健康资讯 1.新入职万达集团，董事长吃饱喝足大早上竟跑到门口抓迟到的。月薪1.0万的女秘书：董事长，真不好意思，迟到了。董事长：没事，快去上班吧。月薪5万的副总：董事长，不好意思我迟到了。富豪：没事儿，上班去吧。董事长：就这一次，下不为例。副总：好的，谢谢董事长!月薪3000的普通职员：董事长，不好意思......董事长：去财务结下工资，你被开除了!
2、和一女同事，加班很晚回家。我准备逗逗她：“路上注意安全，小心流氓。”。她说：“没事，我长的安全。我又说：“黑灯瞎火的谁看得清啊?”她怒吼：“我拿手机照着脸走可以了吧!”
3、结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：“是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝?”新郎官：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。”我不解：“什么意思?”新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。我真开心，是实实在在的前男朋友啊。”我：“恭喜恭喜……”。
4、看见一大爷去交电费，工作人员见大爷费用极低，好奇地问：你家电费咋那么少?大爷得意地说：因为我有窍门啊!工作人员不解：你不看电视?不开空调不烧水?大爷摇摇头小声说：晚上串门!既看了电视又喝了茶还省了空调，运气好还能喝上几盅呢!工作人员笑了：那你也不能天天到人家里去啊?大爷诡秘地说：亲戚朋友同事还有邻居，轮流排号周而复始。。。。
5、第一次带男朋友回家，老妈很高兴...吃完晚饭后，男朋友走了...老妈淡定地给了我一个嘴巴子，骂道：“我是着急让你交男朋友，但我没让你租个男朋友回家!”我惊讶地说道：“你怎么看出来的?”老妈骂道：“我跟他说，娶我女儿你要准备一百万彩礼钱，你愿意吗?他想都没想就说，没问题!你说是他瞎，还是我傻...”我“...”
6、晚上，我和老婆洗了个澡，躺在床上无所事事。这时，儿子也爬上床，睡在我身边。他奶声奶气地问我：爸，昨天我妈叫我爷爷什么。爸爸在哪里?爸爸是什么意思?我回答：那是我妈给我爷爷起的昵称，我爸就是我爸。儿子照着我的话，又问：我妈也可以叫妈妈吗?我说是。然后他开始自言自语：妈妈叫妈妈，爷爷叫爷爷，奶奶叫奶奶，爸爸和奶奶可以叫老婆吗?我和妻子立刻在床上笑了……
7、我在公园里发现了一张银行卡，卡上还写着：密码000333!我喜出望外，赶紧到附近的银行取钱。我把银行卡递给工作人员，然后紧张地输入密码。幸运的是，密码是正确的。工作人员问：“先生，您想去多少?”我赶紧说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，6万以上要提前预约，你预约了吗?”我惊喜地说：“我知道了，那我就拿五万元。”工作人员：“对不起，你的卡里没有钱!”
8、去年租了个玛莎拉蒂回家过年，赶上村里面修路我捐了五万。今年回去没开玛莎拉蒂，村长问我是不是生意失败了!我叹了口气没说话。然后村长就在村里组织募捐了，目前已经进账20万!
9、朋友今年做工程赚钱了，因为我给他帮忙不少，前几天他换了奥迪Q7，就把他那开了没有一年的长城哈弗给我了。是白送的哦!我没出息的第一反应是:这车费油，我挣的钱够不够加油啊?刹那间，我深刻的明白了屌丝是啥样的!成功人士和普通人的区别就在这里:成功人士有个车，想着是怎样利用它赚钱。普通人有个车，考虑的是如何省钱……
10、男子出了车祸，一条腿被截肢了。家里好多亲戚去医院看他，男子难过的哭泣，家人也跟着难过!这时他小侄子突然说话了：叔叔你这是壁虎断尾逃生啊，你应该庆幸自己活着，是你的断腿救了你的命!男子突然愣住，然后又大笑起来：我活了半辈子了，居然还没一个孩子懂的多。谢谢你，你让我一下子豁然开朗了。男子出了车祸，一条腿被截肢了。家里好多亲戚去医院看他，男子难过的哭泣，家人也跟着难过!这时他小侄子突然说话了：叔叔你这是壁虎断尾逃生啊，你应该庆幸自己活着，是你的断腿救了你的命!男子突然愣住，然后又大笑起来：我活了半辈子了，居然还没一个孩子懂的多。谢谢你，你让我一下子豁然开朗了。
11、某监狱有一囚犯越狱，但很快被抓回来了。狱长问他：你为什么越狱?犯人无奈的答：狱里的伙食太差了。狱长又问：监狱的铁牢房这么坚固，你用什么撬开的?犯人答：昨晚的馒头。狱#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑一刻#
1、女老板的电脑坏了，半夜打电话叫我去修，结果我修电脑的时候，连个坐的地方都没有。她给我切了点榴莲，问道：“你裤子这么脏怎么坐我床上?”我很尴尬，只好把裤子脱了。女老板急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了?”没办法，我只好躺下了，最后我就被赶出来了。后来女老板离婚后分到了600万财产，我就把她娶回家了。老婆长得倾国倾城，周围邻居都很羡慕。今天老婆向我抱怨：“气死人了，公交车上有好几个咸猪手。”我很气愤：“下次再有这样的事，给我打电话，我把他们全部抓进去。”老婆诧异地看着我：“带几个猪手坐公交不犯法吧!”
2、 新入职万达集团，董事长吃饱喝足大早上竟跑到门口抓迟到的。月薪10万的女秘书：董事长，真不好意思，迟到了。董事长：没事，快去上班吧。月薪5万的副总：董事长，不好意思我迟到了。富豪：没事儿，上班去吧。董事长：就这一次，下不为例。副总：好的，谢谢董事长!月薪3000的普通职员：董事长，不好意思......董事长：去财务结下工资，你被开除了!
3、 老公当了20年董事长司机后被升为项目经理，年薪涨到600多万。他发了工资以后，立马就在绿城买了一套大房子。最近刚搬进新家，我就听到了隔壁的夫妻吵架，互相骂得那叫一个难听啊。亲戚都被带上了，特别的没素质。我实在受不了了，大喊道：你们吵架归吵架，别扯上姑奶奶我啊。不行，我必须找他们爸爸，也就是我大哥去。
4、 大學毕业后，在家附近的一上市金融公司上班。前两天在网上买了件工装外套，穿上之后十分帅气。但是一照镜子，总有一种说不出的熟悉感。后来逛街的时候遇见了老妈的朋友，就聊了几句。半小时后，老爸打来电话说：你是不是换工作了，好好的工作不做去当保安?
5、 今天去学校门口去取快递，比较心急想看看这个东西质量好不好。在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：你捡还是我捡。
6、 最近由于比较忙，冷落了老婆，心里挺内疚的，明天老婆过生日，一定得好好给她庆祝一下。我问她想要什么?她说只要是你送的我都喜欢。被老婆的温柔体贴所感动，于是我决定明天就送她回娘家。
7、 我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗?加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧!加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。
8、 表弟做生意赚了53万，用这筆钱開了一家面馆。今天我去吃饭的时候，表弟给我倒了一杯茶，我喝了一口觉得非常好喝。把茶全部喝完以后，我问表弟：你这薄荷味兒的茶挺创新啊，我也想买点。表弟一脸的疑惑，端起杯子闻了闻说：杯子没冲干净，是洗洁精的味!
9、 老丈人是985大学的副教授，退休后每月有3000块钱的退休金。在家闲得无聊他就喜欢上了钓鱼，在网上花几千买了个新鱼竿。用了一次后老丈人就果断给了差评，理由是鱼竿太结实了!客服打来电话问他，为啥给差评。老丈人只好说出实情：这是我背着媳妇，偷偷的用自己的私房钱下的单，快递到的时候，刚好媳妇在家……她用鱼竿抽了我几十下硬是没断!
10、 今年的春节，对于不搓麻不打牌的我来说，除了追剧就是形态各异的各种吃吃吃：坐着吃、站着吃、走着吃、趴着吃、仰着吃……刚跟闺蜜煲电话粥，这货忧心忡忡地叮嘱我：“你可少吃点吧!刚刚你已经三次挂断我电话了……那大脸盘子肯定又长了一圈!”
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、终于发工资了!我随便说了一句：8400块钱的工资终于到账!同事一听，说：“奇怪了，我怎么才8100!”一对账，上个月3号我俩一起到的公司，同一工种，我28天，300块钱，不是8400吗?我说你怎么才27天，领导搞错了，找领导去!同事说算了吧!我说不行，一定去!我拽着同事去了领导办公室，我振振有词，说同事工资少算了一天!结果很完美，我给财务部退300块钱……
2: 家里的三个男人又聚在一起吃饭了。姐夫对着老爸说：爸呀，你闺女的女儿侦查能力实在太强了，我用尽各种方法藏私房钱，都被她找到啦!老爸默默地点了根烟，说：放弃吧，这点是随了她妈。听了两人的对话，我终于忍不住大声吼道：你俩下次没钱就别再请我出来吃饭了，总是坑我这个单身的，好意思吗?
3. 半夜，女老板叫我去她家，没办法，我只是普通员工。领导叫我去。我无法拒绝。半夜，我上不了车。我骑了一辆自行车。半个小时的车程，骑了2个多小时。放下车子的时候，我已经是一只软脚虾了。现在，你能做什么?我叫你过来让你休息?”我累了，骂了一句，气冲冲地进了房间，拉开被子，睡着了。然后我做了一个梦。我梦见了我。结婚了..早上起来，女老板已经准备好了饭菜，说昨晚辛苦了，奖励了我。如果她有良心，骑了两个小时，能不累吗?
4、今天来到了教室，班主任：“在不久前，有个孩子被车撞飞了，毫发无伤，因为底下被书包垫了没事，所以知识改变命运。”我：“如果不是背这么重的书包他早过马路了。”
5、班上有个同学，常常不来上课，老师每天都会把他的家长喊来学校，后来他家长对同学说：孩子啊，这学咱不上了吧!这一学期我来学校的天数都比你多!
6、我在医院工作奉劝大家对老婆好一点，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。珍惜吧，小伙子们!
7、当今这个社会青年人的崩溃其实是从入职开始的，那些步入中年人风波的是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的!
8、配不上是被拒绝的理由中最常见的一个，但是有一种配不上却很稀奇。比如女神说配不上我的穷!
9、妈妈看到我吃饭很少，问：你怎么回事?我：我要开始减肥了!妈妈：你减不减肥没有什么太大的区别，只不过是从理直气壮的吃转化成提心吊胆的吃而已啦!
10、大家忙完工作就开始谈话，莉莉抱怨说：“我好害怕变老啊!”我：“等你真的老了，就不怕老了。”莉莉：“因为那时淡定了吗?”我：“不，因为你那时就变成怕死了。”
11、父母安排我去洗衣服，当时在口袋里找到一块钱，我悄悄花了，后来主动要求洗衣服，也经常翻到钱，也就经常心怀愧疚地花掉了。后来才知道，一块钱是他们诱我洗衣服的饵。#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
1.儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。妈妈:好的!明天等我消息。第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账?妈妈:儿子，婚房、婚车、已经买了全款!现货!赶紧给我带回来结婚吧!你这长相有人要就不错了!赶紧给我滚回来结婚!
段子：一庄稼汉让他的傻兒子去给爷爷送种子，他对兒子说：这种子是用来种在地里的。兒子到爷爷家后发现没人，就背着种子等爷爷回来。这时一路人看见后说：你真是傻，直接把种子放在地下不就行了，你这么笨，要你干啥!傻兒子听后忙说：留着种在地里的
段子：猎人去大森林猎兽，看到一只大熊就要开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火?你需要什么，说吧。”猎人把枪放下说：“我要一件毛大衣。”熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了毛大衣。
段子：上星期的时候，一哥们说还我钱了，正当我纳闷我貌似没有发给他银行卡号的时候，手机上收到一条短信：“移动提醒您，成功充值2000元!”我当时就愣住了，这也可以啊!
段子：我叫了一辆出租车，和司机聊天。司机：“你做什么?”我：“会计，你呢?”司机：“我开车!”
段子：儿子一直哭得不停，妈妈不耐烦道：你再哭，我就把你卖到地瓜摊去。儿子边哭边说：妈妈，把我卖到雪糕店好吗?
段子：怀孕的老婆想吃大闸蟹，我马不停蹄的沙向海鲜市场。卖大闸蟹的大爷拿了一只房秤上称，马上拿了下来，说要138块。可我分明看到秤上显示135块。急着回家给媳妇弄着吃，也不和大爷争辩了，就拿了150块钱给大爷。大爷居然找了25块，我觉得老天开眼了，接了钱急忙走了。到了家里，我给了自己一巴掌，因为大闸蟹忘拿了!
段子：小刘：我感觉美女总是特别容易得病。小王：这话怎么说?小刘：你只要留心一下报刊和电视的那些广告就不难发现，吃药的都是些美人!
段子：老板对从浙江大学毕业的我特别器重，实习刚一星期就升我当了经理。今天被老板安排去下面小县城的分公司视察。分公司的女经理长得特别漂亮，还很热情，晚上非要我去她家做客给我炖鱼吃。趁她做鱼时，我买了两瓶饮料回来放到桌子上，掏出两片药。我吃鱼过敏，有时食堂只有鱼，只能先吃药预防一下。没想到正巧被她发现：“啊?你竟然给我下药!”
段子：张伯伯理完发,邻家的小朋友见了,说道:"张伯伯!看你的脸,简直不像老头子了."张伯伯万分开心:"你说我像一个少年人么?"小朋友:"不是,我说你的脸,简直像一个老姑娘!"张伯伯气冲冲的回到了家!
#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1、 妹夫买彩票中了1.6亿元，用这钱开了一个大公司。那次，妹夫组织员工们在水上乐园玩一天。中途，妹夫去了一趟卫生间，出来时发现助理小姐戴着个游泳镜!鬼鬼祟祟地走到一陌生男子背后，一脚把那男的踹进了泳池。妹夫当时就乐了，走到女助理身边问：“咋了，你遇到熟人了?女助理猛地摘下那满是水雾的游泳镜，诧异地看着妹夫说：“你为什么还在这里啊?那掉水里的是，是谁啊?
2、 我有个朋友给我介绍了一个相亲对象，问我喜欢什么样的男孩。我说我不知道，但我听到了和我之前喜欢的男孩一样的特征。我发现有很多我喜欢的男孩。他们有相同的特点，他们不喜欢我!
3、 老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗自操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了!
4、 高校结业搞得梦幻西游工作室，活了两年，愈来愈不景气了。在屋内郁闷地喝茶，说：近来游戏不景气，我解雇些不作为的员工。老王，你认为我这么做对不对?”他喝了口茶，很是不屑地说：“小孩子才分对错，大人只看好处。老总，实际底下的员工有些属实是太懒惰了，整饬一下也无妨!”我听了很是认同的点点头：“那好，你签下这份离职证明!”
5、 老丈人随手买了几注大乐投就中了五千八百万的大奖，晚上邀请我们去聚餐。小舅子在开啤酒的时候非要用牙齿咬。然后他又半天咬不开，我实在看不下去了就跟他说：“这有酒起子，你累不累!”没想到小舅子来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，早开一箱了。”
6、 在学校图书馆遇到一个帅气的学长，他是我暗恋了很长时间的一个人。他主动跟我搭话，问我有没有纸巾，我刚好没带，就说没有。后来我又在图书馆看见他了，他问我有没有带笔，刚好我没带，再次说没有。同宿舍的姐妹知道了，直接打了我一拳，说下次遇到了，不管问什么都先说有。第三次我们又相遇了，他竟然不理我了，我故意踩了他两下。他抬头疑惑地看着我：“你是不是有病啊?”我居然微笑地使劲点了点头，然后说：“有!”
7、 年终的时候有一个同事拿到了优秀员工奖，闺蜜很不服气。闺蜜生气地说：为什么她能拿到优秀员工奖，我也是每天都在加班啊。难道老板看不到吗?我说：不是看不到，看得很清楚。闺蜜说：那是为什么?我说：像你这种拍照5分钟，修图两小时的算什么加班啊……
8、 初中的时候学校外面有个滑冰场，经常和哥们到那看美女。有一次碰到一大爷在我面前摔倒，于是我怀着一颗乐于救人的心去扶他。这时大爷却说：“不用了，回想年轻时我也是练过的!”只听大爷大喝一声，一个鲤鱼打挺……又华丽地跌倒了……
9、 小明上课老爱吃东西。这天，老师问他：“你怎么老喜欢上课吃东西啊?”小明回：“上课老师在，没人抢啊!”老师：滚回家吃去，也没人抢。
10、 一对情侣在路中间吵架，吵得异常凶猛，我满脸愕然地经过，当我正打算当个路人甲飘过时，因为下雪路滑，我华丽丽的倒在他俩的正中间。
11、 富土康老板到年底来慰问员工，员工们用期待的目光看老板，老板面向同事们说：打工的兄弟们，这一年辛苦啦!员工们激动得热烈鼓掌，老板又说：在外漂泊一年，家人等着你们回家见面呢!同事们感动得快要掉出泪来，老板说：车票还都没买吧?同事们所期待的正题终于从老板的嘴里说出来，员工们一下子兴奋起来，回答老板说：还没有呢!老板点了点头，看着大家，语重心长关切而又感慨地说：那就赶快去买啊!
12、 叔在网络公司上班，因为撞破了老板很前台的秘密，被開除了。于是表叔就在银行门口摆了个摊子，卖炒栗子，生意火爆。前两天一亲戚找他借钱，直接被表叔拒绝了。表叔说：“我在这摆摊的时候就和银行签了合同，我们不搞竞争，也就是银行不卖炒栗子，我不提供贷款服务。你想借钱，找银行吧!!”
13、 昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理吗?
#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##笑话#
1、儿子写日记：“夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网……”爸爸检查时，很不满意地说：“日记源于生活，但要高于生活!”孩子马1、上修改为：“夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋……”爸爸更不满了，愤怒地说：“一定要提倡正能量，以正面为主!”孩子再修改为：“夜深了，妈妈在研究经济，爸爸在研究互联网+生活……”爸爸看后说，这还差不多，但深度不够，有待进一步提高!以后你长大了成了硕士研究生，你就知道应该这么写了：“妈妈在研究信息不对称状态下的动态博弈，爸爸在研究人工智能与情感供给侧的新兴组合。”爸爸接着说，要是你打算成为博士，得这样写：“妈妈在研究复杂群体中多因素干扰及信息不对称状态下的新型“囚徒困境”博弈;爸爸研究的是：大数据视角下的六度空间理论在情感供给侧匹配中的创新与实践。”
段子：毕业后我去了一家上市公司应聘，跟一起面试的女同事一起进入公司上班。我们两个人互相照顾，关系很好，日子久了就互生情愫，但是谁也没有捅破这层窗户纸。今天公司要裁员了，我鼓足勇气去表白，说道：我喜欢你。女同事"啪”的一下打了我一巴掌，我感觉没戏了，正要转身走。她大吼道︰我脸皮薄你不知道吗?你为什么这么久才告诉我?我刚刚答应别人的表白......?
段子：农村结婚女方堵门讨红包，商讨无果新郎坐门墩上抽着烟和接亲弟兄们说：按江湖规矩办吧!新郎是市消防退伍兵出身，一个电话，二十个整装待发的消防官兵用专业技术破拆。看着冲进来的消防官兵，娘家人愣是没敢动，看着新郎抱走新娘!消防官兵上车后，娘家人才敢出门上送亲车。婚礼办的很顺利，娘家全程无要求!
段子：当时路上发生了交通事故，有人倒了，腿开始流血，根本就站不起来，而他的女友没有扶他，而是拿出了手机，拍了照片发了动态：“男朋友今天腿受伤了，好心疼啊!”
段子：让媒婆给我介绍个成熟的男人，见面后，没想到比我大15岁。关键是我今年三十二了，那男人都快步入中年了。相处下来他幽默风趣，倒和我的胃口，就尝试性的相处。有次我俩执手漫步于林荫大道，突然我的鞋跟掉了!男人让我坐在树荫的长凳上，他拎着高跟鞋拿去修。修好回来亲手给我穿上，我感动的说：“亲爱的，你真好!”男人说：“嗨，好啥好，主要是我背不动你……”
段子：这天一对夫妻在街上走着突然下大雨了，伞太小遮不住两个人，丈夫一推，对妻子说，你自己遮就好了。妻子心疼地问，那你呢?丈夫答道：没事，我打车，随手拦了一辆出租车!
段子：朋友：之前在朋友圈看到一句话，还蛮不错的。我什么?朋友：我不说，你不懂，这是距离，我说了，你不懂，只能说明你笨。
段子：今天下了班，跟男朋友一起吃饭，拍了两张好看美食的照片发到朋友圈。过了一会儿老妈打电话过来问我：“跟你在一起的那个男的是谁?你是不是谈恋爱了?”我就是不承认我妈说：“不要藏着了，我已经从照片勺子的倒影里看到了!”
段子：晚上下了班，我和几个已婚哥们去撸串。酒足饭饱后，突然聊到了财务上的问题。一哥们一脸愁容地说：“老婆管得太严了，平时连包烟钱都不给，听说现在100元出新版了，是红色的吗?”我一脸惊讶地回答道：“你老婆肯定撒谎了，我老婆说市面上最大面值才是10元。”到现在都忘不了他们那同情我的眼神!
段子：领着儿子去楼下小区玩，电梯人很多，我怕孩子压抑，就把她给抱起来了。谁知这孩子突然很响亮地来了一句：妈妈，你是怕他们放屁熏到我吗?
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
1、大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗?然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗?我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。???
2、 小舅子的女友把他给甩了，小舅子郁闷找我喝酒。最后我俩喝的都有点醉了，就迷迷糊糊的走着回家。在路上看到一个美女，小舅子就跟我打赌：我敢摸她十秒，而且她也不会打我，你信吗?咱们赌500块钱!我立马就同意了：可以啊，你去吧。小舅子悄悄的溜到那美女身后，直接把人家眼睛捂住了，然后说：你猜我是谁?最后，他对着脸红的美女说了句：不好意思，我认错人了!然后，我就输了500块钱……?
3、 为了傍大款就去当了空姐，工作一个月后终于找了个高富帅当男朋友。我俩结婚后，他所有的工资都会上交给我。某次老公过生日，我就打算给他买个钱包当礼物。老公看中了一个小巧的，问我意见。我说：“恩，确实不错，非常适合你这种没钱装的人用。”?
4、 我爸退休后在家闲不住，每天都要骑着他的二八自行车icon上街溜达。今早刚下完雨，我爸骑车准备出门，撞了一个老大爷，两人纷纷摔倒。我爸吓坏了，心想万一被碰瓷可就坏了。于是我爸机智的开始粗喘起来，然后躺在地上一动不动。当时晚上，路上也没人，两人就这么趴着。半小时过后，我爸在地上睡着了，那老大爷自己起来拍拍屁股回家了!
5、 我老婆是个扶弟魔，把放暑假10岁的小舅子接到家里每天好吃好喝地伺候着。今天想逗小舅子玩，写了张纸条：如果你不看这张纸条，我就给你10块钱。折好交给小舅子，叫他替我保管一会，我就出去了。半个小时后，让他把纸条还给我，我装作什么也没发生。后来小舅子实在没忍住向我要钱，我笑得都要抽筋了!"
6、 今天，我带着男友去家里认门。到饭点了，厨艺不精的妈妈做了一道鱼。在餐桌上，我爸一直包怨鱼太咸了。我妈很生气说不咸，然后两个人就吵起来了。我妈一个转头问我：闺女，你说我这鱼咸不咸?我没办法啊，只能对不起男友了，问他：你说咸不咸?一桌子人都看着他，这家伙笑着说：我不知道，我其实没有味觉!
7、 买彩漂种了500万，谁也没告诉，整日吃鲍鱼龙虾，导致嗓子疼了，不能发声。这个时候，老板却让 我参加合唱比赛，让我充个数就行。我感觉这樣不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。结果比赛失利，老板一声叹息地说道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢?”
8、 从211财经大学毕业后，去了外企当会计，每月工资90000。最近抽烟抽多了嗓子发炎了，也不能发声，领道却坚持让我参加合唱比赛，说是让我充个数就行。我感觉这样对我升职不利，于是积极治疗，终于在比赛之前嗓子好了。结果比赛失利，领道一声叹息道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢??”
9、 去医院看朋友，在走廊看到一个漂亮女生坐在轮椅上，还特别开心，左转右转。我不知道她那年轻的生命到底经历了什么苦难，但她乐观向上的心态深深地震撼了我。正当我的脑补要把自己感动落泪的时候，她从轮椅上站了起来，把轮椅还给了从厕所出来的一个老奶奶……
10、 在东北师范大學毕业后，我一直没有找女朋友。那次，亲戚给我介绍了一个女孩，听说是个空姐。相亲那天，双方的父母都去了，女方家庭说了一堆漂亮话夸自己女兒，我家默不作声，轮到自己舔自己的时候了。我爸道：“我兒子从来不乱花钱，非常节俭朴素!下班以后，洗衣做饭各种家务手到擒来!”女方家里顿时就震惊了：“我的天呐!到底是什么造就了这么好的性格啊!”一直不说话的老妈突然開口：“因为穷啊!”
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1、对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌!晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的!我家卫生间的门锁坏了，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了!家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口，却不小心踢翻了椅子，卫生间的门自动就打开了。突然又来电了，我一眼就看到了她!我们面面相觑，气氛诡异无比!第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁!
2、 假期闲着没事，就带着小舅子出海钓鱼。小舅子没有耐性，一上午一条没有钓到，而我已经钓了满满一桶。小舅子说：姐夫，你以前钓过醉大的鱼有多大?我笑了笑说：“《大白鲨》这部电影你看过吧?”小舅子一脸的震惊的说：“不会吧。”我接着说：“没错，就和装那DVD的盒子差不多大小。”
3、 公公在KTV门口捡了个钱包和一部华为p40pro手机，打开钱包发现一个纸条。纸条上写着失主的电话号，和万元感谢!!公公果断拨打了电话，不一会失主赶来，拉着公公的手表示感谢，然后准备离开。公公不解，问道：“小伙子，纸条写着万元感谢!!”男子边走边回头说道：“我叫万元!!”
4、 我有一个情人，长得很漂亮，我不仅给她买了一套三百多万的房子，还给她配了一部一百多万的女士小跑车，让她在我的公司里挂了一个职务，月薪给她开三万五，算是给她的零花钱，也不用她真的去上班做事!但是我只是看中她的美貌，没有真心想要和她在一起，在我的心中，她这样好逸恶劳女人不适合嫁给我做我的老婆，我的家人也不会同意的。所以我也只是和她玩玩!可是她不甘心，她想嫁给我，找一个长期饭票，经常为这个事和我争执，结果让我慢慢对她厌恶了起来!后来她一赌气找了个男的，和她一起住在那套房子里，然后去公司里交了辞职书。我也不在意，叫财务给了她三十万，就此清算了关系。
5、 方丈的女弟子今年还俗结婚了，方丈被邀请参加婚礼。亲眼看着自己的女弟子上了婚车走了，方丈一动不动静静地站着，车慢慢走远了，方丈还在那看着……许久，大弟子走到方丈身边笑道：师父，小棉袄被狼叼走了心疼了吧!方丈转头斜了大弟子一眼：小棉袄被狼叼走了我心里高兴，可我自家的猪连个白菜都不拱回来，伤我的心呀!
6、 单身的公公送给我一个圣罗兰的口红，让我给他找对象，我非常无奈，把公司扫地的阿姨介绍给了他。相亲那天，公公早去了一个小时。到了以后发现女方也到了，长得比照片还漂亮。于是俩人开心地玩了一天，晚上看完电影之后才发现，俩人搞错人了，约的不是对方!然后，俩人就将错就错继续了。
7、 工作十年了，还和女朋友住在一间不到三十平的出租屋里。昨天和女朋友因为一点小事大吵了一架，我很郁闷。到卫生间洗把脸冷静一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪了剪。剪完觉得尿急，就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。女友惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后包住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么!”
8、 小时候爸妈的关系很不好，经常在一起吵架。有次爸妈又吵架，老爸吵不过我妈，特别郁闷进来我房间。老爸：写作业了吗?我;：都做完了。老爸：那就复习!我：正背着英语单词呢。老爸：那你还不赶紧去背，在这和我瞎聊什么天?我：……"
9、 龍轩对象立志要减肥，所以晚饭后龍轩就陪她去锻炼。正碰上独自一个人遛弯的龍炫，龍炫一直还没对象，暗地里羡慕龍轩不得了。龍炫老远打招呼说：你陪对象遛弯呢?龍轩喘了口粗气说：暴走!龍炫一愣：真的?那当然!龍炫姓奋滴说：那我就不客气了!说着就要过去包龍轩对象。龍轩和对象都一下子急了：你这是干啥?龍炫囧囧地说：你不是说要我“包走”吗?龍轩苦笑了：我看你是想被“暴揍”!
10、 众汽车销售公司当主管，今天在楼下的咖啡厅里等客户。客户说10分钟到，结果过去了三个多小时了，人还没来。闺蜜说：该不会路上出车祸了吧!过了一会儿，客户打电话：不好意思去不了啦，追尾了!我：……
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、我和老公吵架，一气之下回娘家。一直没理到第四天中午，女儿给我打来电话，小声说：“妈，你快回来，你这几天不在家，每天都有女人来我们家买好吃的给我做饭。”我们。”听到这话，我赶紧收拾东西回家了。回到家，阿姨正在哄女儿玩，女儿冲过来抱住我说：“妈，阿姨的主意真好，你很快就会回来。2、一朋友单身好久，发了条朋友圈：摸摸我今天的衣服，是不是做你对象的料?3、我朋友上次被安排相亲，女生问他什么学历?他深沉的说遗憾当年没考上博士!女的问他什么原因没考上?他说原因很多，主要是初中没毕业。4.看到工资到账的消息后，我去问财务：“怎么少了五百?”财务：“上月多给了五百怎么不来找呢，不老实!”我：“第一次错了可以原谅你，第二次错了要纠正你，这怪我吗?”5、小李：亲爱的，我话费突然多了两百块钱呢!女友：你不用兴奋了，那是我给你充的。小李：你给我充话费做什么?女友：不做什么，这是你一年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧!6、终于知道自己跟别人的区别在哪里了?现在，其他人都是在为如何挣钱而发愁，我却是为如何花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号?在线等。7、我问单身快10年的表哥：哥，你咋那么喜欢在网上网聊呢?他意味深长的说道：因为现实中的人们用真名说假话，而在网络的人们用假名说真话!8、对象：“说真的，我脑子里有问题。” 我：“什么问题?” 对象：“问题是，你愿意嫁给我吗?”9、一男子非常喜欢喝酒，而且一喝就要喝醉，老婆十分的震怒，酒醒后，她教他如何好好做人：“没事不要喝，喝也别多喝，多喝也别醉，醉了也别闹……不然，别人会讨厌你的。” 老公说：“嘿嘿，原来做人的道理跟做秀的道理一样啊。真的是太累了!”10、小丽：前段时间有个男生还要为我跳河。小芳：真的吗?怎么回事啊?小丽：他说要是我能嫁出去，他就跳河!#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
1、去逛夜市，在地摊上看中一条599的裙子，试了一下还行，一口气砍价到100，老板不同意，估计磨叽会80能拿下。还没开口，旁边的闺女就叽叽喳喳闹着回家，转念我又不想要了，起身就走。店主说：你就悄悄说个数，还有别的顾客，我觉得合适了，就卖给你!我突然觉得不好看了，就直接往外走，店主拽着我，看这架势不说个价不让我走啊。随便说一个是不可能的：40!店主顷刻间松了手：掏钱!
2、老师在课上给我们讲：“周润发以前只是个洗车小弟，有一次摸了一辆劳斯莱斯的方向盘，被车主打了一耳光，后来他拥有了6辆劳斯莱斯。”放了学我看见小明偷偷摸摸出去，我跟上去看见刚才他去路边把一辆Q5摸了个遍，被车主胖揍一顿，结果最后的结局只是拥有5个QQ号。
3、员工表彰大会上，
老板为我颁发了最佳优秀员工奖，表扬一番后说我可以提个要求。 看着坐在第一桌，自己暗恋许久的财务妹子，鼓起勇气跟老板说：“我喜欢小丽，您可以帮我保个媒么?”老板顿时脸色一黑：“我让你提要求，你居然打起我女儿的主意来，是不是还想谋划我的家产啊?”就在我满脸通红无地自容的时候，老板又笑着说：“当然，我女儿要是没意见的话，我不干涉你们年轻人的交往，加油吧少年!”
4、“怎么用鸡写一篇论文啊? ”“那得看你是什么专业了。”“怎么讲?”“哲学系：为什么是鸡? 心理系：鸡在想什么? 数学系：有多少只鸡? 商学系：这鸡值钱吗?”
5、“你知道香水该怎么用吗?喷到哪个部位留香才能最持久啊?”“emmmmm,鼻孔??”
6、她那么单纯的女孩子，有什么事，根本不用读心术，直接就写在她的空间上了!
7、一天闲聊，我问我妈：当年你为什么嫁给我爸呀?我妈说：“当年眼睛瞎了，才嫁给你爸!”后来我又问我爸：咱家怎么这么穷啊?我爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”
8、日子一天比一天热，又到了吃西瓜的季节。经过我的实践经历，我得出了我们家吃西瓜的规律：西瓜一切为二，然后用勺子挖着吃。 中间没有瓜子的部分是儿子的，周围一圈是老婆的，如果他们吃不下，还有剩的才是我的。 每个人都是开开心心的。
9、今天上课老师讲到了共同富裕，这时我的同桌小华默默说道：“那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊?我对象都不等了就等你!”
10、小时候我读书很厉害，学习成绩非常好，经常是班上一二名，
爸爸认为我长大会很有出息，可是家里实在是太困难了。 爸爸语重心长地对我说：“你好好念书吧，就是砸锅卖铁也要让你念的。” 我听了很难过，妈妈在旁边听了也很难过， 那天我们一家都没吃晚饭，因为妈妈把锅藏起来了!
11、牧师接到了一通电话，是青蛙打来的，想问自己的命运。牧师回答：“过不了多久就会有个年轻漂亮的姑娘来找你。”青蛙听到可高兴了：“真的吗是在婚礼上吗?”牧师笑笑：“不是，是在她的生物课上。”青蛙顿时崩溃了!#搞笑# #搞笑幽默趣闻#
1.新入职万达集团，董事长吃饱喝足大早上竟跑到门口抓迟到的。月薪1.0万的女秘书：董事长，真不好意思，迟到了。董事长：没事，快去上班吧。月薪5万的副总：董事长，不好意思我迟到了。富豪：没事儿，上班去吧。董事长：就这一次，下不为例。副总：好的，谢谢董事长!月薪3000的普通职员：董事长，不好意思......董事长：去财务结下工资，你被开除了!
2、事实证明，凡是喜欢的东西，怎么都藏不住，捂住了嘴，也会从钱包里跑出来，从银行卡里划出来!
3、最近聚会的时候发现，不管何时何地，能拍合照就尽量拍几张留作纪念，这人呐，岁数渐渐的变大了，天有不测风云，说不定哪天，谁就胖得认不出来了!
4、前几天看了一本书，我真想对那个抄袭者说：“我仔细阅读乐了你的文章，发现你具有大多数作家没有的东西。”抄袭者问：“那是为什么呢?”我会回答答：“复印机。”是不是有道理!
5、去买酱油。我:大爷来瓶酱油。老板:我看起来有这么老吗?我:大哥我要瓶酱油。老板:我看着就这么像个男的吗?
6、小丁的城市在早上下了点雪，去读书的路上，很远处看见有个老爷爷摔倒了，他赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑，小丁把老大爷踹得更远了!
7、我和朋友逛街，碰见前男友，我突然发现他长得好丑，于是我便问我闺蜜，我闺蜜说：他什么时候帅过?是你曾经爱过!
8、小王：我在酒吧看到你了，你不刚跟我说晚安吗?女友：你不也一样，你不说你在兄弟家打游戏吗?
9、听到两个阿姨在吵架，吵了一会儿后，有人过去劝，没有人听，都说自己是对的，对方是错的。路人：“那像这样，谁丑谁先说!”这一下子，整个世界都安静下来了。#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑一刻#
1、陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧!”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好!一共108元。”我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。你是多么爱喝奶茶啊老婆!这会不喝会死啊....
2、半夜不要照镜子，不然会看见可怕的东西。这相当正确，尤其是对那些喜欢化妆的女孩子!
3、妈妈喊我起床后，带着我去了菜市场，来到卖鱼的地方，妈妈看了价格后，问：“这鱼怎么涨价了?”老板说：“因为今天的这一批鱼是有理想的，所以价格就有点贵!”
4、我很羡慕朋友，她常常一个人崩溃又自愈，我：你都是怎么自愈的?朋友：有什么不开心就睡一觉，我认为没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
5.富商跟一个女演员结婚了，婚后两个人去了巴厘岛度蜜月。一个月之后回到家门口，富商一抹口袋：“哎呀，家里的钥匙不见了!女演员不高兴的说：“我就知道你粗心，这不，我出门时特意藏了一把。富商瞬间松了口气：“太好了，快点開门。女演员不好意思的说：“但我把它藏在屋里的抽屉里了。
6、在一个悬崖峭壁上一小松鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它是咱们捡的!
7、新人进入公司，只要你勤奋努力，你就会获得做不完的工作，而且工资不会涨一分钱!
8、情人节当晚，所有餐馆不得设双人桌，不得使用烛光。凡有男女两人进餐之食客，有三道菜为必点菜。一是把心里美花心萝卜切成条，用滚油煎了配杏仁上盘，取名“油炸花心人”。二是用嫩南瓜雕成房子状上笼蒸熟，周围配以糯米团、汤圆，取名“家庭团圆”。三是当归炖乳鸽，上菜时，需把乳鸽直立，鸽头遥望远方，取名“望夫归”。要让那些想偷偷与情人共进烛光晚餐的家伙们吃得毛骨悚然、心惊肉跳、悔恨成堆、潸然泪下!
9、今天下班后我就坐公交车回家，在车上我就发现我旁边坐着一个女生，她的面前放着两个关于会计的教材和习题本，然而却在耍手机。等到站后就收起书下车了，也没翻开过。我就非常的不明白啊。
10、明明：如果有一天班主任和校长同时都掉到河里了，你手上有一块砖你砸谁啊?大飞：谁救人我砸谁!
11、邻居张阿姨给我介绍了个对象，我问她女孩长得好看吗?张阿姨说，可好看了，而且很喜欢扎马尾。我脑海里不由自主地出现了马屁股一样的脑袋!#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1.高考成绩出来了，我拿着成绩单去问漂亮的女神：你考了多少分啊?妹子害羞地说：刚好700分，可能我要去复旦了。我难过地说：我只考了585分，以后不能和你在同一个学校了...这时死对头说过来说：那以后你就祝福我和女神吧!我：你不是也只是考了563分吗?死对头：忘了告诉你，我的小姨子是复旦的老师....
2.单位有个少妇最近离婚了。这个女同事和我关系挺好。她离婚了，我也挺为她感到惋惜的。这天晚上女同事打电话给我，说想喝酒，问我能陪陪她吗?我知道她心情不好。怕她想不开做出什么不理智的事情来。赶紧就答应了她。开着车去了她的家里。没想到女同事已经做好了一桌的菜。色香味俱全还挺不错的。看她的模样。也不像很伤心的样子。我心里松了一口气。她笑着说道。今天周末。明天不用上班。你陪我好好地喝一顿。我正色说道。陪你喝一顿没有问题。但是也不能过量。不都说了吗?借酒消愁愁更愁。她切了一声说道。我才不愁呢。我这是恢复了自由。找你帮我庆祝呢。我见她嘴硬，也只能笑了笑。
3.前几天放假去拍了全家福，把照片放到了办公桌上。今天会计过来对帐，看到照片后我问我：“这是你们家的全家福吧!”我：“嗯。”会计：“这个是你对吗?”我：“嗯。”会计：“你边上的这个人是谁啊。”我：“我哥。”会计：“哦，你们两个谁大啊?”我……
4.女友是海底捞的服务员，月底我用她仅剩下的700块钱买了条软中华。女友和我大吵了一架，然后打算和我分手。我们约定背对背各走100步，然后回头时还能相互看见就不分手。然而，我们只走了两步就都回了头，但是却没有看见彼此，就分手了。我就是想提醒大家，千万不要在雾霾天尝试这样的游戏，以免发生不必要的误解!
5.我一次去老家，结果我十四岁的表妹在家，她正在沙发上吃着零食。看到旁边有个虫子，就用特别嗲的声音撒娇：姐姐，虫，有虫。我说你怕虫吗?她说不怕啊。结果就没有理那只虫子，继续吃喝，还吃得很有食欲。我说二妹，桌子上有虫，她特别淡定的把虫捉起来，慢悠悠的把虫扯成两节，丢进了垃圾桶.....
6.大学毕业后我没有急于找对象，而是选择了去上海打拼。现在马上30了，竟然没存下钱，老妈让我去相亲。看着她态度坚决，还是媒婆的怂恿我就去了。半路上，媒婆跟我说：找老婆就要找老实本分的，就算长得丑其实也都没关系，当然胖瘦也没多大关系了，主要是性格要好，你说对不对?我突然有一种不祥的预感……
7.嫂子有上完洗手间不关门的习惯，对此我哥说她多次，但不起效果。终于在昨天半夜，我哥睡得迷迷糊糊去上洗手间，摸着黑一推门，可门是开的，力又收不回来，一下子手腕先着地摔骨折了!嫂子进家门5年了，一向很少做家务，这是我第一次看到她满脸谄笑地伺候哥哥，而我的哥哥居然很得意!
8.丈夫手机突然响了，妻子示意他开免提。对方：麻烦挪下你的大奔，挡路了。丈夫：好的，立马就来。妻子一脸疑惑：你的车是大奔?丈夫：可能人家不认识车标，说错了。妻子更加不解：关键是你有车吗?丈夫瞬间脸红了，说：对呀，我哪来的车嘛!妻子大怒：你的猪朋狗友叫你去喝酒，就不能想个高智商一点的方法?
9.我一哥们通过努力终于成了一名小学老师。第一天下班回家，他就把自己小学保留的象征着失败的59分试卷改成了100分。并对他老爸说：我现在是老师了，有权这样做。他爸还像十几年前那样，踹了他一脚说：体育老师也批卷子吗?
10.下班后，小叔子刚要走，前天妹子就要搭他的车回家。二话没说直接就带上了她，快到汤臣一品的时候她对小叔子说：帅哥，今天真是谢谢你了，要不咱们一起吃个饭?美女这话一出，小叔子脑中迅速出现一个画面：一起吃大餐，然后她点了好贵的菜，还喝了点酒，最后最结帐时好多钱。小叔子仔细一品这后果真是太可怕了，就立马回道：不用真不用，你要是饿的话，那就赶快下车吧。??#搞笑##搞笑段子##幽默#
1、工资终于发了! 我随口说:“8400元的工资终于到了! 同事一听，就说:“奇怪，我怎么只有8100! ”和好了，上个月3日一起去的公司，同样的工种，我28天，300元，不是8400吗? 我说你为什么只有27天，领导错了，找领导! 同事够了! 我说不行，我得走了! 我把同事带到了领导的办公室。 我不是这样的，同事的工资少了一天! 结果很完美。 我还给财务部300元 ...
2、有一天，小丁和美在吵架。 丁:你不听我的吗? 当我的话是放屁的时候! 小美一拍桌子说:“放屁。 你想怎么做? 丁:那么，请遮住鼻子!
3、小明最近发现了问题。 以前的女儿不出闺房，不出大门就走了。 现在的少女也不出闺房，吹着空调，点外卖!
4、假期没过几天就出成绩单了。 看国语只有18分。 学期报告上先改了78分，后来想想，反正是假的，干脆再次改了98分。 回家后妈妈说我随便改了分数。 我很着急。 不料妈妈又问:“明明看得很清楚，是78分，为什么要改成98分呢? 但是，78分在你之前参加考试也不错，但我还是会给你报酬的!
5、上课的时候，班主任抽着晓华回答了问题，晓华站了起来却不出声。 老师:晓华先生? 老师:晓华! 怎么了? 你到底知道答案吗? 总之要说关键! 小明:琪琪!
6、上午去剪头发，理发师会马上处理，没有传说中的各种销售卡片。 回到宿舍跟同学说了这件事，同学不屑地说:“人家一看你就没钱，懒得跟你胡说!
7、我在厨房做饭。 宝贝问我为什么有虫子吃的菜叶子就好了，不整齐吗? 我的话的中心对他说。 如果虫子吃过，说明这道菜没用药。 你不理解这些。 宝贝说:“谁知道万一有一只虫子吃了之后翘了?
8、我的大学室友胖女孩上学经常迟到，今天又像往常一样来晚了，班主任:你最近经常迟到，今天又是什么原因? 她哭着说中途发生了交通事故。 班主任:你觉得你的身体没有伤痕吗? 她更伤心了，“撞人家的车门，不要放开我!
9、马上就要英语六级考试了。 宿舍的六口人为了提高英语水平，决定平时的生活都用英语交流。 谁说中文，交5元罚款。 就这样，几天下来，英语没什么进步，但学会了另一种语言，手语和手语。
10、上次惹丈夫生气的时候，他非常凶狠地对我说:“你信不信，我要揍你? ! ”我:“我不相信。 ”然后他双手抱着头蹲下来失声哭泣。 “我以为就算世界不相信我，至少你也会相信。 ”
11、晓华奶奶把过去的事告诉晓华:“几十年前，那会变穷的。 我带着你爸爸在车站等车，别人笑你爸爸很丑，我生气地哭了。 一位善良的卖水果的爷爷拿来香蕉对我说。 “大妹妹，别哭。 看看猴子饿了。 头发都掉光了。 请快点让我吃这个香蕉。#幽默搞笑段子##搞笑#
