健康资讯 晚上，5个香港五星级饭店的总厨聚在太子这间小饭店吃宵夜，这时候，小饭店老板端上来一碟撒了一层姜葱的鸡肉，添好运饭店的行政总厨麦桂培问：说说这是什么鸡？有什么来历？
小饭店老板说：清远，家鸡。
清远鸡那么出名，也就不用过多的解释了。5大名厨边吃边聊，广东人烹煮鸡肉有特别多方法，四季酒店中餐行政总厨陈恩德说：江南百花鸡这道菜就只吃一层鸡皮。
名人坊高级粤菜总厨郑锦富：对！
卅二公馆饭店总厨李文星：曾经被客人投诉，问为何江南百花鸡没有鸡肉的，只有虾胶。
麦桂培：那么你怎样回答客人？
李文星：这是传统菜，只会吃鸡皮而已，为何会被称为江南百花鸡，在广州四大名园之一，文苑，不同季节就用不同的花……
麦桂培：冬天没有花了吧？用梅花吗？
VEA饭店行政总厨：西兰花！
中餐的饮食文化真是博大精深，就吃鸡的方法就有上百种，白切鸡、豉油鸡、姜葱鸡、烧鸡、口水鸡、辣子鸡……论创意，在煮菜这方面中菜应该可以领先全球，你说呢？
1、前几天在网吧逮到一个小偷（小孩）偷我手机，我问这个小孩：“你爸妈呢”“我爸妈死了”“怎么死的？”“我爸工地上摔死了，我妈生我姐的时候难产死的。”我掐灭了手中的香烟，深沉地喝了口六个核桃，眼眶不由自主的湿润了起来，轻轻地从口袋里掏出两百块钱，塞到了小孩口袋里，你走吧。
2、公司一位90后漂亮女同事怀孕，我开玩笑说：“等你孩子出生，认我做干爹吧。”她没说话，就笑了笑。某日，我去她办公室报销单据，一进门，该女同事柔情地抚摸了下自己的小肚子，深情的说：“孩子，你爸来看你了。”办公室的人，瞬间清净了，齐刷刷地看着我.....
3、参加完土豪的聚会以后，土豪用自己的私人直升机送好友回家。土豪问朋友是否晕机，朋友说从来没有过，两人一起上了直升机。直升机是架老式机，飞得比较慢，好友的表情慢慢变得很痛苦。土豪疑惑的问：“你不是说你不晕机吗？”好友愣了一下，说：“我不晕机，我晕车！”
4、富婆五十岁退休时才有空去考了驾照。驾照到手后她就让男朋友做自己的车出去兜风。过了一会，男朋友指着前面一个大爷，说：亲爱的，你靠边停车。富婆：咋的了？你遇到熟人，要打招呼？男朋友：不，不认识。富婆：不认识你指着他，要下车干嘛？男朋友：我看他太嚣张！富婆：人家又没有惹你，你凭啥说人家嚣张？男朋友：他一个走路的竟然敢超你的车！
5、早上，我赖在床上刷百度直播，发现家里没WiFi了？赶紧跑到客厅去看是怎么回事。原来老爸把路由器关了。他得意洋洋地跟老妈说：怎么样？这比每天早上起床容易多了吧？
6、新来一个大学生，他刚毕业进入社会，没有经验，说话也不讨人喜欢。昨天经理提了一辆30万的迈腾，说下班请大家一块吃个饭。结果他来了句：买个破车还要庆祝？庆祝自己多一种死法？经理没有搭理他，今天因为他左脚先进公司，经理把他开除了！
7、晚上，老板跟一个材料商喝完酒，让我开车送他们到工地。月朗星稀，老板指着一堆瓷砖说质量有问题，很多开裂了。这时我伸手到后腰，把露出来的衬衣下摆塞回裤子里。那材料商不知是喝多还是犯傻了，双手合十求我：“万事好商量，别动手。”
8、我在清华大学念书的时候，经常去图书馆看书学习。有一次，我在图书馆复习的时候，发现一个妹子正在看书，我顿时对她一见钟情。于是，我向她走去，假装不小心撞到桌子。但是玻璃杯却没有如我意料之中掉到地上。妹子抬起头，微微一笑说道：双面胶，一经粘牢，不可动摇。
9、公司下班后没人时，几台计算机就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次打麻将都输给计算机，但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？”
10、疯狂打call。波兰的一个环境组织研究候鸟迁徙，在一只白鹳身上装了一个sim卡追踪器，后来白鹳失联了，而环境组织收到了一张近2万RMB的电话账单，原来是有个人捉住了白鹳，把sim卡拿出来自己用了，产生的话费账单全寄到了环境组织。
11、我正在打着游戏，儿子非得缠着让我给他讲个睡前故事。没办法，我给他讲了青蛙王子的故事。我说：从前有个王子变成了青蛙，要白雪公主的三个吻才能变回来，于是，善良的白雪公主亲了青蛙两口，觉得味道不错，就做了个爆炒田鸡。说完后继续打游戏，留下儿子自己凌乱。
12、公司上次安全会上，老板说的半个月无安全违规，就请大家会餐。今天刚好半个月，老板真不错，说话算数，请大家吃大餐，菜上桌了，酒也开了，工作群收到老板连襟分管的工地，甲方拍的视频，六个人高空作业，没有一个戴安全带的。这饭吃的。
13、小鸡问母鸡：为什么人类都有名字，而我们全都叫鸡？母鸡回答：人类活着的时候都有名字，但死了也全都叫鬼了。我们活着的时候没有名字，但死就有很多名字了！小鸡说：真的吗，都叫些什么名字？母鸡说：咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡……
14、前女友母亲：你看你把我女儿弄的，脖子青一块紫，一块的身上还指不定啥样呢！你打她干啥啊？不疼吗？啊？你好好跟我说说，我看疼的不是你。女朋友一直偷偷的笑就是不吭声，然后就这样分手了……分手了！
15、今天早上的时候，我媳妇和闺蜜一起上街买衣服了，没想到她一脸怒气地回来了！我关心地问：“亲爱的，你这是怎么了？”她说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”我说：“媳妇，你现在可别听那人瞎说，他们有眼无珠！你脑袋下面不都是腰吗？”到现在我胳膊还疼全身酸痛的。
