健康资讯 1、老婆在一家会计公司上班，经常跟着大老板出差。今天老婆又去出差了，晚上我就约了朋友打台球。玩得正高兴，老婆打电话来查岗：你在哪呢？我让朋友们别说话，说：老婆，我在家呢！老婆严肃的说：枕头下面压着100块钱，把编号念给我听！我随口道：老婆，我拿那100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。
2、没想到在我上高中的时候家里拆迁了，爸爸拿着钱开了家他理想中的理发店。今早刚一开门，就来了一位女性顾客。可能是怕我推荐染发烫发做发型什么的，一坐下就对我说：“我怀孕了，啥也做不了，你只要稍微剪一下就行了！”这句话太有杀伤力了，生生地把我要说的堵了回去，我愣了一下，不由地膜拜道：“大哥，我真的服了！”
3、刚才跟一已婚男聊天，聊到女人，他说：“女人结婚前都爱撒娇。”我说：“那结婚后应该就不会了吧？”只见他深深吸了口烟，两眼含着泪花对我说：“结了婚就开始撒野了！”
4、娶了丧偶多年的董事长千金后我就当上了总经理，有了自己的秘书和司机。那天司机去参加前女友的婚礼，想借我的宝马m8去充面子。结果第二天我在新闻上看到我的车：开着双闪，车内无一人，停在应急车道上。我直接怒了，打电话质问司机：我借给你车，你倒好居然把我的车扔在高速上！他说：老板，是你的宝马m8先抛锚，把我扔在高速上的，我只是让它也体验一下被人扔在高速上的感觉，我有错么？我竟无言以对……
5、早上买了三个包子，谁知多给了一个，我就退回去了。摊主：“姑娘，这个送你的，不要钱。”我说：“谢谢，我吃三个就够了。”摊主：“咋了，姑娘你这是减肥啊！”我说：“不是，你家包子不好吃，我最多吃三个就吃不下了……”
6、几个朋友闲来无事，遂玩真心话大冒险，一男性朋友输了，让他去大街上随便找个女人表白上床，大街上随便拉了一个女孩，人姑娘答应了！剩下几个男性朋友目瞪口呆，满脸的后悔。
7、昨天正想睡觉呢，突然收到表姐的信息：“其实很多事情我们都难以控制。”我回：“可以举个例子吗？”她：“两只老虎，两只老虎跑的快，跑的快，一只没有眼睛，一只没有尾巴，真奇怪，真奇怪！”我不解道：“没看懂？”只见她回道：“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”
8、网友：郎咸平：临沂现在房价多少？临沂专家：8000多吧！郎咸平：8000多啊！沉思之后…郎咸平：其实我们不应该看房价多少，应该看房价背后的推动力。我想说，临沂三区，8000只是起价了。市区已经见不到10000之内的了。
9、早上起来的时候小董和媳妇因为吃什么早餐这个问题吵了起来媳妇骂小董蠢，刚起床的爸爸听到了。爸爸说：“闺女，我实话跟你说。”小董想：“一定是亲爸，有困难的时候总是第一时间出来帮我！”爸爸：“他的蠢跟我们没有关系，毕竟我们这一家都是高材生，就他一个大学没毕业的，所以他的蠢是后天的。”
10、一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。”女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：“你也看到了吗？”
11、看手机突然发现今天是父亲节，男人的节日啊，一年还就这一次，于是跟媳妇说：“媳妇，今天可是我的节日！”媳妇：“那今天就让你作主！”于是就给了我一张红票子，说：“菜你自己选，饭你看自己心情，做成什么样的都行，用煤气灶还是电磁炉你随意……”
12、平时不发圈的妻管严男同事突然发了张他老婆和女儿的合照，并配文:我的两个小可爱。我评论里逗他：有我可爱吗？并到小群里跟女同事说了这件事，女同事乐坏了，说：你再去确认一下，看有没有什么变化。额，还真有变化，我被男同事拉黑了。后来男同事解释：那条动态，是我老婆发的……
13、昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。今早起来，老婆对我说：你把被子叠了!我：怎么又是我啊？老婆：这就好比好心人留你借宿一宿，完了你还把人家房东女儿睡了！让你叠个被子还委屈你啦!我……
14、领着闺女扎疫苗，排队时，看到一个小正太被扎的哇哇大哭，闺女板着小脸:“小哥哥，你哭什么哭！都扎进去了还哭，老师说了，爱哭不是好孩子！”小正太被唬的一愣一愣的，居然真的止住了哭声...周围一片羡慕之色，纷纷夸赞闺女懂事。正得意呢，闺女仰着小脸问:“麻麻，我这么乖，今天可以不扎针吗？”
15、炒股的人千万别拜关羽，你看吧，脸红红一点儿，要绿绿一身儿;擅长拿起大刀就是一通猛割;最邪乎的是，他身后那二位是谁?关平，周仓啊。二爷要是来了，这平、仓还会远吗?
1、我在福建上大学的时候，在校外租房子住，房东是80岁的当地阿婆。她总唠叨说：大学生好啊，但要注意两点，不要读博，不要写代码！我记住了，后来事业非常成功。我认为阿婆见识不凡，是个有故事的人，因为我所认识的很多博士和写代码的人确实混得一般。很多年后我财知道，阿婆说的是：“不要赌博，不要吸大麻。”
2、小时候，二叔给堂妹做了个秋千，我满心期待的回家让老爸也给我做一个。老爸一听直摇头说不行，老妈经不住我念叨就用绳子挂在房梁上做了一个。我刚坐上去一会儿，绳子就断了，老爸骂骂咧咧的对着老妈说，闺女有几斤几两你心里没数吗？幸好是绳子断了，要是房梁断了咱们就等着露宿街头了！
3、一个哥们他一直是单身，这好不容易在婚介认识了一个女孩。今天他们相亲的时候，他有点怯场，非要拉着我一起去，还好对方也带了个闺蜜一起来。见面后她们问我们谁是来相亲的，我指着哥们说是他。然后女方闺蜜对我说：我们去找地方吃点东西吧，免得妨碍他们。就这样，我们俩去吃了卤饭，哥们他俩去吃了西餐！晚上回到家，收到哥们的短信：今天你带走的是我对象！不过我这边成了……这都叫什么事啊！我没成!
4、有个刚刚从财会学院毕业的年轻人看到一则招聘广告，便决定去应试。见面后，年轻人问雇主：“请问您做什么生意的？”雇主回答：“只是小生意。不过，如果在我这里工作，你不用担心钱的事，我给你每周五千美元。”“五千美元！”年轻人简直不敢相信，“可是……您经营的只是小生意，怎么付得起这么多钱？”“是啊，”雇主点点头，“你是学会计的，这正是我要请你帮我解决的问题。”
5、在音乐学院上学的时候，好多情侣，学音乐的找跳舞的，跳舞的找画画的，看的我是一肚子火啊，羡慕的不行。某天上课的时候，闲的无聊在本子上写下：老天赐我一个男朋友吧！下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子上面签满了全班三分之二男生的名字！男一号某某某报名，男二号某某报名……
6、最近吃槟榔，吃得嘴巴疼，老流口水，一不注意，就会哈喇子流出来，实在是影响形象！……这不，今天中午，抱着儿子在小区门口等老婆时，对面来了两个小姑娘，我只侧眼望了一下……刚来的老婆猛踩了我一脚:你看就算了，还流口水？？……
7、《基督山伯爵》里有个段子。基督山要炫富，就拿两条鱼，一条意大利的，一条俄罗斯的，同时端上桌来，显得“兄弟我可以集齐这两种怪鱼”。当别人有疑问时，他说我厨房里还各有一条活的呢。为啥呢？“因为防备死掉一条。”这就是典型的“有钱了，汽水买两瓶，一瓶喝，一瓶看。”浪费吗？过分吗？这就是奢侈品的真意。大家享受的，就是这点罪恶的快感。
8、出去玩经常看到兄弟的女朋友跟兄弟的同事在一起。我曾提醒过同学很多次，总是不闻不问，满不在乎的样子。我替他感到气愤，就骂他说他:你是不是傻了，你个chun猪。直到他结婚那天，我才知道我才是chun猪,我彻底懵了。我同学结婚的对象就是他同事的亲妹妹。
9、对于冬天的评价，南北方大学生的意见不一。在北方上学的人认为，这种冷只是“物理伤害”，稍微穿多一点就没事了，但在南方上学的人认为，这种冷明明是“魔法伤害”，从里而外的冷，穿再多也没用！正应了那句话——起床全靠吼，抗寒全靠抖！不过，小编今天将教大家一招，让南方大学生也可以过一个温暖的冬天。大学生过冬神器，就算宿舍没空调，冬天也一样很温暖，太实用了！
10、哥哥买彩漂中了100万，嫂子先斩后奏，竟私自在大众4S店交了8000块钱的定金。现在哥哥不愿意掏钱买车，嫂子也不同意哥哥买迈腾icon，4S店也不给退定金，乱成一锅粥……双方父母也都住的很近，现在着急要用车去玩啥的，最近他们就把买车的事尔提上了日程。哥哥说：我没别的意思，迈腾真的比宝来好！！
11、公司发了年终奖就请了几个女的一起去KTV唱歌。完事以后结账时发现没带足现金，只有银行卡！服务员说：“可以刷卡？”我说：“这卡是我老婆办的，刷了她收到你们KTV的消费短信，回家会打死我的！”服务员说：“没事大哥，我们可以给你刷成饭店消费的。”我一听觉得没什么问题就刷了！结果回家刚进门就给老婆一阵揍，他老婆把手机短信给他看：“沙县小吃消费6880元？”
12、话说姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子;要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说“谢谢”。有一次他看见我在吃药，跑过来深情的“谢谢小姨病了。”为了配合教育，我便回答，“不用谢，这是小姨应该病的。
13、今天去医院，看到一少妇一把鼻涕一把泪地哭着哀求医生。本来以为是患了绝症还是不够医药费什么的，仔细一听发现是哀求医生帮她改一下儿子的血型鉴定书。
14、老板办公室的鱼全死了，老板问咋回事。一个很逗比的同事站起来说道：“早上大约八点多，全世界都很安静，突然鱼缸内部的鱼集体跳舞，大约两三分钟就成仰泳了！”老板：“说人话？”同事：“鱼缸漏电了！”
