健康资讯 唐伯虎画了只鸡，即兴题了首诗，不料成千古名作，还编入小学课本
1993年由周星驰所主演的电影《唐伯虎点秋香》上映，片中曾经有过这样的一个场景那就是周星驰饰演的唐伯虎一边烤鸡翅一边唱歌“烤鸡翅膀我最爱吃，”场面很是滑稽，这部喜剧电影一经推出就很受大众的欢迎。
历史上的唐伯虎确实也是一个才子，然而却并不风流，他的晚景很是落魄。在这落魄的境遇当中，唐伯虎醉心于绘画和诗文当中，终成一代大家。他画过一只鸡，然后顺手题了一首诗，流传千古，现在的小学课当中就有这首诗。
唐伯虎出生于1470年，他的祖上唐俭曾经跟随李渊起兵，到了明朝，先祖唐泰死于土木堡之役，他的后世子孙基本都在苏州一带。他的父亲名叫唐广德，经营着一家酒店，家境比较殷实的他能够受到良好的教育，在唐伯虎24岁的时候父亲病逝，母亲、妻子、儿子、妹妹也相继去世，比电影中周星驰撕心裂肺的哭喊小强要惨的多。
祝枝山此时规劝他好好读书，唐伯虎也收心准备应试，然而唐伯虎天性风流浪荡，他和好友张灵宿妓，提学御史方志十分的厌恶这种行为，后来在众多好友的求情之下唐伯虎才勉强能够参加乡试。
唐伯虎的诗文才情都非常高，人也非常的狂傲。好友文徵明多次劝他，他都不听，还要和文徵明断绝关系，公元1499年发生的科场舞弊案成为了唐伯虎人生的转折点，唐伯虎也因此被贬为了小吏，高傲的唐伯虎又怎么能忍受如此屈辱，他拒不赴任。最后家庭关系也十分的紧张，唐伯虎一怒之下休妻。
没了官职的他开始在市井当中以卖画为生，他的画在中国的绘画史上都占有着举足轻重的地位，他与沈周、文徵明还有仇英并称为“吴门四家”，可见人们对于唐伯虎有多推崇了，唐伯虎画的一大特色就是要在自己的画上题写诗句，这种现象在明清之际很是流行，而且“十全老人”还十分的喜欢给那些名画名字盖章。让后世研究者哭笑不得。
人们评价唐人王维的诗是“诗中有画”，诗画是很好的一种艺术表现形式，在画中题诗也能显出一种别样的情趣，唐伯虎山水画师法李唐、刘松年，人物画传承唐代的传统，色彩十分艳丽，人物丰满，线条精美。他也十分擅长画花鸟。
这些都是他拿手的题材，不过因为他出入市井，了解底层生活，所以他的画的题材也并不局限于刚刚提到的三种，只要是所见之景物，都能够进入唐伯虎的画作之中。而他就画过这样的一只鸡，鸡的鸡冠绯红，通身雪白，神态昂扬，目视前方，好像是要捕捉一只昆虫，在画的旁边唐伯虎随手题了一首诗，诗名叫做《画鸡》。
全诗是这么写的“头上红冠不用裁，满身雪白走将来。平生不敢轻言语，一叫千门万户开。”这首诗从鸡的外貌着笔，描绘了鸡的大红冠子和雪白的羽毛，而诗的下句则从鸡的叫声说起，全诗托物言志，借鸡的雪白羽毛和大红鸡冠来比喻君子的品行高洁，用鸡叫声来比喻读书人的志向远大，有着一股昂扬的生命力。
唐伯虎是吴中文化的代表，所以都有一种“市隐”的想法，他的那首著名的《桃花庵歌》就充分的表明了他的态度，“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。不见五陵豪杰墓，无花无酒锄作田。”在明朝那个朱熹理学盛行的年代，人性受到了极大地压抑，唐伯虎十分看不惯官场的那种虚伪，到了后来他还和文徵明彻底地断绝了关系，可能有人会觉得唐伯虎太过于执拗和清高，所以才会一生都没有做大官，其实明朝的商品经济已经比较的发达了，可是迂腐和僵化的朱熹理学禁锢了人们的思想，唐伯虎无法反抗，只能用自己的画笔画出最为真实的想法。那只昂扬的公鸡也是他最真实的精神写照。
虽然重庆低风险，行程码也不带星了，但我最近还是没有出门旅行和工作，就待在重庆，每天做想吃的菜，低盐无油，健康生活。
图一冬阴功鱼头，图二香菇烧鸡，图三红酒炖牛腩，平时很少做菜，感觉还可以。
我每周3次健身，每次健身1.5小时，每天画画练笔1-2小时，还看了2本书，顺便把脚伤给治好了，其余时间我都用来睡觉，万万没想到，我的睡眠居然那么多，这养精蓄锐也是一种对未来的投资！
其实对于我们旅游博主来说，半个月不出门旅行，是一件需要适应的事情，毕竟常年以来，我们习惯了四处奔波，不过最近在家待着，慢慢找到了点感觉，偶尔停下来，思考、学习、调养，真的挺好！#头条带你看世界# #清明赏花地图# @头条号 @今日头条 @头条旅游
1. 娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”?
2. 我兒子现在上幼兒园，这段时间非常喜欢画画，但画的一般都看不懂，还经常来边画边说这是画的什么。今天，我拿了一张他以前画的画问他：“你这是画的什么？”他歪着头看了半天，对我说：“你为什么不早点来问我，这么长时间了谁还能记得！”我……
3. 我下班后一回到家就见到了一个妹子在我家坐着。老妈走过来和我说：给你介绍一个妹子，你们互相认识一下。妹子对我说：要是你有200万，我就做你对象，要是你有2000万，我就做你媳妇。我问：要是我只有2万元呢？妹子冷冷地说：那我只能做你女朋友了。我：看来我们连朋友都做不了！妹子问为什么？我白了她一眼说：因为我只有2000块！
4. ?闺蜜订婚后一直觉得没有安全感，她有点害怕结婚。她问我如何留住一个男人，我向她推荐了《如何留住男友的108招》。她看了前面107招，觉得没有什么新意。直到翻到最后一页，只见那里写着几行字：如果前面107招都没有效果，那么请用最后一招：打断他的腿！?
5. 今天骑电动车到半路，突然轮胎破了，还好手机里有以前别人贴墙上的修轮胎号码，直接打了过去，过了一会，一大哥，带着墨镜，开了辆宝马X6到我面前，问，兄弟，你修车啊，我当时就蒙了，在大叔修车的时候，我前前后后问了不下十便，修轮胎多少钱……还好最后只收了10块钱！吓死了我了……修个轮胎这么大排场！
6. 女同事醒来之后说：我刚好像做了梦，梦里有人在亲我。同事哄然大笑，指着我说：那不是梦，是他亲的。女同事看着我脸红了一下喊道，你赔给我。说完后，踮起脚跟对着我也亲了一下，说：这样就两清了。哎呀，我是不是亏了。
7. 读大学的时候，我认识了一个印度的妹子。我俩经常在一起吃饭，那次，她和我聊哪个国家有文化。我说：我们国家的筷子你会用么？她说：不能用筷子，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。我一听这话表示不服，立马带她去吃了顿火锅。?
8. 琳琳：“薇薇，最近领道怎么对你这么好，也不让你加班了！”薇薇：“这叫母凭子贵，我怀孕啦！”琳琳：“天呐，你还没结婚，難道孩子是领道的？”薇薇：“孩子，当然不是他的。”琳琳：“那你怎么还说，母凭子贵？”薇薇：“他对我不好，我就告诉她老婆，肚子里的孩子是他的！
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1、娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”???
2、 对门的夫妻在银行贷了500万炒骨票，最后把钱都赔了进去。为了还上这个巨额的欠款，就偷偷躲在自己家三楼阁楼卖离彩漂和大乐投。对外声称两人去外地打工赚钱了，大门紧闭，每一层都装上了铁门。各个角落都安装了摄像头，防范相当严密。那天便衣悄悄的上到三楼，把他们全抓住了。后面他们夫妻探监他们才知道，那天他们老爸过来帮忙打扫卫生，把所有门都打開了。
3、 早晨和媳妇大吵了一架，到晚上下班回家看到媳妇没做饭，我一声不吭的坐到沙发上玩手机，心想看谁能耗。过了大概半个小时，媳妇突然主动开口了:“算了，怄气没什么意思，咱们出去吃饭吧。”我板着脸“嗯”了一下，正要去拿钥匙钱包，媳妇说:“不用拿了，这次我请。”我心情一下子舒畅了许多，走出家门时我刚问了一句:“上哪儿吃呀？”老婆在屋里“嘭”的把门关了。
4、 当年我上學那会特别流行染头发，我当时紧跟潮流也染了一头黄发！当时我觉得特别帅气，走路都是带着风的！直到放寒假，老爸带我回老家过年，见了奶奶后老人家心疼的直哭。奶奶拉着我的手哭着说：娃兒啊外面这么苦，油都没得吃头发黄成这樣。
5、 昨天下午，我在家教三岁的小妹妹学画画，她画了一个丑陋无比的人。我问她：画的是爸爸吗？她说：不是，爸爸怎么会有这么丑呢？说完，她就跑到爸妈房间去了。我正好去喝水，路过房间门口，听到那妞的声音：爸，你看我画得像姐姐么？
6、 一开养猪场的老板参加相亲节目，选了一个胖胖的女嘉宾为心动女生。可惜那女生中间就灭灯了！到蕞后，该老板依旧坚持选择这名女生。这女生奇怪：“我不知道你为什么喜欢我这种女生？”老板：“因为我看了你的签名档，说自己是喝水都会胖的女生，真的是这样吗？”女生：“没错，的确是这样的！”男嘉宾：“你也知道，我是养猪的，如果能将你喝水都会胖的秘诀用到猪身上，那该多好啊！”
7、 记得上高中那会儿，班主任从来不管班里的学渣。身为学渣的我，只要上了晚自习，就会逃课去附近的理发店当学徒工。一天晚上班主任去理发，是我给班主任洗的头。气氛非常的尴尬，洗头的过程中我们没有说过一句话。等洗完以后，班主任说：“我当老师20年了，给我洗头的学生你是第一个。”我：“我非常的荣幸。”
8、 科目三，练完后会在车里跟着跑几圈。一个路口突然有辆卡车左转，她忙问堂哥：教练，这个要不要让啊？堂哥翻了白眼，无奈的说：你干得过他吗？她说：干不过，还是让吧！接着下一个路口，有辆电动车左转，她自言自语道：咦，这个好像可以啊。 +然后她踩了脚油门就上了……
9、 公司新来了一个单身的女孩，热心的李姐张罗着给介绍对象。今天我求她：姐，这是我几个朋友的照片，长得都挺丑的，你受累都给新同事介绍一遍！李姐生气：这几个男的这么丑，人家长那么漂亮能看上吗，你不也单身吗，为啥不追？我笑道：她看过这几个丑的，看我就该顺眼多了，我到那时候再追！
10、 太太在自己的小公司里加班到很晚，富豪就趁此机会和朋友出去耍了耍，赶在太太下班前几分钟回到了家。结果太太一回来就问富豪：是不是出去耍了？富豪是咬紧牙关，死不承认。太太上来给了富豪一脚，接着说：我让你骗我，我一进家门蚊子都疯了一样的过来咬我，一看就是你没在家，都没喂饱它们！
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1、晚上加班到深夜，女同事说要和我一起走，路过一片漆黑的胡同时，她非要说走那近。
她十分后还自信的说着大话：“你别害怕，放心，我学过散打，出了事我保护你！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！她十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将她电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧。”
2、岳母退休之后，想再体验一下年轻的滋味，就爱上了极限运动。前几天去蹦极的时候，绳子突然断了，岳母不幸身亡。蹦极馆的老板赔偿了400多万，岳父一夜暴富。钱到手之后，岳父立马就和一个刚毕业的女大学生好上了。最近两个人要结婚，我帮着岳父写结婚请柬，写着写着觉得有点不对！到底是哪里不对？我仔细的查看了一遍没有任何问题。正郁闷的时候，女大学生过来，看到了我刚写好的请柬，幽幽说道：还是写上你岳父的名字吧，咱俩不合适！
3、绿.地集团一位高管迟到了五分钟，老板罚他站了2小时。罚站完后，老板问他：“你为什么迟到了？”高管回答了一声：“我起晚了。”老板听了，生气的说了一声：“如果全公司的员工都像你这样，那会怎么样？”高管淡淡的回答了一句：“那公司将会晚5分钟开会。”
4、今天是我第一次去男友家，肯定要表现一下自己。吃过饭，我抢着去厨房刷碗，阿姨笑呵呵的对我非常满意。没多久男友进来了，我一紧张把碗摔了。我小声说：亲爱的，你想不想当一个大侠？男友一愣，我继续说：叔叔阿姨要问，你就说是你打碎的，这叫‘背锅侠’！
5、今天在工地搬了一天的砖，晚上下班回家就看到老婆正趴在沙发上玩手机。
6、于是就悄悄走过去，然后狠狠地拍了一下她的屁股说：起来老婆，出去吃饭。她一转头我才发现认错人了，原来是小姨子。当时气氛很尴尬，这时老婆一巴掌就抡了过来：去你的吧，老娘和你一起回来的.......
7、放假和男朋友出去旅游。中午找了一家小餐馆吃饭，结果吃着吃着发现菜里竟然有个苍蝇！我当时一阵恶心，准备叫老板。机智的男友眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板！”然后我们俩又点了两个好菜，吃着吃着……找不到那个苍蝇了。
8、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
9、半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”
男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！ ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”
女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！ ”??
10、去民政局办离婚，办理人员是小姨子，她美滋滋的说“姐夫、姐姐你们来干啥呢，”我说：离婚啊，来着还能干啥啊。她说“奥，那好办，我给你们走后门，谁让咱以前是亲戚呢。”
11娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。
11、昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”
老板：“一只60！”
我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。
于是说道：“对半，30。”
老板：“好的！马上搞定。”
于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。
我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”
12、今天美术课，老师提前让大家准备了绘画工具。
上课后，我同桌掏出了一盒看着就很寒碜的7色彩笔。
在一众装备48色和72色的同学的注视下，同桌完成了一幅类似清明上河图的神作。
我们纷纷被折服，抢着借高级装备给他用。
他沉默了一会，幽幽地说："我驾驭不了那么多颜色……"
如果您被逗笑了，可以帮我点个赞吗？
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
草帽姐带着儿子女儿和儿媳，一大家子人看望毕姥爷！
草帽姐在直播时说八月十五就要到了，想去北京看姥爷，带了好多高档礼品，后备箱都快塞不下了，月饼，烧鸡，卤猪蹄，眼尖的网友还看到了好多条华子。
到了姥爷的工作室，墙上挂满了姥爷的画，草帽姐很开心找到了自己的画像，姥爷的人物肖像真是惟妙惟肖，除了草帽姐，还有阿宝，大衣哥，李玉刚等，他们都是从星光大道走出来的草根歌手。
草帽姐当年遇到毕姥爷这个伯乐，才有了今天光鲜亮丽风光无限的好生活。草帽姐知恩图报，还记得去看望恩人。
毕老师当年提携了不少"草根"歌手，现在都避之不及，更不可能去看望恩人。
毕姥爷这次又给草帽姐写了一副字，毕姥爷这些年一直在练书法，练画画。
毕福剑主持的星光大道的确很好看，有群众基础，观众也喜欢。自从姥爷离开之后我就再也不看了。#八卦手册# #娱乐聚焦# #说TA#
1、娶了董事长200多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”
2、一男子长得很丑，每天出门都会被行人嘲笑。男子受不了打算向大！！师求助。男子:大！！师，我相貌丑陋，世人对我避恐不及，我该怎么办大！！师笑而不语，缓缓闭上眼晴。男子:大！！师的意思使让我对外界的纷扰视而不见，勇敢做自己吗大！！师:在我眼睛睁開之前赶紧消失，你吓死老衲了!
3、有次上了画画课，老师很出名，老师：“最近总有同学对我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”问：“是寻人启事吗”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
4、在一片大沙漠，骆驼看见了仙人掌，走上前去问：你身上怎么这么多刺啊仙人掌说：我在针灸呢！你呢骆驼：我在拔罐，有点中暑了！
5、我：挨饿这事如果干的好就叫减肥。朋友：掐人这事如果干的好就叫按摩！这时旁边人：死皮赖脸这事干的好就叫执着！
6、正在期末考试的小黄，由于做不出题而无聊，于是问旁边的小红：你喜欢什么样的男孩小红害羞的说：投缘的，小黄一听不理解的问道：要头这么圆干什么
7、我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲地跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!
8、老丈人得了癌证，治疗需要100万，我和老婆没钱，只能到处借钱。结果亲戚朋友都用各种理由搪塞我们，都不借。回到家之后我跟老婆说：“老婆对不起，都怪我没本事，没赚到钱弄得咱去求人！”老婆说：“这事也不能全怪你！”那一瞬间我心里满满的感动，老婆接着说：“也怪我当初瞎了眼嫁给你！”
9、前一段时间我买了一个立式沙袋来练拳，我妈知道后就说我：“整天像男孩子一样玩这玩那，将来谁娶你啊？”我哥听到后对我说：“没关系，要是嫁不出去，哥给你设擂台比武招亲！”我当时一脸的黑线！
10、不知道你们有没有发现，就是有一个奶茶的广告一直都没有变过，我就觉得他们应该变了，就应该改成这样女：我是你的什么男：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
李靓蕾可真贤惠啊！看家常菜高档菜、家常菜、甜品啥都会做，烤鸡、点心啥的样样行啊！连孩子的咳嗽也是照顾的十分周到。
学历高，才艺好，教育孩子也是一把好手，教孩子绘画，还会拉小提琴，这样的媳妇为啥还不满足啊？
出门应酬也是毫不逊色，很有面子。真是上得了厨房下得了厅堂啊！不知道王力宏为啥还满足？多好的媳妇啊！弄到如今这步田地不知道王力宏会不会后悔呢？#八卦手册热点篇# #八卦手册# #2021加油带头人#
1、女同事就住在我家对门，天一黑，她就叫我过去一下陪她。连续去了几次后，我拒绝了，我的意思是我们都未曾婚嫁，老这样在一起，传出去不好听。但是我不过去了，女同事就主动过来了，她说：“哥，你啥意思，天黑了害怕的，你陪我待会不行啊！”我说影响不好。女同事说：“哥，要不这样，我直接做你女朋友算了，这样也就不怕被人说了！”我说那也不行，除非领证。女同事不乐意了，说：“哥，别想那些没用的，领啥证啊，我就是和你住几天，蹭饭吃…”我一下就生气了，我根本不是个随便的男人，我让她走。她气呼呼地说：“ 哥，这么多年了，你是第一个拒绝我的男人，看来你是真的傻啊！”我当时就郁闷了，这是个有故事的女同事啊。幸亏我机灵，没有成为故事中人。不过我最终还是没能拒绝她的请求，我不是个随便的男人！
2、小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要某沙亲夫！儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”
3、自己下班回到家，老爸亲切地问我：闺女想吃啥？烤鸭行不？我最近减肥，于是我便摇头，说在减肥不吃肉！父亲又问：烧鸡呢？肘子呢？铁板鱿鱼呢？这不还是肉吗？可刚想说些什么的时候，老妈突然站起来满眼放光流着哈喇子地说道：亲爱的，闺女不吃，那咱们俩出去吃！
4、以画画为生的画家，把自己的作品放在画廊里展出，一富婆选了很久的画最后选中了这个画家的画。富婆付钱的时候，画家问富婆：“您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是因为喜欢我的作品风格？”富婆说：“比来比去，这幅画最宽，可以盖住我家墙上的三个洞。”画家无比失落的说：“这么回事啊！”
5、今天我们公司晚上聚会。女老板问我：假如你喝一杯酒给你一万的话。你能喝多少杯啊？？我说：喝了真给一万吗？？女老板说：真给。我说：好吧。请你给我准备好口棺材。女老板嘴巴张的很大：你要棺材干嘛。我说：今天不是装我就是给我装钱！！
6、今天早上的时候，我们家楼下的早点店里人特别多，所以一对年轻情侣和我拼桌，坐在我对面。女生长得特别好看，于是我就多看了两眼，没想到被男生发现了。他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我！于是我就放了一个法拉利的车钥匙，凯迪拉克和林肯，还有好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜地走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
7、闺蜜因为带美瞳严重，眼睛有时看不见东西，就去医院了。大夫检查一番后，开始写诊断书，闺蜜上前一看，只见医生写了“眼癌”二字，闺蜜立刻就晕了过去。医生连忙对闺蜜又是掐人中，又是人工呼吸，折腾了半天，她总算醒了，绝望地问医生：“我这个眼癌是早期还是晚期？”医生说：“你也太着急了，我还没写完呢。”说着，拿出诊断书给闺蜜看，只见上面写的是“眼癌可以排除。”
8、我和女友好了八年了，今天下午跟她一起去逛街，一切都很好！最后送她回家的时候，女友突然跟我提出了分手！我无奈的说道：好。她松了一口气，面带微笑着说：你终于肯放我走了。我摇了摇头，说：这么多年了，我早就腻歪你了，你走吧。说完，我把插在她头骨上的镇魂钉拔出来。一阵风吹过，她消失了......
9、大学毕业散伙饭那天，我喝多了，抱着一个玩得比较好的女同学哭了很久，然后断片了。第二天感觉特别尴尬，还好她都能理解，也没怪我。现在出来工作两年了，她还是成为了我女朋友，看来出来混的，总是要还的，即使喝酒占了便宜
10、一男人问护士：“护士，我的身体已经好利索了，我什么时候可以出院啊？” 护士看了他一眼：“你身体已经好利索了，但你不能出院。” 男人生气了：“为什么！为什么我身体好利索了还不能出院！” 护士：“别忘了，你住的是精神病院！身体好有什么用！”
11、最近经常出现头晕眼花，便去医院花了300块钱做了个全身体检。大夫拿着体检报告说：血压太低了，有点危先，起码要服三个月疗程的药才能好！我问：要多少钱？大夫看了看说：估计要3000多吧。我：太贵了，我有一个不吃药又能治好这病办法。大夫惊奇的问：什么？我：我每天坚持跟我媳妇吵架，不就可以把血压维持在正常水平吗！大夫看着我无语的点了点头......
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沈阳，看过《国家宝藏》后，非常期待来一趟！预约了辽宁省博物馆，来逛了大半天。除了绘画作品外，其它的宝贝们都看到了，心满意足。
沈阳的火车站，当年的奉天站，有百年历史。这座车站见证了城市的发展与变迁，红砖外墙的车站外观，入内后是宽敞明亮的现代化高铁车站。
吃烤鸡架，喝大白梨，再逛逛五里河公园，看浑河美景，完美～
