健康资讯 做了差不多十年的外贸会计，不知道出路在哪里？职业生涯仍然迷茫。
1. 大学毕业之后，在一家广告公司上班，有个特别抠门的同事。有个同事结婚分糖，一个盒子装了十几块糖。他开始吹牛了：以后我结婚的时候，每个盒子最少要放二百个。过了一年他真的结婚了，我们之前的老同事逼着他分一人二百个的糖。这个吝啬鬼同事居然面不改色地拿出一袋白砂糖。?
2. 那年，搞对象时，第一次跟媳妇儿玩到很晚才回去。我送她回宿舍时，敲了半天门，宿管阿姨就是不理。媳妇儿就随口说了句:这老太啊，真特么不近人情！谁知媳妇儿这刚说完，宿管那屋啪的下就打开一扇窗户，那阿姨探出个脑袋就冲媳妇儿喊:嘿！姑娘，咱可是说好的，你给我的五十块钱只管不开门的啊！可没说还得挨你骂！你要早说还得挨骂，这价钱我可不干……?
3. 津焦一大学，军训时由于理科班人数少，学校一致商量，让他们和别的班级合班。最后抽签决定，抽到和艺术生一起军训。但是有一哥们臭美，总把帽檐压得很低，教官让他把帽子弄高点，他说他要当一个演员，不能晒黑了，不然就不上镜了。那个教官问他：当演员是不是要有专业素养。那哥们说：是。教官说：好，我现在要你养一株向日葵，太阳晒到哪你给我朝着哪。晒了三个多小时，哭着喊着找教官再也不当演员了……?
4. 哥们为了開上宝马7系，抛妻棄子，和一个60岁的老富婆好上了。昨晚哥们開着豪车带着我去一个五星级酒店喝酒，最后我喝大了。今天早上起来有些難受，醒来后迷迷糊糊的穿了一件T恤。我看着外面下着小雨，所以又套了一件外衣。一早上感觉脖子处勒得慌，特别的不舒服。想了想，为什么才一晚上的时间衣服就自己缩水了，还想着网络购物真心不靠谱啊！刚刚给我爸爸说了，衣服可能缩水了，有点勒脖子。我爸想了想说：兒子，你的衣服是不是穿反了？我把外衣脱了看了一下，还真被老爸说对了。
5. 住宾馆遇到查房，媳妇一个劲喊我‘姐夫’，正尴尬时，警察就把我按在了地下，二货媳妇边喊边掏出结婚证、身份证说：“你的命运就掌握在我手中，知道怎么做吧，以后少惹我。”
6. 昨天晚上，我下楼的时候没注意，直接一脚踩狗尾巴上了。那狗嗷一声跳起来了，我连忙说：对不起，不好意思啊。感到不对劲又说：sorry，sorry。结果坐在旁边老大爷说：你说啥语它都听不懂啊，它不咬你就代表他现在已经原谅你了！
7. 马上要过年了，老妈说把家里大扫除一遍吧。当要掀开地毯的时候，老爸就说道：“地毯上面用吸尘器清理一下就好了，下面就别收拾了，你血压又不稳，别太累。”老妈被感动得一塌糊涂，可还是果断地把地毯撩开了，看着地毯下凌乱排列的人民币，我知道一场恶战已经不可避免了。
8. 1、1.老板的软中华放在了办公桌上，我趁着他去厕所，偷拿了几根。老板看了监控以后抓到了我，直接把我开除了。我费了很大的功夫，终于找到了一份新的工作。入职第一天，我非常高兴的发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！！”一哥们在下面评论：“哪个加油站，可以打折吗？？”
9. 追了女神很久她才答应跟我在一起，结果在一起没多久她就要跟我分手。女神说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往三个月，你得给我2000元青春损失费。”我惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，女神与新男友到场，我带了10个男生，每人走过来给女神200块钱。三四个过后女神就哭得不行了，新男友也分了。
10. 在外贸公司当会计，前段时间因为迟迟没有复工，公司面临破产。董事长一时间弄不到钱，便向保洁大妈借了1000万元。大妈拿出诺基亚打了一个电话，一会一个老头骑着三轮车来到了公司。老头在公司给董事长開了一张1000万的支票，当时大家都懵了。也只有董事长知道打扫卫生的大妈家里有300栋房子收租。
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1.单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷的塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然的离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了。
2、 儿子生病住院了一阵子，身体比较虚弱。回到家妻子就炖了碗参汤给儿子喝，却忘了放糖。我批评她说：你怎样糖都不放？一旁的儿子插嘴说：爸么事，我不怕苦，快给我喝吧。当然不行，我端起参汤一饮而尽，再苦我也不能苦了孩子。
3、 最近老婆在网上购物已经到了痴迷的地步，但是对于电脑的操作却是一窍不通。昨天下午老婆開电脑又要购物，她说：坏了，电脑好像中毒了，怎么办啊？你说我用压缩软件把它们压死行不行啊？为了不让老婆购物我说：我看你这几天應该关掉电脑，拔掉电源，让这些病毒给饿死好点。
4、 我和一个同事关系不错，都属于老实人的那种。在公司干了两年了，每个月还是2000多块钱的工资。心里郁闷，就和同事出去喝酒。饭桌上，我说：虽然我现在还是一事无成，但是我是认命的，你呢？？他叹一口气说：我也没啥理想，已经认命了。我：你不能就这么认命啊！！要坚强。他：我爸是亿万富翁，这么好的命为什么不能认？？
5、 没想到下午还好好的天，到了下班却天降大雨，好多同事就被堵在了公司门口。看着我喜欢的美女经理站在公司门口等车，我冒雨跑到她面前把伞递给了她。美女经理很感动说：你把伞给我了那你怎么办？我一边跑向雨中一边说：没事的，我有车。隨后，我坐在奔驰轿车里从后视镜看着美女经理，感觉自己在追美女经理的路上又迈进了一大步。
6、 闺蜜从剑桥毕业后留在国外工作，到一家航空公司当空姐。结果从毕业快十年了闺蜜都没找到男朋友。今天她去找一抹骨大！！师看姻缘，抹了半响，大！！师表情越来越凝重！闺蜜小心翼翼地问：大！！师，您是算出什么来了吗？大！！师回答：罕见！老夫闯荡江湖二十载，弟一次遇到你这樣的。闺蜜愈发担心：我这是怎么了啊？大！！师求求你，直言！他摇了摇头：根本抹不到骨头啊，全是肉！全是肉……
7、 大學毕业搞得游戏工作室，活了两年，越来越不景气了。在屋里郁闷的喝茶，说：最近游戏不景气，我解雇些不作为的员工。老汪，你觉得我这么做对不对？”他喝了口茶，很是不屑的说：“小孩子才分对错，大人只看利益。老总，其实底下的员工有些实在是太懒惰了，整饬一下也无妨！”我听了很是认同的点点头：“那好，你签下这份离职证明！”
8、 上学时每个班都有那么几个同学不爱写作业，还编造各种各样的理由。有次晚修的时候，有一个叫二娃调皮学生作业又没完成。于是老师把他叫到办公室，问：“这次又是什么原因不能完成作业？？”只见二娃低头弄了一下衣角，小声说：“你不说懂得同学可以不用做，不懂才做吗？”老师想了想，说：“是啊，我在课堂的时候是这样说，但是你们得自觉一点。”这下二娃理直气壮了：“但是我是自觉了啊，我自觉地把作业都记脑里不用写出来。”
9、 在外贸公司当会计，前段时间因为迟迟没有复工，公司面临破产。董事长一时间弄不到钱，便向保洁大妈借了1000万元。大妈拿出诺基亚打了一个电话，一会一个老头骑着三轮车来到了公司。老头在公司给董事长開了一张1000万的支票，当时大家都懵了。也只有董事长知道打扫卫生的大妈家里有300栋房子收租。
10、 今天期末考试的成绩单发下来了，语文28分，数学19分，英语2分。我想着，回家后又会是一场血雨腥风！结果刚到家，我的成绩单就不小心掉地上了，我家的狗顺势就跑上去，把成绩单撕得稀碎。没想到老爸竟然让我拼好，我只能硬着头皮一块一块地把它拼好。后来拼好了，我就拿给老爸看，结果老爸看完又给我撕了。我太难了......"#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1. 春节年期间，女同事陪局长喝酒，第二天醒来，局长：“20万够不够？”女职员：“20万就想打发我，开什么玩笑。”局长：“那你说怎么办？”女职员：“还能怎么办？当然是娶我了。”局长眼前一黑昏了过去。
2. 今天无意中看到同事的工资条，我酸酸地说：咱俩一起进公司，你的工资居然有五位数了！同事：有什么用，我媳妇每个月都会从我的工资里拿走三位数啊！我更酸了：还不好，你媳妇只拿一些零头！同事：什么呀，她拿走的是前三位数啊！"
3. 女同桌对英语课不感兴趣，上课就偷偷修十字绣…… 好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成，英语老师走来：好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收…… 同桌：老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？老师：你以为我容易吗？为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课！
4. 室友从出生到现在还没谈过恋爱，终于在自己大三的时候骗到一个妹子。周末晚上他请我们几个一起吃海底捞，顺便介绍女友给我们认识！因为大家都为他高兴就多喝了几杯，大家都醉醺醺的，他女友更是喝趴在了桌子上。于是我们互相搀扶着回了宿舍！没过几天听说他们分手了，问他原因，他难过地说：你们几个怎么也不提醒下我，那晚把她独自留海底捞了！单身时间太长了！没反应过来！
5. 我每天有听广播的习惯，这天我准备出去相亲，出门前坐在化妆台前，给自己化妆，顺手 打開收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康。”听到这里，忍不住抹了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，樣子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”
6. 今天一大早我送孩子上幼兒园，回去的路上去菜市场买鱼。我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：“老板这鱼多少钱一斤？”老板说：“这个8块。”我又指着右边有点翻肚的鱼问：“那这个呢？”老板说：“这也是8块。”我说：“可是这鱼快死了啊！”老板淡定道：“没死，太早，它不想起窗而已。”
7. 看到围了一群人，我好奇看过去，原来是有一位大叔摔倒，没人扶。我马上冲了上去把他扶起来，大叔激动的拉着我说道：“小伙子，长得磕碜没关系，心肠好才是重要的，多大了？有没有对象？我把我姑娘介绍给你……""我淡定地说道：“你是不是摔蒙圈了？我刚剪个短发，你就不认识我了？我是你女儿！”?
8. 在外贸公司当会计，前段时间因为迟迟没有复工，公司面临破产。董事长一时间弄不到钱，便向保洁大妈借了1000万元。大妈拿出诺基亚打了一个电话，一会一个老头骑着三轮车来到了公司。老头在公司给董事长開了一张1000万的支票，当时大家都懵了。也只有董事长知道打扫卫生的大妈家里有300栋房子收租。#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#
1.有个出租车司机在火车站拉了一名乘客，见乘客老实巴交的样子，又是外地人，就想宰他一下，于是拉着他在火车站附近绕了一圈又一圈。绕到第六圈的时候，乘客指着路边的一尊雕像，对司机说：“你们这座城市的雕像可真多，一路上我看见了六尊，还是一模一样的。”司机一惊，心想：这家伙还挺细心的。他眼珠一转，说：“我们这儿就爱在路旁竖雕像，而且几科都是一模一样的。”那乘客点点头：“噢，原来是这样！不过，还有一点我不明白。”司机不自觉感到好奇：“还有什么不明白的？”乘客说：“雕像一样不说，可怎么六尊雕像，每尊下面都有一个一模一样的老头在卖
2、暑假的时候，妈妈带着儿子去天坛玩，回来之后正在学绘画的他就把天坛画了出来交给了老师。今天老师在课上连连夸道：小白同学画的生日蛋糕真不错，我贴出来大家好好欣赏欣赏！
3.手滑打错了电话，对方接了，我想说打错了，结果我：“你好，您是姓张吗？”对方回答是，我：“是教语文的张老师吗？”对方：“不好意思，我是政治的！”
4、小叔叔家前段时间经营了一家零食店，跟父亲抱怨没生意，每天就靠门口两台摇摇车，苦苦挣扎！父亲：摇摇车赚钱的话怎么不多弄几台？小叔叔瞪着眼说：我开的是零食店，不是摇摇车店！
5、室友问小松：你为什么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的爱情需要黑暗吗？小松幽幽地说：那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门啊！
6、前段时间在外贸公司做会计由于延迟复工，公司面临破产。董事长一时拿不到钱，就向保洁阿姨借了1000万元。阿姨拿出诺基亚，拨通了电话。不一会儿，一位老人骑着三轮车来到了公司。老爷子在公司里给董事长写了一张1000万元的支票，所有人都愣住了。只有董事长知道，保洁阿姨有300间房子出租。
7、看到熟悉的老师，熟悉的教室，做着熟悉的卷子，我就知道我又留级了！
8、这个社会没点才艺都找不到女朋友，许多人会做饭，虽然我不会，但是我点得一手好外卖啊！
9.公交车上不允许带动物上车。今天一个老爷爷把一直公鸡装到布兜子里带上车，刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸣儿，司机问：什么东西？老爷爷迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：手机彩铃！
10、爷爷是个老病号，需要经常去医院拿药，护士给爷爷讲“药效”24小时。于是爷爷从医院到家一直在笑！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
1、出差到一个地级市，走出陈旧的火车站，被一个大妈拦住：帅哥！住店不，有妹子！我压低声音问：“正规不？”大妈说：“绝对正规，能开发票！”我说：“正规就算了！”大妈也压低声音说：“当然不正规了，正规咋会有妹子！”我一听说：“不正规？不正规，我可不敢住。”然后潇洒地上了出租车，留下大妈一个人在风中凌乱。
2、 老爸从小就教育我：不要试图和愚蠢的人争吵，他会把你的智商拉低到和他一个水平，然后用丰富的经验打败你。你要顺着他，让他一错到底，永不回头。比如，他说碗是树上长出来的，你就说，是啊，我刚在树上摘了一个，蒂把还没干呢！我那时还小，似懂非懂的，但还是把老爸的教诲牢牢记在心里！所以每当老爸对我说：你皮是不是又痒了？我就说：是啊，不光痒，还痒得浑身难受呢！?
3、 最近公司新来了两个小鲜肉，两人追我。不知道怎么选择，于是让闺蜜帮着分析。闺蜜了解之后打了个响指：“不要犹豫了，果断选择开桑塔纳的！你别觉得现在这个开奥迪的很有钱，说不定都是贷款呢？而那个开桑塔纳的，你想想当年要是没钱能买得起车？富人只会越来越富，他肯定有钱，就是不想换车！”我觉得很有道理，后来开奥迪的跟我闺蜜好上了，听说今年他们换了一辆劳斯莱斯，而我和老公准备再买一辆二手奥拓。
4、 丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻子说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天哪！世上还有放心奶吗？
5、 在五百强企业实习，中午妹妹来给我送饭，结果被老不正经的董事长盯上了。董事长送了我一辆限量兰博基尼，让我帮忙撮合一下。虽然妹妹是校花，但是性格非常爷们，而且情商超级低，所以一直单着！我费尽了心思创造机会让他俩单独相处，觉得他俩都挺高兴！我以为这事就快成了，万万没想到，他俩居然在我面前结拜成兄弟了！
6、 在外贸公司当会计，前段时间因为迟迟没有复工，公司面临破产。董事长一时间弄不到钱，便向保洁大妈借了1000万元。大妈拿出诺基亚打了一个电话，一会一个老头骑着三轮车来到了公司。老头在公司给董事长開了一张1000万的支票，当时大家都懵了。也只有董事长知道打扫卫生的大妈家里有300栋房子收租。
7、 富豪在北京做房地产生意，买了一辆迈巴赫。今天不知道怎么回事，迈巴赫的车后车尾处不停地冒黑烟。正准备把车開去4S店修一修，一个男人冲了过来。富豪：怎么了？男人：我可以用瓶子装点你的汽车尾气吗？富豪：你装这个干什么？男人：我老婆想去北京玩，我把这个拿给她，让她知道北京的空气的味道，她就不想来了！"
8、 上大学的时候一直喜欢我们班的女神，她淑女文静，落落大方，在我的疯狂追求下她终于同意和我在一起了。那次我才女友回家见父母，在吃饭的时候，她有点害羞半天不敢动筷子。老爸说：闺女，到这儿就像到自己家一样，不要拘束。从老爸这句话之后，女友和老爸碰了一杯，然后和小叔碰了一杯，接着喝了好几杯。酒过三巡之后大家都有了一些醉意，女友不仅和小叔掰腕子，还想和他拜把子。我劝女友别喝了，她居然一把推开了我，对老爸说：叔叔，你儿子跟着我，你就放一百个心好了，我绝对不会让别人欺负他的！?
9、 莉莉的身材真的是水桶腰的那种，那个胖啊，发张照片，网友都说谁家猪跑出来了。莉莉早早的来到论坛，一起讨教减肥话题。莉莉：上天给我了许多变胖的机会，我都成功抓住了网友：.....这时半路沙出来了一位男网友：我怎么吃都吃不胖，拜求增肥！莉莉那个气愤，马上回信息给他：乖，出去摔一摔，早晚会肿的。
10、 曾经常跟闺蜜及她男友一同喝酒，一次喝大了，我抱着她男友哭喊：我喜欢你。闺蜜好几天没理我，也再没带她男朋友一同出来。直到后来我又喝断片，抱着一个大妈喊我喜欢你，她才对我放心了。
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？”?女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？”男孩：“是！”?女孩：“好，那我们继续吃饭吧！?
2. 周末休息，小姨子在家里帮忙打扫卫生，正巧家里的电灯坏了，正骑在梯子上。不经意瞥见老丈人正和一男一女在说话，时不时往小姨子这边看。10分钟后，老丈人回来对着小姨子说：傻闺女，快别弄了，刚那人看见没，那是往阿姨给你介绍的对象，说你爬那么高跟个五大三粗的汉子似的，怕以后降不住你，人家没同意！
3. 老丈人喝醉后经常家暴丈母娘，后来丈母娘养了条藏獒。那次老丈人又要动手时被藏獒咬成了重伤，左腿膝盖以下被截肢，丈母娘就跟他离婚了。时间久了老丈人一个人寂莫，就托媒婆给自己介绍了个对象。仔细打扮一番后，老丈人就去星巴克见面了。女方看到老丈人的弟一眼，就飙起了脏话。老丈人当时就不愿意了：“你骂谁呢？”女方淡淡的说：“不好意思，我没骂你，我骂介绍人呢！”
4. 昨天接闺女放学时，她喜滋滋告诉我，她赚了三块钱！我一问，才知道她把我花了五块买回来，照着视频花三小时编的珠串兔子卖给同学了。熊孩子还眉开眼笑说：妈妈，你还编十个兔子十个狗狗吧？我的好多同学都想买，她们都夸奖你好厉害耶！请问有谁预定儿媳妇的吗？给我编二十个珠串就好！
5. 在微软公司里，一工作十多年的程序员喜欢上了自己部门的女经理！这天单位聚餐，酒过三巡后程序员借着酒劲，大胆的向女经理表白！可是被拒绝了，于是程序员每次喝醉酒就找女经理告白。女经理拒绝了程序员99次，弟一百次表白：“我爱你，答应我好吗？”女经理被感动的热泪盈眶：“我答应你了！”程序员“啪”一个大耳光就扇过去了，凑个整咋就这么难……
6. 我的发小从小就长得比较老成，现在不到40岁就没有头发了。发小上午去水产摊买海鲜，看完又不知道买哪个好，就回去把媳妇带去看看。买货的小哥说：姐看看这海鲜咋样，刚上的货，这个大爷刚才看过了。他媳妇一笑说：好吧，你大爷看过了你大娘也看看。那小哥一脸的五味杂陈。
7. 在外贸公司当会计，前段时间因为迟迟没有复工，公司面临破产。董事长一时间弄不到钱，便向保洁大妈借了1000万元。大妈拿出诺基亚打了一个电话，一会一个老头骑着三轮车来到了公司。老头在公司给董事长开了一张1000万的支票，当时大家都懵了。也只有董事长知道打扫卫生的大妈家里有300栋房子收租。
8. 一富豪虽然家缠万贯，但是确实出了名的铁公鸡。他的女儿非常喜欢跟朋友们煲电话粥。每次通话，总要要聊两三个小时才肯挂断。看着巨额的话费单，富豪很痛惜，又无可奈何。这天他听女儿打电话，只聊了五分钟左右就挂机了。富豪心里很高兴，赞扬了女儿一番后，问：“刚才给谁打的电话呀？”女儿回答说：“我拨错号码了。”
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