健康资讯 win10如何清理C盘空间?我觉得大家应该了解一下，因为我看见好多人的C盘都直接爆满，甚至有一次，我要在一个会计的电脑桌面上创建一个空的Excel表，竟然提示磁盘空间已满，我心想不可能啊，不可能有人把电脑用到这个份上，连一个8KB大小表都放不下，肯定是其他问题，中毒了也说不定，我随手打开“此电脑”查看，还真是C盘被占的满满当当!我傻眼!心里默默地称赞此会计为“人才”。
win10简单的清理C盘空间，总共分三步：
1、图一所示，左下角点击“开始”——>设置——>系统——>存储。
2、图二所示，选择右边各个分类，然后点击，会跳出每个分类里面的详细情况，自己可以根据具体情况进行删除和清理。这个需要明确的认识，才可以删除，如果不确定，请不要动。当然有一项没有显示出来的“系统和保留空间”一定不要动。
3、图三所示，这个临时文件只要确认一下“下载”文件夹和“回收站”里的内容，如果不需要，直接删除不要分析对错。
最后只想交代一句，各位会计和审计人员，请保持最少两个分区的习惯，重要资料不要放在C盘和桌面(桌面是C盘的一部分)，以防不测!
#会计##财经##审计##今日头条#
1 ;一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因?朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。
2 ; 最近手头有点紧，我想要买的车还差几十万，只好拎着好酒好烟去找我那暴发富的姐夫。我说：姐夫，我想买大奔S300，还差60万，借我点行吗?姐夫从包里拿出一张银行卡递给我：密码是054188，你自己去取!我高兴坏了，拿着卡就去了银行，下午，我给姐夫打电话：为什么卡里没钱呢?姐夫惊呼：不可能呀，上次你买房子的时候借我的80万没还到这个账号上吗?都半年了啊!我：姐夫，你看我真健忘，改天咱俩一起去吃饭。姐夫：就今天吧，你姐今天也在家，刚好有时间。我连忙说：老妈，你说啥?等等，你丈母娘叫我呢!"
3 ; 今天去老丈人家串门，我看到丈母娘在练习装瘸。我看了很好奇，纳闷地问其原因。丈母娘说，为了学驾照给教练买烟花了几千几块钱，他还骂我，他告诉过我车停在非机动车道就算自己撞上去，车主也要赔钱的。我知道教练的车每天停在哪里，我先练习一下装瘸，把学费赚回来……好吧，姜还是老的辣!
4 ; 财经大學毕业后，我在金融行业找不到好工作，就去了个小工作室上班。今天上班，老板把我叫进了办公室，问道：“你是學会计的吧我点点头：“对啊!老板说道：“好，我这财务上有点小问题，你帮忙解决下。我很激动，说道：“您只管吩咐，我一定全力效劳。老板：“借我10万块钱。
5 ; 昨天我去地铁站摆摊，没想到出站出来一个妹子，正好是我喜欢的类型。我经过她身边的时候就故意把交通卡丢她面前，然后头也不回地走了。然后我就假装很着急地跑回来问妹子：“有没有见过我交通卡?她说：“我看到你扔到我脚下，以为你不要了就丢垃圾桶里了!当时的我心都碎了，不喜欢我也不用这样吧??
6 ; 晚上下了班，我和几个已婚哥们去撸串。酒足饭饱后，突然聊到了财务上的问题。一哥们一脸愁容地说：“老婆管得太严了，平时连包烟钱都不给，听说现在100元出新版了，是红色的吗?我一脸惊讶地回答道：“你老婆肯定撒谎了，我老婆说市面上最大面值才是10元。到现在都忘不了他们那同情我的眼神!
7 ; 老爸当上了车间主任，他的一个好兄弟来我家喝酒庆祝。酒过三巡，老爸的好兄弟对我说：你知不知道我救过你一命?我当时就懵了，好奇的问道：我为什么没有印象啊?他叼着烟，悲伤的四十五度看向房顶，说：当年你爸向我借钱打胎，我没借，于是七个月后，你就出生了!我沉默了好久，说：感谢叔叔救命之恩!"
8 ;一个富二代和一个穷小伙同时追校花。有一天，校花发生了意外，出了车祸。在医院里，富二代问她：会不会影响以后的生活?而穷小伙却问她：疼吗?后来，校花嫁给了穷小伙，只因那年穷小伙老家拆迁了!
9 ;好不容易要来了暗恋的女神的QQ号，给女神发信息。我：美女，下午放学有空吗?学校后面新开了一家粉店蛮好吃的。女神：呵呵。我：去么?给个话啊?女神：呵呵。我：叫上你宿舍的姐妹一起啊，我们又不是单独约会。女神：呵呵。这下我有点火了，发道：能说人话吗?女神：呵呵。这天晚上，正准备上床睡觉。同事突然给我发来了一段语音，我打开听了半天，也没听见一个字。我问他：“你这发的什么啊，为什么什么声音都没有。”他回答：“我放了一个屁你没听见吗?”
10 ;我在一个瓜农的农场上班，我的工作就是防止别人来偷瓜。这天夜里我抓住了一个偷西瓜的，就把他送到派出所关了起来。得知要被拘留7天后，那偷瓜贼说：“我就偷了2斤西瓜，，至于管关七天吗!”警察说：“从前有个猴子就因为偷桃被关了500年，你就知足吧!”这两天有些食欲不振，以为是中了什么邪就去找大师看看。大师对我说：“年轻人啊，你要养成早睡早起，少去外面吃饭少喝酒的习惯。”我很认真的听了大师的话，并按照他的话去做。结果和以前一样我还是没食欲，不过身边的朋友倒是越来越少!"
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
1;一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因?朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。........
2;哥们到家后，发现老婆在偷汉子，哥们气的发抖，只得轻轻的退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话:“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自杀!” 没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门…
3;上了火车找到自己的卧铺，放好行李我准备爬上上铺，下铺的兄弟猛的慢慢坐起来，拉住我的衣角恳求道：大哥，我能跟你换个铺吗?我奇怪道：为啥呀?他说道：你这么胖，你睡我上铺我不踏实呀!我斜了他一眼，大声说：不换，不踏实走道有位置，你坐那去!这一刻，他委屈的像个两百多斤的孩子"
4;我一直在外地工作，今天一大早我就收到老妈短信说看中一件大衣，让我打2000块钱过去。我想着自己也半年回家了，是该尽下孝心，二话不说打到指定卡号。一会收到老婆穿着新衣服的照片和她得意的笑脸。啥情况?哎呦我去，老婆啥时把我电话里她的名字改成了我妈?我的妈呀，这都是我的私房钱啊.......
5;表姐离婚三年了，最近在相亲。她希望相亲对象工作没那么危先。最好不要跟人接触，就跟媒婆说最好是在线上工作的。媒婆拿照片给表妹看，表妹一看说线上工作的咋晒得这么黑。媒婆：“他是在线上工作的啊。那山头的高压线都是他拉的，我按你要求找的。万里挑一，妹子咋了?不中?”
6;以前第一次跟着表哥去工地的时候，有一个非常能吃的兄弟，让我印象深刻。他每顿都吃三碗大米饭，吃完之后坐在一旁，明显感觉他还意犹未尽。有一次吃完饭，大家都很好奇，就问他：你到底能吃多少?他笑了，说：我小时候吃饱过，十岁那年我一次吃了二十个馒头，平时就没吃饱过，只要不饿了就行。?
7;老公在一家化妆品公司上班，四月五号的时候公司发福利，每个员工一瓶香水。回到家老公送给了我，我很喜欢。第二天出门前喷了点，美滋滋的上班了。一开始同事们都没注意，快中午时，会计大姐吸一口气问：大家有没感觉味道怪怪的???我正准备站出来承认喷了香水，大姐恍然大悟的说：我知道了，公司今天洒的消毒水买假了!"
8;大學时候就已经计划開始自己的事业，没想到刚刚起步，就被老妈安排去相亲。在咖啡馆里，对面那姑娘看我穿戴普通，有点瞧不起我，一个劲的问我的收入房产等。我有点烦的跟她说：“人不可貌相!我自己创业的，做进口材料，业务遍布全国。”她连忙请求原谅她的失礼，然后她问我的生意。我笑着跟她说我是在某宝卖瓜子的，目前是某宝三星卖家，已卖出十多斤了!
9;晚上回家看到领居家的女主人回到家正在敲门:老公，开门。没动静，再敲，温柔的说，亲爱的开门啊!没动静，小宝贝开门，还是毫无动静。我边开自家的门边寻思这男的是不是不在家啊。过了三秒，听见一个豪迈的女声喊道，赶紧给老娘开门!然后啪的一声，门开了，那男的也吼了一句，没事干,学什么温柔,我以为是哪个神经病呢!
10;一名女子去法院办理离婚。女子：“我要求与丈夫离婚。”工作人员：“给我一个充分的理由。”女子：“他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有麻子。”工作人员：“结婚前你没见过他?”女子：“见过……不过，当时我只顾看他送的豪车，没有注意看他的脸。”
11;在驾校，教练对刚拿到驾照的同学说：”以后出门开车要注意点，千万不要撞上到贵的车，比如宝马、兰博基尼，你们赔不起。“学生们异口同声地说：”哦。“其中有位同学好奇问教练：”那教练，你最怕撞到什么车?“教练想了一会回他：”面包车。“学生问为什么?面包车又不贵很便宜的!教练：“因为你不知道面包车上会有几个人下来教训你。”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
#上海头条#公司要搬离上海了，离职还是跟随?纠结矛盾!
从2011年入职到现在，工作已满十年了。应聘到这家单位，有点阴差阳错，无巧不成出的感觉，那时其实简历本是投向张江的一家机器人公司，作为来沪的外地年轻人，无论薪水、环境、企业科技含量，都令人向往，所以当接到现在工作单位的电话时，很是意外，一是我本没有投简历，二是这家单位就在家门口，走路过去几分钟。抱着去看一看的态度前往面试，结果没想到，就此开始了本单位十多年的工作生涯。
企业老总是国内顶尖学校的高材生，带着企业多次转型成功，企业内部氛围民主、上进，所以公司人员流动性小，凝聚力强。
在公司这十年，有幸陪着企业一路壮大，枝繁叶茂，发展为多家高科技公司。在公司这十年，我个人也进步成长了不少，从一开始老总认为中“只是一个记记帐、报报税的小会计”成长为可以独立应对企业内部外部大部分事宜的打杂人员。这十年，和企业不断磨合到默契;这十年，体验了不同岗位的角色，体验了人心的难测，真诚和虚伪，可以完美并存，而不冲突;这十年，顺利换了大点的房子，顺利落了户，顺利把上海视为了自己的第二故乡。
这十年，虽然也没赚到什么高额的薪水，在人才济济的上海，我就像大马路上的一只小蚂蚁，被人力碾，发出微弱的呼喊也很快被车水马龙的声音淹没，我是太平凡太普通不过的小小一员。
但人生能有几个十年可以这样付出，所以当工作了十年的单位要搬离上海了，陷入深深的纠结中，说不矛盾是违心的。
如果不跟过去，现口罩原因大环境低迷，虽然说现在工资也不高，能找到和现在工资相等的概率有，但要等机会，毕竟70后已不是市场主体;如果跟过去，通勤成本增加，主要是打杂的服务主体又多了一个，感觉有点吃不消，感觉有点为难。
鱼和熊掌不能兼得，朋友，如果是你，你会怎么选?
1, 一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因?朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。..........点个赞，支持一下
2, 一高中同學毕业后去做贷款，前段时间发了财请大家去日料。寒暄完了没啥话题，我就埋头吃北极贝，其余同學也自顾自吃。他突然撸起袖子，热情地给我夹菜。男的给.男的夹菜让我觉得很不舒服，我说别夹了，他还是夹。我说别夹了!他还是夹。我说：你怎么回事啊?他来了一句：你就不想知道我手上这30w的表是啥牌子的?
3, 妈妈在照顾阑尾炎手术的外公，兒子放學了，非常高兴的回到家。爸爸问：兒子啊.，今天怎么那么高兴呢??兒子：因为老师表扬了我!!爸爸激动的问：这可是你老师弟一次表扬你啊!!他怎么表扬你呀??兒子：下课的时候老师拍醒我说：谢谢你的合作啊.，睡了一节课，没有打扰我上课!!
4, 楼上住着一个少妇，我和她相互有好感，可是一直没有捅破那层窗户纸。有一天晚.上，我正在家里看电视，突然收到一条短信，是楼上少妇发来的，只有短短两个字，救我!我心中一惊，不知道她发生什么事情了。我拨打她的手机，却发现已经关机了，我直接.跑上了楼，拼命的敲她家的门，可是半天都没有人回应。我心想她不知道在不在家里，不知道出了什么事了?我思考了一下，决定撬门锁，进去看看什么情况，可是我也不会撬门.锁，于是我掏出手机打了个电话，找我的前妻，因为她那里有撬锁的人的联系方式!电话接通了，前妻冷冷地问我什么事情?我问她能不能把撬锁的人的联系方式发给我，她冷笑.了一下，说道，我为什么要给你?我和你一点关系都没有了，你去找别人吧!我急了，说我正在救人，让她别闹情绪了，赶紧把联系方式给我!
5, 隔壁妹子出门，把钥匙忘屋里.了，喊了一声开锁的二把刀，叮叮咚咚半小时愣是没打开，把整栋楼的人都给吸引来了。旁边一人说，这锁都统一装的，要不都拿钥匙试一下，看能不能打开?结果一试，七把钥.匙，五把能打开妹子的门……
6, 富士康大老板来问新入职的实习生帅哥：你是学会计的吧!实习生帅哥：嗯，是的!大.老板：好，我这财务上有点小问题，你能帮忙解决一下呗!实习生帅哥：您只管吩咐，我一定全力效劳。大老板：借我10000元。实习生帅哥不可思议了!?
7, 今天下了晚自习，在食堂碰到暗恋已久的校花，我默默地站在远处注视她。她却.一反常态，到了食堂没有直接去打饭，而是笔直地向我走过来!我不由得心跳加快，呼吸急促……终于，她来到我面前停下来，有些羞怯，轻轻柔柔对我说：大叔，我买俩包子!.
8, 媳妇去上海出差了，正好小姨子来我.家，晚上我请小姨子吃完麻辣烫就送她去酒店过夜。 结果回到家之后我惊呆了，因为媳妇回来了，正坐在客厅的沙发上! 我问媳妇：“你怎么回来了?” 媳妇说：“坐飞机.赶回来的，明天早上还要回去!” 我很纳闷：“那你回来干什么?” 媳妇盯着我说：“我妹来了，我不放心，所以回来看看!” 当时我就怒了：“那是你妹妹，你有什么不.放心的，我不是那种人!” 媳妇笑了：“放屁，当年咱俩谈恋爱的时候你也是这么跟我说的!”
9, 从前，有只住在井底的青蛙，从小到大一直没有出去过，有天过来一直蛇。青蛙就问.:“你是谁啊?从哪来的?”蛇说:“我爬了十几里地才来到这里，感到有点饿了，想找点吃的。”青蛙不屑道:“你骗谁呢，世界就和这个井一样大，你能走这么远?”蛇:“.你见识和你一样的小，不信你跳出来看看!”于是青蛙纵身从井底跳了出来……然后，然后……青蛙被蛇吃了!
10, 这天家里俩老人想他们的宝贝孙子了，让我带回老家。于是暑假一開始，我就带着兒子去农村见他爷爷奶奶。农村蚊子多，兒子被蚊子叮了，我给.兒子风油精并对兒子说：“风油精中含有一种东西，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”兒子：“如果它捏着鼻子回来怎么办?”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
同宿舍5姐妹全都当婆婆了，其中有4位已抱上孙子，升级为奶奶了，仅剩我一人，儿子连女朋友也没有[流泪]，快愁白了头。
先说老大姐，他是校园爱情，毕业后就完婚了，两口同一乡镇中学教书，独生儿子也是校园爱情，专科毕业就成家了，现在孙女已5岁，小日子过的红红火火。
老二改行了，毕业后就职于农商银行(父亲是农商银行领导)，上班几年后就升职为副行长兼会计，一是工资高二是外块多，2个儿子，房产高达5处，儿子又学了金融，本系统就业了，儿媳也是本系统，孙子已满周岁，现在已平安落地，在家专职看孙子了。
排行老四的妹妹工作三四年后，辞职下海了，生活多次大起大落，90年代末，我们刚解决温饱时，他和老公经商就发了，穿金戴银，出门专车，但在2010年左右，老公迷上了堵钱，一夜输了个精光，车子房子都抵帐了，她离婚后外出打工了，听说她儿子也结婚了，但因没房子一直没要孩子。
最小的小姐妹嘴最甜，父母都是体制内领导，高干家庭，嫁的也是高干，所以儿子大专毕业也安排在体制内就业了，朝里有人好做官、好办事。儿媳也是精挑细选的，儿子去年结婚，今年也抱上孙子了，抱养的一女儿已20出头，大学本科在读，小日子滋滋润润。
唉，就剩我了，遇到儿子不争气，情商低，快28岁了也不谈女朋友，真怀疑他211硕士咋考上的?遇事一点不操心，得过且过，好不容易盼他考学、就业了，现在又盼着成家立业，啥时候是个头呀?
1, 一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因?朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。
2, 在顺丰送了一个月的快递，发了8600元工资。下班后，我立马跑到超市打算多买些零食吃。逛了一圈，看见一美女带着个小孩。小孩嚷道：妈妈真坏，如果爸爸在，肯定会给我买玩具。我看着于心不忍，过去安慰：小朋友，你叫我一声爸爸，我就给你买玩具!美女看着我的眼神立马不一样了，小孩哭的也更厉害了：妈妈，我不买了，我不要这么丑的爸爸!
3, 我在大众4s店当销售的时候，一个月卖出去了50辆辉腾，是整个集团的业绩冠军。老板很开心，为了奖励我，送了我两瓶特供茅台。下班后我就提着酒去孝敬老爸，老爸从来没喝过这么好的酒，忍不住贪杯喝醉了。老爸躺在沙发上醒酒，外甥女在旁边做作业，有的题目不会就哭起来了。老妈说道：你快点去把你舅舅叫出来教你。老爸在旁边教育外甥女：你要学会独立思考，认真学习!不能去麻烦你舅舅，你舅舅那么大个人了天天为你焦心，连舅妈都找不到一个。我听到这话，一直都没敢从卧室出来。
4, 昨天晚上我去逛街的时候，看到了一家两元店，我就进去看看有没有什么好玩的玩意。走进去之后我问老板娘：“真的都两元?”老板娘笑着：“当然，童叟无欺，一律两元。”闻言，我丢给她两个硬币，抱起收银台前的妙龄妹子就跑，心里狂喜：“今天终于有老婆了。”?
5, 大一入学，老爸不放心，陪着来。接待我的是个帅帅的男生：叔叔，交给我吧，我会照顾好的。老爸看了看那男生，犹豫了一会，放下行李箱，抓起我的手，放到男生的手上：好好对我女儿，不然饶不了你!”男生尴尬地缩了缩手，“叔叔还是把行李箱给我提吧……”
6, 鄰居家的孩子最近语文写作水平提高不少啊!女兒放學对爸爸说：父皇近来面容憔悴，孩兒甚是担忧，不如移步至孩兒學堂观赏山水风景，倘若您还能与吾师喝茶论道，定是极好的!爸爸一脸严肃地说：说人话!女兒低声细语道：班主任让你去學校一趟!
7, 我从小就爱给侄子睡前讲故事，这天我讲到：这个地球上有一种没有脚的小鸟，他们终生只能不停的飞，一生只能落地一次，那就是它死的时候。我以前听到这个故事，就觉得这种小鸟儿太可怜，心生怜悯!后来我终于知道了奥秘，朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟……我：“这鸟真愤怒啊。”
8, 公司组织唱KTV，新来的妹子说去洗手间补个妆。不一会发现她的朋友圈更新了一个视频，视频里她在洗手间自拍。她说道：“现在是深夜11点多，我在KTV里唱歌，假如我发生什么意外的话，请留意以下人员，孙经理，会计李姐，小赵………”
9, 五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊!当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女儿受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱!
10, 小姨子加完班叫了个迪迪回家，司机很热情，在车上跟她聊了起来。司机说：“唉，你说我也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是纳闷!”小姨子安慰道：“没事，一会我给你个5星好评。”司机感激的说：“小姑娘，虽然你长得不好看，但心地真善良啊!”小姨子一愣，下车之后给了司机一个一星!
#搞笑一刻##年度搞笑名场面##搞笑#
中房置业：杜建中、谢荣兴任职期满 辞任独立董事等职务
品质家园9月6日讯：中房置业股份有限公司(简称“中房置业”)董事会于2021年9月6日收到公司独立董事杜建中、谢荣兴提交的书面辞职报告。因连续担任该公司独立董事时间已满六年，杜建中、谢荣兴申请辞去独立董事及董事会下设相关专门委员会职务。
根据公告内容显示，杜建中、谢荣兴的辞职导致该公司独立董事人数占董事会全体成员的比例低于三分之一，且董事会部分专门委员会无法满足《上市公司治理准则》独立董事应当占多数并担任召集人的要求，故杜建中、谢荣兴的辞职将自中房置业股东大会补选新任独立董事后生效。在此期间，杜建中、谢荣兴仍将按照有关规定继续履行独立董事及其在各专门委员会中的职责。
据了解，杜建中于1949年出生，曾历任招商局蛇口工业区有限公司总会计师、财务部主任、总经理，深圳市天元生物技术有限公司总会计师，深圳市东方药业有限公司总经理，深圳市平南铁路有限公司董事、总会计师、党委书记。并担任过国内上市公司“招商地产”监事。
谢荣兴于1962年5月出生，毕业于湖北财经学院基建财务信用专业，为美国北弗吉尼亚大学工商管理硕士、经济师。于2021年8月25日下午，福建省能源石化集团召开干部大会。经省委研究决定，谢荣兴任福建省能源石化集团有限责任公司党委书记、董事长。(文/品质家园 汤圆)#房地产##品质家园##房企#
1. 工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!
2. 我们部门有个保险柜，因为现在不接触现金了所以就是个摆设，办事处会计拿来存放她的零食，防止老鼠咬。昨晚办事处遭了贼，保险柜被偷走，我在想象他们费了九牛二虎之力撬开保险柜，发现里面都是瓜子、锅巴、牛肉干和肉松饼的表情。
3. 一天坐公交车回市区，排在我前面上车的小伙子，拿卡在感应处刷了好几下都没反应，看样子有点着急，双目瞄了一下司机，嘴巴尖锐叫一声：滴!然后埋头快速走向车尾……司机大哥顿时就怒了，一手抓着小伙衣角吼到：“小子!这不再是两块钱的事了!你这是在侮辱我的智商你知不知道……”
4. ?一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因?朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。
5. 下午，我看了一张关于掌纹的图片，从掌纹上就能看自己的寿命。我低头看看我的，发现我的生命线很短。于是我深情地看着老公说：我可能只能活到50多岁!希望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：那就别交养老保险了，反正也拿不到!?
6. 媳妇说：那还不是你要对我妹妹耍流氓。我:“我对你妹妹耍流氓?那天晚上我喝酒到家，就想先在客厅醒醒酒，就躺在沙发上，谁料到她就睡在沙发上，突然就给我来了个过肩摔，都要了我半条老命了，还说我要对她耍流氓，你说说，都晚上十二点了，不去房间睡觉，还躺沙发上干嘛。?媳妇说：她可能是在沙发上玩手机累着了就睡着了，你回来的时候就看不到沙发有个人躺着?你纯属故意的吧，以前你喝到三更半夜也没见你去沙发上躺着?而且你又说我妹把你打了之后，你想去客卧休息下，没想到我妹不知什么时候跑到卧室去，你一不小心又躺到她身边去了。我后面没打死你，已经算轻的了。我......有时候误会就是不经意之间就产生的嘛。
7. ?今天晚上的时候，我打开冰箱发现我前两天买的巧克力被吃的没剩几个了。我一脸严肃的叫来了俩个孩子，因为我闺女比较乖，所以我就问了闺女：“大宝贝啊，你能不能告诉我，到底是你们谁吃了?”儿子赶紧说：“爸爸，我们真的都没吃，都喂狗狗了!”闺女嘟着嘴说：“哼，哥哥最坏了，我才不是狗狗呢……”
8. 接孩子从幼儿园回家，路上孩子对爸爸说：爸爸，我累了。爸爸和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行?孩子很高兴地答应了。然后，爸爸大声说：预备——齐步走!
9. 记得上大學的时候，交了个男朋友。每次下午下课他都会来接，带着我出去玩。我也能体会到他的爱意，只是一直没有表达出来。有一次逛的时间比较长，一直到晚上十点了才结束，男友匆匆的带着我回學校。结果仅仅因为迟了两分钟，门岗便死活不让我们进校，男友当时很激动，愤怒的和门岗吵了起来!那时我就知道，男友是个值得信赖的人，但是门岗就是不開门，当晚只好跟他上了宾馆。昨天，跟男友回他老家，竟然遇到当年那个门岗，我亲耳听见男友喊他 : 大爷!
10. 话说远古时候有一部落遭遇了百年不遇的大旱，为了生存。酋长听取了巫师的建议，召集部落所有人一起求雨。求雨现场有一小屁孩，当每个人都在求雨的时候，小屁孩从背后伸手扯了扯他父亲的衣服。然后问：爸爸，大家在干什么?父亲向儿子解释说大家在求雨，然后又继续他的祈祷。小屁孩又扯了扯父亲的衣服，问：爸爸，大家在求雨，为什么没有人带伞呢?
11. 看见一大爷去交电费，工作人员见大爷费用极低，好奇地问：你家电费咋那么少?大爷得意地说：因为我有窍门啊!工作人员不解：你不看电视?不开空调不烧水?大爷摇摇头小声说：晚上串门!既看了电视又喝了茶还省了空调，运气好还能喝上几盅呢!工作人员笑了：那你也不能天天到人家家里去啊?大爷诡秘地说：亲戚朋友同事还有邻居，轮流排号周而复始。。。。
#搞笑一刻# #搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1、我才25，爸妈就开始着急了。爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!”妈妈一句话噎过去：“自由恋爱，你觉得你女儿会有人要吗?”[祈祷]点个赞@笑成啥样了
2、我的一个朋友和他女朋友谈了八年了，一直没有分手让周围的我们特别的羡慕。大学毕业后的他们就定下了半年后的婚约，由于两个人平时都在一起根本没有好好享受过生活，便互相约定结婚前的半年时间里都各自玩各自的，也不相互干扰。我们便经常约他出来通宵打游戏，而他女友也是每天和她的闺蜜们各种嗨。终于半年时间过去了，两个人已经分手四个月了。
3、我急忙跑去给哥说：“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。”哥哥说：“什么!我们赶快兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。”
4、想起原来岳父岳母没同意我和我女朋友正式交往时做过的最疯狂的事，就是在她家早上6点起床躲衣柜。9点到下午5点自由活动，然后继续躲衣柜。晚上11点回床抱女朋友睡。这日子我居然重复了10天。现在想起来，觉得当年的我也是挺牛掰的!
5、一哥们要结婚了，提前一个多月就跟我说，要我回去，无论如何都要回去，给他当伴郎。他跟他未婚妻可是劝了我好久呀!由于感动，就同意了。可是最近越想越不对劲，这伴郎是要比新郎丑，越丑越好，不然就抢了新郎的风光，我说兄弟呀!你可真是用心良苦，这以后还叫我怎么跟你处?
6、一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其何由?朋友说：“这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。”
7、在全聚德当厨师，喜欢上了饭店里一温柔漂亮的服务员。婚后，我担任了家里掌勺大厨的工作，只是这个大厨多少有点身不由己的感觉!晚上我在做饭，老婆边看边说：都说了多少回了，少放点盐，不能太咸了……我忍无可忍：站着说话腰不疼，你倒是做个给我尝尝啊!老婆一听，撸起衣袖：看来是时候给你露两手了!我解下围裙，递给老婆：好啊!老婆啪啪两巴掌，狠狠地说道：老娘，不给你露两手，你不长记性，还敢回嘴!我：……
8、吃完午饭，俺正吞烟吐雾呢。“能让我抽一下吗?”漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问。这。。。不太合适吧。。。我犹豫了下。“行吗?”女同事一脸期待的表情。“嗯”我点了点头，把嘴里剩下的烟递了过去。于是，啪!她抽了我个大嘴巴然后哈哈哈哈的跑开了。
9、高中时，班上有一个爱慕已久的女生，简直就是我心目中的女神，有一天她问我借钱，而且给我保证说一定会还，可我还是犹豫不定。女神问：有什么担忧的??我说：我妈说越漂亮的女的越不能相信。结果女神说：你这么相信你妈妈的话，看来你母亲的长相真的不一般。
10、老岳父偷偷拿了家里的钱斗地主结果输了500块钱，怕岳母知道于是前来向借钱，我一听数目就吓到了脸色有点难看，犹犹豫豫地说：“爸，你又不是不知道，你那女儿也不是好惹的!我怕……”岳父一脸不屑，拍拍我肩膀说：“怕什么?你年纪轻轻的，总比我这把老骨头能扛得住揍!”我.......
11、下班后和朋友一起出门逛街买衣服。突然肚孑不舒服，连忙跑去公共厕所。刚进去发现坑里有一个钱包，半截在坑里泡着，犹豫到底捡还是不捡。最后一狠心，我徒手捡起来了。打开一看，里面一张纸条上面写着：“兄弟，我已经看过了，里面没钱!!”
12、下雪了，大家没事做，社区组织老公背老婆大赛，赛跑前三有奖金。记得那天，准备开跑了，我感觉衣服四五层太多，毫无犹豫解开外面两层，解开的过程中拉链把我结婚项链扯飞了。老婆在后面迫切地提醒：你掉链子啦。号令枪一响，毫不犹豫，把转头寻找啥的老婆背着不对是抓猪一样的扛着就跑。
13、小区电梯里看到这样的广告，如果你的儿子奸懒馋滑，请加入这个群，我们一起探讨治疗!我想起了我的智障儿子，就毫不犹豫地加了进去!却在群里发现我爸也在
14、小姨子是清华的学生，好高骛远，刚毕业就去面试阿里巴巴的会计职位。人事经理问：“2乘以8等于多少?”小姨子毫不犹豫地答道：“18。”人事经理让她回去等候消息，小姨子边走边计算了一遍得出答案是16，知道自己没希望了。第二天她接到了应聘的通知，小姨子感到很惊喜，忍不住问道，“非常感谢，但是2乘以8是多少呢?”人事经理告诉她：“在所有的应聘者中你的答案最接近。”
15、有一天，我在超市买东西，前面有个妹子，手里拿了一包七度空间!然后结账时发现少了一块钱!场面很尴尬，于是我毫不犹豫帮她付了!妹子挺感动的，说完对我说：帅哥，我请你吃饭吧?我：美女，我这个人做好事不求回报，今天能遇见就是缘分，今天我还有事，咱们下个星期再一起吃饭吧。
