健康资讯 真的是有怎样反智的作者
就有怎样反智的粉丝
明明是电信业务报表
到了这种反智的大V这里
却成了5G业务
欺负那些反智的粉丝看不懂英文和报表
带节奏瞎忽悠
而且每次竟然都有那么高的展现
可想而知有多少的国人被忽悠。
PS：
5G订单合同量排名
第一爱立信
第二华为
第三诺基亚
第四中兴
第五三星
1、初代复联演员隔空重聚斯嘉丽·约翰逊、马克·鲁法洛、杰瑞米·雷纳、克里斯·海姆斯沃斯、克里斯·埃文斯、小罗伯特·唐尼隔空连线，复联系列都是回忆呀最后还一起说：爱你3000遍
2、今天早上表弟去一家公司面试，面试官给了他一张全英文报表，但是表弟英语实在是太差了，只能鼓起勇气瞎念。结果面试官听的哈欠连天，一直低头抬头，表弟以为面试官在点头，就更加自信地瞎念，还加入自己的理解。然后面试官打断了表弟：“做业务就得有你这种不要脸的精神，明天就来上班吧。”
3、记得好像是去年快过年的时候，放假回家了，有天早上五点多去吃早餐，看见一个环卫大爷在寒风中精神抖擞的扫着大马路。顿时心生怜悯，给大爷买了一杯豆浆一屉小笼包大爷再三推阻好不容易收下：“孩子！大爷有钱，去年拆迁家里赔了几百万，出来扫地纯粹是为了锻炼身体。你是个好孩子，你们年轻人挣钱不容易啊！”听完大爷一席话，我觉得凛冽得寒风吹的我好凄凉。。
4、女友看到女佣人肚子有点异常，就问她：“你怎么胖了这么多，是不是怀孕了？”“对的哦，我怀孕了。”女佣人回道。“你居然不知廉耻，还大言不惭，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人勃然大怒。“我为什么要害羞，你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我老公的。”女主人生气地反驳。“我怀的同样是我老公的。”女佣人兴奋地附和。
5、表哥去年做生意亏了，现在喜欢上我村上的一个姑娘。但是人家好像对表哥不来电，表哥托我跟那姑娘刺探军情。我假装去这姑娘家借镰刀，结果我刚进门，人姑娘就笑的前仰后腹说:哈哈，你表哥长那鬼样还来追我。我也被逗乐了，正准备一起笑的时候，她又来了一句:我以为你已经很丑了，没想到你家亲戚更丑。气的我撒腿就跑了
6、记得那年小学开学的时候，学校里面长满了草，老师通知：下午劳动课锄草！等到下午的时候，有的人带锄头，有的人带铲子，有的带镰刀，就我把自家的牛牵来了...当时我的小伙伴都惊呆了，这是我最威风的时候!
7、女朋友先醒来，双手托着下巴看着我说：“我昨晚梦到了你。”我刮了一下她的鼻子：“我也梦到了你。”刚说完，她啪一巴掌打在我脸上，我问怎么了，她说：“你竟然和我同床异梦！”
8、生意失败，负债累累，男朋友也弃我而去。独自一人在天桥上喝酒，准备喝完这杯，结束自己的生命。这时闺蜜过来了，一巴掌抽在我脸上，抱着我苦哭的说:“为什么没有来找我？为什么自暴自弃？跟我走吧，我们一起打拼！”我就跟她走了，从此走上了人生巅峰，过上了富贵人家的日子。
9、照镜子时我：“妈，你看，要是我脸再小点就好了。”妈：“小不了的！”我：“我减肥，瘦下来，脸就跟着小了，”妈：“人家那是脸大，你是头大，省省吧！”
10、老妈买了一辆宾利，所以他的宝马7系就不开了。我觉得车放在家里挺浪费的，就打算自己开，去报考了驾照。今天我第一次上大马路练车，教练和我唠起了家常。他是这样说的：“妹子，我家还有两个孩子要养，你赶紧把油门给我松开……”
11、失恋了，正在房间里郁闷，十岁的侄子乖巧的打开门，来到我身边递给我一块巧克力，安慰我说：“小叔，你这么年轻，其实就不该谈恋爱，失恋了更好，好好玩几年再说，别亏待了自己。”我觉得侄子说得有理，开心地吃了一口巧克力：“呀，这巧克力真好吃，什么牌子的？”侄子：“不知道呀，我女朋友送的！”
12、早恋了，某种意义上，是积极地做一件事情。不早恋，就是消极地不去做一件事情。个人认为，人生还是丰富一点好。早恋了，你就早恋了，有这个经历了。没有的话，那你就没有早恋这个经历了。你看，你怎么选咯。
13、坐飞机旅游的时候认识了一个空姐，现在结婚7年了。俗话说七年之痒，我为了重回恩爱的时光，对老婆说：空姐，要不咱俩再谈一次恋爱，你假装不认识我。老婆立马开心的点头说：行啊！我就对她说：嗨，美女！她立马打了我一耳光，嘴里骂着：姑奶奶也是你能骚扰的！
14、某男回忆道：“那年我上初二，班里新来了位女老师，非常漂亮，我第一次见到就爱上了他。当晚自习后我来到了老师宿舍门口，思绪良久，捡起了半截砖头，上面写着”爱你一万年“扔了进去。撒腿就跑。第二天早上开全校大会的时候，校长头上缠着绷带，当众宣布开除了门口保安李万年……”
1、今天一女同事一上班情绪非常低落，好奇就去问了。我：“看你情绪低落啊，出啥事了？”她：“我昨天去了盲人按摩店做了个全身按摩，脱光光的那种。”我：“那怎么了？做完按摩不是应该很轻松吗？”她：”是啊，刚开始是很轻松，可我交完钱出门的时候回头看了一眼。”我：“什么意思？”她：“我看见那个给我按摩的男盲人技师在玩手机！”������������������
2、今天在哈尔滨草莓演出这是中秋十一双节的最后一场从南演到北衣服走一路买一路皮夹克羽绒服秋裤暖宝宝齐上阵有人打赌不穿羽绒服不穿秋裤这……but我不穿秋裤
3、今天早上表弟去一家公司面试，面试官给了他一张全英文报表，但是表弟英语实在是太差了，只能鼓起勇气瞎念。结果面试官听的哈欠连天，一直低头抬头，表弟以为面试官在点头，就更加自信地瞎念，还加入自己的理解。然后面试官打断了表弟：“做业务就得有你这种不要脸的精神，明天就来上班吧。”
4、今天找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字，问我哪个字重要？我想了想说：“当然是命比较重要”。他摇摇头：“你，没钱。”我：“为什么？”大师：“有钱，认性。没钱，认命…”
5、今天坐公交，人挺多的我一直站着，前面有个女孩坐着。后来上了一位孕妇，那小女孩马上站起来让座，孕妇看都没看女孩一眼就坐下了，连一句谢谢都没有。女孩就说了一句，请站一下，我的手机还在座位上。孕妇走到了一边，女孩就坐着不动了，那个孕妇就说你不是给我让座了吗？女孩就直接说了一句，我觉得你比较适合站着。
6、金融大学毕业后，每天待在家里学习准备明年的考试。前两天，爸妈因为一点小事吵架，冷战了两天。今天早上，老爸拿着一盘子对我说：儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧!于是我把盘子扔进了垃圾桶，顺便把垃圾扔到了小区垃圾桶。结果回去的时候，我妈买菜也回来了。只见老爸屁颠屁颠的跑过去说：媳妇儿，你看看那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。然后他们俩教育我一个小时，他们和好了。
7、经过层层选拔，我成为了亿万富豪身边的生活助理。每个月有500000的补贴，要求是照顾富豪的饮食起居。昨天富豪递给了我一张希尔顿的房卡，对我说：饮食起居，居是最重要的！我当时脑子很乱，不知道富豪的内心到底想的是什么。我只能把房卡交给了他的老婆，并且对他老婆说：今天晚上，老板约您在希尔顿酒店520房间一聚，邀请您共进晚餐并且会度过一个非常愉悦的夜晚！
8、警方乘直升机赶到现场，调查之后发现，有四名嫌疑人，他们的口供如下A先生：我当时出去了，什么也不知道B先生：我在洗澡，什么也不知道C先生：我当时在打牌，还听到了直升机的声音D先生：我当时在看电视，直升机的声音吵死了这里面只有一个人说了谎，请问是谁
9、舅舅脚伤了，打了石膏，行动不便，中午路过顺便到他家看看他有没有饭吃，如果没有就给做点。去了一看，果然舅妈又去打麻将了。舅舅说冰箱里有西兰花，让我帮他炒了，我炒完了，给舅舅端过去，舅舅说：哦，我不吃，我刚才吃了几块月饼已经饱了，这个等你舅妈回来吃，就省着她再做了。
10、开车回老家参加村长的二婚。回去时他非要送我一只走地鸡，我不要他就直接塞进我的后备箱里。后来在路上跟一路虎追尾，我俩一言不合就动起手来。对方脾气不小，拳头干不过去后备箱拿家伙。就你会拿吗？我火气一下就上来了，我也打开了后备箱。意想不到的事情发生了，那鸡没栓好，刚打开就蹦出来了！那哥们看见了还说你的鸡跑了，我说：等等先，帮我把鸡捉住！于是我俩就去追鸡，然后，一起喝酒炖鸡去了……
11、开着邻居的奔驰C200出门逛街，撞到了一个大帅哥。我看着他长得这么帅，就答应照顾他一辈子。交往了没几天，我就要去见未来的婆婆，闺蜜对我说了一些注意事项，闺蜜说：要想以后远离厨房，你得记住以下几点，第一，一定要抢着做饭，这样显得你又贤惠又勤快，第二，炒菜记得大把大把放盐，第三，刷碗记得碎一个。然后我真的信了，也全都根据闺蜜说的照做了。后来也确实一辈子远离了他家厨房，因为我又加入了单身狗的行列！
12、看剧，男女主亲吻，弹幕立刻拉响了高能警报，上面一条一条哀伤地刷着单身狗已死，忽然有一条默默飘过：别再说自己是单身狗了，狗活到这个年纪早死了。一阵沉默，后续大家开始整齐划一刷单身鳖，本来感动得泪目的我，直接把眼泪笑到了下巴。
13、考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面，并附纸条一张道：10元1分。过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了410块和一张纸条，上书：找零410块，谢谢惠顾，欢迎再来。
失业了，去一家公司面试销售.
前面都很顺利，到最后一刻，
老板给我一张报表，全部英语.
我其实英语一窍不通，又非常
渴望这份工作.我就胡乱念一通.
老板一脸茫然的看着我，我心想
他也不会？就更加自信的乱念，
最后老板说话了，“坐销售就是
需要你这种不要脸的精神，明天
来上班”！[呲牙]
上班咯[捂脸]！
当年刚毕业，面试一家公司当销售，前面的都顺利通过，最后面试官给了我一张报表，全英文的，我英文一窍不通，但是又很渴望这份工作，就瞎念，然后面试官一脸茫然的看着我，我以为他也不会，就更自信的瞎念，然后还各种加入自己的理解，最后面试官发话了，推销就得要你这种不要脸的精神，明天来上班吧，我….
1、和媳妇聊天，媳妇问:“XX眼瞎你知道吗？”我:“XX瞎不瞎我不知道，反正我是瞎了，而且什么时候瞎的我记得很清楚。”媳妇:“你什么时候瞎的啊？”一旁的女儿:“我爸结婚的时候就瞎了。”真是亲女儿，跪洗衣板都陪着老爸。
2、和媳妇聊天！媳妇问：“小明眼瞎你知道吗？”我：“小明瞎不瞎我不知道！反正我是瞎了！而且什么时候瞎的我记得很清楚。”媳妇：“你什么时候瞎的啊？”一旁的女儿：“我爸结婚的时候就瞎了。”真是亲女儿！跪洗衣板都陪着老爸。
3、李大妈一早出门买菜，一下楼就晕了，周围云雾缭绕啊。她抱怨了句坏天气，正犹豫还去不去，忽听一阵敲击声，浓雾里走出了隔壁楼门的刘瞎子。刘瞎子问：是李大妈吧，买菜去啊？李大妈：雾霾太大都看不清道儿了，正犹豫呢。刘瞎子：甭犹豫，跟我走吧，道儿我熟。张大妈乐了，冲楼上喊：还有谁想去买菜？瞎子给带路！
4、昨晚上老公一晚上没回家睡觉，今天下午回来以后很正式的跟我说，我闺蜜怀孕了。我赶紧给闺蜜打电话问情况。闺蜜说我老公多嘴，让我别听我老公瞎说，没有的事。我俩聊了一会就挂了，现在寻思寻思，越寻思越不对劲，我问老公怎么回事，老公说逗逗我，看看我什么反应。不知道他俩谁说谎了。爱谁谁吧，有事憋不住，没事造不出。
5、邻居家母女来我家串门，小萝莉一直以来都跟我玩的很好，这次见面突然来了句:“大哥哥我长大了嫁给你，好不好?”邻居尴尬地解释道:“小孩子瞎说的，你别见怪。”我顺手端了杯茶递给邻居:“没事，先喝杯茶吧，妈！”
6、经过我三年的努力，终于追到了学校里的校花。今天带着它出去逛街的时候。我牵着她的手说：你手好凉啊。女友说：是啊，手凉没人疼啊！我又说：瞎说，我听老人们说手凉的人死得快。
7、A：你知道男人喝醉酒之后，看到老婆都是第一反应都是哭诉自己压力多大，多么痛苦，无处发泄的，你知道这是为什么吗？B：酒后吐真言嘛！A：瞎说，这是男人打感情牌，不然你看到喝酒喝成烂泥，回家还不被老婆骂死啊！
8、失业了，去一家公司面试销售岗位，前面的都顺利通过。最后一关，老板给了我们一张报表，全英文的。我英文一窍不通，但是又很渴望这份工作，就瞎念。老板一脸茫然地看着我，我以为他也不会，就更自信地瞎念，还加入自己的理解。最后老板发话了：“做销售就需要你这种不要脸的精神，明天来上班吧！”
9、今日我截图给老公看，想买条手链。老公问：多少钱啊？我答：不贵不贵，才3000多。老公说：不好看，因为贵。下次这么贵的东西不许看，会刺瞎眼睛。我答：么事，我已经刺瞎眼睛了？老公惊恐问：什么时候的事情啊，我怎么不知道。我答：从嫁给你的那天。老公：......
10、今天我截图给老公看，想买条手链。老公问：多少钱啊？我答：不贵不贵，才3000多。老公说：不好看，由于贵。下次这么贵的东西不许看，会刺瞎双眼。我答：什么呀，我现已刺瞎双眼了？老公惊慌问：什么时候的事啊，我怎样不知道。我答：从嫁给你的那天。老公：。。。
11、去闺蜜家吃饭，刚走到门口就看到闺蜜的老公要把他儿子丢出去，我忙拦住问：“他犯了什么错，你要丢掉他啊？”闺蜜丈夫：“小兔崽子在外面和人瞎比赛！”我：“比赛是好事啊，你为什么打他呢？”闺蜜丈夫：“可是他比谁爹死的早！”我：“那你怕个啥？你这天天喝酒、抽烟、熬夜的肯定能赢啊。”
12、却说孔明于博望坡布置妥当，待夏侯惇与于禁到，赵云引军佯战几回合便退去。时天色已晚，敦不听劝阻只顾催军追杀。赶到窄狭处，禁曰：“此地路狭，树木丛杂，若彼用火攻奈何？”言毕火光四起，曹军自相践踏，死者不计其数。众将皆佩服孔明用兵如神，孔明怒道：刚才是谁扔的烟头，坏我水淹之计！
13、前几天看到网上有卖皮带的，于是就买了一条给老公做生日礼物。店家说这是纯正的牛皮，没几天快递就到了，打开一看皮带发现带子上有明显的一处瑕疵。于是就找店家要个说话，客服客气的说：这才是能说明我们是纯牛皮，那个是牛的伤疤，我们管不了！
14、是这样的：徐志摩娶了张幼仪，喜欢了林徽因；沈从文娶了张兆和，喜欢了高韵秀；徐悲鸿娶了蒋碧薇，喜欢了孙多慈；郁达夫娶了孙荃，喜欢了王映霞；齐白石娶了陈春君，喜欢了ABCDE；郭沫若娶了张琼华，喜欢了ABCDE；胡适娶了江冬秀，喜欢了韦莲司；鲁迅娶了朱安，喜欢了许广平；他们用实力证明了一句话，书中自有颜如玉。只要你读书足够多，就不用发愁找不到另一半。
15、带寝室一哥们去家里玩，见了老爸，我就跟他介绍：“这是我爸。” 谁知那哥们不知咋回事脑子抽风，跟着我叫了一声：“爸！” 我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：“孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。” 我：……
1: 某明星到一工厂出席活动，出场费要求一百万，厂长忍痛接受。活动结束后，明星要求结算费用，厂长说：“我们厂门口保安很严，你得有我陪着才能出去，出去后我马上和你结算。”明星无奈答应，出门后明星又提起出场费，厂长说：“你的出场费一百万，不过我刚才陪你出来，出厂费刚好也一百万，咱两清了。
2: 这天大学刚毕业的表弟去一家上市公司去面试，面试官给了他一张全英文报表。可是表弟的英语实在是太差了，只能鼓起勇气瞎念。结果面试官听得哈欠连天，一直.低头抬头，表弟以为面试官在点头，就更加自信地瞎念，还加入自己的理解。然后面试官打断了表弟：“做业务就得有你这种不要脸的精神，明天就来上班吧。”"
3: 老爸想穿睡衣，我就给他买了一套。原来是他看到电视剧里一家人都穿的同一套睡衣羡慕了。果.然，爸妈穿上睡衣就很少吵架了。没几天，老妈给我打电话：你快管管你爸吧，人家电视里是穿着睡衣睡觉，你爸穿着睡衣满村乱串瞎显摆，快气死我了……
4: 堂弟在一家健身房当私人教练，已经帮助200多个人减肥成.功了。昨晚，他在健身房看到一个胖妹妹在跑步机上慢悠悠的走。堂弟走过去提醒她：妹子你这样不行啊，得调快一点，要不然怎么减肥啊？？妹子听了，一脸委屈的回答：我调.得已经是最快的了，但是我一踩上去它就慢下来了。.
5: 哥们是一个富二代，他一直很渴望能够找到真爱。最近他交个女友，然后就整天骑个破摩托车去接她下班。就这樣持续小半年，今天是女友的生日，他就想着给她一个惊喜！.晚上他就開着奥迪R8来到女友家门口靠在车上等女友。结果女友出来后见到他的弟一句话：别靠在别人车上，刮花了要赔很多钱呢！
6: 我開着新买的奥迪A8去丈母娘家，小舅子看到很羡慕，丈母娘问我：“你这辆车多少钱啊？”我说：“7000.00左右。”老丈人又问：“你哪来这么多钱哪，买这么好的车？”我说：“我只要月付70000，这车马上就是我的了。”老丈人说：“滚，想那个好事，你买车要老子给你.付70000，我哪有钱给你啊，除非下辈子吧！”我说：“我去，谁说要你付钱哪？”老丈人说：“那你说的只要我70000是什么意思？”
7: 昨天上班和我一个女同事开个玩笑。我拿起了她的手机，装腔作势地给她爸妈打了个电话说：“大娘，你女儿在我手上，马上给我15万我就放了.她！”电话那头她妈妈的声音有些慌乱：“小伙子，你等一下，我和她爸爸商量下。”一分钟，她爸妈电话回了过来，只听她妈妈说：“小伙子，听你声音挺好听的，人估计也不.丑吧，我女儿你也别放了，我和她爸再给你30万，马上打给你！我们凑凑也就这么多了，你看可行？”我……
8: 今天晚上我打了辆滴滴.回家，来接我的是一辆保时捷。回去的路上，突然一男子横跨马路堵在车前。然后将女司机扯下车就喊：好啊，被我抓到现场了吧，你果然又找了一个！我顿时怒了，下车吼道：.你说谁呢，这车是我叫滴滴叫来的。男子愤怒地拉着我到一旁，接着语气一转：哥，配合下，我就想找个借口离婚。"
9: 过年带女友回家，饭桌上，开始还挺斯文的，别说不喝酒就连菜都不好意思夹，老爸说：“闺女，到这就像到自己家里一样，不要拘束。”从老爸句话过后，.女友和老爸碰了一杯接着和小叔碰了一杯，接着两杯三杯……都喝的差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸唠家常，我拉女友别喝了，她竟然一把把我推到在地，然后对我爸说“.“大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心，我绝对不会让别人欺负他的。”我……
10: 儿子：小时候老爸经常打我，为了报复他，白天偷偷到工地打工赚钱，晚上就告诉妈妈，我在沙发底下捡到了爸爸的私房钱，老.妈接过钱，就会把老爸臭骂一顿！并且每次我被老爸打，我都这么干。妈妈：儿子小的时候，家里很穷，有一次老公打儿子，儿子偷偷打工赚钱，诬陷是老公的私房钱，我假装很.生气，把老公臭骂一顿……于是，每当家里没钱的时候，我都会让老公，找个理由打儿子一顿！"
11: 自己在一家公司兢兢业业地干了10年，终于在快退休的前一.年坐上了总经理的位子，然后就带着一个同事一起去和老婆常去的餐厅吃饭，点菜的时候，老板问了我一句，今天老婆没带过来？我正准备要回答，女同事大吼一声：“老娘就是.他老婆！你说的那个女人是谁？”老板一愣，立刻退了出去，我一脸尴尬，女同事说等着打折吧。果然，我去结账时，老板说：“兄弟，真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子.解释一下就说我认错人了，这顿饭算我的，对不起！”?
#真知新坐标##八卦手册#
1、自己加班回到家，刚一开门就看见老爸在墙角跪搓衣板。问老妈原因，原来我爸偷偷藏私房钱了。我：我上辈子怎么瞎了眼找了你这样一个没出息的情人。没想到我妈扇了我一巴掌，然后说：这么大人了连个男朋友都没还敢这样跟我老公说话，老公你起让你没出息的小情人替你跪！[祈祷]关注一下[祈祷]
2、45岁赵薇携10岁女儿出行，网友：看到小四月仿佛看到了小燕子，赵薇素颜穿搭普通似路人，穿黑色T恤衫搭配墨绿色工装裤，看上去与普通的妈妈没什么区别，不过赵薇让女儿自己拿行李箱，这个教育方法是不是值得点赞？[祈祷]关注一下[祈祷]
3、在宿舍楼下登记，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑。”男生说：“这都是有男朋友的人。”阿姨说：“有男朋友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会！”[祈祷]关注一下[祈祷]
4、周末老婆约了三个公司的漂亮的同事来家里打麻将，打到一半的时候，老婆被领导叫到公司去搞点材料，老婆就让我顶替，说好我赢了钱，一人一半，我高兴的答应了。到结束的时候，我一吃三赢了600多块。我把老婆的同事送出门，说：不好意思，你们大周末的不休息，来送钱给我，谢谢啦。[祈祷]关注一下[祈祷]
5、姑姑离婚后拿到了500万的财产，开了一家服装店吗，最近生意不景气吗，在家无聊的她买了只橘猫，表哥出差回家就对小家伙爱不释手。跟表哥发现猫的脸上有伤痕，表哥问姑姑：哪里弄的伤啊？姑姑说：这是跟别人家的橘猫争风吃醋，挠的。争风吃醋挠的，让话让表哥这个30岁的单身狗情何以堪！[祈祷]关注一下[祈祷]
6、今天选修课，被闺蜜拉着一起选日语，上课时大多数都是女生，就那么几个男生，其中一个比较合我胃口，于是乎，咱就义无反顾的上去套瓷。我：同学你好~你为什么选修日语?他：为了能看懂。[祈祷]关注一下[祈祷]
7、今天接到媳妇打来的电话说：“老公我怀孕一个多月。”我就马上向老板请假：“老板我媳妇怀孕一个多月，我半年都没回家了，我想请假五天。”老板微笑着说：“我给你十天假，你去找找孩子的亲爹吧！”[祈祷]关注一下[祈祷]
8、大学毕业之后整天在家无所事事，老妈看我都烦了，把我赶出去让我找工作，我就来到一个工地做了一名测量员。我在工地认识一个做木匠的大哥，大哥整天穿着一双有玛莎拉蒂标志的布鞋干活。我就笑着问他：“大哥，你这法拉利的鞋多少钱一双啊，我也想买双穿穿？？”大哥笑了笑露出了让人难以揣测的表情，在口袋里掏出了一辆法拉利的车钥匙，淡然一笑，说：“这东西还要钱？？应该不值钱，买车的时候人家送的！！”[祈祷]关注一下[祈祷]
9、堂哥最近把烟给借了，酒也不喝了。喊他出去吃饭他也不去了，用省下来的钱买了几十个肉包子。今天，我看到他偷偷摸摸去喂村口老张家的藏獒。我：“你到底想干嘛啊？不会是要去他家偷东西吧？”堂哥说：“过两天来和他闺女相亲，我想让他全家都欢迎我，包括狗！”[祈祷]关注一下[祈祷]
10、今天晓霞刚下班走到小区门口，就看见老爸迎面骑着电车出去。当时晓霞就喊：爸你干啥去？老爸头也不回的说：你先回家我钓鳖去。一路上晓霞都在想这个季节去哪儿钓鳖啊？到了家后晓霞问老妈：老爸去哪儿钓鳖去了啊？老妈说：他的意思是去网吧找你弟回来吃饭啊。晓霞：......[祈祷]关注一下[祈祷]
11、小姑子嫁给一个60岁的老富豪，给老富豪生了个大胖小子。老富豪特别高兴，送了小姑子一辆新款的保时捷911。那次小姨子开着保时捷出门，被一个检查人员拦住了。对方问她：“你开这么快干什么？”小姨子笑嘻嘻的说：“我这不是急着给你送钱嘛！”[祈祷]关注一下[祈祷]
12、女子坐公交车，到站下车后，摸摸口袋，完了！钥匙忘了在车上，这时车已经开了，她一边追一边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机从后视镜看到也隐约听到，嘀咕着：神经病，哪里不死，要死在我车上？然后一脚油门开走了……[祈祷]关注一下[祈祷]
13、昨天晚上在哥们家里打牌，老婆给我打来电话。老婆有些生气的说：已经11点了，你怎么还不回家，是不是又在外面打牌？我说：堵车，要晚会儿才能回去。老婆：我不信，你按喇叭让我听听！正当我不知所措的时候，哥们家的小孩吹着小哨子进了屋。只听老婆在电话那头说：交警吹哨子的吧，那就别按喇叭了，别被逮住了，你慢慢堵吧，我挂了！[祈祷]关注一下[祈祷]
14、铁牛正在找工作，投了简历的其中一家公司让他来面试销售员。前面都很顺利，最后一关，美女老板给了大家一张报表，全英文的。铁牛的英文一窍不通，但是又很渴望这份工作，就瞎念。然后美女老板一脸茫然地看着他。铁牛以为她也不会，就更自信地瞎念，然后还各种加入自己的理解。最后老板发话了：做销售就需要你这种不要脸的精神，明天来上班吧！[祈祷]关注一下[祈祷]
1、朋友请大家去一个高档酒店吃饭，我们穿的很朴素，服务员上来就说，我们包间最低消费5000元。朋友说，把餐单拿过来，30块钱一份的辣椒炒肉，20块钱的酸辣土豆丝，一样给我来一百盘。一会儿经理过来了，抱歉，你们的菜要慢点上，厨师去买辣椒和肉了。
2、同学在学校食堂兼职，这不快期末考试了，于是就想辞了专心复习，可是老板不准，于是乎他帮别人打菜的时候，手从来不抖擞，每一勺的份量都是满满的，不到三天，老板批了……
3、我哥和我嫂子吵架，嫂子说：“离婚！”我哥说：“离就离！”嫂子把一个户口本两个身份证两个结婚证摔在茶几上说：“你去复印一式两份！”我哥不吭声了，嫂子接着说：“去复印啊！”我哥憋红了脸说：“给我十块钱。”。
4、在我家小区的对面有一家混沌店。开馄饨店的一家人很忠厚老实，送外卖也是自家人送。今天小区暴水管，没水做饭，我打电话道：“送两份馄饨到……，我们这边停水！”说完手机没电了。过了一会儿，门铃响了，我老婆打开门。只见店老板娘在门口扭捏的说：“跟你老公说，不好意思，我也没水！做不了！”
5、失业了，去一家公司面试销售岗位，前面的都顺利通过。最后一关，老板给了我们一张报表，全英文的。我英文一窍不通，但是又很渴望这份工作，就瞎念。老板一脸茫然地看着我，我以为他也不会，就更自信地瞎念，还加入自己的理解。最后老板发话了：“做销售就需要你这种不要脸的精神，明天来上班吧！”
6、表哥帮一个女同事还了23万的网贷，女同事大方的嫁给了表哥，成了我的嫂子。结婚的时候，表哥给我打电话说：兄弟，你必须多给我点份子钱，我这次结婚为了你可是cao碎了心！我好奇的问：你结婚跟我有什么关系啊？表哥说：我为了让你这个单身狗脱单，专门让我老婆找了十多个伴娘，伴郎就你一个，你就带着去非诚勿扰的心态来吧！
7、我：昨天女朋友说她胖，我安慰她说你人生已经很圆满了，不要在意这些，结果被揍了。哥们：不，你应该说胖点挺好，这样你在我的心里份量也就越来越重了。我：？？？
8、有个常年在外的人回家探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的。。。”此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢？”
9、小叔子在外地上大学，周末的时候，他跟着室友一起去看一个明星的演唱会。结束之后，小叔子立马就冲上了舞台。他抢过明星的话筒，姓奋地说道：“我是你最忠实的粉丝，我喜欢你很多年了，今天终于等到了机会，您可以和我女朋友和张影吗？”明星听完，深受感动，毫不犹豫的答应了。小叔子姓奋地对着台下问道：“太好了，各位美女，你们谁愿意当我女朋友啊？”
10、女神说：“只要你和我考入同一所大学，我就做你的女朋友!”小舅子开始发愤图强，苦学一个多月，终于毕业了，录取通知书都下来。兴奋的给女神打电话：“喂，现在可以做我女朋友了吧。”女神：“我考到北大了，你呢?”小舅子：“我也是啊!”女神：“是么?那我怎么没见新闻报道啊!”小舅子：“我的多了两个字，北大青*!”女神：“滚.......”
11、老婆网购了一套女仆装，我心里暗喜：“老婆真是懂情趣，真会为我着想。”两天后，快递到了，老婆赶紧把门关上开始要跟我玩，我好兴奋！只是万万没想到，最后穿上女仆装的居然是我！
12、小时候老是吵着要去水族馆。软磨硬泡一段时间后，老爸终于骑车带我去了很远的一个地方，还给了门口老奶奶两毛钱，说是门票。我很兴奋，在里面看到了好多虾啊，鱼啊，扇贝啊……直到长大了我才知道，那里是水产品市场，那两毛钱是看车费……
13、去表哥家里打麻将，他老婆不在，他居然随手把他的工具袋扔给他那4岁的儿子玩，而他儿子很开心的拿着剪子、刀子、锤子之类，嘴里兴奋地哈嘿哈嘿叫嚷着。我有些担忧，说：让孩子玩这些，就不怕弄伤孩子吗？表哥说：没事，瓜娃子从2岁起，就整天玩锤弄刀的，从没出过事。我笑说：真怀疑孩子是不是你亲生的。也许因为这句话，当我离开时，才发现我新买皮鞋被硬生生修成了拖鞋！
14、村里的文化普遍都很低，就在我这一辈里也就我一个考上了名牌大学。记得有一次英语考试，老师按下了听力磁带。最前面的一个男生立马奋笔疾书，特别迅速的填写答案。我们看着自信的背影特别的佩服，英语听力戛然而止。他也潇洒的放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试！”
美资企业里要升职，英语要说得棒，报表要做得强，业务要做得好；
台资企业里要升职，流程要做得棒，报表要写得强，马屁要拍得好；
民营企业里要升职，业绩要做得好，和老板要关系好，脾气要练得好；
国有企业里要升职，文书要写得好，人缘要混的棒，礼品要送的好。
1、班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备！！！
2、 这天大学刚毕业的表弟去一家上市公司去面试，面试官给了他一张全英文报表。可是表弟的英语实在是太差了，只能鼓起勇气瞎念。结果面试官听得哈欠连天，一直低头抬头，表弟以为面试官在点头，就更加自信地瞎念，还加入自己的理解。然后面试官打断了表弟：“做业务就得有你这种不要脸的精神，明天就来上班吧。”
3、 我爸买双色求中了五百万，就打算去4S店提一辆宾利慕尚。我妈不同意，想让他买辆奥迪A6。两个人说着说着就吵了起来，最后开始互相挤兑。我爸：“你看看你女儿长的多磕惨，倒贴都没人要!?”我妈：“说的好像你女儿倒贴就有人要一样!?”
4、 我与单位一女同事都是外地人，偌大的办公大楼就我们两人住，今早三点半，哥在睡梦中被敲门声惊醒，开门一看是穿着睡衣的女同事，她说:我能在你这睡下么，刚出来上厕所风把房门反锁了。我答应了，说你睡吧，我去我办公室睡。第二天看到女同事幽怨的眼神，我终于知道自己为什么屌丝了。?
5、 和男友是在蹦极的时候认识的，因为当时就我们两个人尿了裤子。昨天我跟着他回家见家长，没想到小姑子居然是我老同學。她看到我立即大声的叫了出来：“哥，你们俩不能在一起。”男朋友诧异的问：“咋了？”小姑子：“因为她是我同學。”男朋友：“同學怎么了？有什么问题吗？”小姑子：“歌，我这是为你好，你忘了我是会计专业的？她会计是學校出了名的好。”
6、 这天逛街遇到了初恋男友，他看见我很激动，死死抓住我的手，分手这5年了，我无时无刻不思念你！我感动的眼泪就要流出来了，他还忘不了我！初恋男友拉着我就走：没想到会在情人节遇到你，走，跟我去一个地方！我幸福地问：这么快就登记会不会有些仓促了？初恋男友：我老婆在医院生孩子，她大出血，又是稀有血型，正好你也是！?
7、 昨天姐姐上网准备买LV包包。姐姐看到一双不错，发了个图片给姐夫，征求姐夫的意见。几分钟后，姐夫回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”姐姐顿时大怒：“我让你看的是包包！”过了几分钟，姐夫回：“她挎的包包我也一樣是这樣评价啊！”姐姐说：“……”
8、 某次乡下表哥买彩漂种了几百万，却没想到他直接捐入出去了！！我问他为什么要这么做，他说钱对他来说并不重要。然后问我：“兄弟，要是你种了99999999元的大奖，你会怎么做？？”我笑着说：“当然是买别墅、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、美女、上街撒钱玩……”这时，一旁的强迫证表弟说：“我还想再要一块钱！！”
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1. 老婆无意间看到老公手机里存了个"老婆"，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆。
2. 老公带着三个女同事出差了，我自己在家害怕，便把公公接到我家陪着我。今天早上去叫公公起床，突然发现他的被子上和墙上都是血迹。我立刻掐他的人中啪啪扇他的脸：你快醒醒啊，你要坚持住！过了一会，他迷迷糊糊醒了，我问他：你到底怎么了？公公说：昨晚睡觉的时候一直有鼻涕流出，我不想起来拿纸，就往墙上抹，还流就往被子上抹……
3. 这天大學刚毕业的表弟去一家上市公司去面试，面试官给了他一张全英文报表。可是表弟的英语实在是太差了，只能鼓起勇气瞎念。结果面试官听的哈欠连天，一直低头抬头，表弟以为面试官在点头，就更加自信地瞎念，还加入自己的理解。然后面试官打断了表弟：“做业务就得有你这种不要脸的精神，明天就来上班吧。”
4. 叔叔上网撩妹，认识了一个刚离婚的女人，聊了半个月，叔叔坐飞机去找她。到地方后女人请叔叔吃正宗的重庆菜，菜上齐后，叔叔開始动筷子。结果叔叔尝了一口就把筷子一扔，说：“不要吃了！这菜有毒！”女人请一脸茫然的看着叔叔，叔叔以为她没听明白，就说：“快别吃了，这菜有毒，我尝了一口舌头都麻了！”女人请笑了，说：“你没吃过麻椒吗？我们重庆菜就是这个味道的！”
5. 老师在讲课的时候我偷偷的在课桌下看杂志，因为看的入迷老师已经走到我身边我都发现。于是，老师拿过那本杂志，当着全班的面狠狠地砸向我，并严厉地说：“以后，我在发现上课时偷偷看书，这就是下场。”等老师走開后，同桌轻轻地说：“幸好没有发现我，不然……”说着，同桌从书桌里拿出一本《辞海》。
6. 我今天请假休班了一天，于是出去逛逛，来到了女朋友的楼下，在楼下等女朋友，突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸，真令人心生怜悯。卖报纸的人说：帅哥，买份报纸吧！一块钱。我从钱包里拿出11块给他。卖报纸的人说：啊，买十一份？内容都是一樣的。我淡淡的说：不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。
7. 姐姐的老公是入赘我们家的，刚结婚不久姐姐就出差了。得一年后才能回来，留姐夫在家侍候老妈，一天老妈和朋友们出去打麻将，姐夫问老妈今晚吃什么？老妈说今晚不回家吃饭了，让姐夫今晚自己解决就好了，姐夫说：我没有钱点外卖呀！而且吃外卖对身体不好。老妈说：没钱点就不吃了，反正你身体不好了。
8. 很多小朋友隨着年龄增长都会问父母自己是从哪来的。父母都回答垃圾桶捡来的、地里种的、充电话费送的。小时候我问我妈：“你以前是做什么工作的？”老妈直接把“我是哪来的”这问题给解决了。她说：“我以前是卖小孩的，你长得太丑了，卖都卖不掉，只好自己养了。”
9. 表弟从小性格就拗，说话也很直，闲着也没个女朋友。这天舅妈介绍了一个，让他赶紧去见面看看。没想到聊得确实不错，最后女孩说：我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！结果这货来了句：你肚子里，怕是有赠品吧？女孩给了他一巴掌就气的走了！
10. 我的姐姐大我12多岁，对我老好了。那时小學五年级的时候，我姐姐临时做了我班的数學老师。那天调位置，姐姐把我周围四面八方都换成了女的。而且都是姿色最好的，放學时候姐姐突然问：喜不喜欢。当时我羞愧地脸宏了，但是压抑不住内心的狂喜，咯咯咯地笑出声了……
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1、在小姨子的房间里，小姨子和姐夫吵架，吵得很激烈。最后小姨子让姐夫滚蛋。 姐夫说：真的假的？ 小姨子：快滚，滚得远远的，别让我再看见你。 姐夫说：你让我滚的，你别后悔！ 小姨子：滚滚滚！ 姐夫说：你肯定还会求我回来的！ 小姨子：滚！ 姐夫怒气冲冲地走了。十分钟后，小姨子打来电话。 姐夫：怎么了？ 小姨子：回来！你把我锁在屋里干什么？ 姐夫：瞧，求我了吧！ 小姨子：得了，别来了！钱包里的钱够换个锁了！ 姐夫这才发现钱包忘带了！ 返回拿到钱包之后，两个人又吵起来了……
2、 朋友买的折叠伞一年了也没有用过。这天下午终于派上了用场。朋友站在门口，按了一下雨伞上的按钮。只听见嗖的一声，雨伞飞出去两米远。只剩下伞柄还握在她手里，朋友已经凌乱了！
3、 我们公司急需一位优秀的伐木工。一位矮小的男子拎着把斧头来应聘。我：“拿起你的斧子，把那颗百年老树砍倒。”10分钟后，他说：“我已经把那棵树砍倒了。”我大惊：“你在哪练就了这种砍树的本领？”男子：“在塔克拉玛干森林。”我疑惑：“你是说塔克拉玛干沙漠吗？”男子笑着回答：“对不起我忘了，那里现在是改名字了！”
4、 小外甥在电话里哭着说：舅舅，你可得给我报仇啊，我爸给我打惨了。我问他怎么回事，小家伙嚎得更厉害了：我也不知道啊，就是我把惨叫鸡一种玩具塞在我爸妈床头了，好像半夜里响了两声，他就揍我，我妈还在旁边给我爸加油……外甥啊!这事我是真帮不了你啊!要是管你爸揍你我还能说两句，你妈也参与了，我是真不敢啊，我怕她劈了我……
5、 小青年问方丈大！！师：我从小就很黑，经常受到大家的嘲笑，经常拿黑羞辱我，我在更是如此，我现在也感觉自己是越来越黑，越来越讨厌自己，大！！师，我该怎么办，我上有老下有小，我不能放弃啊！方丈大！！师很从容地递给小青年一碗枣！小青年豁然开朗：我知道了大！！师，你是让我早点看开一点是吧，不要在乎世俗的眼光，对吗？方丈大！！师：咱能洗洗澡吗？小青年：对啊，洗完澡就白净了！?
6、 研究生毕业的我顺利在一家公司上班。最近公司大规模的招聘，新来了一萌妹纸。妹子是我的“菜”，。我使出浑身解数讨她欢心。在我以为要得手的时候，主任下令让我到下面分公司体验生活。我哪能愿意，于是下血本请主任吃饭。最后主任说：就算咱俩关系好，我也不能让你祸害我小姨子呀！
7、 昨天陪我妹妹去逛街的时候，经过一个看面相摊，妹妹停下来想算算姻缘。妹妹问道：你帮我算算，我什么时候可以遇见我的真命天子。看面相的：你是要准的还是不准的？闺蜜说：当然是准的啊！不准我还算他干啥？看面相的：那你回家卸了妆了再来看！
8、 董事长提拔我为项目经理，但是没跟我说要被调去外地。无奈之下，我只好同意外调，为了让老爸老妈放心，我带他们去工作的城市玩了几天。我们来到海边，我模仿我的偶像，在海边一块大岩石前腾空跃起，让老妈帮我抓拍我在半空中的酷炫一幕。结果，我脚底一滑，直接趴在了石头上，还磕掉了半颗门牙。然后老妈抓拍的就是我四仰八叉趴在石头上的一幕，回到家之后她还拿着照片到处显摆。我不知道自己是不是亲生的，感觉心好累啊！?
9、 这天大学刚毕业的表弟去一家上市公司去面试，面试官给了他一张全英文报表。可是表弟的英语实在是太差了，只能鼓起勇气瞎念。结果面试官听得哈欠连天，一直低头抬头，表弟以为面试官在点头，就更加自信地瞎念，还加入自己的理解。然后面试官打断了表弟：“做业务就得有你这种不要脸的精神，明天就来上班吧。”?
10、 班级有一个出了名的数学学霸，所以数学老师很看重他。有一次老师也忍不住好奇地问他：你数学成绩那么好，是用什么方法学的？学霸很是得意说是天生的，看着学霸骄傲的样子。老师：那我出一道题给你，保管你不会！学霸信心满满，老师：3斤苹果3块钱，6斤雪梨9块钱，9斤西瓜36块钱，那么请问老板是女的还是男的？看着学霸为难的样子，老师得意的笑了。
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