健康资讯 1、姐夫在公园里捡到一张银行卡，上面还写着：密码000333！
他欣喜若狂，赶紧到附近的银行取钱。
姐夫把银行卡递给工作人员，紧张地输入了密码。幸运的是，密码是正确的。
店员问：“先生，这是多少钱？”
我姐夫大胆地说：“200000。”
出纳员竟说：对不起，您要提前预约6万元及以上，请问您有预约吗？
姐夫大吃一惊，说：“好吧，我先拿五万。”
职员：“对不起，您的卡里没钱了！”
二.女售货员：“先生，请买我们的房子，我们的新楼盘活动，买一送一！”
哥哥一听，赶紧买了一套160平方米的房子，但签合同时只有160平方米。他想知道：
嗯，不是买一送一，还是120平米？应该是320吧！
女售货员：“先生，我们马上就送过去。老刘把那六箱红牛带来了。先生，您一共买了160瓶红牛，又送来了160瓶红牛！”
朋友生气地说：“买一瓶送一瓶！”
月薪100000的弟弟眼红了，打算应聘。
这一天，我带着我的伙伴们去人事部面试。
路上，我遇到了一位40多岁的阿姨，我热情地向她打招呼。
那人走后，这位朋友问道：“那是谁？”
我说，“公司正在清理。”
哥哥不屑一顾地说：我还以为是你们财务部的，太热心了！
我说：“你知道吗，当公司濒临破产的时候，我阿姨给了这家公司500万救济！”
老板的妹夫一毕业就进入公司当经理。一天下午，当他无事可做时，他在办公室里巡视，发现一名男同事在抽烟。于是老板的妹夫对他的男同事说：不要在工作时吸烟！没想到，这位男同事不慌不忙地回答道：“没错，我抽烟也没工作！”
野蛮人的国王喝着酒，模糊地敲门。阿什打开门，发现野蛮的国王喝醉了。他气愤地说：“你敲错门了！”野蛮人的国王听后，跌跌撞撞地走开了，蹲了下来，没有走太远。看来他真的喝了很多酒。阿什害怕野王会感冒，所以他去帮助他。于是，野王看到妻子来了，十分委屈：妻子，我只是敲错了门，被一个丑陋的怪物赶了出去！现在王曼睡在路上，不知道什么时候才能回家。据估计，野蛮国王醉酒醒来后会被殴打。
6公司晚餐一位同事喝多了，我负责带他回家，有人敲门，他的妻子戴上口罩开门！我的同事把我推到他家，用大舌头对他的妻子说：兄弟姐妹，好好照顾弟弟！我和他的妻子一下子就糊涂了！这位同事正要离开时，他的妻子扯下面具，咆哮道：“看看我是谁。”我的同事突然意识到他喝醉了，然后说：“亲爱的，你结婚的时候没有告诉我，真的。”
谁在成长过程中没有被爸爸妈妈宠坏？这是我第一次看到被宠坏的妻子。今天，我妈妈回了她妈妈家，所以她离开了我和我的妻子。今天，我妻子给我做饭。她的红烧土豆酱油太多，看起来很黑。吃饭的时候，我拿起一个土豆，看了半天，也不敢吃。妻子生气地说：“嘿，怎么这么大惊小怪的？你没见过非洲土豆吗？”
今天晚上八点还早呢。躺在床上玩一会儿手机就行了。在和几个闺蜜聊天时，一位闺蜜问道：如果你的男朋友掉进了污水池，需要人工呼吸，你会怎么办？最好的朋友A：我不能说话！最好的朋友B：我不敢接！我：为什么那些可以掉进污水池的愚蠢的人要来找他？拿起棍子，把水桶戳进去！
万达集团最近聘请了一位经理，一位好友寄来了一份简历，没想到收到了面试邀请。记者：高考600分还是银行卡600万分，你选哪一个？我甚至没有想过脱口而出：我选择了700万银行卡！记者：为什么？巴迪：因为我毕业于清华大学，所以我高考得了721分。面试官笑着说：祝贺你，你被录取了！
哥哥在学校追女孩已经很久了，两人还会更进一步。7月7日，也就是那天晚上，在我们的鼓励下，我哥哥鼓起了勇气。当两人到达约定的地点时，女孩漫不经心地问：我能为你做什么？哥哥抬起头，郑重地说：“做我的女朋友吧！”我有一辆兰博基尼法拉利什么的！女孩盯着男人看了很久，最后说：如果你认为我是这种材料的女孩，那就真的很难过了。当我哥哥试图解释时，女孩说：“我觉得我们不合适，我们结婚吧。”
有一次，当我去火车站时，我的手机丢了。我机智的妻子立刻给我发了一条手机短信，说：老公，你为什么上厕所这么久，为什么不接电话？是时候了。我先来。我把给母亲的2万元存入了车站的储藏室。密码是1685。所以，半个小时后，我们在储藏室抓到了小偷！
我姐夫在公园里捡到一张银行卡，上面还写着：密码000333！
他欣喜若狂，赶紧到附近的银行取钱。
姐夫把银行卡递给工作人员，紧张地输入了密码。幸运的是，密码是正确的。
店员问：“先生，这是多少钱？”
我姐夫大胆地说：“200000。”
出纳员竟说：对不起，您要提前预约6万元及以上，请问您有预约吗？
姐夫大吃一惊，说：“好吧，我先拿五万。”
职员：“对不起，您的卡里没钱了！”
晚上洗完澡上床后，妻子开始对我撒娇。“老公，你真的应该向蚊子学习。”
我困惑地问道：“你为什么要向他们学习？”
妻子淡淡地说：“蚊子，不时给人惊喜。你看，我手上还有一个袋子。”
我：。
我偷了父亲的退休金，买了一辆新的宝骏RS3。今天开车上班，在路上开得很好，右边一辆红色的宝马刚刚向我驶来。我吓得连忙撞方向，幸好车离我30厘米就停了下来！车里的一个女孩探出头说：“大哥，对不起，我赶时间。”我非常生气，咆哮道：你不知道在赶时间的时候怎么按喇叭吗？女孩看起来很委屈地说：“兄弟，汽车的喇叭在哪里？”我忘了。
老板有一个独生女。为了拥有更好的未来，我娶了老板的女儿。结婚后，我成了一个“严格的妻子”，交出了我的月薪。最近，穷人没有钱抽烟，所以我只想让我的妻子给我一点慈善。我对妻子说：亲爱的，你看，我手机上有各种支付软件，但里面一分钱也没有。我能怎么支付？妻子笑着说：“没关系，你每个月给我发现金就行了。”
我的丈夫和我的兄弟昨晚在家喝酒。
过了一会儿，我看到他们喝多了，趁他们不注意，我偷偷把茶水倒进啤酒瓶里，假装是啤酒。
我哥哥给自己倒了一杯，对老公说：来吧，你感情很深，很无聊！
说完，他把杯子里的啤酒喝完了！
然后，我的兄弟喉咙发烫，说：“姐夫，这酒…。”这酒会灼伤你的嘴巴！“
7头发现在三岁了，他还没有找到女朋友。这么多年来，他一直羡慕古人的三妻四妃。昨天，他再次感叹：为什么国家法律规定一个男人只能娶一个妻子？我走过去，拍了拍他的肩膀，语重心长地说：只有在你有了妻子之后，你才会发现我们国家的这项法律实际上是保护男人的！说完，我露出了膝盖上的伤疤。
昨天我去上班的时候，我总是感觉不舒服，所以我请假去看医生。我：医生，我感觉不舒服。我觉得头重脚轻。医生：没关系。让我看看。医生笑着说：“你的病是由爱美引起的。”美女：艾米还是会生病的，怎么治疗呢？医生：你不需要开药。当你回到家时，多在腿上涂一点，在脸上多刮一点粉，这样你就不会头重脚轻了。
丫丫才刚开始上幼儿园。昨天，我姐姐打电话给我，让我帮她接孩子放学。当我在幼儿园看到这个孩子时，我赶紧给丫丫打电话，旁边漂亮的老师对我说：你是丫丫的爸爸吗？我还没来得及解释，熊孩子立刻回答说：我怎么会有这么可爱的女儿，长得像我叔叔？我没什么好说的！
我的妻子不想做饭，所以我让她去楼下的早餐店买馒头。妻子回来后，向我抱怨道：哦，没想到这么辛苦就买了几个馒头。我好奇地问：“买个包子有什么不好吗？”妻子：楼下的包子铺，两个新来的女孩，我看到不是一个正派的人，穿着大胆，周围有大量疯狂的蜜蜂和蝴蝶来买包子，让我等了很长时间。我认为我的妻子也很难相处，所以我想我需要为她分享这一点。所以我第二天一大早就起床去买包子，但是根本没有一个女孩。当我带着馒头回家时，我发现我的妻子还在床上熟睡。
11日晚上，我的妻子被一声哭声惊醒。当我坐起来时，我看到我的丈夫莫名其妙地哭了。他很快把他叫醒，问出了什么问题。当我的丈夫醒来时，他沉默了一会儿，说：“我梦见我又结婚了。”妻子听到后笑着说：“这不是很好吗？”你不想再找一个很长时间的吗？你为什么哭？你应该高兴才对。丈夫看着妻子说：新房一揭开，还是你！
表哥在公园里发现了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他喜出望外，赶紧到附近的银行取钱。将银行卡递给工作人员后，表哥紧张地输入了密码。幸运的是，密码是正确的。当工作人员问“先生，您想去多少钱？”时，表弟立即说：“20万。”事实上，柜员说，“对不起，6万多人需要提前预定，你预定了吗？” “表哥很惊讶：“我明白了，要5万元。” 工作人员：“对不起，我有我的卡上没有钱！”
1.大家不要想太多。关于女人的复杂，女人其实很简单，如果你得罪了她，你必须为自己的愚蠢道歉。如果她冒犯了你，你需要为生气和简单而道歉。
2.很多朋友都说买了房子。他说之后哥们就看不到了。 ，并独自生活！ “不知道。我什么都有钱。
3.我上大学时主修科学和工程，但男性多于女性。只有男孩来庆祝他们的三岁生日。我伤心！周围连女孩子都没有！嘿：不要悲观！如果没有女孩，就有男孩，即使没有男孩，死后世界也有！
四。拿出你的手机，看看你吃什么。点单的时候还以为自己长胖了，就打自己，说90斤的妹子最美。我漂亮两倍！
五。一个孩子问富人：先生，你为什么这么有钱？富人说：我年轻的时候，没有你这样的。我爸爸给了我一个苹果图标，所以我卖掉并使用了一个苹果。我赚到的钱又买了两个苹果，然后我卖掉了，又买了四个苹果。孩子若有所思地说：“老师，我好像明白了。富人说：你认识你姐姐。我父亲死后，我把他所有的遗产都继承了下来。”
6.女人丑到不能结婚，还指望被拐卖。最终，我的梦想成真了，但半个月没有卖出去。绑匪把她送回去，她决定不下车，绑匪踩了她一脚：走，车子不好！
7、农民工人们元旦回家，在城里买了一面全身镜。结果，一回到家，他的妻子立刻哭了起来：这个该死的妻子又娶了一个小妻子。妈妈笑着说：别哭了，他刚发现奶奶回来做饭了。他父亲看到了，说：你错了，你只是雇了一个会计来记账。
8.小梅的男朋友陪她过生日，小梅笑着说：谢谢你陪我过生日。男朋友说：必看。看到你关灯吹蜡烛真是太美了，所以我想起了我非常喜欢的电影。小梅高兴地问：哪部电影？男友毫不犹豫地说：鬼吹灯！
9.在电子厂工作时，女主管每天都会给公司带来零食。那天我买了一盒辣条放在办公室，第二天我发现有些包不见了。到了吃午饭的时间，女导演认真的说道。希望偷的人主动认错，把辣条还给我。最后，他补充说，“如果你不这样做，请检查盒子上的指纹。”下午老板回来的时候，发现箱子已经没有了。#搞笑一刻# #搞笑段子#
