健康资讯 快来看啊！学生集体撕书太壮观，学生直呼太开心太解压，河南一中学竟在高考结束后把书撕了丢出窗外，撕书注意，别伤及无辜撕了准考证，准考证还有用武之地啊？还真以为六月飘雪，由于太多引来好多人围观，保洁阿姨乐了，在争先恐后把这“雪花”装入袋中变卖，它可是宝啊！
今年高考一结束，孩子们也是苦逼极了，大家不约而同为了减压和收拾东西打道回府，把书及复习资料等等撕成片，全扔出窗外，一个仍不打紧，可是到处都在仍，这些纸片就象雪花在空中飞舞。
地方窗台上到处都是“雪花”，可是看到“雪花”还在不停飞舞。
这可乐坏了保洁阿姨，她们把一片白茫茫的废纸变成钱啊。惊喜来了一笔营业外收入。
家长与学生感觉三年苦读太苦逼，撕书宣泄不必纠结也不过。
老师们看到一地“碎书”只能摇头叹气，这可使不得啊，书是陪伴者也是父母的血汗钱买的，理当珍惜才对嘛。
高考又不是解放，怎么可以用撕书反抗？宣泄压力方式很多，为何偏偏要毁书，可以用更积极的方式宣泄。
书还是别撕为好，指不定明年从头再来。
#我要上头头条# #高考后撕书#
母亲眼睁睁看着儿子在中招考试进场前撕掉准考证，却无计可施，真心疼这个母亲。
考生已经陆陆续续进入考场，可是，考点大门口，一个男生却任性地发起了脾气，把准考证撕烂揉碎后，摔倒地上，说什么都不愿进场考试。其他家长，以及维持秩序的警察纷纷上前劝说男孩，可是无济于事，孩子骑上自己的电动车径直走了。看着妈妈站在一旁不住地流眼泪，其他家长有的慌忙把孩子的准考证拾起来，有的帮忙把揉碎的准考证铺平整，还有的匆忙找胶水粘准考证。
这时候已经走了很远男孩可能良心发现，知道自己的妈妈还在原地黯然伤神，便调专车头，回来喊妈妈和他一块回家，其他家长和警察见状接着走上前去，劝说孩子。
可能是孩子看着一直哭泣的妈妈，终于良心发现，也可能是自己发泄以后，心情舒畅了一些。这一次，男孩没有继续固执。答应去考场考试，可是被撕烂的准考证还没有完全修复，而且已经开考了三分钟，为了不耽误孩子考试，警察亲自护送孩子进入考场。
现在的孩子真够任性，可以随时随地发脾气。
山东省2021年夏季高考考生必带、选带和禁带物品清单
一、必带物品
证件类物品
1.准考证
《准考证》是进入考场的有效证件，必须妥善保存。建议考生复印一份准考证，正反面都要复印，由家长随身保管，可供家长随时查看考试时间，注意事项，用来提醒孩子。
2.身份证
提前准备好二代身份证，考生须凭二代身份证参加考试。
注意：准考证和身份证是进入考场的唯一有效证件，千万不要出现遗忘或者丢失的现象，如果一旦发生此类事情，不要慌张，立即与监考老师沟通，通知家长老师回去拿。
3.健康承诺书。
文具类物品
1.2B铅笔或2B自动铅笔
一定要去正规的店里买正规的2B铅笔或2B自动铅笔。建议使用2B自动铅笔，简单方便，不需要削，就算铅断了也可以继续用或者换一个新的铅芯继续用，可以省很多时间。
2.0.5毫米黑色签字笔
多带几支备用，或者每考完一科记得及时更换笔油。
3.无封套橡皮
建议使用4B橡皮，涂改的时候擦的会比2B橡皮干净。
4.作图工具
整套的尺子（直尺、三角尺、半圆）、圆规，这些都是作图会用到的，一定不要忘记携带。
5.铅笔刀
针对使用2B铅笔的考生，建议带上铅笔刀，以防万一带的铅笔都出问题了，还可以及时削一下。
6.指针式手表
考试时最好戴一块手表，合理安排时间。不用挑剔，只要时间准确就行。但是智能手环、电子手表严禁携带。
防疫&生活用品：
1.口罩
大家一定要记得带上口罩哦！日前广东省教育考试院发布的高考防疫工作指引提出，所有考生要求佩戴口罩，逐一检测体温，核查准考证、身份证。低风险地区的考生在进入考场前要佩戴口罩，进入考场就座后，考生可以自主决定是否继续佩戴；非低风险地区、备用隔离考场的考生要全程佩戴口罩。另外有发热的考生或没能按照规定连续14天进行健康申报的考生记得带上考前7天内核酸检测阴性证明。
2.纸巾
有一些同学在考试期间感冒或者有鼻炎等问题等一定要记得带上纸巾，并且可以多带两包，其他同学可以带一包备用，以备不时之需。
3.免洗消毒液或消毒湿巾
同学们应做好自身的防疫工作。虽然各个考场应该备有消毒液，但是不一定会有消毒湿巾，同学们可以携带一小包消毒的湿纸巾，在进考场时咨询一下监考老师是否能带进去考场，如果可以的话在考试过程中手心出汗等也能擦一下。
二、选带物品
1.考试透明文件袋
将考试需要的证件、文具等都放到透明文具袋里，东西不容易丢，拿着也方便，可以很快找到需要的东西，而且老师检查考试物品也会比较方便，一目了然。
2.水
矿泉水、保温杯瓶身要完全透明，如果有外标签，要将其撕掉；平时没有喝水习惯的考生也尽量带一瓶。考试时遇到卡壳时，喝口水，可以让自己放松；或部分考生在过度紧张的情况下格外容易口渴。
3.雨具
考试前两天考生应注意天气预报，了解高考当天的天气情况，如果有雨，提前准备好雨具。如果天气炎热，建议带上阳伞或者遮阳帽，避免身体出汗过多造成考前不适。
4.其他
除了必备文具，携带的物品并非越多越好，比如清凉油、眼药水等物品。不习惯使用就不必携带，删繁就简，轻装上阵也是好的。
三、严禁携带物品
1.手机及其他电子通讯产品
带有电子存储功能的计算器、手表及其他录无线通讯工具、电子储存设备都不可以携带进入考场。省考试院发布的通知并未明确，进考场需用手机展示健康码！如有携带，应在开考前交由监考老师处理，千万不要抱有侥幸心理。
2.涂改工具
包括修正液、修正带。建议同学们在日常训练中就要养成良好的习惯，保持卷面整洁，如果需要涂改，应使用高考规定的改法（不要涂圈，在错字上划1-2个斜杠就可以了）。
3.其他
金属物品及穿戴含有金属饰品的衣物、信息传输设备、不透明文具盒（袋、盒）等。
希望同学们能够在考前，整理好自己的高考物品；普通高考的考场纪律是一种刚性约束。凡参加者必须遵守，没有特殊和例外；凡违规者必受查处，没有商量和妥协。
#我的高考记忆#
1999年7月6日，上午。
做了最后一套题目，自己对照了答案，觉得还算满意。静待了一会，班主任进来教室，发了每个人的准考证，说了一些注意事项，没有煽情的送别，没有特殊的节目，只是好像比平时和霭了许多。
班主任最后说，你们可以走了，下午去找找考场。静了片刻，不知是谁先高呼了一声，耶！随即把书扔上了天花板。紧接着，很多同学把书抛起，然后是撕碎的试题。碎纸和书页从头顶雪片般落下，大家情绪都高涨着，叫着。几个成绩好些的女同学没有扔书，涨红着脸，静静的看着。老师已经悄悄消失，大家更是肆无忌惮。
纸片飞了有三五分钟，调皮一些的学生先跑了出去。剩下一些本分些的学生，开始收拾残局。那时候的高考还是在中考之后的。6月24日中考开始，因为学校里教室要占用，学校借用了相对临近的一个初中的教室，供我们自习。每天早上从学校的宿舍出发，步行一公里，去那里上自习。现在，借来的教室，还是要给人家打扫一下的。
之后便三三两两的回了本校宿舍，心情还算平静，只有要好的同学互相问候了几句，诸如在哪个考场之类。我记得我自己是好好睡了一觉。所有的文科考场都在我们本校，一觉醒来已近下午4点。洗把脸出去，到教学楼找到了考场，在自己平时上课的教室下面。按了按属于我的那个考号，便又回去了。之后就是一切如常，吃饭，睡觉，倒是不用刷题了，因为题已经撕了。。。
考试的过程也很平静，只是并不很清晰。只记得做完了题目把选择题答案抄在垫板上的一个细节。等到考完最后一场，就只是失落。总觉得，哪怕是紧接着再考一场，也会考得更好。
还记得最后一场刚结束时，在教学楼下遇到了历史老师，他问，考得怎样？我说，不太理想，不太会。。。老师随口说了一句，那你还等啥时候会？那一刻，潸然泪下。。。。。。
女儿高三上学期的期中成绩又很差，尤其是语数英考的一塌糊涂，她灰心，我失望，也只能一如既往地鼓励安慰女儿，不放弃，说不定高考会有惊喜。
现在，躺在床上睡不着，我回想女儿的求学之路。
女儿小学刚入学，就因为一个特殊原因而转学，虽然转入的学校和原来的学校相比教学质量很差，但六年的小学时光快乐顺利地完成了。
初中，很幸运地遇到了一位好班主任和一群上进努力的同学，这样的氛围使女儿养成了努力学习的好习惯，可是，中考却没有得到一个好成绩，因为没考好，女儿哭泣着撕了准考证，高中报到时需要带准考证，我俩只能将准考证粘贴起来才完成报到。
高中一年级，学校领导拿女儿这届高中生做实验，在高一下学期就分了文理，导致女儿错误地选择了文科，没有文科思维而学习文科，吃力且痛苦。
女儿开始还信心满满，有考上一本，考上北京高校的理想，但一路走来，面对起伏不定的成绩，文科科目学习的不擅长，语数英学习的压力，女儿常常懊悔于自己的选择，对于坚持努力学习也开始动摇，甚至有时还很焦虑，做为父母，我们不能再给她压力，只能关心和鼓励她，毕竟好成绩和健康的身心相比，太微不足道了。
我又想到了自己，一个敏感懦弱的人，在学习上没有坚持，中专学历，做着一份脏累的工作，没有给女儿做榜样，没有给予她聪慧的头脑和坚毅的性格，我也常常怨恨和看不起自己，又能怎样。
只能祈祷，女儿不放弃学习，上天眷顾于她，高考有一个好成绩。而我，只能悄悄地叹息，明天还是要打起精神努力工作，为家人也为我自己。
一位中年人在无眠夜晚的感叹。
去年和朋友一起报了安全员，扎扎实实看了星期的考试题，可没想到准考证发下来才知道，报名报错了！把安全员报成了资料员！
第二天上午9点就要参加考试，我立马搜了些资料员的资料打印出来，吃过午饭稍作休息后看了6页资料。
那天也是看了一下午，后来感觉脑袋有点昏昏沉沉的，于是和朋友一起出去吃了晚饭，公园里逛了一圈，回去后继续看资料，一直看到了12点才睡觉。
朋友问我心里慌不慌，其实我这个人，往往有啥事都是刚开始有点慌，越到跟前反而越镇定，而且越安静的环境下思维越清晰，时间越紧张，脑细胞越活跃。
所以第二天的考试，我比及格线高了5分险过。
当然，考试的那天早上，我5点醒来又过了两个小时的资料，随后睡了一觉，多年来的经验感觉考前睡一觉状态更好。
我虽然时常犯糊涂，总干些类似于报错名这种事，但每逢重要考试从不含糊，所以大家都说我是“考试型选手”，但我觉得这得益于从小喜欢看闲杂书，所以记忆力比较好，看过的东西当时记不住，坐在考场上突然脑海里就闪现出来了。
我从3年级就开始看小说，当时同桌是个男生，书包里总装些古龙、金庸的小说，但自己从来不看，都被我看了，父母当时看到我看杂志、看报纸，特别是看小说，总会发脾气，觉得我不务正业，发现就撕掉、烧毁。
到了初中，我大半天就能看完一本《啼笑因缘》，历史、政治这些科目，我都是考前前一天才复习，但每次都能考个高分，那时，我就发现我并不是不务正业，那些书我并没有白看。
所以，当现在再看到有家长把孩子看小说，说成看没用的书，我是不同意的，它怎么没用，至少可以提高阅读速度、提高记忆力！我觉得，所有看似超越他人的能力，都不是偶然的，
#微头条打卡# #我要上 头条#
1、记得初中一政治课上，同桌告诉老师肚子疼，要去厕所。老师同意了……结果十多分钟过去了，他还没有回来。于是老师就让我去看看。我:“报告，老师他忘带纸了!”于是我在所有师生注目下，随手拿过同桌政治书本撕了几页，给他送去了。
2、记得大学时候，老婆是系花，颜值，身材都没得说，而且追随者一群一群的，但是她却选择了当时平凡无奇的我，婚后，有一次和老婆翻云覆雨之后，老婆锤我胸口，说上大学时候我油嘴滑舌，被我骗了!我深吸一口烟，默默的说道：“那不是为了你高兴吗～既然我油嘴滑舌你为什么还不选别人?”老婆莞尔一笑道：“因为就你油嘴滑舌!”我……
3、记得当年结婚的时候，我老公被家里亲戚堵在门口，红包给尽，好话说尽就是不让进。我老公脸通红，还没办法。就在这时，我可爱的老妈悄无声息的潜入人群中，走到门口，说进去跟闺女说几句话，大家都自觉让出一条路给她进来，谁知她趁这时候，猛的把我老公一推，我老公就顺利的进来了……
4、记得当时上高中的时候，家里给买了一个手机，刚刚申请了聊天账号。晚上的时候忽然收到一条，附近打招呼的消息：“美女你好，我们离的好近哦，交个朋友，有时间一起出来喝喝茶。”看了看回：爸爸，这大半夜的，赶紧睡觉吧！”
5、记得第一次去买猪肉，我假装很有经验的和猪肉摊老板聊天：“老板，你的猪肉是猪身上的肉吗？”老板斜眼看了我一眼说：“难不成猪身上会长鸡肉吗？”我高深莫测的一笑说：“那会不会是用牛肉冒充的？”老板气急败坏指着我说：“你以为我是缺心眼吗？牛肉多少钱一斤？我花高价买牛肉卖你猪肉的价？”我心想，是不是我说错了，急忙安慰到：“老板，别激动啊，我只是随口问问，又不是真要买……”
6、记得读高中的时候，有一次上课，物理老师密密麻麻的写了一黑板的解题过程，我奋笔疾书，抄得手都要断了，然后她在黑板上打了一个大叉，说道：“都看好了，这种解法是错误的。”然后我也在笔记本上画了一个大叉。女朋友第一次带小明回家见父母，大明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。大明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”
7、记得刚工作时，买了第一部手机和电脑.妈妈说:既然工作了就要自己出这个钱，家里只能算暂借你……“好的，妈妈，我怎么还您呢？”妈妈:你每天给家里打扫房间两小时，按钟点工算你20块……到现在好几年了，可我还在做钟点工还账，因为妈妈说，欠她的钱，在利滚利…………
8、记得高考那年，我刚进考场发现最重要的准考证忘带了。正当我着急万分的时候，我老妈气喘吁吁的跑来对我说：“闺女，你准考证落在家里了！”我马上抱着我妈，感动的说道：“真是急死我了，快给我，马上就要考试了。”老妈疑惑的说：“不是告诉你落在家里了吗？还有什么事。”
9、记得高中时，班上转来个大男孩比我们大三岁。有次上完课间cao回教室发现眼镜盒里有封他写给我的情书，当时那个激动啊，长这么大还没收到过情书，各种虚荣心满足感爆棚。我故作矜持扭捏了两天，正准备回复他的时候，尼玛他又转学了…转学了。
10、记得和媳妇第一次相亲，是约在公园见面，聊了一会儿两人都感觉挺满意的。看差不多了，决定带她去吃个饭，快走出公园门口时，一个小女孩子冲着我大声叫道：爸爸。媳妇脸色立马变了，我一把拉住她手，连忙解释：我不认识她呀，小女孩乱叫的。她却不听我解释，甩手就走。小女孩又说道：阿姨，你踩到粑粑啦。确实，两人拉拉扯扯时，那一堆粑粑被踩成糊啦……
11、记得那次下大雨，老婆出去了，就我和小姨子在家，我在卧室她在客厅，突然传来了敲门声，是小姨子，我的心砰砰乱跳，颤抖的手打开了门，果真是小姨子，只见她睡眼惺忪，两颊绯红，一脸天真的对我说：姐夫，我姐上班去了，你送我去幼儿园吧
12、记得那年情人节，我还单着，我在同事群里吼：我发一百个红包，谁领谁跟我走！然后，我发错发成一块，被现在的老婆领了！明天情人节到了，我问老婆，当初那么多条件比我好的，怎么会选我？老婆笑笑：这个社会，不要脸的都会发财，当年你说发一百个红包然后发一块，那么不要脸，我就没搞明白，你咋还不发财呢？
13、记得那是我以前读高中的时候，我是个不折不扣的学渣。后来班上有个转学过来的学霸，成绩好的不得了，听说哈佛大学都要免费录取。于是我问他：“你是如何让哈佛大学都免费录取你的？”他想了半天：“嗯，首先，你要拒绝清华、北大对你发出的邀请财行。”
14、记得前几年学车的时候！发现教练对一个大概和他同龄的少妇特别有耐心！各种细心指导。小伙伴们就各种猜测！窃窃私语。教练大概发觉我们不对劲！幽幽的对我们说！那是我儿子班主任！已经学了六届了……六届了……我也想让她早点毕业！
中考什么东西不能带入考场？
1.任何电子产品。入场前监考老师会用金属探测仪检查考生的周身。从前到后，两臂平举，头部耳朵眼镜两只脚要依次抬起，都要检查到位。全程监控下操作。如果带有手机必须上交，老师会有专门的物品存放袋帮你保管。即使监考老师没有用探测仪检查出，你也要主动上交。一旦被发现，违纪就是板上钉钉没跑。有的同学很大意，以为关机就没事了，结果闹铃却响了，这种情况不仅自己违纪，监考老师也会受处分。
2.自备纸张。各科都会发草稿纸，不够还可以找老师要，不需要自己准备。
3.修正带垫板文具盒以及带有任何文字的物品。文具可以带书写和答题规定用的0.5水性笔、2B铅笔、卷笔刀、橡皮、直尺圆规三角板和透明文具袋这些必需品。
此外，必须携带考试证件（准考证、身份证），疫情期间还要戴口罩，带健康码，14天行程记录。可以带以及撕去商标的饮料，纸巾，风油精等急救药品。#中考#
【2021高考考前最后一天提醒】看考场、物资的准备与检查
一、为什么要去看考场？看啥？
1.提前熟悉从家里（或学校、宾馆）去往考点的路线，估算路上需要的大概时间，以便确定高考期间的交通工具、出发时间以及备用的方案。
2.熟悉考点内部的厕所、楼梯、考点办公室、带队教师休息室等所在位置以备不时之需。
3.知道自己在考场内的具体位置，看看桌子椅子有无破损、字迹等，如发现问题可提前要求更换。
二、物资的准备：必须带的、禁止带的
1.必须带的物资
带好准考证、有效居民身份证件、健康承诺书参加考试。考生赴考点时提前准备好口罩、2B铅笔、书写用0.5mm黑色签字笔、橡皮等考试必需用品。
2.禁止携带物品
严禁携带手机等各种通讯工具、书包、书本、手表、电子存储记忆录放设备、发送接收设备以及涂改液、修正带等物品进入考点封闭区和考场。请提前清理并妥善保存好个人物品。
3.关于物资的几点注意事项
（1）准考证务必多打印几份，留给家长、老师各一份，以备不时之需。
（2）尽量不要穿带有金属饰品的衣服，不携带钥匙等金属物品，以免过安检时带来麻烦。也不要穿没有穿过的新衣服。
（3）准备一个A4纸大小的透明垫板
（4）如果携带瓶装水或饮料，要把外包装撕掉。
（5）准备点纸巾或小方巾，擦汗用。
将勇气和自信灌满笔尖，希望你收获一份满意的答卷”
2.“去年中考我还是观众 而今年我是选手了”
3.“山腰处往往是最挤的，风景一点都不好看，我们一起去最高处吧，中考加油！”
4.“超级浪漫的一句话:我那么拼命的学好数学 就是为了最后中考压轴题做辅助线时设的点是你的名字”
5.“中考里哪个中学最厉害”
“十一届三中，他们全会”
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6.“不管考成什么狗样 我都相信自己前途无量”
7.“每一个阶段，甚至每一天都会有烦恼，但一切都会因你的努力慢慢变好 你要相信”
8.“中考失利 我要在高考把那些分拿回来”
9.“成绩我追了你八年半，只求你在九年最后一次考试你爱我一次，我还可以再继续追你三年”
10.“年少时，我曾以为那几张考卷，足以定义我的人生，其实那场考试从来都不是终点，是起点，当你迈出考场的那一刻起，你才真正拥抱属于自己的人生”
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11.“愿你历尽千帆 得偿所愿 旗开得胜 金榜题名 星光不负赶路人 你终会闪闪发光”
12.“我是一名初三的学生，我的目标是考上好高中，而不是去纠结一个未来与我毫无关联的人到底喜不喜欢我”
13.“愿你步入考场的那一刻，有侠客拔刀傲世群雄般的气场。走出考场的那一刻，有酣畅淋漓飞上云霄的感觉。”
14.“不要别人去哪里你就去哪里，现在要做到自律，不然你会后悔没有考上好的高中，高考可以重来，但中考人生只有一次。”
15.“青春是窗外的梧桐树 是骄阳 是满怀希望和梦想的少年吹的晚风 希望少女不负众望”
16.“不许不相信自己，也不用质疑自己，你就是最好的，我们一起做到最好，一起创造奇迹”
17.“加油，六月的盛夏属于你们，愿你们与青春拼个你死我活，青春的暗恋在之后也会有结果。”
18.“不管这场考试的结果如何，爱你的人依然爱你”
19.“那年中考 很平静 没有撕书 没有聚会 没有和喜欢的人上同一个学校”
20.“你不一定要逆风翻盘，但请一定向阳而生，你知道吗，梦想就是梦里想做的事，醒来后努力去实现，所谓的万丈深渊，走下去，也是前程万里。”
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21.“春风十里 五十里 一百里 中考八百米 木瓜炖雪梨 芝士玉米粒 鸡汁土豆泥 不如你 全都不如你”
22.“只要做到终身学习 就够了 考的好坏不重要 能坚持坐在中考的座位上 你已经赢了”
——一位老师送给学生的话
23.“中考考生请注意了:请务必带上准考证、2b涂卡笔、橡皮、直尺、三角板、圆规、0.5中性笔、垫板、矿泉水、自信还有微笑，最后祝你们中考顺利 ，七月份拿到自己满意的录取通知书，九月份去自己想去的高中”
早上六点多，为什么有的监理员还在睡觉，有的监理员却已经在现场旁站了？也许，这就是人和狗的区别吧！
监理员庞展被单位调去了新项目，简单来说项目也不是很大，具体配制就是总监曹钱看和他二个人。总监月薪一万五，监理员月薪三千。
第一天去项目上报道嘛，监理员庞展要给总监一个好印象，所以早晨八点多一点就赶到了现场，过去一看总监曹钱看已经在现场了。他赶紧满脸堆笑的小跑过去跟总监打招呼：曹总好！
总监曹钱看阴着个脸面无表情的看着他，上去就是一句：你怎么才到？现场都施工了！以后你八点前必须到项目上！
监理员庞展一看总监曹钱看这么严厉，他虽然只有三千块钱一个月的工资，为了不让家人失望丢工作也只能选择忍受了，诺诺的回了句：嗯，我知道了。
总监曹钱看冷哼了一下，就去了现场。监理员庞展赶紧跟在他身旁。
总监曹钱看指了指现场的打桩机问他：这个东西你做过么？
监理员庞展说：不太懂…
总监曹钱看又问他：那你会做监理资料么？
监理员庞展低着头说：没怎么做过，就写过旁站…监理日志这些…
总监曹钱看冷笑了一下说：那你以前在单位做这二年监理都干嘛了？
监理员庞展赶紧说：就是让我现场旁站和统计人数。
总监曹钱看呵呵了一下又说：那你毕业这二年考证了么？
监理员庞展说：没有……本来今年要考二建的，总监说去考试扣工资，当时项目上也忙，说我去考试也不一定过，还不如好好旁边，我就把准考证撕了没去考试。
总监曹钱看不再追着问这个了，简单给他介绍了一下项目情况，随后跟他说：这个项目不管吃住，你要吃饭去附近吃，还有饭补这些你要自己去争取，你要觉得不能干就跟公司说，饭补申请你也自己给单位负责的副总打电话，明白吧？
监理员庞展一听不管住也无所谓毕竟他附近已经租了房子，不管吃那怎么行，花不少钱呢。
听完总监曹钱看扭头就走了，毕竟在总监曹钱看的眼里监理员从来都是猪狗不如的东西没必要给他们好脸和回复，他可是有国家注册监理工程师证的人，身份可尊贵不一样的。走之前交代他在现场盯着打桩，不到11点不许离开。
监理员庞展看总监走了以后，又看了看现场的打桩机，他一大早坐公交来的有点着急，早饭都没吃。现在就有点饿了，这要在现场站到11点连口水都没有，唉…能怎么样，忍吧。
今天的太阳格外的暖和，晒的监理员庞展外焦里嫩的。手机里突然收到一条微信是他的妈妈发给他的：儿子，新项目怎么样？还适应么？
监理员庞展看到唯一关心他的妈妈发来的微信消息差点忍不住流出泪来，勉强找个稍微阴凉的地方遮住阳光回了句：挺好的，新项目上总监看上去挺和蔼的，对我也挺好，现场也没什么事，我这边吃住都好。
监理员庞展妈妈回复：那就好，我就放心了，你好好干，别饿着自己…
监理员庞展这一次眼眶湿润了，只敢简简单单回了个字：嗯
他不敢说太多了，怕忍不住留下泪来。
就在这时，总监曹钱看开车从他身边经过时，开车窗满脸怒气的冲他吼了句：你不戴监理安全帽就在这傻站着啊？赶紧回去拿帽子戴上，要让看到是我们监理！说完他不再看监理员一眼关上车窗一脚油门开走了。掏出手机满脸笑容发了条微信语音给媳妇：媳妇，我这边工作交待完了，一会路过菜市场买只鸡，今天中午吃鸡！
被吼到愣了一下的监理员庞展赶紧回了句：好的。转身跑去了监理办公室拿安全帽……
本篇共三部，这是第一部。
搞笑段子来了十一
1. 大学时，期末考试跟体育系的人隔排坐。作为同学，大家都很大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我一个同学的试卷。考完交卷了，他很神秘地问我同学，为什么第三道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊~~~是不是有什么格式规定？~~~~全体昏倒。。
2. 大学有一次期末考试，同班女生被抓了现行，被监考老师没收了准考证，并勒令她收拾东西离开考场。 那女生趴在桌子上，慢慢的肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，一看这情况，走过去安慰道："没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧，啊" 那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说："别哭了，别哭了，好吧，我把准考证还给你，不算你打小抄好了吧" 那女生还是不理她，大哭起来，一把鼻涕一把泪的，老头害怕了，凑过去说："要不....咱再抄点儿......？！"WC，全班狂FT！！
3. 大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案已来不及。低头想了1分钟，开始抄。抄完了后，将答题纸角上那个"B"一把撕了，写了个"A"，就交了。分数出来，60分⋯ .全班对他五体投地。
4. 在好多大学，年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈，可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被老师们参观一回。
5. 生物考试一道填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是母果蝇。我们班一大仙答“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。
6. 有一位哲学系的老师在期中考试时只考了一题，题目是这样的：“什么是勇气？”就当大家拼了命在想怎么写的时候，有个同学交卷了。他不是一字没写喔！不过他写的只有五个字：“这就是勇气！”结果老师给了他满分。不过更绝的还在后头，好不容易到了期末考试，这位老师依然是只考一题目是：“这就是题目，请做答案。”这题目够怪吧？大家依然不会写，不过那个学生很快就交卷了，这次他又写什么呢？他写道：“这就是答案，请给分！”#笑话##搞笑##幽默搞笑段子#
无意中刷到李荣浩的一个动态，才意识到一件事：原来明天，又是高考的日子了啊。
一晃眼，高考已经是十几年前的事情了，而身边的亲戚朋友家暂时也没有参加高考的孩子，所以居然忘记了还有高考这回事。
记得当初我们高考那年，提前一周就放假了，回家之后想着抓紧最后几天时间再加加油，然而弟弟在家闹来闹去。
于是愤怒的我在家呆两天又回学校了，然而回学校之后也并没有看进去多少东西，那时候大家感觉心里都有点浮躁，又有点激动，还有种即将解脱的兴奋。
高考前两天，去班主任那里拿准考证，然后又去找考场，找考场回来的路上发现其他同学也是玩的多学习的少。
再然后就是高考结束，大家收拾东西，真的有好多同学在撕书，有的同学就出去吃饭、唱歌、尽情玩乐。
那时候我跟一个小姐姐在外租房，坐在床上看着她走来走去地收拾东西，不知道为什么就是很想哭，于是自己跑出去大哭一场，大家一起吃了顿饭就退房各自回家了。
在家等待结果的日子里心情很矛盾，既希望分数下来又希望分数永远不下来，那种感觉经历过高考的人都有吧！
现在想想，那段时光，可真是单纯又美好啊，或许，这就是时间的滤镜吧，滤掉了那些痛苦挣扎，留下了温暖美好的回忆。
高考，青春，偶尔想起来，有感伤，但更多的是淡淡的一笑，年轻，真好！#情感点评大赏# #高考季#
快暑假了，爸爸说：“暑假你得去打工赚钱，准备做什么？”
小明：“我准备去卖酱油！”
爸爸奇怪道：“为什么？”
小明：“因为这一年你出差不在家的时候，只要隔壁王叔叔来咱家，妈妈就会让我去打酱油，我都打了一百多次酱油了，其中有九十多次都用不上，都让我存地下室了，现在拿去卖就可以挣钱了！”
爸爸：“啊。”
姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要那一个？
弟弟想了想要了绿的，姥爷问为什么不要红的？
红的看起来更好吃，弟弟说绿色代表希望。
姥爷笑着问，那你希望什么？
弟弟：我希望你把红的也给我！
天哪，太可怕了，连小屁孩都是满满的套路啊！
昨天一室友和他女友聊QQ，我们都在旁边看着。
两人正处热恋，聊着聊着他女朋友突然说：亲爱的，你把我吃了吧？
他不解：为什么啊？
她答：那样就可以永远在一起啦！
然后室友说了句：不行！拉出来怎么办？
晚上丈夫在床上翻来复去睡不着，妻儿问：“亲爱的你这是怎么了？”
丈夫说：“我借了老王家的钱明天就到期了。可是还没钱还这可该怎么办啊。”
妻儿听说：“啊你就为这个？”说着就下床走到窗边打开窗子就大声叫：“老王、老王，我家亲爱的明天没有钱还给你！”
说完后就关好窗子回到床上，笑嘻嘻的说：“亲爱的你就安心的睡吧，现在该轮到老王睡不着了。”
考试前，复习十分紧张，就连课间同学们也是热火朝天的讨论问题。
一日课间，座前女生回头询问：“什么是‘宫刑’啊？”
我一愣，女生见状又补充道：“就是那个‘骟刑’，割哪儿啊？”
我顿觉尴尬，“宫刑？高三的女同学了，不会没有这点儿常识吧？骟刑？没听说过，不过骟……当然也是那个意思了，最可气的是她问我割哪儿，问的这么细节化！”
我嗽了嗽嗓子，微微低下头：“宫刑，就是割男性的XXXX……”
没等我说完，那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤了。
待笑够了，她才开始解释：“我是说那个数学，‘弓形’是‘扇形’割哪一部分！”
我上初一的时候，英语学得特别差，连基本的单词也不认识几个，老师就给我换了个英语学得很好的女同学做我同桌。一日自习课上，看英语书的时候，看到“husband”这个单词，有点印象，但是又不确切，就指着单词问同桌：“老婆？”
“不是，老公。”
可我就认为是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”
她也不甘示弱：“老公！”
“老婆！”
“老公！”
越喊声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静……
现在想想，这也是逗女孩的一种好方法。嘿嘿。。。嘿嘿。。。
上大学那会儿，学校通报批评了一个夜不归宿的同学，通报是贴在木质展板上的。
第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。
无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。
学校毛了，用特大字又写了一遍贴上，下边还标注：再撕者开除学籍！
第二天……展板没了！
因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。
我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。”
我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。
在卧室玩电脑的儿子说：“不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。”
邻居家的大女儿，学渣一个。去年高考，借助发卡式考试作弊器，成功考入重点大学，今年，我高考，也买了一个这种设备。
考生入场时，监考老师拦住了我
监考员：“同学，你不能进去！”
我：“我有准考证，身份证！”
监考员：“问题出在你发卡上，我怀疑它是作弊设备！”
我佯装大怒：“你有证据吗，我要投诉你！”
监考员：“第一，你头发很短，根本用不着发卡，第二，你是男生！”
法庭之上，贪官被庭审
法官：“王大强，现在公诉你，在担任局长期间，贪污受贿，你可认罪”
贪官：“我认罪，请求法官从轻发落！”
法官：“你还有什么要对你的家人讲吗？”
贪官：“有，我恨我的父亲！”
这时，旁听席的老父亲坐不住了
老父亲：“你为什么恨我，你个逆子”
贪官：“我刚当官的时候，你对我说，孩子不要过分，见好就收，我始终牢记，见好就收，见好就收……结果，他们送什么好东西都让我收下了”
1、大一军训时，我对女友一见钟情，我俩的交往一直被女友的父亲阻挠。后来女友父亲疲于应付工作上的事情就没空搭理我们。大学结束后，我俩顺理成章喜结连理，恰逢女友父亲的公司上市，真是双喜临门。因为我俩领证在上市之前，所以女友那份家族原始股收益算婚内财产。这就是我赚到弟一桶金的故事……[祈祷]点个赞，支持一下
2、弟弟上幼儿园的时候就早恋了，每天都缠着人家小姑娘，甚至偷偷的跟人家回过家，爸妈骂了很多次都无动于衷，直到有一次放学后老妈接他回到家然后告诉我，弟弟答应不再缠人家小姑娘了，因为小姑娘的爸爸去他们班拿出二十块钱塞给他，说是分手费，然后弟弟屈服了。我听后不禁看了看弟弟，只见坐在后车座的弟弟嘴里塞着零食一边吃一边抹着眼泪，可能失恋的感觉不太好受吧。
3、第三次高考终于过了一本线，被全国最好的985大学录取。爸妈为了奖励我每个月给我5000块钱的生活费。那时我们班同学才800块钱的零花钱。我心想爸妈把我拉扯这么大已经很不容易了，还给我这么多零花钱，心里不胜感激。于是，我对我爸妈说：“爸！妈！这钱我每个月一定会按时花完的！”
4、对刚移民过来的外国女同学一见钟情，她长的漂亮成绩又好，看不上我，后来她被我纠缠烦了，说：“只要你和我考入同一所大学，我就做你的女朋友!”于是我开始发愤图强，挑灯夜战了一个多月，终于毕业了。录取通知书下来，我兴奋的给她打电话：“喂，现在可以做我女朋友了吧。”她：“我考到北大了，你呢?”我：“我也是啊!”她：“是么?那我怎么没见新闻报道啊!”我：“我的多了两个字，北大青鸟!”
5、儿子上大学的第三天打电话跟我说喜欢上了同班的女同学，我在震惊之余表示强烈反对，并苦口婆心地劝导他年纪还小一切要以学业为重，他似乎有些抵触，和我争论了许久，最终，我还是妥协了，因为他说了一句：“好吧，其实我宿舍的男同学也挺眉清目秀的！”
6、放学后，儿子气鼓鼓地回来了。他委屈地跟我说：“妈妈，老师不讲理。”我问：“怎么了吗？”他说：“有道题问910个同学过河只有一艘船，一趟只能坐3人，问几次能载完？我说304趟，老师非说303趟。”我一想觉得老师说得没错啊，说：“不对吗？”孩子问我：“妈妈，船不要人开过来吗？”
7、刚打电话问同学在哪儿，同学答：“在麦当劳。”我说了句客气的套话：“嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”同学回答：“正在卫生间排队呢！”
8、刚逛街回来，一进门小侄子就一脸尴尬的过来找我。原来是在学校和同学打架了，让叫家长，怕爸妈收拾找上我了。无奈的去了学校，回来路上看着拉着脸的小侄子有点心疼。忍不住安慰道：“男孩子，有点血性是好的！以后你有架还照打，犯了错再叫家长，你老师那姑姑我给你顶着！对了，你们老师有女朋友吗？”
9、刚买的帕萨特被小舅子借走了，坐着公交车去上班。中途经过一所高档小区，一位少妇领着一个小男孩上了公交车。在车上，小学生拿着作业本对少妇说：“妈妈我作业太多了！”他妈妈接过之后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人以及小学生都看得目瞪口呆。少妇潇洒地说道：“老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！”小男孩哭丧着脸说：“这可是我昨天熬夜到12点才写完的作业啊。”
10、刚我妈妈给我打电话说要给我介绍对象（忽然间感觉终于不用背着你们谈恋爱了！！）我只想问一句，:“妈！前两年我自己在学校找妹子被你知道了就组我爸一起削我！现在知道着急了吗！？”对不起！已经晚了！我已经对女人不感兴趣了！”
11、肛肠医师间流传着一个著名的医疗界老笑话。小时候，妈妈说，要好好学习，不然长大了要去掏大粪。于是我努力学习，考上大学读了博士，发现我依然是个掏大粪的。
12、高考成绩出来以后，班上的学霸以740分填了清华大学的志愿。学霸当晚和我表白，我只考了326分，怕配不上他。没想到学霸来到我家等我，我到家时，看到我爸和学霸已经喝好一会儿了。我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？”老爸说：“不是你男朋友吗?”我说：“不是啊，我还没有男朋友呢！”结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，你就做他女朋友吧！
13、高考的成绩终于出来了，我考了705分，校花考了712分。巧合的是我俩都被北大录取了，我：真高兴啊，咱们又能在一个学校了！校花害羞的点了点头：没错，我也很开心！我：那你喜欢什么样的男生啊？校花深情的看了我一眼，然后说：我喜欢投缘的！我听后沮丧的走了，嘴里念叨着：头扁一点的难道就不可以吗？
14、高考第一天傍晚捡到一高考准考证，我急得跟什么似的；先是报警，然后原地等了半个多小时，最后跟着警察一块联系失主，找学校找老师，最后到晚上九点多联系上了；那人在电话里轻飘飘地说了句：“今天没考好，让我扔了……”然后挂了！
1.爸妈相亲时，初媒人把我老爸夸的天花乱坠。
可是老妈没同意。
媒人又说老爸有满满一大缸麦子，老妈一下就同意了！
那个年代，能吃饱肚子比什么都强！
结婚那天，老妈的亲戚朋友羡慕地看着那一大缸麦子……
都说老妈好福气，以后可以吃白面了！
结婚后，老爸才厚着脸皮告诉老妈：那缸里只有最上面才是麦子，下面都是麦皮！
老妈听了没说话，老爸又紧张地说：上面那麦子是借的，是要还的……
2.前几天我的钱包掉了，里面有我的准考证、身份证之类很重要的证件。
之前听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里，我就去翻垃圾桶。
可是一直没找到，着急之下边找边哭。
突然过来一个大婶，看到这一幕，就关心的问了一句话：“妹妹，你是饿了吧……”
3.小时候，老爸经常带我去地里一起种地。
我负责把握方向，爸爸只管牵着驴走。
每次我套好车，跟前面的老爸说：“爹，走吧。”
老爸就拉着驴向前走。
那天，老爸没来，我一个人套好车。
不论我怎么赶驴，驴都不走，拿鞭子抽打也不见效果。
我高喊一句：“爹，走吧！”驴缓缓前进……
4.我和老婆去照相馆拍摄结婚周年纪念照。
老婆化了个美美的妆，看上去简直就像是出水芙蓉！
摄影师对老婆说：“美女，你靠近先生一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
我苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
5.上班路上，我被一个大爷给拦住了，说是要给我介绍对象。
哭笑不得的婉拒之后，我兴奋的打电话给老公。
“老公，刚刚有个男的说要给我介绍对象！”
“是个老头吧！”
“你咋知道？”
“就你现在这个样子，除了老头眼神不好，别的男人也看不上啊！”
6.高中同学聚会，全班破天荒的聚齐了。
一向生活拮据的张同学居然开着大奔来的！
大家都围着张同学取经怎样一夜暴富！
正聊着，一迟到的女同学进门就问：外面的大奔是谁的？刚才被贴了罚单了，占道停车！
张同学一边惊呼一边往外跑：那是我老板的车啊，好不容易借来的……
7.我初中的女同桌，住我隔壁栋楼，我两家天台是连起来的。
我已婚，孩子六岁，她单身。
她上次问我：“我们住这么近，你老婆不会多想吧？“
我回：“你是女汉子，我老婆也是女汉子，她知道我受够了女汉子！所以她不担心！”
8.今天偶遇一个初中同学，好多年没见面了。
他以前是个特别腼腆的人，今天我发现他变得特别的放荡不羁！
我鬼使神差的问了他一句：“你认真的时候，输的是有多惨？”
他愣住了，沉默了一会，回答了我一句：“一败涂地。”
9.从高铁站出来，坐在外面阶梯上等人。
不时有人过来问要住宿吗？要打车吗？我都沉默不语。
人家找了个没趣，也就走了。
忽然，有个大叔走了过去又绕了回来，跟我打起了手语。
我一时兴起，冲大叔妩媚地一笑：哥，需要服务吗？
大叔看了我一眼，调头就走……
10.坐公交车时，带着一盒臭豆腐。
不小心洒了，蹭在旁边大妈的衣服上。
大妈气得受不了，说她的衣服是新买的，明天准备参加儿子婚礼的，这下全让我毁了。
我一再斟酌，最后咬咬牙说道：“好吧，要是害你儿子明天娶不成媳妇，我嫁给他。”
大妈看了我一眼：“姑娘，碰瓷也没你这样的吧？”
11.和一哥们吃饭，他看到桌上一道菜特别激动！
拼命的要吃，怎么也够不到！
于是他就开口了：你们干嘛拦着我！
我不说话，默默地把注意力转移到他的肚子！
然后他站起来了，肚子把桌子怼翻了！
不说了，赶紧刷碗，还有500块就还清钱呢……
12.回家路上，路过一个斜坡。
坡比较陡，上坡的地方还有个减速带。
一哥们骑着小电驴，带着200多斤重的女朋友经过这个减速带……
他女朋友忒重了，整个车来了个后空翻！
我当时就没忍住，笑出来了，而且超级大声那种……
如果不是我跑得快，我估计得挨揍啊！
13.办公室几个人共用一包纸巾，今天用得快，于是我贴张告示：节约用纸！午饭后回来，我看到一包纸巾快用光了！我对办公室几个同事说：“我贴的告示无效的吗？”这时，小刘捂着肚子扶着墙进来说：“是我吃的止泻药无效！”
14.晚上和闺蜜去超市买东西。
结果太晚了，售货员说到闺蜜前面那人为止，后面的不结账了！
只见我闺蜜机智的把塑料袋撕开，眼巴巴的对售货员说：可是我已经撕开了！
随后听到后面齐刷刷的撕袋子的声音……
15.老妈说我男友人老实，不让我欺负他，要是我俩吵架肯定怨我。我就委屈了，我可是你亲闺女啊，你胳膊肘往外拐！
我妈边抹护肤品边说：“你还知道你是我闺女，你给我买过一瓶擦脸油吗？买过一瓶爽肤水吗？你还不如你男友，他给我买了一套。”
