健康资讯 当时我上中学的时候，偶尔第一次来月经。因为事先不懂，没准备好，结论沾了一把椅子的血。幸运的是，椅子是深红色的！下课后，偶尔趁大家都出去参加主题活动，悄悄换了后排座椅..三年后，偶尔和班里的一个男生一起考上了一所重点中学。申请注册报告时，男生环顾四周的新校园，感慨地说:“我终于熬出来了。看看我们初中的自然环境有多差。
2.有一天，一家医院放了一个突发心脏病患者。医生A:“病人是怎么发作的？”医生B:“老人一大早就说了一桶水，帮儿子洗车，跳上跳下洗了一个半小时！”医生A:“哦，太累了吧？”医生B:“不！”
医生A:“这是因为…”医生B:“后来发现洗车不是孩子的车，
所以心脏病发作了。”
3.A：为什么在看韩剧的时候，
两个人刚在一起，不久一个就会得癌症？B：很多人无法理解，根本原因是腌制食品很容易致癌，而韩国人最喜欢腌泡菜。。。
4.阿呆刚才想买西瓜，对老板说:
“再来一个小一点的，一家三口吃不下。”
老板说：“哥们看不出你这么小就有孩子了。”阿光：“我的TM就是那个孩子。”
5.我第一次和顾客一起吃饭。出门前，我老公提示:“我建议你只把眼前的菜夹住，不要伸展木筷，甚至站起来夹住你远处的菜。记得在别人面前，让他们觉得你有素养有教养。”
因此，我只能整晚吃我面前的一道菜。很多人都在讨论结论：“哪个女人？就像她没吃过肉一样，她没有一盘猪肘！”
6.在法律课上，老师给学生们讲了一个例子：一个男人喝醉了，打开了一扇没有锁的门，床上的女人认为她是她晚上闻到的丈夫，和他发生了性关系。学生们一个接一个地讨论了这个案子是否是一种非法犯罪。十分钟后，老师解释说：“学生们，这就是命运！”
7.昨天早上，我喝了太多的水，总是跑到浴室。娟姐姐拿着她的暖宝告诉我：老九，手里拿着盖子。老吴聚在一起说：昨晚累了。。。你最好吃点药！老赵一说完，小杨就默默地站起来出去了。。老吴对大家说：小杨这个孩子很热情，一定要给老九吃药！过了一会儿，小杨回家了，手里拿着几串大腰，塞在你手里说：兄弟，刚烤出来，趁热喝。
8.女儿学舞蹈，家里的客人会让她开心：艺术，为姐姐（叔叔）跳舞，她总是用心跳一段时间，掌声，有时叔叔阿姨故意给她买东西来奖励她。她的母亲称赞她：“看看你周围的人对你感觉很好，给你买好产品。”这家伙不同意；“我只是卖掉了我廉价的劳动力，
只是得到一点奖励。
9.今天去医院挂号，排在我面前的一娘泡。医护人员问他挂了哪个科目，他翘起兰花指，娇滴滴地说:“猜猜？”。工作人员当面说:“神经内科还是妇产科？”
10.今天看到一个老太太摔倒了，不想帮忙，但良心让我帮忙，为了不被错，我打开手机录像，让一个路人给我拍照。我走上前去问老太太：“有什么事吗？”老太太站起来，拍了拍屁股里的灰色，说：“没关系。”走吧。我回头看，妈妈，拿着我的手机的人不见了！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#
【我是一个没有口福的人】我是一个国企的普通工人，已经退休。在我的生活中，没有不良嗜好，比如，喝酒、赌博，从来不沾，甚至不犯输赢地打扑克，打麻将都不感兴趣，围观都不会。在无聊的时候，我打发时间的方式除了看书就是写作，虽然写作也没写出什么名堂，但是就是喜欢写，就想把自己的所见所闻，所想所思，所经历的事情写出来，那样就觉得是一种释放。因此，在很多同事和熟人眼里，我就是个书呆子。甚至有人讽刺说，书中自有黄金屋，你一定很富裕吧？书中自有颜如玉，你老婆一定很漂亮吧！
听人这么一说，我的脸就红了，因为我既不是很富裕，老婆也不漂亮。更令人讽刺的是，我这一辈子就没有对领导说过恭维话，因此，自己一直都是个普通员工。一些领导在网上看到我的文章，总是口是心非地夸我一番，我知道那是捧杀，可是，我从未改变我自己。
退休后，每天很自由，也很自律，吃饭从不剩饭，饭碗里不沾一粒米，出门扔垃圾必须靠近垃圾桶，准确无误地投放其中。我的饮食很简单，经常吃大米饭配花生米和清水煮白菜，觉得很清爽，差一天不吃会觉得脑袋不清醒。如果参加什么喜宴酒席之类，看着肘子烧鸡发愁。有人就说，老吴没口福。我就怀疑，是不是我小时候家贫，没吃过什么好东西形成的饮食习惯，这或许真的就是一个人的口福吧！
立秋，有人陪的一天
立秋了，历来的说法是这一天要贴秋膘，就是贴秋膘，我们这边讲究炖猪肘子。
今天是周末，我家的小棉袄回来看我们。吃完饭不去午休，就总是腻在身边撒娇，
这不，又拉着我比手。有人陪的每一天都比吃肉香！[大笑][大笑]#致乘风波浪的自己#
1; 一男子尾随一大姐入室抢劫，大姐灰常淡定地告诉劫匪，家里有摄像头老公能看到，兄弟你要有困难就当姐帮你。于是支付宝转了六千五给劫匪。大姐最后说了句这钱你有就还，没有就是帮你了。很快这个男人，就被刑拘。……......点个赞，支持一下!
2; 今天下午，我坐公交车出去的时候，一个小孩不小心踩了我的脚一下。我看着那个孩子长的挺可爱的，就想逗逗那孩子。我说：“小朋友，踩到别人脚了，你该说什么呢？”小男孩思考了一下，说：“叔叔，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。”我长这么大，弟一次被小孩子教育了一顿，我也是无语了......
3; 在家中收到了一封酒吧的邀请函，上面写着只能系黑色领带，酒水全免。既然有这等好事我自然要去蹭吃蹭喝了，便开心的系上黑色领带去了。第二天我感到十分的郁闷，这时妻子下班回家，看到我之后关心的问我发生了什么。我说：“这封酒吧的邀请信上明明写着“只能系黑领带”，可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。”
4; 女孩饭量惊人，弟一次去男友家，自认为很矜持的吃了一盆羊棒骨，两碗米饭，男友那个逗批问他妈妈：“妈，这老婆太能吃还要不？”他妈妈笑着说：“要！还能吃穷咋的……”男友坚定的点了点头：“能！”女孩明显感觉他妈妈手一顿，复杂的看了女孩一眼。
5; 今天在市里跑了一整天，又累又饿！回到家里看到老妈已经做好饭了，我狼吞虎咽的吃起来！一旁的小妹端着碗，目瞪口呆的看着我。然后我打了个饱嗝：“看啥看？吃你的，没见过饿死瑰投胎吗？”这时，老妈才悠悠的说：“瞧我这脑子，锅里还焖着大肘子呢！”
6; 在我上高中的时候，我有一个男同桌叫李猜，他的學习成绩很好，尤其是英语成绩。有次在课堂上，新来的英语老师问他叫什么名字，他说：李猜。英语老师好像没听清楚，又问了一遍，他依然这樣回答。英语老师勃然大怒，吼道：我不猜！
7; 突然自己就被饿醒了，然后就拿出手机给自己点了外卖，然后在那里备注说：“早点送达有奖励”，没想到10分钟后就来了，一开门看到外卖员站在门口，我拿了外卖想关门的时候，他说奖励呢，我说放心给你好评的。从阳台上看下去才知道，他居然是打车过来的。
8; 猎豹和穿山甲都喜欢上了小香猪，他们两个公平竞争。猎豹每天守在小香猪家门口，不准任何动物亲近。穿山甲却默默打了一条通往小香猪家的地道，每天早上在她家门口放一苹果。小香猪心里明白猎豹喜欢她，但她知道穿山甲才是真爱。“喜欢是占有，爱是付出。”小香猪思前想后，最后嫁给了土豪猪。
9; 女同事急用U盘，我就把我的借给她了。用好之后，还回来给我。跟我说：你的U盘好像有点问题啊。300G的只显示了158G，我帮你弄好了，不用谢！说着还很得意地对我笑了笑，我一脸疑惑。回到办公室打开一看，她居然帮我格式化了！?
10; 马上就要结婚了，想起了刚认识的时候，我问女友：我们相亲时，你第一次见我，是一种什么感觉？她：嗯…就是那种很面熟，似曾相识，好像在哪儿见过一样。 我说：这可能就是人们所说的缘分吧！ 她又说：是啊！后来我才想起来，你一笑，脸上的褶子，跟我家隔壁老吴食堂卖的那个包子差不多！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
机关就是五花肉，我爸就是最下面的那层肥膘，衬托着上面的层层叠加，肥而不腻的暖着上一层。
我爸在是某机关副科级，六个科员五个科长，其中一个正科四个副科，我爸就是最不起眼你那个副科，剩下的就是新来的大学生擦桌子拖地，我爸就升级为添茶倒水。
别看我爸在单位像被抽了筋，点头哈腰是他的不二法宝，日积月累腰部柔软，比我妈在家三天打鱼两天晒网做瑜伽都有效。
但是回到家，我爸是目空一切，别说我和我妈我奶也是他忠粉：“哎吆，我们的大科长回来啦，辛苦啦，茶泡好了。”
如果我妈在家：“回来了啊，茶在茶几上，你先洗手，给你做了糟肉，给妈做了甜饭，我和阿花有中午的剩饭。”
如果我在家，我奶听到敲门：“花，赶快给你爸开门，拖鞋放在手跟前，皮包挂在门后面。”
我爸被我们老中少三代宫女众星捧月着，安坐在第一把交椅上。不发一言的品尝新做的糟肉，他抬头纹向上，我们一家全都松口气。如果他抬头纹似波浪形，我妈就会赶快拿筷头沾点汤，沉思一会看看我奶再看看我。我奶就重复我妈的动作，然后我们就看向我爸，我爸轻描淡写的：“稍微淡了一点。”
这下我妈像卸下了包袱：“今天的五花肉，买的时候还被老板挖苦了几句，我就瞅准要这块，老板说我：“哎呦，就你眼尖，你没看金嫂子等半天了。我才不管金嫂子等半天，我说我多出两块钱。”
我爸鄙夷的看了一眼我妈：“做事不考虑后果，为了一块肉和金嫂子成了仇人，你走后金嫂子和老板会说你什么呢？”
我妈没想那么多，嘴里嘟囔一句：“我多花两块钱关她啥事。”
我爸放下筷子：“你作为科长夫人，不知道大隐隐于市的道理吗？”我奶赶紧说：“就是，要考虑自己的身份，别像你们纺织厂的那帮婆娘，没见过世面。”
我爸熬了一辈子，愣是没熬成正科，就卸甲归田成了退休老头，他依旧每天七点半出门，站在过街天桥上看车来车往，人如蝼蚁。
我妈却变了，她像顿悟了的鱼，从刀背上挣脱。她每天毫无顾忌穿我的衣服，穿短裙穿长裙。
我给我妈说：“妈，我觉得你以前好看。”我妈瞪我一眼：“你闭嘴，我知道好看不好看。”临了又加一句：“跳舞的阿姨们说我时尚，洋气。”
我爸很自觉的矮了半寸，只是看着摇摇头，我妈走后他收拾一堆鞋，把我妈试来试去觉得不搭丢在床上的衣服归整归整，啥话也不说。
我奶就叹口气：“家有贤妻，男人才有官运啊。”
我妈江湖经验太少了，而江湖救急的义气却太重，跳舞老师让她做领舞。我妈把老师当做大哥，就像当年把我爸当成皇帝一样，诚惶诚恐的奉承，如圣旨般的办事。
谁家有喜事，她们几个头面人物出动去吃酒，别人几个凑起来搭两百。我妈却：“现在一桌酒就得两千多，我搭三百吧。”
再然后名单上六个人三百块，带头是跳舞老师张铃当，其余是张阿姨，李大姐等等。
更加离谱的是，跳舞老师给我妈配了一个男舞伴，那个水兵舞跳的极妖娆的大个子老头。
阿姨们嚷嚷让我妈请客：“请客、请客舞伴这么帅，跳的又这么好，必须请客。”
那个老头说我妈：“你有天赋，是被家庭埋没了的一颗星，你悟性很高，教你三遍你就会。不像老张老李那几个蠢婆娘，带她们跳舞简直是受罪，我喜欢带漂亮又聪明的舞伴。”
我妈一辈子都没被我爸夸过，更别提说她有天赋，悟性高，人漂亮又聪明。
不知道是我妈太蠢还是跳舞大叔算准了我妈蠢。他单独约我妈在无人的地方跳两个人的舞蹈，让我妈请他吃牛肉面，给他加肉。再然后我妈就从家里煮好牛肉，切一半藏在碗柜的下层，临出门偷偷塞进包里。
不知道啥时候开始，我妈的包换成了双肩包。
再后来我妈把钱借给了那个跳舞妖娆的男人，而且没有借据没有中间人。
这期间我爸开始逛菜市，洗手做羹汤，我妈总是去演出，要演出。我奶年纪大了，我有了工作离开了家，我爸就成功转型成了居家男人。
那个妖娆老男人没说错，我妈悟性高。我妈看到逐渐疏远她的舞伴，又见张大姐偷偷塞给舞伴一个大肘子，我妈就明白了。
我妈自己怕丢人，就低声下气的找舞伴：“你把我你借的钱还了吧，那是我存了半辈子的钱，老吴（我爸）知道了我就完了。”
妖娆老男人渣男的本性立刻释放出来：“我啥时候借你钱，有借据还是有中人，你不要看我不理你了，就借机诽谤，你这样我要告你的。”
我妈被完美击溃，我妈又怕被别人知道，就像小偷一样心惊胆战的找渣男。渣男时时换阵地，时时换出租屋，我妈从春天找到冬天，瘦了几十斤。
我妈减了一辈子肥，没想到到了这年纪居然减肥成功。
陆少游的写给唐婉的诗里说：春如旧、人空瘦。空瘦不成型的我妈终于支撑不住自己的谎言，她躺在床上给我爸慢腾腾全部吐出实情。
我想象不到我爸是多么的伟大，他听完居然从厨房端来一碗莲子羹：“吃了，躺着。”
再后来，我妈又开始回复似当初模样：“老吴，给你做了糟肉，我尝过了不咸不淡刚刚好，给妈没放豆腐乳，炖的蹄膀。”
我妈说这话的时候，就像我爸在机关的样子，妥妥的添茶倒水还不忘偷瞄上级的脸色。
老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，大怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？
小姑子刚拿到驾照，非要开我的车子练练手，我就同意了，我坐在副驾驶上看着。
小姑子就点火，踩离合器，一切正常，还动作规范地开了一段路。
小姑子向我抱怨：二档挂挡怎么失灵了？我：你也不看看你自己怎么挂的档，你把那瓶水推来推去的车能走嘛？小姑子：啊......
我有驾照，但我平时很少开车，今天实在没办法，令导叫我开车去接个客户。
一路上，我小心翼翼地驾驶着，嘴里默念：“出入平安，大吉大利！”碰到交警在前方查车，我停了下来，交警敲了我的车门，从小怕警察的我从车窗颤颤巍巍递出去驾驶证。
交警看着一脸紧张的我，狐疑道：“小伙子，你这车不会是偷来的吧？”
一位土豪35了还没结婚，他就收养了一个小男孩，作为自己的义子。
这天土豪和义子吵架，土豪说：“你走吧！”义子：“走就走！”土豪拿出户口本摔在茶几上说：“你去复印，一式两份。”义子不吭声，土豪接着说：“去复印啊！”义子憋红了脸说：“给我五块钱！”
表妹高中毕业，当了一名搓澡工，过年我回老家，给舅妈拜年，表妹给我讲一个笑话，春节前，一位富婆来搓澡，表妹发现富婆纹了一屁股苍蝇，便问：我看她们纹身都纹朵花、或唯美的东西，你为啥纹了一屁股苍蝇？富婆不屑一顾地说：知道我为啥这么有钱吗？就靠这纹身啦，“一定赢”！你轻点搓呀，别给我搓飞了。。。。。。
同学聚会，大家都在都说自己工资有多高多高！
我在那里只是默默的听着，因为我的工资太低，不好意思说出口！
这时大学时候的前女友大声的问我：你不会还拿着3000块的工资吧！我低着头说：不是的，3500块了。前女友笑话我说：就知道你没有前途，看来我的选择是对的，紧接着大家都跟着前女友笑话我说：屌丝就是屌丝，还是拿那一点工资。
这时我补了句：那3500都是我老婆发的。
全场突然沉默了，然后都围着我说：原来你的工资才最高！
这时我看到前女友的脸上的笑容突然就没有了！
今晚公司聚餐，记得妈妈从小提醒说：你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子去夹离自己远的菜。
在外人面前，让他们感觉你有素质有修养。
于是，一顿饭我只吃我前面的一盘菜。
结果大家都在议论：那男的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被他吃没了。
拒绝了离异女经理的追求，她为了报复我，让我在公司加班。到了深夜10点下班后，我就给中介打电话要租房子，让他带我看看。一会他开着捷达过来了，很快把我带到我指定的小区。看了几套房子，房子特别好，但价格略高，礼貌地说完抱歉便下楼了。下楼后在小区转了一圈，看着嬉闹的人们，不禁感慨：真好呀，下次没钱打车还这么干！
富豪带着茅台酒去和老丈人喝酒，酒过三巡后两人有点喝多了。富豪：“以前有个人和我作对，让我给整的辞职不干了！”老丈人：“这有什么，有个百万富豪得罪了我，比我大十二岁，让我给整的，跪下来叫我爸爸。”富豪：“真的假的，他怎么说的？”老丈人：“他说，父亲大人，您就同意我和您女儿的婚事吧！”富豪：“……”
晚上拿着百万的金龙鱼给老丈人庆祝生日，酒过三巡后和老婆在酒店里住下。老婆：要是有个美女想要和你在一起，你会不会同意呢？？我：当然不会同意了，鱼和熊掌不能兼得，我怎么会放弃你呢？？老婆直接打了我一巴掌：好啊，你还藏着熊掌，在哪里？？
