健康资讯 昨天我梦见我妈妈，她老人家都去世二十多年了,我妈好像坐在炕上，（东北大火炕）跟我说，“儿呀，我想吃一锅出”。我说“行，妈这就去做”。我去抱劈柴，就是东北烧火用的木头。我朋友非要录西瓜视频。那就录吧，录了好几遍才录好。一锅出就是，土豆一切四半，大窝瓜切成大丫，豆角去筋整个的，五花肉多切点，茄子用手撕开。锅里放油炒五花肉。煸出油来，放豆角，煸绿了，放盐放水。把窝瓜，土豆茄子放锅一圈。中间搁个大碗，放用鸡蛋搅碎了，大酱放里头。在搅搅，到点油。盖上锅，开锅焖四十分钟。就能吃了。这饭也不知吃没吃上就醒了。
7月28日，老公一大早出去运动了，我昨晚12点才睡觉，早上七八点还是有点困，最主要是晚上老做梦，睡不好。
老公运动回来买了六个肉包子，一些猪瘦肉和猪肝，小白菜，煮一锅瘦肉猪肝小白菜汤，一人喝两碗汤，吃几个肉包子。
吃完泡一杯茶喝两小杯。
为什么做红烧肉一定要放肉桂呢？因为猪肉性寒，又非常滋腻，容易生痰湿，多吃几块就吃不下去了。肉桂一方面可以驱寒，一方面可以化解红绕肉的滋腻，这样就可以多吃几块。平时如果胃口不好，可以用肉桂打粉与小米煮成粥喝。 肉桂可以治疗腹泻，完谷不化，吃啥拉啥有一位小伙子吃完饭就要上厕所，便便中夹杂着很多没有消化的食物，人很消瘦，问有啥妙方。完谷不化一方面要健脾养胃，一方面要强壮命门之火。脾胃就好比煮饭的锅，命门之火是肾里面的阳气，好比锅下面的柴火。饭煮不煮得熟，不仅仅取决于锅好不好，更取决于下面的柴火旺不旺。这位小伙子的腹泻，完谷不化，吃啥拉啥就是命门之火太弱了。于是让他用肉桂打粉，每天三五克，用黄酒送服，黄酒可以把肉桂的药性送到肾里面。配合怀山药糊糊调理，山药粉可以实大便。
坚持一阵子后，不仅消化不良解决了，更让他惊喜的是竟然胖了四五斤，要知道瘦成麻杆的他做梦都想胖几斤呢。他问，这是什么道理呢？平常吃肉都不胖，现在吃点肉桂粉竟然胖了。吃不胖不是说是脾胃的问题吗？脾胃是一方面，因为胃主受纳，腐熟水谷，脾主运化，运化精微，但是小肠也会参与吸收，有分清泌浊的功能，化物出焉。小肠受寒，一方面是心阳不足，心与小肠相表里，一方面是肾阳不足，火不暖土。肉桂可以同时解决心阳与肾阳，把小肠中的寒气祛除，小肠吸收功能好了，然后再加上怀山药来补脾，自然就不会吃啥拉啥，自然就会吃啥都长肉了。肉桂可以治疗经期腰痛有一位妹纸，平时腰还可以，一旦来月经腰痛绵绵，总喜欢去按揉，用热毛巾敷一下就好转，说是年轻的时候喜欢穿低腰装，又喜欢吹空调导致的。问有没有改善的方法。腰为肾之府，你这是肾阳虚导致的腰痛，可以把肉桂打成粉，塞进肚脐，用医用胶带固定，晚上睡觉的时候取下来。她照着做了，感觉很奇妙，用了一天腰痛大大减轻，感觉有一股暖流慢慢流入腰部。
1：富豪开着宾利飞驰撞进了猪群里，把一群猪撞伤了，赔了养猪的二十多万。一个星期过去了，富豪骑着自行车散步被猪撞倒了，一看正是自己前不久撞的那只猪。这次富豪骨折了，养猪的赔了富豪五千多。第二天养猪的给富豪送来了5斤猪肉，嘴里还唠叨着：“这次你放心走那条路吧，那只猪当晚就被我老婆宰了！”
2：期五的时候下班去接女儿放学，由于路上堵车晚了点，到学校已空无一人，我跑到女儿的班里也不见女儿，我非常的着急，在校园里大喊女儿的名字，当我快急哭的时候。?女儿从保安室里出来含着眼泪说：我就是想知道，你现在还在不在乎我！
3；天上午我朋友的一个从来没见过面的老外网友要来店里找她玩，听朋友说他们两个人在网上聊的特别的高兴，然后朋友特别的紧张。当老外网友来到店里，两人互相打了招呼，然后坐了下来，我负责泡茶！才发现朋友不会说英文，老外不会说中文！然后，俩人一句话没说，全程手机翻译…
4；天，兔子来到乌龟家。一进门，我就说：“你家房子真不错，唉，现在房价这么高，不知道什么时候才能买到这样的房子。”乌龟说：“贷款！我是用贷款买的。”兔子说：“很简单，我最多可以借20年，你可以借一百年。”
5:几年前，我表哥娶了一个漂亮的老婆。婚后体检显示她不孕，但表姐最近怀孕了。我表哥很惭愧，直接和他老婆办理了离婚手续，让她把自己收拾出了家门。我看着老婆可怜，就和她结婚了。昨晚我们睡觉的时候，她突然开始拉被子。我以为她冷，就拉了一下。然后她拉了一下，转了一下，又拉了一下，又转了一下，过了一会儿，我没被子了。她半个身子都没有被子，我很疑惑，就把她叫醒，问她在干什么。她说：“我在做梦，在转弯。
6：我姐夫买彩票中了1560万。结果股票全亏了。过惯了有钱人的生活，他决定娶一个资产过千万的寡妇。结婚那天，婆婆激动得找不到下车仪式。没办法，婆婆只好重新包装大红包，避免尴尬。后来才知道，下车的礼金被嫂子拿走了。每个人都很好奇，问：“鲍晓，你用那些钱做什么了？”？小姑生气地说：为了娶小姑，我们家已经借钱了，连我上学的钱都给她了。她根本不值这些钱。我想留着上学的钱！
7、小时候看到我的伴犬口吃，拼命挣扎。我觉得很好玩，就经常学他说话，逗他，笑他。但是没过多久我就后悔了：我变成了一个真正的口吃者，而且改不了！最让我气愤和不解的是，在我成为口吃者的半年后，狗黑不知道用了什么方法，却彻底治好了我的口吃，变成了正常人！直到他长大了，狗成了家，成了爸爸，他才在喝醉的时候告诉我：他一个人躲在山洞里骂了我半天，其实是个正常人！卧槽！我…我…我…我…我…我…我…我…
8、我接到一个奇怪的电话，问我是否在家。号码陌生，但语气完全熟悉。不知道是谁怕尴尬，就假装和他很熟：“周五还能在家吗？”绝对出去吃饭！周五是这样的。几个饭局都在喊。你在哪里？这是什么？"对方沉默了一会儿，说："你点的外卖，我在你家门口。" ?
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1；这大冬天的，老婆半夜起床上个厕所，总是要把我叫醒，问问我上不上厕所，终于在一个晚上我爆发了：你神经病啊，我又不是小孩子，难道你怕我尿床啊？老婆委屈的说：我只是想节省一次冲马桶的水。老婆，我一定要努力挣钱，让你以后可以毫无顾忌的冲水。
2：里一女生挺漂亮的。唱歌也很好。昨天音乐课。她唱《让我轻轻的告诉你》。“不要问我太阳有多高。我会告诉你我有多深。”大家狂笑。等她自己发现后。满脸黑线。下课。很多男生都跑去问她：“太阳有多高啊？太阳有多高啊？”
3：天从广场出来，看见一对中学生情侣在吵架。吵了几句之后，男生突然低头道歉，女生却不依不饶。我看见她蹲在地上，头埋在胳膊里一直哭。男孩不耐烦了，转身就走。女孩哭了一会，没人理她，抬头发现周围一群人对她指指点点。低头一看，地上写着男友给她的深情留言：“被网友骗了，求十块车票钱回家！”
4；天中午我和一哥们去全聚德吃饭。突然旁边的一位大哥喊道：“老板，我点的红烧肉怎么有这么多.猪毛！！”老板闻声从厨房赶了过来，手里还拿着一把菜刀。顾客见到后，马上降低声调说：“老板，我是说这红烧肉上有猪毛，说明您这是真猪肉，不是假猪肉，没有蒙我们。.”老板看了看说：“兄弟，这是姜！！
5:我从中等专业学校毕业后工作了。从清华大学毕业的博士后，成为了丈夫。打算结婚的时候，婆婆强烈反对。我们的文化水平差异太大了，丈夫以死相同意了。今天，我们进入民政局，终于可以领证了。我很兴奋，狠狠捏了一下丈夫的屁股，“马上就要成为你的人了。我已经不怕你逃跑了！”他含糊地说。工作人员敲了一下电脑，抬起头说。“恐怕今天不行。系统坏了。
6:单身的公公寂莫南奈被邻村的寡妇吸引了目光。 最后公公花了6万元彩礼，把这个寡妇嫁回家。 结婚的第二天，寡妇问公公。 “老公，你看我是瓜子脸还是鹅蛋脸。 ”岳父直接说：“夫人，你是国字脸！ ”。 寡妇伸手就打公公。 公公机灵地叫了起来。 “夫人，你这个国家，是倾国倾城的那个国家！ ”寡妇马上把扇着的手放在公公的嘴里。 “嗯嗯，你真讨厌！ ”
7:我姐夫做了个噩梦。这是他第一次梦见如此可怕的事情。我姐夫有点害怕，方丈早早就去解梦了。我姐夫对方丈说：“师父，我梦见我女朋友把我甩了，第二天我就勾搭上我哥了。我当时真的吓坏了！”方丈笑着说：“捐吧，放心吧，所有的梦都是颠倒的。”姐夫：“是真的吗？”方丈：“嗯，我先和你闺蜜在一起，然后甩了你。”姐夫：“别跑，我不杀你！”
8:昨天公司的一位女同事坐在角落里一言不发。 我走过去问她：“你怎么了？ 不高兴吗？ 同事女性的眼中充满了泪水。 “我已经二十九了。 明年就三十岁了。 但是，我现在没有男朋友。 眼泪哗哗地流了出来。 我安慰说：“一定是你的要求太高了，他们肯定达不到你的标准。” 女同事说：“不，我不选男朋友。 他们看不见我。 我对她说：“其实，我偷偷喜欢你很久了。 如果你愿意的话，我做你的男朋友吧。 同事为了笑敲了我的胸。 “你为什么这么讨厌？ 从现在开始说，我白白等了这么久。 艾玛，你这么容易就撤单了啊。 一刻搞笑大奖
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1:我和妻子在睡觉。突然，她开始拉被子。我以为她很冷，所以她把它拉了下来。然后她拉，转身，再拉，再转，过了一会儿，我的被子也没有了。，而她的半边身子都没有被子。我真的很纳闷，我把她叫醒，问她在做什么？她说：做梦，转身吧。
2:：我们一起去健身吧女：你是觉得我胖？男：那不去了女：你说我懒？男：你到底去不去，说，别无理取闹女：你认为我是疯婆子？男：那我自己去好了女：自己去？想勾搭哪个女人？嗯？男：……女：你们男人就不会说对不起吗！男：对不起女：以为一句对不起就算了？男：……女：怎么不说了？男：我累了不想说女：说，立刻，马上说话男：其实……女：我不听
3：实，人生就一场赌博，每个人都在不停的盘算着得失，努力的让事情向自己需求的方向发展。当我们进行一次选择时，我们手中的筹码就必须要按照某种规则来使用，这时，牌手强和牌手差的人，没什么好选的，前者稳赢，后者不拼则稳输，唯有中间者，会处于一种尴尬的境界，拼则可能赢得更多也可能输的更多，这时你该如何去选？
4、姑刚买的猪肉放桌子上了，家里两只二哈看见后偷吃了。姑姑拿着鸡毛掸子问它们谁吃了，它们都一脸无辜。姑姑拿了狗粮放饭，小只的二哈兴冲冲过来吃，大只那只无动于衷。我姑姑一鸡毛掸子抽在大只的二哈P股上：你吃饱了是吧！就是你偷吃的对吧！演戏怎么不演全套？
5:高中的时候我迷上了游戏，每个月所有的生活费都充了游戏。我很穷，学习成绩也不好，高考也没考上大学，去了私立专科学院学习。结果，我们寝室里有高考703分的老板。因为家里穷得上不了大学。室友是个不抽烟不喝酒的标准乖乖孩子，不管我们怎么威逼和诱惑，他都不抽。这天，室长说。“看看谁要去墓地。插烟斟酒。我不抽烟也不喝酒。将来你儿子去看你的时候会插棒棒糖，倒杯爽口吗？听了室友的话后，和我们一起走上了堕落的道路……”
6、这是个好老师！一次考试，大家都很自觉，偷偷往下抄，也不敢乱来。只有第一排很奇怪，书都出了，就放在桌子上抄了。老师走过去，踢了那兄弟的桌子，说了很多震惊的话。把最后一排滚动抄了下来。一点技术含量都没有，却坐在了第一排。会有多大影响呢？这样的老师真值得敬佩！
7：以前读高中的时候，一个女同桌对英语课不感兴趣，上课的时候偷偷绣十字绣。好不容易上了整整半个月的英语课，一幅作品完成了。英语老师走过来生气地说。是啊，上课也不听，没收十字绣。同桌思政：老师，我容易吗？写了八节课的财物，你就这样没收了吗？老师不得不说：你觉得我容易吗？为了得到这部成功的作品，我足足忍受了你的第八节课！
8：最近工作忙，很久没去见岳父了。因为这几天完成了大订单，所以带着妻子买了一盒国酒茅台，岳父的岳父问我。“你为什么买这个？”问。我又不喝。我说：这里怎么会有酒吧！我喝什么？然后我呆了几天，有事我都要喝一瓶。今天，我隐约听到岳父对我妻子说：“你丈夫是真的，我还以为他对我客气呢？”听到说。没想到。嗯？嗯？
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1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
段子：媳妇逛大润发的时候，买了一点五花肉。回到家做了红烧肉，味道特别的好，我吃了很多，儿子也吃了两块。结果一不小心，儿子把一块掉在地上了，我让儿子不要了，扔到垃圾桶里。老婆却怒了：我做饭这么辛苦，你怎么就这样扔了呢？捡起来用热水冲一下还可以吃。然后老婆把肉捡起来用热水冲一下，放到我碗里，我好感动啊。
段子：今天早上在公司上班时，有一同事玩手机的时候就被老板给抓了，老板就大骂：你这是一种欺骗行为，你每天拿着我给你发的工资不干活，你这不是在骗钱吗！我们就觉得很有道理的样子，非常的佩服老板了。
段子：一室友山个月借了我1000块钱，说着过两天就还一直没有动静。有天早上我问他：哥们儿还记得你的初恋吗？他默默地点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事…我静静地听他讲完，然后对他说你初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了！?
段子： 丈夫：“做完饭，把我这些衣服洗了。”妻子：“怎么，家里的活都让我一个人干？”丈夫：“你不干谁干？”妻子：“结婚前你不是说我是你的小天使吗？”丈夫：“对，天天使唤。”
段子：年底了，老丈人还欠我三万块的工程款，于是我厚着脸皮去要。老丈人：“你真不是个东西，不就三万块吗？我把闺女都给你了，看我闺女的份上，这钱当孝敬我了不行吗？”我泪流满面，噗通跪在地上：“爹呀，就是你闺女让我来的。
段子：去相亲，中介人见我嫌弃男的胖忙说：你别看他胖，但我表里如一，性格跟他的外表一样！我好奇道：你是指，你这个人性格很稳重？中介人笑了笑：那倒不是！我是指，他的体重二百五，他的性格也是二百五！
段子：以前的恶心言情剧总喜欢写这么个情节，说是情侣主角其中一人必得绝症，另一个人不离不弃。这有什么感动的，再怎么陪伴，不也就那几天吗！
段子：姐姐跟姐夫都是发脾气，这天俩人吵架吵到最后谁也不服谁就陷入僵局。结果姐夫的爸爸说了一句精辟的话，姐夫的爸爸说：“人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！”这时，姐姐问：“您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？”姐夫的爸爸摇了摇头说：“我的意思是说你们水土不服啊！”姐夫听了竟然笑了，俩人又重归于好了。
段子：第一次坐飞机，很兴奋。我去了厕所，上厕所的时候打开了门。当时我很震惊。厕所里有空姐，可能是我忘记锁门了。她愣了一下，然后慌忙跺了跺脚：“你是谁，干什么，快把门关上。”我顿时脸红了，连忙说对不起，关上门，靠在门上喘着粗气。我太粗鲁了，我认为这真的很尴尬。谁知又是一个空姐的喊声：“我叫你出去关门！”
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1、刚接了个电话，问我‘需不需要贷款’，我说‘要’。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷3000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在马来西亚有几片山。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？?
2、主管的老公和前妻复合了，女主管一气之下嫁给了我。结婚后的第一天晚上，女主管去了洗手间洗澡。我坐在沙发上看电视，她洗完以后故作娇媚地走过来，说：“先生，请问需要什么服务么？”我打量了她一下，然后说：“要啊！”女主管笑眯米地说：“好的，请问您需要什么服务呢？”我得意地说：“你去帮我把袜子洗了！”
3、明和大军吵架，大明粗鲁地骂大军：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚大明30元款。大明接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。”“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了！”
4；近我有一个哥们结婚，我上了两百块的礼钱，刚好这天单位有事，去不了，但是不去我又觉得太吃亏。我灵机一动就给了单位看大门的牛爷爷二斤玉米，雇他去赴宴。晚上牛爷爷醉醺醺地回来了，我就问：吃好了吗？牛爷爷说：没有，我只吃了个半饱。我不解问：那你为什么不吃得饱饱的？牛爷爷就说：你给我的玉米有一半是坏的，我当然只替你吃个半饱......??
5、两个刚谈的女朋友得了皮肤病，浑身痒得受不了。所以女朋友去医院看病了。医生说这主要是食物过敏引起的，并告诉她，把一串不能吃的食物一一写在纸上。回家后，她把纸条按在桌子上的玻璃下面，然后出门了。女朋友晚上回来，看到两个洋洋得意，旁边还放着大包。她高兴地问，亲爱的，你又给我买了什么？两个拿起纸条说写在纸上的我都买了。嗯？嗯？
6；我去买鱼。旁边的阿姨对老板说。“老板，请给我整个鱼头。请劈成两半。回去给孩子补脑吧！”这时，一条大鱼从罐子里挣脱出来，啪啪地从地上的砧板上蹦了出来。老板：“那这个呢？看它有多猛！”大婶：“请换一下。你这个傻瓜。
7：家里有儿子和女儿，儿子9岁，女儿3岁。昨天星期天带着两个人买东西，走着走着，女儿回头没看到哥哥，就说：“妈妈，哥哥呢？我：丢了。我不需要他。这时，我女儿说。“这样他就自由了，可以做梦了吧！
8:我的建议是，你应该和你的丈夫坐下来，开诚布公地谈谈。婚姻是需要经营的，不是小孩子过家家的游戏。只有对双方使用一些好的手段，才能长久。但如果不坦诚交流，就没办法建立感情。婚姻中的错误需要包容和原谅，无休止的报复只会让你们的感情更糟。
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