、老公应聘去了，问有什么特长，他写:会钢琴，初级！我擦，你真敢写，按了几天电子琴就……多年以前，我发宏大誓愿，以后要做一个好老板，对员工人性化，可以穿拖鞋上班，可以上班的时候搓脚丫子，可以吼歌。。。今天，我的澡堂子开业了！
6、有人在写作文，内容是：有一天小米和朋友去公园玩，他在公园里看见了狗屎，他大吃一惊，小米的惊不会写，他问同桌，他的同桌把惊听成了斤，于是小米写了大吃一斤，他叫来了朋友，他的朋友也大吃一斤。老师给他的评价是：那狗屎竟有两斤，我也大吃一斤。
7、老爸下班回来，说单位准备建房，他打算买一套大的，以后大家可以住在一起，但需要我和弟弟赞助。见我和弟弟没动静，老人家率先开口：“我出30万，够买卧室。”弟弟清清嗓子：“那我拿20万，够买厨房和阳台的。”大家把目光都聚到我身上。我正考虑怎么回答，儿子抢先一步说：“那我们负责买卫生间，以后按次收费。”
8、印第安人问巫师：“今年冬天会不会很冷？”巫师说:“肯定会很冷，好好准备过冬吧。”于是印第安人开始努力收集木头。其实巫师也不太确定自己说的对不对，就问气象学家：“今年冬天会不会很冷？”气象学家说：“肯定会很冷啊！”巫师问气象学家为什么知道今年会很冷。气象学家说：“你没看见印第安人都在收集木头么？！”
9、开着丰田带上媳妇儿子，还有家里的哈士奇，去内蒙古大草原旅游。一路上儿子别提多开心了，车开到草原上，一家人领略大草原的自然风光。同时也望着哈士奇奔向远方，数小时后也没有回来！一家人心情不好开车回家，谁也不说话。快到家时儿子来了一句：感觉这次是去放生的。
10、一位农民大叔赶着一群牛去赶集，半道上遇到一群强盗，强盗劫走了所有的大牛，就剩了一头没断奶的小牛。为防止这位大叔找人告状，就把他全脱光了绑到树上。傍晚时分，路上的行人给这位大叔松绑，这位大叔刚被松绑就捡起鞭子狠抽这头小牛，边抽边骂道：我又不是你娘！我又不是你娘！
11、今天坐公交的时候在地上捡到了钱包。当时我打开一看，里面有几百块钱和一张纸条，纸条上面写：本人经常丢东西，如果你捡到了，钱包里钱给你，请把证件还给我。我按照纸条上的电话打了过去，接通之后说：你的钱包我捡到了，请问你在哪里？对方愣了一下，然后说：兄弟，这个手机是我下午捡到的。
12、一室友今晚回来后就大声说：“各位要小心啦！今天我吃了洋葱，放屁都是洋葱味的了！”说完自己哈哈大笑，另一个室友低着头默默接了一句：“难怪你平时的屁都是屎味的......”
13、今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一个月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽然，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
14、一公司招聘女秘书，最后一场是笔试，题量很大，要求大家在5分钟之内做完交卷，但这是不可能做完的。其实公司另有安排，在试卷的最底部有一行小字：只需要做前三题即可。笔试结束后，老板把所有只做了前三题的人给刷掉了。
15、今天去买小刀削铅笔，问老板说：“有刀卖吗？”老板看看我，然后貌似很懂行的问我说：“兄弟买什么刀，杀什么的啊？”我楞了下，弱弱的回答说：“杀笔。”老板把桌一拍：“你说谁shabi呢？”……
