健康资讯 1、我年仅30岁就在富士康当上了课长，最近车间里来了个刚刚本科毕业的女大学生。她长得挺漂亮，对我展开了追求，今天车间放假，她请我喝咖啡。她问我：你对我是什么感觉？我说：你非常聪明，但是我喜欢笨一点的女生，女生如果太聪明了，我怕以后孩子没有饭吃，我把你当兄弟。她狠狠地扇了我一巴掌，大骂一句流氓，然后哭着跑了。哎，女生太聪明了果然烦恼就会多啊！
2、表弟跟舍友出去喝酒，中途舍去上厕所，许久没有回来，有些担心怕他酒醉出事。可当表弟起身时舍友回来了，一进门低着头就开始到处找东西。表弟觉得有些奇怪就问：找啥嘞。舍友：钥匙，钥匙丢了。表弟：在那丢的？舍友：刚上厕所丢的。表弟：那应该在外面找啊！舍友：外面太黑了，里面有灯，好找！
3、和老婆吵架，把她气跑了，我就拿起电话打给小舅子。“兄弟，你在干嘛？”“甭提了，我把老婆气跑了，正给我小舅子打电话问呢，谁知道我小舅子也把他老婆气跑了，也正忙着打电话呢，对了姐夫，你有什么事？”“我……没事了。”
4、老公是我高中同学，我们在高中时明明没恋爱，班主任坚持说我们在一起，还分别给我们家长打电话。于是，我跟我老公就因为她的电话见了家长，最后在一起了。直到结婚时，我才知道班主任是老公的小姨。
5、杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”他的妻子笑了笑说：“你个老糊涂虫！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”
6、听说2018年圣诞节，许多小朋友们都没有收到圣诞老人的礼物。我爷爷说：圣诞老人在路上摔了一跤，还没被人扶起来呢在环保局工作的姑姑说：治理污染，烟囱被封了。交警大队的姑父说：可能他老人家喝了两口小酒，鹿车被队里查封了。我儿子说：圣诞老爷爷可能没准备那么多礼物，谁叫今年突然多了那么多二胎！
7、在火车上太无聊，戴着耳机听着歌开始唱了出来，然后有几个大妈也跟着我一起唱歌，再然后一个车厢开始对唱情歌和山歌，可以说是很少见了……但我一直忘不了这一幕。
8、这几天钱紧，我给我哥打电话。哥，能不能给点钱花，最近手头紧。我哥说：妹子，不是哥不帮你，咱妈嫌你在家光吃不干活，说反正也到年底了，你就老老实实找个人去他家吧，反正大过年的，谁家伙食也不差。
9、办事处有个保险柜，因为现在不接触现金了所以就是个摆设，办事处会计拿来存放她的零食，防止老鼠咬。昨晚办事处遭了贼，保险柜被偷走，我在想象他们费了九牛二虎之力撬开保险柜，发现里面都是瓜子、锅巴、牛肉干和肉松饼的表情。
10、老师：小明告诉我唐宋八大家都是谁。小明：老师老师，我知道，都有：汉钟离、张果老、韩湘子、铁拐李、吕洞宾、何仙姑、蓝采和及曹国舅。老师：小明滚出去
11、干了一年的活，前几天包工头终于结清了所有的工程款。于是高兴的请跟着自己的十几个农民工们吃饭。来到一家档次还不错的酒店，正找地方坐，包工头看人多想要个包间。服务员看着他们的穿着表情轻蔑的说：包间醉低消费2000。包工头听了有点不高兴，看着眼菜单，说：来2000块钱的馄饨，马上要！现在可以带我们去包间了吧？
12、我们公司的刘会计是女神级别的美女，她喜欢在网上买东西，我前两天让她帮我买双鞋，今天到货了，我去公司门口拿货的时候快递小哥说：“怎么换人了，以前那位美女呢？”我开玩笑说道：“别打她注意，那是我媳妇！”快递小哥听后一脸同情的对我说：“哥，给你说个事，你别难过，你被绿了，昨天有个人自称是她新男友。”我：“……”
13、从电子厂下班，我跟几个同事去KTV唱歌。买单的时候，我们一人掏出一张银行卡让服务员抽，抽到谁的卡谁就买单。结果悲催的是服务员竟然抽到了我的卡！我心中暗暗颤抖，焦虑不安。五分钟之后，服务员拿着我的卡回来，很有礼貌地说道：先生，您的银行卡余额不足，请换一张卡支付。
14、记得有一年赶上高考，早上上班匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：“呦，这么着急，是赶着去高考考场吧。”我一愣，继而心中狂喜，没想到现在自己长这么嫩了，居然被人误以为是高中生！我正想露出一个哈哈的表情，司机又说：“你家孩子学的是文科还是理科？”
15、大舅家的表弟骑摩托车把胳膊摔断了，让我去看看。今天上午我提着两箱奶来到大舅家，开门的是10岁的表弟，只见他左手打着石膏，嘴里歪叼根香烟。我问他：“你爸在家吗？”表弟嘿嘿一笑：“哥，你看我这样子，我爸会在家吗。”
