健康资讯 #叮咚买菜Q2净亏损同比扩大126%#即使每天烧3700万，资本在菜市场前“切一刀”的梦想，在现实面前还是惨败了。
近日，叮咚买菜公布了上市以来首份财报，公司在二季度实现营收46.5亿元，同比增长78%;净亏损为19.4亿元，同比扩大126%;非美国通用会计准则下(Non-GAAP)净亏损为17.3亿元，同比加大142%。
第二季度，叮咚买菜亏了19.3亿，每日优鲜亏了14.3亿，也就是说仅仅这两家生鲜电商，一个季度就亏了33.6亿。也就是说，仅仅这两家生鲜电商，每天就要亏掉3700万。
曾经很多人不理解，为什么有媒体说出了“打着科技旗号的公司，为什么总是惦记老百姓的那几捆白菜大葱”的灵魂拷问，其实，所谓生鲜电商，本质上就是想在生鲜市场前面“切一刀”，复制平台因占有渠道而对利润“切大头儿”的商业逻辑，且不说原来的商业逻辑的问题，单就生鲜买菜这个领域根本不需要获客成本这个事实，生鲜电商就天然没有机会占有整个产业链利润分配的主动权，再怎么烧，也只是白烧，因为不可能垄断获客渠道，因为生鲜消费者天然就要购买，而且，家里主管菜篮子采购的人，不可能养成高消费习惯而不能自拔的，除非不过日子了。
生鲜电商这个基本商业逻辑都不通的行业，还要继续发展吗?资本很头痛。头条热榜
叮咚买菜2022年第二季度营收66.3亿元，同比增长42.8%。净亏损为3450万元，非美国通用会计准则净利润为2060万元，实现阶段性盈利。
叮咚买菜CEO梁昌霖强调，要死磕前置仓商业模式。另一边，每日优鲜还在因前置仓、补贴烧钱，面临生死考验……
九十年代，一位有着400万存款的老人，因为一块多一斤的茄子，和菜贩讨价还价，最终讲价成功买下了一大袋茄子。老人这么有钱，为什么还在乎这几毛一块的呢?
这位老人姓刘，他出生在青田的农村，一个叫松山的小村庄，这个山村总共也没剩几户人家了，有钱的都搬到县城里去了，没钱的被迫留在这里。他从小就没有读过书，但是他却有着一身傲骨，发誓此生一定要活出个人模人样来。
刘老爷子小时候家里没钱供他读书，但他每天都会跑到隔壁村的小学，隔着破旧的石头墙偷偷听老师讲课，家里没有墨水和笔，他就用水加上手指头写字，也常用树枝来学写字，就这样长大的他，后来居然能为村里义务做账，不可思议地成为了一个“会计”。
成年后，他追到了隔壁村的村花，还有了自己的孩子。但生活的现状让他感到焦虑，他不甘心一直这么穷下去!
那个年代的青田，已经有不少人出国打工，寄回来的钱足以让家人过上好日子，刘觉得这是个不错的办法。为了出国，他借钱找路子，最后终于如愿地来到了德国，那一年他25岁。
初到德国的他，曾沿街提着东西卖，那时候我们中国还很穷，德国人看不起咱，刘为了赚钱吃了不少苦。他说除了经常被欺负，他还要时刻防着警察，每次一看到警察就要赶紧跑，不然货就会被没收，人也会被关上几个小时。有次他被警察抓了个正着，警察拽着他耳朵前面的一小撮头发，拉着就往前走，那种情景下的疼，他一辈子都记得!
他发誓一定要在德国闯出点样子来，他天天早出晚归卖东西。一边寄钱回中国的家里，养活家人和还债，一边慢慢地攒钱。
10年后，他攒够了一些钱，日常语言也用得更加熟练了。正好有个朋友打算转手他一直经营的中餐馆，他拿出了所有的积蓄，买了下来。
勤劳节俭的刘对自己苛刻，对客人却很大方，中餐馆在他的手里做得风生水起。很快，他把妻儿也都接到了德国，之后的几十年来，也并非一帆风顺，起起伏伏开开关关地先后开了三家餐馆。
50年过去了，他已经做不动了，他把餐馆留给了儿女，自己和老伴一起怀揣着400万的存款回到了中国家乡!从温州机场下机的那一刻，他泪流满面，一生的沧桑荣辱都化成了泪水!这些年，早已是长期居留的他，始终没有申请加入德国国籍，原因就是他知道自己终有一天要回到这个他心心念念的地方——家!
75岁的他 ，终于和老伴一起回到了小城青田，老刘虽然有了这辈子可能都花不完的钱，但是他知道这些钱都是他一分一分辛苦赚回来的。
这些年，他也已经养成了节俭的生活习惯，回到家乡，很快便掌握了讨价还价的技巧，或许在他眼里这是应该具备的节俭精神，也或许这就是传说中的“乡情”吧!所以他经常会在买菜的时候，跟菜贩子来一场讨价还价大比拼，这种欢乐只有他们最明白!
虽说很多人华侨看起来过得很不错，但大部分人都是靠自己一手一脚打拼回来的，这里面的幸酸只有他们自己知道，他们的钱里有不少自己的血泪史，所以花起来也会陪感珍惜!
“山程水程自漂零，天涯无家何处营。思乡情浓心内凝，各为生计步难停。”想想我们能生活在自己的国度里，不管是好命歹命，至少有着一种无可替代的归属感，那是一种“根”的感觉，也许身在海外的人感触最深!
【叮咚买菜首次实现阶段性盈利!二季度营收66.3亿元，同比增长42.8%】
详情：【罗戈网】叮咚买菜：2022年第二季度总营收为66.344亿元，同比增长42.8%
8月11日，叮咚买菜发布截至6月30日的2022年第二季度财报：第二季度营收为66.3亿元，同比增长42.8%;净亏损3450万元，远少于上年同期的19.374亿元;不按美国通用会计准则(Non-GAAP)，净利润为2059万元，首次实现阶段性盈利。叮咚买菜是上海疫情期间的重要保供企业之一，在至关重要的长三角地区，上半年叮咚买菜营收同比增长了47.9%。
叮咚买菜创始人兼CEO梁昌霖表示，剔除疫情严重的3个月，叮咚买菜已经连续10个月持续改善亏损率，公司非常有信心在今年期末实现全面、持续盈利，对前置仓模式充满坚定的信念。
近日每日优鲜陷入经营困难，而叮咚买菜即将迎来全面盈利，你怎么看生鲜电商的发展?
1; 年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5!富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服!于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗!!!”……
2; 我在工地拧钢筋三年，因为工头抢走了我的女朋友我就不干了，来到一家公司上班，一天女老板出差点名让我陪着去。到了酒店女老板说：咱俩登记一间房吧?我被突来的幸福吓着了，愣住了。女老板又说：难道不同意吗?我连忙答应，心想暗喜这趟差出值了，自己还是个单身狗，终于傍上大款了，真是财色双收啊。正高兴呢，女老板说：笑啥?不要误会，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖，我怕被骚扰!?
3; 读大学时学了会计，实习期结束后我干起了餐饮。今天又回到了实习的公司，连老板都尊称我一声诸葛老板!刚才又和曾经的董事长在他办公室谈了一会生意上的事。董事长：“诸葛老板啊，你不要再卖那些臭豆腐了，这严重影响我们公司的员工上班，很多员工投诉，你要不改，你以后别在我们公司门口摆摊了……”?
4; 为了能省点钱，我每天都在公司的食堂吃免费的午餐。今天中午吃完饭以后，我就去洗碗。这时，旁边一位老师傅问我：你为什么不用洗洁精洗碗啊?我笑了笑说：菜都没油，用洗洁精干嘛。老师傅看着旁边那瓶洗洁精，语气沉重：也是啊，那瓶洗洁精搁那三年了，还没用完呢。
5; 我问老婆：“小姨子都在我们家住了一个月了，怎么不见她要走的意思!”老婆生气的说到：“还不都怪你，谁叫你是一个五星级厨师，你管住了我妹妹的胃!”我说：“我也不想呀!要不明天开始你做饭吧!这样她吃不习惯就该走了!”老婆说：“我不太会做饭!”我说：“不太会更好，这样你做的饭她更不可能吃了，走的更快!”老婆点了点头!转眼一个星期过去了，小姨子走了!老婆也会做饭了!小姨子给我电话：“姐夫，为了让姐姐会做饭，我可是很配合你的!我可是按照你的计划来的!别忘记给我买电脑!”
6; 女经理和她老公都是A型血，却生了一个O型血的孩子。她老公大怒和她离婚了，然后让她净身出户。我看着女经理可怜，就花了8万元的彩礼娶了她。那天晚上她非闹着要吃酸辣粉，我只能给她做，煮好粉发现家里没有醋了，只放了辣椒。端过去叫她凑合吃，她大发雷霆：“没有酸，还叫什么酸辣粉?我不吃!”我生气的说：“咱们离婚吧!我给你花的钱，你都还给我!”刚说完，她粉也不吃了，顿时哭了出来。我忙问：“心酸吗?”她点点头，我把碗端到她面前：“快!趁这股劲吃吧!”
7; 科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上，科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。局长高兴地答应了，同时，笑呵呵地问坐在一旁的科长儿子：“小家伙，你乐意不?”“不乐意也没办法，”小家伙噘着小嘴说，“昨天晚上，我听爸爸对妈妈说‘舍不得儿子套不着狼’啊!“一个小偷偷东西，被人抓了现行。 然后那小偷跪在地上求饶，说他家里有8岁的智障儿子，还有个90岁瘫痪在床老妈，小偷说的声泪俱下，听得众人一阵唏嘘。 这时一大爷走过来说：“小伙子，我看你也就二十来岁，你儿子就八岁，老妈就九十了?这不合理啊!”"
8; 上午去菜市场买菜，称了一斤河虾，老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝：慢!说着掏出了一瓶500ml的矿泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说到：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了 !。。。。。
9; 每月5号发了公工资之后，我都会把工资全部上交给妻子。今天我领了工资回家，正遇上电视台欧冠的直播。我津津有味地看了起来，把什么都忘了。过了一会，妻子提醒我：你知道5号应该做什么吗?我头也不回地说：他应该把球传给10号。
10; 昨天，班长说又一位同学病故了，通知老家的同学过去吊唁一下，有能力的可以给同学遗孀捐点钱。那位同学才36岁，正是年富力强的年龄，听说是高血压造成的。短短两年时间，高中同学居然有2人病故了，真的令人唏嘘不已。现在的人吃得真是一点也不健康，同时作息也不规律，让身体透支。前几天还看到张朝阳说每天睡四个小时就够了，好在现在的人都有是非观，并不会盲目的相信名人说的话，否则都去熬夜了，必定伤身。有时候想想，生死面前，都是小事，人生几十年，开心也是过，烦恼也是过，何必庸人自扰之。
#我的高校生活##搞笑一刻##专治不开心#
俗话说，不是一家人，不进一家门。
顾耀东一家的家庭氛围真的太好了，每个人都善良，正直。姐姐悦西一口上海话，看起来矫情，但是骨子里也是有爱的人。
顾耀东爸爸顾邦才看起来财迷心窍，其实内心依然善良，正直。妈妈更是温柔，贤惠。他们一家看到弄堂里的杨会计开始卖菜了，妈妈上午买了，爸爸下午买了，顾耀东把剩下的全部背回来了。
端午节，全家人买了荠菜，不得不欣赏这样的一家人。
好温暖的一家人!喜欢啦!
#电视剧隐秘而伟大征文#
1.小姨子的房间里发现了烟头，丈母娘怒问是谁抽的，小姨子不敢承认!丈母娘发飙：到底是谁，来我房间!不一会儿，小姨子的男朋友来了。小姨子说：“亲爱的，我妈问骑牛过函谷的是谁?我们历史学得不好，都不知道!”她男朋友一听，觉得表现的机会来了，匆忙敲开丈母娘的门，说：“阿姨，是老子，是老子!2.上大学的时候，一天上心理学课程，我同桌买了瓶可乐在下面偷着喝，本来挺好没被老师发现，趁他不注意时我把他的可乐摇晃了几下!结果他再次打开瓶盖后，被罚站了一下午!3、朋友给我们带了礼物回来，我们约在饭店见面，有个礼物是本搞怪笔记本，封面写着葵花宝典。吃完饭后，我们往外走，服务员追上来，喊道：先生，你的葵花宝典忘记带了!4、班主任给我们做思想动员，大家要努力读书，学习成绩差的，要知道笨鸟先飞。。。这时一女同学插话：老师我要是一只鸡不会飞呢?班里一片死寂，老师：野鸡也会飞的。女同学：那我要是家养的呢?老师怒：都有人养着你还飞个毛啊!全班哄笑!5. 一对年轻的夫妻走进老凤祥icon珠宝店。女的想买一枚钻戒，开始对男人撒娇。男人看完后来了句：“一万多块钱，还不加属性!有什么用，还不如充DNF里面呢。”说完转身就走了……6、小强：爸爸，你等下陪我打会儿球吧!爸爸：孩子，爸爸不会啊!小强：你骗人，办公室的叔叔说你最会打球了!7、我：“老婆，我邀请了好哥们儿来吃晚饭。”“什么?你疯了吗?家里这么乱，我还没买菜，所有的盘子都没洗!”“这些我都知道。”“那你干嘛要请他来!”“因为那个家伙正在考虑结婚!”8.外婆生病了，大姨坐了几个小时汽车赶回来探望。大姨晕车很严重，卧床休息了整整三天才恢复过来。大姨临走时，病早几天已经好了的外婆拉着大姨的手，依依不舍：“大丫头，你以后还是少回来，我照顾晕车的人，实在没什么经验!”?9、昨天下午我收到一条短信，一看原来是我的工资到了，我算了一下后就发现给我多发了五百块，我想老板怎么这么好还给加工资了，于是我就把那多发的取出来和同事们一起用了，没想到过了一会儿会计就打来电话给我说工资发错了，下个月少发500!10.哥们追上女神，女神不喜欢他抽烟，叫他戒烟或者分手。于是我哥们开始想办法戒烟。我们说可以抽电子烟，电子烟可以戒烟，所以小伙伴们买了电子烟开始抽。后来听说口香糖可以帮你戒烟，于是买了一盒口香糖，想抽烟的时候嚼一嚼。后来在网上看到槟榔可以戒烟的时候，他又开始嚼槟榔了……然后他现在早上抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔，嘴里嚼口香糖游戏世界，现在连女神都跑了，不该碰的东西千万不要碰，非常容易上瘾哦。烟和槟榔都要少吃。危害的是自己的身体健康。11.听说小华可厉害了，在公园里横躺着占四个座位，别人叫他他也不起来，我听说了于是去询问：朋友够狠，哪条道上的?只见小华咬牙说：楼上过道摔下来的!#幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
上世纪70年代，当地流传着一首关于汤兰英家的打油诗：“龙井茶叶天水泡，毛耳胡子嘴上翘，吃喝玩乐真逍遥，最后奉陪睡一觉”，老百姓对这种穷奢极欲的生活，自然也是看不下去的。
那时的供销社都知道，汤家的人是大户，每次买菜从来不看价钱，只看什么好吃买什么，什么稀缺买什么，什么贵买什么，这样吃，别说当时的老百姓了，就是现在也很少有老百姓会这么做。
这一切自然也是引起了周围人的怀疑，虽然汤兰英工资高，可是那时也不到这样离谱的地方，他们家几乎每天都有肉菜飘香的味道，而那是一个很多人都吃不饱肚子的年代。
那时候在中国大城市都算得上罕见的“凤凰牌”自行车，她家有两辆，手表有八块，还备有缝纫机，收音机，电熨斗等当时稀缺的家具用品，更别提其他的日用品了。
1975年汤兰英被举报了，汤兰英得知事情败露，无法隐瞒，只能承认自己全部的犯罪经过，案发前期，当地的信用社存款余额仅有9000多元，还是临时从其他单位拉关系借来的。
最后调查出来，汤兰英因为职务之便不择手段先后贪污了45,000余元。依据当时的购买力，这些钱足够普通百姓家生活好几辈子，那时候普通工人的工资一个月也就是30块钱左右，一碗面才几毛甚至几分钱。
不过是一个小镇信用社的会计，贪污4万多元，这笔钱放在现在可是千万资产，最后都被她挥霍一空，贪婪让她付出了生命的代价。她为自己的贪婪买了单。
1: 一个22岁的富豪开着迈巴赫去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5!富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服!于是忍不住问了- -句:敢问阁下用的是云计算吗?
2: 我一个小姐妹找了个小男友，模特出身特别的帅气，很是羡慕。就对我男朋友说看人家男友长得多帅呀。谁知他淡淡地说了一句：那又怎样，他女友又没我的漂亮。一下觉得我男朋友颜值暴增，我一开心又给他了500000让他明天去提车。
3: 前段时间，偶然得了一张五十块的假钞，天天揣兜里。某天，实在无聊出去看我妈打麻将，我妈打着打着问我：“有钱没有?借我点。”我拿出那张五十块，开玩笑地说：“只有这个，你要不要?”我妈白了我一眼，我笑了笑，正要把假钱收回，旁边有个一起打牌的女人，一把抓过那张钱说：“借给我吧，等下还你!”我连忙说：“不行的，那钱是假的，你刚才没看见我妈都不要吗?”那女的说：“别那么小气，又不是不还你!”我急了：“真是假的!你仔细看看啊!”那女的打断我：“就算是假的我也要!”不说还好，一说那女的直接递给胡牌的人，那人看也不看，直接找了她钱，然后直接揣兜里了!
4: 上周受邀去参加我大学室友的婚礼。大学室友是新娘一个22岁的漂亮女孩，新郎是一位77岁的大土豪。婚礼上司仪问新娘：“新娘你爱新郎吗??”新娘说：“我很爱。”司仪又问：“新娘你最爱新郎什么??”新娘回答道：“我最爱他的年龄。”
5: 这天小区来了一个收废品的大叔，高价收各种废品。于是老婆包着家里的旧冰箱去卖，大叔就问：“你们打算多少钱卖?”老婆说：“你出个价吧。”然后大叔狠狠心说：“这种过期活，最多给你50元。”老婆很吃惊：“你不是写着高价收购电视机吗?出价怎会比收破烂的还低?”这时大叔抿嘴一笑说：“是没错，我的名字叫高价。”
6: 今晚下班就溜回老妈家吃饭，吃着老妈做的大闸蟹。吃到一半，老妈直接把碗摔在了地上然后骂我：“30岁的人了，天天就会游戏，你说你为这家做过什么贡献!”我低头不语，想哭，从脸庞滑过。为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家作多大贡献嘛。”老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢?!”
7: 上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的!小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了!
8: 我问闺女：“宝贝，你的成绩进步神速，太厉害了!”闺女：“妈妈天天陪我去男老师家里补习，那老师是妈妈的同学，当然有效果了!”我去好奇地问：“你妈妈都怎么跟老师说的?”闺女：“妈妈对老师说这可是你亲生孩子，你不好好教，以后就别找我了!”
9: 我们公司的刘会计是女神级别的美女，她喜欢在网上买东西，我前两天让她帮我买双鞋，今天到货了，我去公司门口拿货的时候快递小哥说：“怎么换人了，以前那位美女呢?”我开玩笑说道：“别打她注意，那是我媳妇!”快递小哥听后一脸同情的对我说：“哥，给你说个事，你别难过，你被绿了，昨天有个人自称是她新男友。”我：“……”?
10: 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛?”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干!你妹! 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网!都是命，都是命啊!!!
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5!富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服!于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗!!!”她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪!”我为老公辩解了一下，“其实……也正常……”她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊!现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己!””她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪!”我为老公辩解了一下，“其实……也正常……”她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊!现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己!”
2、 亲戚给表弟介绍了一个相亲对象，约好明天见面。今天下了班，表弟就准备剪个帅气的发型，提高一下人气。可是理到一半，他发现有点丑，就担忧地对老板娘说：怎么剪成这样了?老板娘说：别担心，还没剪完呢!等剪完了就好看了。等剪完了，老板娘一脸纠结地看着锅盖儿……良久说了句：确实挺丑的，光顾着弄发型了，没照顾到脸，算了，不要你钱了!"
3、 丈母娘是一家医院的护士长。昨天我和老婆去丈母娘家，看见丈母娘正在给老丈人测脉搏，只见老丈人坐那里大汗淋漓的。我好奇的问老婆：妈给爸测脉搏，爸怎么还流汗啊?老婆拉着我说：你别管，去房间待一会吧。后来我私下问了丈母娘，丈母娘说测脉搏听心跳可以知道很多东西。我恍然大悟，于是我也去药店里买了一个，然后我帮老婆戴上测脉搏器，戴上听诊器，问：说，你有没有做对不起我的事情啊?
4、 小时候不爱学习，每次考试都是倒数第一。老师拿我也没办法，说我长大肯定没出息。当时我就发誓，我一定要比学习好的同学走得更快更远。就在昨天，我终于实现了这个愿望。我看到班长开着迈巴赫被堵得跟孙孑似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。
5、 高中校园里，老师不让带手机，因为影响學习。班长为人不错，知道我们有手机但是一直都没出卖同學们。有一班长上课时间玩手机，手机突然响了。他连忙把手机扔我桌子上，顿时老师和全班40多双眼睛盯着我。我立刻站了起来，拿起手机往地上用力一摔：老师，我再也不玩手机了!
6、 公公买双色求种了一等奖，立马逼着婆婆离婚，然后娶了个年轻的美女模特。结婚以后没几天，公公就開始怀疑他老婆在外面有人了。那次公公出差提前回来，敲了半天门，他老婆才開门。公公发现他老婆脸色红晕还未下去，直接把她推開，窗底，柜子，厨房，都找了一遍。最后什么都没有找到，直接把躲在厕所瑟瑟发抖的狗打了一顿!
7、 我開心的穿着自己刚在网上新买的小短裙，去饭店和闺蜜一起去吃饭。等菜的时候，听见后边一个男的小声嘀咕：这是一双多么漂亮的美腿啊，肥瘦恰到好处、粉嫩软弹，哇哇哇，简直是极品中的极品!虽然听见他夸我的腿漂亮，但我还是很生气。正要扭头教训教训他，又听见他说：这猪蹄做的真是好吃!
8、 酒壮人胆，为了从女老板那里要回我3个月的工资，我特意喝了酒才闯进了她的办公室，进门我就大声嚷嚷：“3个月不发钱，你让我吃土啊!”女老板瞪我一眼，说：“公司艰难你又不是不知道。”我质问：“前几天到账的几百万哪去了?”女老板说：“不是给你买房了吗?”她笑着说：“我妈催婚了，所以我以你的名义把房买了，今晚跟我见见她，就说房子是你的。”听她这么一说，我一下就不生气了，晚上见家长的时候其乐融融，当天我们就把婚事定了，婚后我才知道房子没写我的名字。马德，我都想分手了，你看房子不是我名，3个月的工资肯定没了，关键是工资卡前几天也被她拿走了。竹篮打水一场空，我得到啥了?
9、 同学聚完会后，因为喝酒了，不能开车，只好坐出租车回家。上了出租车我就一屁股坐在副驾驶上了。当时师傅一直盯着我看，也不开车，足足看了得有一分钟。我以为他要对我图谋不轨，顿时警惕的抓好钱包并凶狠的问他：你看什么!!!结果，司机师傅弱弱的问了我：你不说去哪，我怎么开车???
10、 我们部门有个保险柜，因为现在不接触现金了所以就是个摆设，办事处会计拿来存放她的零食，防止老鼠咬。昨晚办事处遭了贼，保险柜被偷走，我在想象他们费了九牛二虎之力撬开保险柜，发现里面都是瓜子、锅巴、牛肉干和肉松饼的表情。
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案法18: 成功阻击了股东知情权之诉。对“不正当目的+可能损害公司合法利益”的证成。
种菜公司搞产业链一体化集成资本运作，吸收了卖菜公司为其新股东。卖菜公司的股东悄悄地设立了案外一家种菜一撇公司，然后要求查阅种菜公司的会计账簿和凭证，被严词拒绝，遂诉至法院：一审支持、二审改判不支持查账。裁判理据：
1、公司法33条第二款，阻击战必须证成原告查账目的不正当+可能损害公司合法利益。
2、对“不正当目的”，公司法解释四第8条明确了四种情形，第一种是“股东自营，或者为他人经营，与公司主营业务，有实质性竞争关系业务的”。这里的“他人”一般指竞争者或者诉讼对手。
3、原告的法代、股东，与案外公司高度相似，会计上叫同一控制。案外公司的主营业务产品与被告部分重合，直接利益冲突。由此，原被告双方构成实质性竞争关系。
4、被告觉得当初引入下游经销商入股，是引狼入室简直了。
5、解释四第8条规定的第一种情形是有例外的：但公司章程或者全体股东另有约定的除外。还好，被告一直没此除外情形。
任何权利均有边界，法律保护股东权益也保护公司利益，毕竟公司兴国家兴。
(2019)苏05民终4947号
