健康资讯 盛夏高温，肮脏的垃圾桶底，一个被丢弃的婴儿手脚不停挥动，啼哭不止。这是7月18日网传自广东江门市的一段视频，其后警方介入，孩子无大碍。
我们不得不说，这孩子的父母心够狠，虎毒还不食子，他们不如动物， 生了孩子就要尊重生命，为孩子负责，努力为孩子创造好的生活条件，即使再苦再累再难，也不能把孩子丢垃圾桶里。
别把人生想得太难，谁都是这样慢慢地从 “难”中走过来的，来听听长沙人周正文这个单亲爸爸带孩子创业的故事吧。
2016年，周政文35岁，女儿两岁，他成了单亲爸爸，女儿成了没有母爱的小孩。那时候他还在外打工，为了失去母爱的女儿，他决定回家创业，考虑到湖南人对夜宵生活的热爱和对小龙虾的情有独钟，周政文决定在渔人码头开家夜宵店。
2018年刚开店时，什么事情周政文都亲力亲为。原材料的购买，客诉问题、全部自己处理。那时候周政文也注册了抖音 ，用来记录他和女儿的生活以及他们的龙虾店“虾娃滴咖”。
每一条抖音都见证了女儿的成长。渐渐的女儿成了他店铺的形象代言人。女儿在没有母爱的日子里快乐长大。
到2019年，店铺刚站稳脚跟。年底新冠疫情就来了。一夜间整条街变成了服务员比客人多。周正文吃不好睡不好觉，头发掉的快要秃顶了，绞尽脑汁想办法，劝自己为了女儿要挺住不能放弃。
后来，自己开始在抖音上做直播，也上线了团购，不经意间就把他的“虾娃滴咖”盘活了也带火了。每年7-9月是龙虾的旺季。现在，他在小店营业到两点，更晚有时候到凌晨四、五点。
通过抖音平台，确确实实让周政文店里的生意提升了50%-60%左右，现在他家的店每天卖出200多斤龙虾，一个月卖出6000多斤。
生意走上正轨，女儿也越来越乖了。以前，她每天都跟我在店里。现在，她8岁了，就要读二年级了，她懂事又听话，学习成绩一直都是第一名、第二名。店里忙的时候，她还会在店里帮忙尝菜、打扫卫生。周政文的女儿成了他真正的贴心小棉袄。
渐渐地周政文发现，渔人码头整条街都在抖音火了。线下繁荣时的景象被复刻进了抖音。好多老板都上线了。很多老板在直播间里吆喝。
周政文说他非常希望整条街都越来越火，店铺也越来越红火，恢复到疫情前的那般模样。
所以，不管是做生意也好，养活孩子也好，都不要急于一时之难。别让挫折带走你的善良和坚强。遇到艰难不辜负初心，只管去拼搏就对了， 越残酷越艰难就越要坚持和坚强。
我们都知道播种和收获是不在同一个季节的，那中间隔着的一段时间，我们就叫它“坚持”。心里有了“坚持”，你就会好好奋斗每一天，不让未来的自己后悔。
就像周政文那样，苦过、累过，绝望过，爱过、努力过，无愧于心。结果是完美的，现在他的“虾娃滴咖” ，月售3吨小龙虾，这是不是令人赞叹。
每个人都是一边艰难前行一边成长，始于心，在于行 。就算这一生过得很平庸，我们也要在平庸中过出自己最好的样子，你们说对吗？#单亲爸爸月售3吨小龙虾养女儿# #情感点评大赏#
家有萌娃，静悄悄肯定在作妖，视 频中这个两岁小萌娃，肯定是全网蕞安静的孩子，因为她无时无刻不在作妖，一天天的恨不得上房揭瓦！
视 频中这个调皮捣蛋的小萌娃是个小网红，由于妈妈工作比较忙，一直都是爸爸在带她，可能是爸爸的教养方式比较特别，她也变得比较跳脱。
一不留神，她就跑到厨房去解救小龙虾和螃蟹。弄得满地都是，又吓得哇哇大哭！[我想静静][我想静静][我想静静]
床上喂小鸭子[发怒]
面粉当游泳池[流泪]
在冰箱里冷静思考人生[what]
把鸡蛋放地上，自己孵蛋[我想静静]
给汽车敷面膜[抓狂]
更是把妈妈 的口红拿来，在车子上绘画[流泪]
反正只有你想不到，没有她做不到的。
回到农村奶奶家，一个不留神，她就坐在面盆，变成真 正的粘人精了。
奶奶怕她寂寞，给她买了几只鸭子，头天她还在跟鸭子们玩，第 二天她就想起了自己吃的烤鸭，也想自己来做一只，友谊的小船说翻就翻了！
小棉袄不愧是小棉袄。
看到爸爸玩游戏辛苦，疼人的小棉袄在马桶里洗了一个带味道的苹果给爸爸吃。
看到爸爸洗车辛苦，怕他热，直接拿水给爸爸降降温。
自从她学会了医术，每天要给爸爸治病，没病也得病！
真是一个孝顺的小棉袄啊！
有网友担心地说：“家长也太惯着孩子了，每天看着她霍霍那么多东西，真的不会宠坏孩子吗？”
也有网友说：“这种在爱里长大的孩子，身心是蕞健康的，这种散养的教养方式，不仅可以促进大脑和小脑的发育，让她从小就有自己的一片天地。”
还有网友调皮道：“孩子又没做错什么，即便是在马桶里给爸爸洗苹果吃，那也是她孝顺的一种表现啊！”
@初见爱读书 有话说
小编觉得只要能给孩子竖立正确的三观，只要家里有矿，这些小事情人家霍霍得起，也无所谓。
每个家长的教育理念不一样，每一种教养方式都有好有坏，就拿小编家的孩子来说吧，我们就是属于约束的太多，这不能动，那不许干的，孩子慢慢就变得胆子很小，不太敢去尝试新事物，当然也就比较乖了！
所以怎么教养孩子，就看家长更侧重于哪些方面的培养啦！
对此，你有什么想说的？
#我要上 头条#
#金粉社区#
1:跟老公吵架了，一气之下回了娘家，并且临走前对老公甩下狠话：“你跪着求我，我都不会回来的。”晚上老公发来一张图片，并附文字：买了一份鸭头，一份鸭脖，一份花甲，一份小龙虾，太辣了，实在吃不下。当时把我给气的，我跟我妈说：“你看看我不在家他有多败家，我得回去收拾他去！”
2: 朋友当年结婚，到女方家门口时，女方闺蜜说要8万开门费，不然不让进。我们以为开玩笑，一直还起哄往里挤，谁知道新娘她妈当时就变脸，说没8万就开车回去吧。我们顿时尴尬，把身上所有钱凑一起只有1万，心想差不多完事了，谁知道说了半小时还不行。朋友当时就怒了，拿起电话当着所有人给前女友打电话问（免提），你愿意嫁给我吗？对面回答：不愿意。
3: 一个超级富二代，但是他有非常厉害的狐臭，没人愿意和他做朋友。一天半夜富二代愁眉苦脸的回到家后坐在沙发上。母亲看到后问他怎么了，富二代说：“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！”母亲立刻安慰他说：“那不一定，兒子，还有很多人不认识你呢。”
4: 女同事不育后，被男友狠狠的甩了，并丢下了20万。我暗恋女同事已久，就娶了女同事。孩子出生后，我把他当成自己亲生的对待。儿子上小学的时候，一次考试全部考了0分，气的老婆把他一顿暴揍。我感觉事情没有这么简单，问儿子：“就算不学习也不至于都考0分吧？”小家伙气呼呼的说：“老师不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知道我也不是好惹的”
5: 在万达吃完晚饭后我和朋友一起去夜市里闲逛。突然想起自己要买鞋垫，走到摊位前问：“大妈，鞋垫多少钱一双？”大妈说：“四元。”我：“三元行不行？”大妈说：“不行，进价都三块七了！”我：“三元我就买几双，可不可以？”大妈说：“那你给我十元，我给你三双吧！”我想了想，进价三元七，十元她卖我三双，她亏着卖给我啊！现在这社会做生意也不容易啊，我不能占她这个大便宜，所以转身就走了！我觉得我太善良了。
6: 一哥们到家后，发现老婆在偷 ?汉子，哥们气得发抖，只得轻轻地退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话:“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自 ?杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门…?
7: 晚上，我的贴心小棉袄我闺女撒娇地问我：“老爸，你和我妈妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀？”我引经据典地说：“宝贝儿，知道守株待兔的故事吗？”闺女点点头回答：“知道。”我道：“我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，这回你明白谁主动追的谁了吧！”闺女若有所悟地点着头，忽然眉头一皱，焦虑惶惑地问道：“可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我亲爸？”
8: 我从中专毕业后找不到好工作，就在朋友的介绍下去了京东。虽然是个學渣，但是我情商高，整天拍领道的马屁，刚入职一个月就被提拔为项目主管。今天早晨去总裁办公室问安，刚好碰到一大姐前来應聘。总裁问道：你以前都干过什么活。大姐说道：俺刚从老家出来，今年弟一次出来，没有什么工作经验。总裁挠挠头：我们这只招熟练工呀，在老家养过猪吗？大姐点点头：养过啊。总裁：好，那明天你来上班吧！我一直很好奇大姐的职位，就在今天早晨，我看到大姐在食堂里忙碌。
9: 刚参加工作时，我爱上了一个漂亮女同事，可是她有男朋友。终于，她男友把她甩了，她很伤心叫我过去，我陪她逛街吃饭看电影。没过几天，她男朋友打电话过来：“宝贝我错了，咱俩和好吧！”这货连矜持一下都没有，直接同意了。那男的问：“你在干嘛？”她看了我一眼说：“老公，我遛狗呢......”
10: 从小到大我妈妈都不放心我一个人做任何事情。这天我即将要进入到大学的生活，因为离的很远平常回不了家。晚上跟爸妈在一块聊天，我妈就说:闺女啊，现在这个社会坏人多，你一定要有防范意识，在外面注意安全。我说：知道了妈，我平常多健健身，随身装着防狼喷雾就行了。这时候我爸就说：你带那玩意干啥呀，你把装卸了就行了。
11: 表哥弟一次去喝咖啡，惊奇的发现咖啡可以免费续杯。于是趁服务员不注意，把喝完咖啡的杯子带回了家。之后的每一天，表哥就会拿着杯子去咖啡店续杯。今天续杯的时候，服务员礼貌的问表哥：“先生，您这杯子要破了，要不要换个新的？”
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
胖妹带老公、女儿回娘家，正遇妈妈和哥哥清理鱼塘，胖妹赶紧帮哥哥还了一、二千燃油费，支持哥哥回乡创业养龙虾！
胖妹真是妈妈的贴心棉袄，他说哥哥能回乡创业就不用外出打工了。这样妈妈就不用一个人在家活成千军万马，哥哥也可以照料老妈和她侄女，一家人不用过别离的生活。
利用互联网赚到钱的胖妹和大洋，既帮助大洋的妹妹，也帮助胖妹的哥哥，这两公婆对待手足真够用心，这样让双方父母也能安心生活，真是一对孝顺的夫妻！
“快乐”在哪里？
关于“快乐”每一个人心目中，大家各自不相同的答案。
比如吃菜，俗话就说“萝卜白菜各有所爱”。
小李说鱼好吃，小张说肉好吃，王阿姨说喜欢吃泥鳅，江姐姐说喜欢吃西红柿炒鸡蛋，小汪说他喜吃龙虾……隔壁邱大伯家他儿子结婚共有十八个菜，桌子摆得满满的，邱大伯忙完倒下酒坐下喝酒把桌上菜瞄了一下，随口就说这么没菜，原来他只喜欢吃花生米，没花生米对他来说，就是没有菜。
只要自己喜欢吃的菜，就是好菜，吃到好菜，心中很快乐！
看电视有人喜欢看武打片，有人喜欢生活片，小朋友有的喜欢看动画片，有的却喜欢打战的……
只要自己喜欢看的电视就是好看的电视，看了好看电视，心中快乐无比！
有人 喜欢唐诗的荡气回肠，而有人却喜欢宋词的婉转悠扬；有人喜欢摇滚的激情，有人却喜欢轻音乐的淡雅。
其实也分不出哪个好，因为各具特色。
对每一个人来讲，只要自己喜欢的、适合自己的，就感到快乐！
有人喜欢打麻将，有人喜欢看电视，有人喜欢旅游，而我喜欢看书，我觉得闲下来看看正能量文章就是一种的享受，心中无比喜悦！
快乐的标准不一。
无论是你拥有的，还是未曾拥有；复杂的、还是简单的；便宜的，还是昂贵的；实在的，还是虚无的；只要你喜欢，适合你的，就开心快乐！
口渴有水喝，天冷有棉衣，下雨有人为你撑伞，穷人有钱了等等都会感到快乐！
一定还要记住人生三乐：知足常乐，助人为乐，自得其乐！
1. 带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!
2. 有个坑货老哥是一种什么体验。好久不刷朋友圈，今晚不知道咋想的翻了一下。意外的发现我哥夸我：给二宝买的睡袋还没到货，天天蹬被子，都冻感冒了，媳妇灵机一动把我妹的大棉衣拿来，就那一个兜帽，宝宝放进去能打滚还又挣脱不了，有个200斤的妹妹就是好！来来来，把你骨灰都给你扬了！
3. 在华南理工大学上学时，和一个女老师好上了。大学毕业后我俩就结婚了，婚后5年都没有孩子，只好去福利院领养了一个女儿。领回家的第二天，女儿就生病了，我和老公立马带她去医院。大夫检查以后说：打针好的快。女儿一听就哭了，看着后面排队的病号，老公强行按住那位三十多的男大夫赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说：哼，你们男人没一个好东西。
4. 大學毕业已经6年多了，我跟同學们一直在V信群里保持联系。昨天班长组织同學聚会，我去参加。当年的班花不胜酒力，喝多了，非要我送她回家。在路上，班花从后面紧紧地包住我的腰，醉醺醺地说道：怎么这么冷啊，能不能把车窗玻璃摇起来？此话一出，我心情十分复杂。怎么摇？我气愤地蹬了两步自行车……
5. 一个百万富豪拥有一块非常大的南非钻石，但那块钻石上有一条很深的伤痕。即使是专业的宝石专家，也无法将其修复。最后富豪找来了一个技术高超的艺术家来雕刻这块价值连城的钻石。艺术家花费几年时间，将钻石破损的地方刻成一朵美丽的玫瑰花，把裂痕变成玫瑰花的茎。
6. 我的扁桃体发炎了，话都说不出来。但是班主任执意让我参加合唱比赛，说充个数就行。我感觉这样不好，就打针加上吃药，积极治疗，终于赶在比赛前治好了。结果比赛失利，拿了倒数第一的名次。班主任痛心疾首地看着我说：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”?
7. 老婆在帮上小学的惠女整理书包的时候发现里面有三千元钱。她质问女儿到底是怎么回事，女儿就是不肯说。最后媳妇生气的说：你要是再不说，我就不要你了！女儿这才说了实话：这是爸爸放在我这里的，他说，只要不被你发现，就每个月给我30块钱保存费。不说了，我现在还在搓衣板上跪着呢……
8. 大伯是工地上的包工头，人家抵账给了他一辆宝马530。大伯也不会开车，就把这辆车送给了我。我整天开着这车溜达，今天在KTV门口碰到一个妹子。我问妹子：你多大了？妹子说：96年的，单身。我：我给你介绍一个吧？妹子：可以啊，谁啊？我：我儿子。妹子诧异地看着我：你都有儿子了？你才多大啊？我：现在还没有，所以我想先给他相个亲妈。
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1.董事长的女儿是从美国留学回来的。前不久董事长的女儿怀孕了，董事长很生气，问：孩子是谁的？董事长的女儿不敢直说，就说：孩子是咱公司的。董事长大怒，然后全公司80多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职申请书。董事长看了看我，说：“小张，你不用辞职。”我很高兴，想不到董事长居然这么信任我！结果董事长接着说：“全公司就你长得最丑，我女儿瞎了眼也不会看上你！”董事长的女儿当时就哭了，说：“爸，我眼睛真瞎了！”
2.跟男友约会时，聊天聊到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：干嘛？嫌弃我啊？他满脸绅士般的笑容说：没，抹匀！
3.昨天上班的时候，我总感觉不舒服，于是请假去看大夫。我：大夫，我不舒服，感觉头重脚轻的。大夫：没事的，我来看看。大夫笑着说：你这病是因为爱美引起的。美女：爱美还会得病啊，那要怎么治呢？大夫：不用开药，你回家后，腿上多穿一点，脸上的粉刮薄一点，就不会头重脚轻了。
4.姐夫领到工资，我给他打电话让他来我家吃几万块钱一桌的大餐。当时姐夫就吓了一跳，什么大餐好几万一桌啊！到了我家看到我把土豪爸爸养的金龙鱼弄死了，我说：这金龙鱼，好几万一条呢。这不我给炖了当菜了，说实话真心不好吃，还不如桌上的小龙虾好吃！姐夫：不过感觉挺好的。
5.昨天想约女朋友去看电影，就给她发了条信息，却误发给女老师。女老师回复：“今天没空，有事要做。”我赶紧给她解释：“抱歉啊，老师，我发错人了。”她没再理我，再发信息过去，发现她把我拉黑了！我想了想，有点慌，她该不会喜欢我吧？?
6.段子：在马自达4S店上班，最近这几个月消量特别差。女经理的心情不好每天找茬，同事们都小心翼翼的。就在今天早上，女经理開会让大伙好好想想怎么提高业绩，不能玩手机，发现一个罚款200。没手机的日子真難熬，中午去洗手间，偷偷把手机拿出来看看，刷朋友圈，看到女经理发个自pai。我一看她居然穿着旗袍，这身材真摇娆啊，忍不住点了个赞，现在排队去办公室交罚款中……
7.老婆有一段时间怀孕了，但是那个时候恰好是公司每年提拔人才生殖的时候，那时候老婆怀孕时怕丢工作，一直坚持上班，有天上午还上班，下午肚子疼，晚上到医院就生了。产假里去取工资，发现账户多了不少钱，老婆害怕：别是解约金吧。忐忑给老板打电话，老板：妹啊，你大肚子两个人上班，我这三月还不得发个双工资啊...
8.一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。趁着礼拜天，我带着一家人去海底捞吃火锅。老妈一直在给怀孕的嫂子夹菜，我有点吃醋了就对老妈撒娇道：老妈，好歹我也是你的小棉袄，你为什么不给我夹菜？老妈一脸嫌弃，说道：你都30了，还是个单身狗，怎么有脸说是我的小棉袄？我都觉得丢人！我……
9.我在家看电视，邻居过来敲门，说：“可以给我换下灯泡吗？”我直接答应了，正在换的时候，问：“你没有男朋友吗？”她：“有啊！”我：“怎么不让他换？”她：“我怕他被电死！”太无奈了。
10.最近几天一直再喝朋友从外地带来的药酒，说可以补体虚。昨天和我们公司的女老板一起乘电梯上班，结果有点补得过了头，不知不觉就流鼻血，一时间手忙脚乱的止血。终于是在电梯停下的时候止住了。结果下电梯的时候女老板红着脸说道：没想到你是这樣的人。然后一拳打到了我的鼻子上。然后鼻血又流了出来，这次是打的。#搞笑##搞笑段子##幽默#
1、以前的朋友在看见小舅子这段时间的朋友圈后，主动联系了她。朋友恨铁不成钢的说：你以前多厉害的一个人，现在除了喝酒，挖野菜，遛狗啥都不干了？小舅子淡然道：我厌倦了成人的勾心斗角，喜欢研究植物和动物了。谁知朋友说：人是高级动物，要不你研究下我......
2、今天早上，兄弟坐公交车去上班。看见一小姐姐挺漂亮的，兄弟又不好意思搭讪。兄弟走到小姐姐面前，故意把公交卡掉地上。兄弟本以为小姐姐会捡起来给自己，那兄弟也就可以借机聊小姐姐。小姐姐上前一小步，一脚踩住我的车卡，接着弯腰系鞋带顺便把卡捡起来捏手心，若无其事的走了！剩兄弟在人潮中凌乱不堪。
3、暑假的时候酒店做服务员，有两个外国人点了两瓶啤酒，我送到门口时发现忘记拿起瓶器，因楼层太高懒得去拿，我就用牙把盖子咬开再盖上。进去后问老外是否打开，老外说可以，我一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹……盖子飞了。老外惊呼:chinesekungfu！
4、大学的时候，闺蜜暗恋一个帅学长。某天她不知用了什么方法把他约出来喝酒。她故意装作不胜酒力的样子，喝完一杯就倒在了他的怀里。然后学长就这么规规矩矩地抱着她。过会，她悄悄睁开一只眼，看到他和我发的信息：你闺蜜喝了一杯啤酒醉了，你来接她回去吧！我：不可能，她上次喝了六瓶都没事。他：我知道，所以我没动她！直到我来接闺蜜，看到他俩还是保持那个姿势····
5、跟老姐外出时遇到楼下的夫妻在楼道里吵架，丈夫看见我们后，指着老姐冲妻子吼道：“你看看人家，跟你同年纪。保养得粉粉嫩嫩的！再看看你自己！老得跟我妈似的！”妻子听完气得挥手就是一耳光骂道：“你瞎啊！她那是打了粉底涂了腮红！卸了妆指不定比我还老呢！”话音刚落，老姐就从包里拿出了一张湿纸巾，用力擦拭了几下面部，用实际行动打脸对方的言论……唉！女人啊！
6、今天在银行遇到一个精神病。走到柜台敲了敲玻璃问：这是防弹的吧？防炸弹吗？说着就掏出了一对王，紧贴着玻璃，眼睛直勾勾的看着柜员小妹，那眼神仿佛要生啖了对方。20秒后，柜员小妹怯生生的从喉咙里憋出了一个字“过”！
7、年后，他终于出狱了，他非常兴奋地跑进一个酒吧，要了一杯啤酒，然后自豪地掏出苍蝇，对酒保，你看这个苍蝇。他话没说完，酒保立刻一个巴掌把苍蝇拍死了，然后惊恐地说道，不好意思先生，我马上给你换一杯。
8、老公说：晚上有朋友要来做客。老婆：不行啊，我刚做眉毛，不宜见人！老公：没事，到时候把你藏起来就行了！老婆：你这是金屋藏娇？老公：这是家丑不可外扬！
9、下楼取快递，小区大门口一个男的和一个外卖小哥吵起来了。原因是外卖小哥在大门口等了十多分钟，订单都快超时了，抱怨了几句。那个男的说，我不得穿衣服下楼啊？小哥说，你穿衣服18分钟啊？现做的衣服啊？男的说，我腿脚不好，走路慢。小哥说，腿脚不好坐轮椅啊，能快点。
10、今天致电一妹子收快递，彩铃是爱你一万年，我忘情的跟着唱起来！妹子接了电话我还没反应过来，没刹住，还唱了一句:爱你经得起考验！妹子问道:你经得起我男朋友的考验吗？.........
11、大一时，我宿舍有一个来自农村的学生。熟悉后，他说为了让他读大学，家里爸妈卖了两头猪给他交学费。我听了不是滋味。就想多帮助他。所以只要我们俩在一起花钱的时候，我都替他交了。他也很感动，放寒假时，他邀我到他家玩，尼玛，他可是深藏不漏啊。可坑死我了。原来他家是个大型私营养猪场。存栏量年过万余头。
12、女友第一次到男友家，她坐到沙发上，拿出手机问男友：“你家WiFi密码是什么？”男友说：“嘻嘻，是我最喜欢的女孩的名字，你猜是什么？”女友说：“不会是我吧？”男友说：“猜对了！”女友开心地输入“buhuishiwoba”，成功连上了WiFi。
13、楼主老爸过生日。早上六点，闺女就穿戴整齐，喊楼主起床，带她去给姥爷买生日礼物……闺女喊了几次，见楼主还在睡，叹了口气说：都说闺女是爸妈的贴心小棉袄，妈妈，你的肯定是黑心棉的。。。我姥爷有你这么个黑心棉棉袄真倒霉……
14、回到家之后偷偷玩老婆手机打了几把游戏，然后连输了好几把，直接掉到了青铜，后来老婆回家之后发现，竟然没有说我什么。然后就开始去做饭，蒸馒头小苏打放少了，一个个馒头根本没发育。我拿起一个咬了一口，又黏又酸！望着媳妇紧张的神情，我说了句违心话：挺好吃的！媳妇狡黠一笑：好吃就都给你吃咯，我去吃小龙虾。女人啊，真的是不能惹啊！心太狠
15、和老婆逛街，老婆看中了一件衣服：老板，多少钱?老板：真心想买，给你五百九!老婆：这……话还没说完。站一边的老公：老板，我做个主，五百八十五成交!回来的路上，老婆：叫你多嘴，讲价有你这样的吗?还五块钱?老公：老婆，不你说的吗?老婆：我说什么了?老公：我本来还想再讲低点的，后来一想，我只能做五块钱的主!老婆：尼玛……
用儿歌做推广，不断强化消费者的记忆。
蜜雪冰城，以“你爱我呀我爱你，蜜雪冰城甜蜜蜜”反复歌唱，再辅以动画片，让消费者尤其是年轻人爱上了蜜雪冰城。为我们做产品宣传推广提供了很好的范例。同样，我们可以借鉴它的模式做好产品宣传推广。
例如，丹荔果醋饮品，利用“荔”与“你”谐音的特点，借助《百花香》歌曲来做推广宣传。“脑海里想着你，眼睛印着你。你是我春天里的青草，秋天里的飞鸟，夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑夜里发光的灯泡。是你，是荔，还是荔！我的眼里只有荔。”饮品喝丹荔，健康又美丽。
又如，推广宣传威兰特青梅酒，用餐饮小龙虾做载体。“龙虾龙虾小龙虾，女神女神最爱它。威兰特配小龙虾，女神心里乐开花。”
几个小时几十万的展现量的大v，他们是怎么做到的。大家注意结合图片分析，每一个都可是几十万的展现量的爆款，好好看，好好学！
1.第一张是王祖蓝吃沈阳鸡爪的一个小事，也就是平平常常的一个正常的交流，可能就是友友们喜欢吃鸡
