健康资讯 1、哥哥昨天和兄弟去BBQ，没带嫂子去还彻夜未归，一大早嫂子就黑着脸坐在客厅！哥哥回来后看着嫂子说：“老婆，你昨天敷面膜了嘛？”嫂子翻了个白眼说：“敷了！”哥哥就腆着脸说：“我就说嘛，你今天好看了好多。”嫂子就嫣然一笑不生气了！
2、偷拿了老丈人保险柜里的1000块钱，买了一条软中华。老婆知道后大骂了我一顿，然后和我冷战。到了晚上睡觉的时候，我就打算买条项链，给她个惊喜求她原谅。但又不知道老婆戴多大的，我只好趁着老婆睡觉用绳子量了一下，没想到她突然醒了……
3、下班后在面馆里吃饭，听到旁边有个美女在打电话。她说：喂，老公，咱们家太热了，听说马尔代夫凉快，但是我不喜欢人多，你直接买下来吧！我那个暴脾气，当时就听不下去了，怎么可以这样浮夸，这样不知廉耻，太能吹了。于是我立刻掏出自己的苹果11手机：喂，老爸，马尔代夫不能卖啊，你说过要留给我洗脚的！
4、上学的时候，我有一个哥们非常作。他把灯泡塞自己嘴巴里，结果拿不出来了。我觉得我一定能搞定这个小麻烦，不过我觉得我不能这么傻，嘴巴里塞个灯泡还是很蠢的。于是我去水果摊买了一个跟灯泡差不多大的鸭梨，削好之后将大头塞进了嘴巴。发现真的拿不出来了......
5、我老公竟然偷偷在家里抽烟，这让我非常生气。他不仅不道歉，还冲我大吼大叫的，我一气之下回了娘家。我老爸见了我很是疑惑：这么晚了，怎么一个人回来了？我愤愤的坐在沙发上：生气了，回来住两天，让他自己在家难受两天。老爸愣了一下，笑了：闺女啊，你这想法错了！我有点不解问：咋错了？老爸笑呵呵的说：据我所知。你在家他得做饭、洗衣，一堆家务，你不在家，这些都没有了！
6、被老妈拉去相亲。，发现对方是高中时男友，那段恋情被班主任发现通知家长转校而告终。双方家长在学校还见过面。不过家长他们都没啥印象了。一个就说我俩夫妻相神马的，于是这货说:当初要不是你俩阻挠，我们孩子都能打酱油了！
7、今天下班回家路上遇到一乞丐，一看就是那种职业的，手贱扔给他了一块钱，然后又嘴贱得问了句：“我看你手脚挺利索的，干这个多没自尊，不如换个职业吧。”那乞丐恍然大悟，以迅雷不及掩耳之速抢走了我的皮包……我是不是缺心眼？
8、老公：这菜凉不凉，我给你热一热啊?老婆：不用，正好。老公：饭凉不凉，我给你热一热?老婆：不用，你别折腾了，坐下吧。我还没问你呢，你这个月工资怎么那么少啊?老公：《北京遇上西雅图》都说了钱多钱少不要紧，最重要的是找一个知冷知热疼你的男人。
9、老王车祸，两条腿严重受伤。医生：告诉你一个好消息和一个坏消息。老王：先说坏的吧！医生：你的腿保不住了，需要截肢。老王：没关系，还有一个好消息。医生：隔壁病人想买你的拖鞋。
10、宿舍一哥们有狐臭，为了遮盖，每天出门都要喷好多香水。今天他睡过头了，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室。本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：“跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响上课——这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？”
11、小明媳妇：“又惹我生气了！快给我滚过去跪遥控器不准换台！换台加一个小时！”小明：“好好。我马上就去！”半个小时后。。。没换台。。。一个小时后。。。还是没换台。你猜怎么做到的！？小意思，小明把电池拆了！
12、在车上放了一个臭屁，我习惯性地向四周看了看，皱下眉头，捏了捏鼻子。一旁的老婆大怒：装！你还装！大学四年我就坐在你旁边，每次放屁你都这个样子，害得同学们总以为是我放的臭屁！现在就我们三个人，你装给谁看呢？难道你要装给才一岁不到的儿子看吗？！
13、我决定和男朋友分手。昨天他出差回家，说好了晚上一起去社区里走走，谁知道他直接把我带到了夜排档那里。那小龙虾，那烧烤，那美味，我努力半个月昨晚被这么一吃又白努力了。真想一脚踹屎他，真是我减肥路上的绊脚石。
14、妹妹：“哥，我是你亲妹妹吗？”二货：“是啊，怎么了？”妹妹：“那你给我买个Plus！”二货：“什么，你刚才说什么？”妹妹：“你给我买个Plus！”二货：“不是，上一句。”妹妹：“我是你亲妹妹吗？”二货：“你不知道，当年咱爸妈把你捡回来的时候，雪下的多大！”
15、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说，都是我的了。妈妈生气的说，一人一个。然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说，还是妈亲。我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说，不是说你。
