健康资讯 1: 中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空调还开着，担心她受凉，就把我外套给她盖身上，然后我就回自己办公区了。几分钟后，一个歇里斯底的声音喊了起来：“谁，是谁，是想臭死我！这是谁的衣服？”我弱弱的举手：“我的！”女老板看衣服是我的，突然就安静了下来，拿着衣服进了办公室接着午休了。我突然想起刘禹锡的话，山不在高，有仙则灵。同样的道理，衣服有没有汗臭味不要紧，关键得看人帅不帅，帅了就是男人味。我啊，就是太帅了，帅的让女老板的味觉失聪…??
2: 当年高考500分，我上了深圳职业技术學院。毕业之后，我自信的去华为面试工程师一职。但是到了这个世界一流的公司后，我还是紧张了。在面试交材料的时候不小心把面试官的手机碰倒地上了摔坏了。面试官冷冷的看着我，我说：“我赔你吧，但是我现在没钱，就从我下个月的工资扣吧！没想到，就因为我这一句话，我就被华为录取了。
3: 小学的时候，有一次数学课，结果体育老师推门进来了。 一时间下面的同学都议论纷纷，体育老师跟我们说：“同学们，今天数学老师有事没来，所以这节课我来上，你们说好不好？ 我们开心激动的回答：“好！ 激动的就要往外走。 体育老师说：都坐下，大家拿出数学课本，翻到第58页。 所以我的数学真的是体育老师教的。
4: 同事男同事前段时间花了196万买了套二手房，又花12万买了辆二手车，这月就有媒婆给他介绍一个离过婚的少妇。男同事郁闷的说:"虽然那女的长的不错，身材也很好，身高也比我高，可我心里就是郁闷!"我极力劝他:"虽然你未婚，可人家外貌条件比你好的不是一点，也算挺般配!"同事闷闷不悦的说:"她还有个3岁的女儿呢，我如果同意了，那我房子是二手的，车子是二手的，老婆是二手的，就连孩子都是二手的了!"大家说我该不该继续劝他。
5: 我在京东网上买了一个香奈儿包包，花了6万8000块。第二天居然收到了100个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万！我实在不敢相信眼前的东西是真的。就打开京东联系卖家：“怎么回事？卖家的回答是：“不想做了，把库存全部送了。我准备把这些包包放到闲鱼上卖，然后第三天我的支付宝进账350万元！?
6: 我家隔壁的鄰居是个离异的女人，人非常漂亮。昨天中午她包得饺子，特意给我送了一盘过来，叮嘱我好好吃。女友做的清蒸鱼，她说：“你是吃水饺还是吃清蒸鱼？我决定倒点醋，沾着饺子吃。吃完后，我就去找女鄰居了，我说：“我女友吃醋了，以后别给我送饺子。我说的很大声，故意让女友听见，女鄰居嘿嘿一笑，在我手心挠了三下，说是：“回家看西游记去！回家真看了，挺好看，虽然特效很老套，但是看着就是喜庆，晚上我早早休息了。早上看到女鄰居顶着黑眼圈，跟她说话，她也不理我。我觉得这女的有病，大清早，莫名其妙的，我也不想理她了。
7: 昨天去麦当劳吃早餐，前面是一个外国友人。点餐的时候，外国友人说了半天，服务员也听懂。于是他打开手机翻译，这才说明白，终于松了口气。谁知服务员又问：“请问汉堡要什么汉堡？薯条要中薯还是小薯？可乐是中可还是小可……”
8: 女友痛经疼的厉害，我叫她多喝热水，然后他说我不爱她了。于是我带她去医院，排队、挂号、会诊。。。折腾了一下午。最后医生告诉她，叫她回去多喝点热水！今天去接闺女下英文补习班，英语老师对我说，你家孩子太东北化了，今天翻译句子，whatareyoudoingrightnow，全班孩子都翻译的，你现在做什么呢，只有我闺女翻译成，你噶哈呢…
9: 今天穿着女友给我买的新衬衫上班，路上偶遇前女友车胎爆了，站路边求助。我一个心软帮忙换备用胎，没注意把衬衫挂破了，这个必须瞒着女友，我就买了一件品牌型号一样的。回到家女友竟然察觉到不对，也不信我的话，我赌咒发誓说：“我要是撒谎我就是畜生！”女友说：“我买的标衬衫签尾数是8，这个是5，你说，你准备做哪一种畜生？”2.闺蜜想把她不喜欢的鞋子送给我，这种事我内心是拒绝的，但是她硬拉着我去了她家。在衣帽间里，她极力推销:这一双耐克，只穿过一次；这一双买完之后从鞋店穿到家就不喜欢了；看这个，买了之后只把吊牌撕掉根本没穿过。看了这些漂亮鞋子，我忍不住对闺蜜说：你再买鞋，买大一码的呗。"
10: 今天被老板叫到办公室训了一顿，中午吃饭时，一女同事凑了过来。她说：“姐，小美就是这样一个人，平时你对她像亲妹妹一样照顾，结果咋样！她还是在老板面前打你小报告，真是知人知面不知心呀！这种人你以后就不能搭理她！”听完她说的话，我气的直接放下了筷子。她淡定的问我：“姐，你是不是不吃了？”然后很自然的把我盘子里唯一一个鸡腿给夹走了……
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