健康资讯 生理日常
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激活消化酶
沏好茶多酚
刺激神经
轻度舒适
骑车出门
冷风吹来
触发感控系统
深呼吸
车站宣传栏
衣服单薄的美女
神色怡人
刺激多巴胺
奶茶店里
手挞柠檬茶
勾引内啡肽
麻醉生活
色
受想行识
庸常的五蕴
来去空空
今天下午，坐公交车路过山东路时看到一座非常别致的建筑，这座建筑上有明显的“老大连”三个字，而且，正好赶上这条老大连文化美食旅游街区盛装重启，我觉得这条街挺有特色的，于是，我便迫不及待地下车来到这里。
别说，这座建筑的装修风格确实有点儿老大连的风格。当我进去后才发现这里是一条美食街，主打老大连的特色，各种招牌和美食街里的一些标志物透着浓浓的大连风格，灯塔，门口的大连话展板，还有像大连有轨电车一样的模型，大连市内的各种有特色老建筑的美术作品，玻璃板下的小人书和各种票证等，都透着浓浓的老大连风，甚至，连这条街上的卫生间都透着老大连的风格，男厕所上标注着“小小儿”。
我觉得，对我来说，来这里不吃点儿怎么可能？于是，本人直奔烤海蛎子那儿，直接吃了几个海蛎子。别说，烤海蛎子真不贵，10块钱4个，和市内价格差不多，并不贵。吃海蛎子时，我发现有几个外地人也在这里吃烤海蛎子，他们是来自山东潍坊的，觉得大连这个海蛎子味道不错。
除了烤海蛎子外，路过一家韩式桶饭那儿，遇到一位非常热情的大叔，是纯正的“阿爸基”，可惜，大叔中文不怎么好，我也不会韩语。不过，我能感觉出“阿爸基”的热情，想让我尝尝他们家纯正的韩式桶饭，不过，可惜我中午吃得有些多，也就能再吃点儿烤海蛎子了，等以后有时间一定来“阿爸基”这儿吃点儿正宗的“韩式桶饭”。最后，我只能用我唯一会说的一句韩语“阿尼哈三哟！”和“阿爸基”打了个招呼，算是告别（我知道这句不是告别的意思，但是，我就会这一句）。我真后悔我中午吃多了，早知道这样我中午就不吃饭了，来这里吃得了。
后来，我感觉烤海蛎子还是吃撑了，去这条街上的奶茶店买了两杯奶茶。
可能是这条美食街刚开业不久，人也不算多，入驻的商家也不多。估计以后人可能会慢慢多起来。真希望这种“老大连”风格的美食街能越来越好，能留存住大连为数不多的文化和历史。
#大连头条##大连身边事#
模拟试题：为了提升群众的防诈骗意识，减少因诈骗而带来的危害，市公安局准备开展一系列反诈宣传活动。如果由你来负责本次宣传工作，你会如何开展?
政道教育解析：开展反诈宣传活动不仅可以提高群众对诈骗的防范意识和避险能力，还能遏制诈骗案件的发生，因此，我会充分调动同事们的积极性，更好的开展本次宣传。
首先，划分工作小组，确定宣传内容。将民警们划分成线上宣传组、线下宣传组和实物宣传组，并充分发挥媒体、商家和群众的力量。通过开会确定宣传的重点内容。一方面，宣传常见的诈骗方式及话术，如：冒充熟人或公司老总诈骗、微信假冒代购或虚假爱心传递诈骗、电子邮箱中奖或娱乐节目中奖诈骗等;另一方面，宣传防范诈骗的方法及维权方式，如：正确防骗心态、诈骗分子测试、警方联系方式等，真正提供有效内容给群众。
其次，策划多种宣传方式，让活动创新不单调，让百姓乐于接受。
第一，充分利用线上宣传方式。在官网和微信公众号发布防骗知识，动用社区力量，转发到居民群。在抖音、微博等官方账号上发布反诈宣传视频，自制创意宣传片，并辅助以直播的方式普及国家反诈中心app的下载方式。
第二，线下进行多地点创意宣传。可以在人流密集的购物街、火车站、地铁口等地开展宣传，比如利用与小警犬合照的方式，吸引市民上前下载软件，为其拍摄照片，并鼓励发到朋友圈，扩大宣传面。还可以组织警察、辅警一起进行入户宣传，到群众家中亲自讲解防骗技巧和本地典型诈骗案例等，让居民能够足不出户的了解反诈知识。当然，也要发动群众力量，比如在公园设置巡逻警车和反诈人形立牌，鼓励群众一起学习。
第三，利用多种实物进行宣传。比如在超市货品上贴上小贴士，群众可以在购买豆油、米面、饮用水等各种日常商品时收到防骗知识及二维码。联系外卖餐厅及送餐员，将外卖包装贴上防骗宣传单，用显眼的颜色、幽默的设计、精美的图案来吸引百姓留在家中，让一个个“反诈”奶茶杯和餐盒成为良好的宣传工具。
最后，巩固宣传效果。利用电视媒体、社区宣传栏对活动进行长期宣传，加强效果。通过问卷调查、街头采访等形式了解群众掌握效果如何，检验宣传效果，不断进行改进。#政道公考#
【淄博市公安局临淄公安分局：开学第一课，护航青春不“毒”行】为持续抓好青少年毒品预防教育工作，不断增强青少年学生识毒、防毒、拒毒的能力，引导青少年在学习生活中牢固树立“健康人生、绿色无毒”的理念。在春季新学期开学之际，2月16日，淄博市临淄区禁毒办联合雪宫街道，组织中小学生代表走进雪宫街道公共安全体验舱，上了一堂生动精彩的禁毒课。“这些奶茶、咖啡也是毒品吗？”同学们好奇地看着毒品展示柜里的模型。“这些都是毒品的伪装，毒贩为了引诱青少年，通常采取这种方式，同学们一定不要接受陌生人给的零食饮料。”活动现场，同学们参观了禁毒展板、毒品仿真模型，通过人工智能系统现场体验了吸毒后五年内外貌的变化，通过参观体验真真切切感受到了毒品的危害。同学们纷纷表示，在今后的学习生活中，要争当一名禁毒志愿者，把学习到的禁毒知识传播给家人和朋友，告诉大家“珍爱生命，远离毒品”。
1. 夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁。一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。”然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来纸条。妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡!”..........点个赞，支持一下
2. 公公从中石化退休之后，领到了50万的退休金。他用这笔钱在汤.臣一品给我跟老婆交了房子首付，我和老婆过上了幸福的生活。周末，老婆不想做早餐，就去楼下买早点。回到家之后她包怨道：“唉，买几个包子也要这么费劲。”我问：“发.生什么事了？”老婆说道：“街上的包子铺新来俩妹子，我一看就不是什么正经货，穿的那么暴露，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得我一顿好等啊。”老婆也是挺辛苦的，我想.着为她分担一下，于是今天一大早我便起窗买包子去了。但根本就没有衣着暴露的妹子啊，我买包子回到家，老婆还在窗上睡的正香呢！！！！
3. 大學里设置了一个意见收集栏，专门收集學生的建议。这天校长隨手取出一封信，上面要求學校给所有画着校长头像的宣传栏装雨刮器。校长大惑不解，.叫来學生会长询问这是什么原因。學生会长说：哦，是这樣，那些宣传栏总是被人吐口水。
4. 怀了总裁的孩子，总裁给了我60万元打胎。打完胎以后，我用这钱开了一个奶茶.店。店里的生意特别好，我就找了好几个服务员。今天，闺蜜说要来店里找我玩。我说：我今天要出去一趟，来了可陪不了你玩啊。闺蜜说：没关系的，你忙你的，我待着就行。.等回到店里后，我抱歉地跟闺蜜说：真对不起，我都忙坏了，把你晾了半天。闺蜜：没关系，见到想见的人我就心满意足了，你们店里的服务员简直太帅了，这趟总算没有白来！.
5. 富豪离婚后又找了一个23岁的嫩模，两人认识没多久就结.婚了。结婚不到一年，嫩模就给富豪生了一对双胞胎。然后第二天富豪就带着嫩模去离婚，朋友知道后都劝他。富豪说：这婚今天必须离，谁说都没用。朋友说：为什么啊？日子.过得好好的，她还给你生了一对双胞胎。富豪说：就是因为这个我才离婚的，我都没碰过她，哪来的双胞胎。
6. 小姑子经常被前夫家暴，最近受.不了离婚了。婆婆公公担心她年纪大了嫁不出去，就给她介绍了一个对象。那次，小姑子让我陪她一起去相亲，事后她问那小伙子怎么样？我认真地想了一下，然后回答她：这个.男孩的性格特别内向，而且谈吐一般，但是很懂的生活，你看他一会帮你夹菜一会儿帮你倒茶，觉对会照顾人，但总体来说我认为不适合爱折腾的你。小姑子白了我一眼，然后说.：性格内向肯定不善表达，谈吐一般那就说明吵架就吵不过我，这个多好啊！好吧你赢了，学富五车的我居然无法反驳她的想法！
7. 今年中秋节，我和我妹我们都是娶我老丈人家过的。不知道怎么聊到了离婚，我说：听说现在离婚手续比以前复杂了，难办了。老丈人问：真的吗？以.后想离婚更难了！妹夫站起来笑着说：想离再复杂也不怕……忽然，我觉得背后凉飕飕的。回头一看，丈母娘，媳妇，还有小姨子齐刷刷站在后面，冷冷地盯着我们……
8. 小姨子嘴里有溃疡，但是小姨子晚上还是喊我.出来吃麻辣烫。我摸着小姨子的额头说：你也没发烧，怎么就傻了呢？吃辣的嘴里更疼！小姨子噘着嘴说：你懂个屁，这叫以毒攻毒，说不定明天有惊喜的发现！今天早上我还没.睡醒呢，小姨子就给我打来了电话说：果然有惊喜，嘴里又多了两个溃疡！
9. 老板的千金长得特别漂亮，从同济毕业后，就来公司上班了。后来千金怀孕了，老板非常的愤怒，问道：孩子是谁的？千金不敢直说，就回答：就.是咱公司的……老板大怒，第二天一大早全公司90多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职申请书。老板看了看我，说：小吴，你不用辞职。我很高兴，想不到老板居然这么.信任自己！结果，老板接着说：全公司就你长得最丑，我女儿瞎了眼也不会看上你！千金当时就哭了，说：爸，我眼睛真瞎了！
10. 老公刚打电话说：最近疫情隔离，你在家有吃的么？我说：老公，你忘了我有储存吃的习惯？然后如数家珍地把冰箱里的吃的报了一遍.......老公听完愣了几秒说：宝贝，你这么多年储存吃的总被责骂，这次应该受到表扬。我正洋洋自得......他又说：这么多吃的，你两个月能吃完不......
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1.一位韩国爸爸带着19岁的女儿去夜店喝酒，使劲灌，直到女儿喝醉了。第二天，女儿起床后，看见床头有蜂蜜水和一张纸条: 昨晚你喝多了，爸爸给你背回来的。 记住！半斤低度酒五瓶啤酒这是你的极限！爸爸不能照顾你一辈子，以后你要自己有分寸……醒来后女儿眼眶红润，懂得了很多道理。然后有一位东北爸爸想效仿一下，也带着女儿去喝酒，于是从火锅到大排档，从KTV到酒吧……爸爸喝吐四次趴在了桌上。女儿扯脖子喊：嘎哈呢，嘎哈呢？能不能喝？养鱼呢啊？
2. 昨天去住建局跑材料，发现宣传栏里有个老相识竟然是局长，虽然多年不联系，但是我一眼就能认出来。于是我对工作人员说:“兄弟，我要找你们局长办点事”
工作人员满脸严肃:“您预约了没有？”
我:“预约？没有，不过我和你们局长很熟，不信你问问他，他媳妇还是我介绍的吗”
工作人员把我拉到一旁，小声的说:“嘘，你现在是我们局长最大的仇人”
我:“放屁，我怎么得罪他了？”
工作人员:“我们局长，每天都被老婆打骂，又不敢离婚，怕影响仕途，你说他恨你不？”
我:“算了，事不办了，明天让别人来办”
3.前女友是我小姨子的上司，小姨子工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我？你有没脑子的？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，她一定整死你信不信？
4. 我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你在家里我洗澡不方便，你还是出去溜达溜达吧。我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡，浪费我家的水电。香皂，洗发水。现在还让我出去溜达。这怎么也讲不过去吧。于是我气愤的对大姨子说道。让我出去溜达也行，你给我十块钱，我要买一杯奶茶喝。大姨子哼了一声，只给了我八块钱，对我说道，买一杯八块钱的奶茶也就行了。哎，这个大姨子真是小气鬼，下次她再来借卫生间，我保证不给她开门。
5.我前妻是一个“扶弟魔”，当年因为她瞒着我给了小舅子80万买房子，我一怒之下跟她离婚了。后来我去了外地，到一家钢筋厂打工。在厂里我认识了现在的女朋友，当初我一穷二白，支撑不住我在大城市生活。但是我不愿意回老家，一直都在大城市努力苟活着。如今，经过我的努力奋斗，终于跟女朋友结婚了。现在我三环内三套四合院，还开着劳斯莱斯幻影。感谢亲爱的陪着我奋斗，没什么励志情节，我就是想让大家知道，有一个有钱的岳父真好！
6. 老妈知道嫂子有了我们家的骨肉之后，照顾的无微不至。昨天晚上嫂子突然发烧，我妈吓坏了，赶紧让我开车送嫂子去医院。老妈对我说：儿子，你工作一天了，回家休息吧，我在这陪你嫂子。然后又对我嫂子说：儿媳妇，难受了就睡会，睡着了就不难受了！当我第二天去医院送饭的时候，发现嫂子面色发白，手上已经开始回血了，而老妈还在睡觉。
7.表哥陪老总去绿地找顾客签完合同，结果被老总莫名其妙地打了一拳。表哥一脸懵，老总说：行啊， 你小子藏得挺深啊！说，什么时候赚的钱，居然在这买了房子了。表哥一头雾水：我哪有钱，怎么可能买得起啊？老总说：还装！看那边，那不是你老婆吗？表哥一看没错表哥脸色一下子变了，老婆为什么要撒谎？这时突然回过神来跟老总说：我媳妇不是说和你媳妇去逛街了吗？还坚决不让我们打扰吗？只见老总的脸色一下也变了。
8.闲着没事逛朋友圈，发现嫂子竟然有了动静。嫂子说我侄子在大雨天，依然不顾她的阻拦去找他的学霸好友小刘同学学习。评论区底下都是一致夸我侄子好学。而我弱弱的问了一句：小刘不是跟你们同一栋楼吗？我上次一起接送过他！现在我看不到嫂子的朋友圈了
9. 隔壁住着一大长腿空姐和她爸妈，我和他们关系不错。一天，空姐用她爸妈的养老金全款买了一辆大众宝来。每次下班回到家，她就把车停在小区楼下。一天她开车去上班，突然发现车的前窗玻璃没了。然后就给我打电话，告诉我车窗玻璃被人偷了。我立马就去了现场，我看了看，然后无奈的说：“大姐，你可以把玻璃摇上来吗？”
10.表弟高考的成绩不理想，考上了昆明理工大学icon。婶婶特别的生气，因为婶婶希望他考上清华北大。表弟被婶婶数落了一天，叔叔却没有说过一句话。表弟觉得奇怪，因为以前都是叔叔骂他多。第二天，婶婶又说表弟，叔叔忍不住说：行了啊，毕竟我跟我儿子还是校友呢
#搞笑段子# #搞笑一刻#
我市举行国际禁毒日集中宣传活动 活动现场，民警向参加活动的学生宣讲禁毒知识 #新乡头条##新乡身边事##禁毒# （记者 申长明） 为了加大禁毒宣传教育，提高广大市民的禁毒意识，6月18日，在第34个国际禁毒日即将来临之际，我市在和平大道中段举行了以“健康人生、绿色无毒暨防范新型毒品对青少年危害”为主题的禁毒集中宣传活动。数百名市民、志愿者和师生代表到现场参加了此次集中宣传活动。
当天上午，来自我市的23个禁毒委员会成员单位、卫滨区、红旗区、牧野区和高新区禁毒委及相关企事业单位参加了集中宣传活动，大家通过悬挂宣传条幅、摆放宣传展板、现场播放禁毒公益宣传片、向过往市民发放宣传资料等方式，广泛进行了禁毒宣传活动。由市禁毒办专门制作的毒品样品展台前更是围满了前来观展的市民。在活动中，民警向现场群众介绍了常见毒品、新型毒品及合成毒品的种类、特征，并结合具体案例为大家深入讲解了各种毒品特别是新型毒品对青少年的严重危害。
“这个跳跳糖我们老师有讲过！”“这长的像果冻一样的东西是新型毒品？”在活动现场，看着展台上摆放的各式各样的毒品和宣传页，前来观展的中小学生兴致勃勃地向民警咨询着相关的问题。
“这奶茶包看着跟平时买的真像呀。”“这就是电视上看到的神仙水？”……当从民警的讲解中了解到，这些看上去和人们生活中经常见到的各种食品、药品十分相似的新型毒品，不仅能够让人吸食成瘾，给人的身体带来各种严重危害，并引发各种社会问题时，在现场参展的市民纷纷表示，今后一定会自觉远离毒品、珍爱生命，并做好家庭禁毒宣传员，通过个人宣讲带动整个家庭拥抱健康无毒生活。为了表达自己禁毒的决心，参加现场宣传活动的各界代表还纷纷在写有“健康人生，绿色无毒”的签名墙上郑重地签上自己的名字，表达坚决抵制毒品侵害的决心与信心。
据悉，此次集中宣传活动共摆放宣传展板100余块，悬挂横幅20余条，展播禁毒公益宣传片800余次，发放禁毒宣传页3000余份。接下来我市各个县（市）将在本地继续开展各类禁毒宣传活动，着力宣传新型毒品对青少年的危害，在全社会营造浓厚的禁毒宣传氛围。
吉阳开展“开学第一课”校园禁毒安全教育宣传
3月12日，在吉阳区禁毒办的指导下，3月12日下午，三亚希望社工联合辖区派出所和禁毒专干在三亚华侨学校开展了全校性的“开学第一课”校园禁毒安全教育宣传活动。
首先，禁毒社工运用毒品模型对依序前来观摩的各年级学生介绍毒品的发展历史，民警等结合真实案例和宣传展板讲解传统毒品和新型毒品两大毒品种类的严重危害，重点强调近些年出现的识别度不高的新型毒品如“奶茶粉”“跳跳糖”的识别、预防和不小心摄取后的处理方法。同时，禁毒社工准备了视觉体验道具和肌肉颤抖仪，用以模拟吸毒过后产生的不良反应，深化同学们对吸食毒品危害的认识。最后，禁毒专干和派出所禁毒人员一同发放禁毒知识宣传册，讲解禁毒法律法规，告诫学生勿要进入酒吧、KTV等娱乐场所，不要因为一时的好奇而尝试第一口。
本次活动面向全校近1500名学生进行宣传，共计发放1700份各类毒品宣传册。本次禁毒活动通过面对面互动讲解、样品展示和感觉体验的方式，强化了校园禁毒宣传的效果，遏制了毒品向校园蔓延，提高了青少年学生的识毒、防毒和拒毒能力，助力同学们的健康成长，在校园内营造人人参与禁毒的良好氛围。
1、一天，大学死党去逛街，购物回来后发现包里的钱包被偷了，非常沮丧，坐公交时仍想着刚才的不愉快，越想越生气突然，感觉有人把手伸进包里摸索，她回头盯着小偷恶狠狠地说：兄弟，你下手晚了，早让你同行拿走了。
2、我听了之后，赶紧问道：那最后是如何解决的？姐夫得意地说：还能咋解决？硬着头皮上去啪啪两巴掌！我听了，就夸赞道：厉害啊，你是各打五十板？姐夫摸了摸脸：我一个都惹不起，你说我还能打谁啊
3、初中考试，一个同学平时不认真学习，考试的时候急得满头大汗一个字都答不出来，同桌很好人的把卷子递过来说：你抄我的吧。于是他如获大赦三下五除二就抄完了，满心欢喜的交了卷，第二天，老师发试卷，发了两份给同桌，他一份都没。原来抄答案把名字也一起抄了。
4、男友家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来…男友：“你拿我的药了?”妹妹：“我真的没拿”男友：“拿了几盒?”妹妹：“两盒”男友：“你扔掉了?”妹妹：“没有扔”男友：“扔哪了?”妹妹：“厕所垃圾桶~”
5、邻居小王是工地的施工员，月薪8000多元。一天下班回到家，他老婆闲聊道：我真害怕包工头派你去高空作业，你说你万一出啥事，我和孩子这可咋办？小王说：不要担心！他肯定不会让我去的。老婆问：为什么？小王回答：昨天我向包工头借了20万，你想，他还敢让我去干危先的工作吗？老婆连忙说：钱呢，快给我！
6、我：“老板剪头！”老板看了看我：“10块，哎你是学生吧。”我一想我那么成熟怎么看出我是学生的，于是自信地说：“不是！”老板微笑地点了点头：“不是学生21块！”
7、有一次我和哥们去外面逛街，累了就到一家奶茶店歇会。哥们对老板娘说：给我来一杯芋泥波波奶茶。老板娘说：好的，稍等一下。哥们接着说：不要芋泥，也不要奶茶，只要啵啵。这时老板出来了，问哥们：你是想左脸要，还是全都要……
8、昨天和男朋友去鬼屋玩，刚进去时和男朋友还手牵手的，后来被各种惊吓的尖叫声给分开了，我吓的魂飞魄散时突然撞到一物体，把我给吓坐地上了，我死命抱住面前一木柱子，突然一股暖流浸湿了我双臂，过了会听到木柱子弱弱地喊了一句:工作人员救命啊，我被鬼抓住了！……我去！我居然把一大叔吓尿了。
9、朋友们，跟兄弟一起去看车，我定了2020款阿特兹25L尊崇版（白色）落地235w，兄弟定了东本英丝派君悦版（蓝色）落地227w。兄弟们，我没选错吧？这两个车究竟哪个好？
10、昨天去住建局跑材料，发现宣传栏里有个老相识竟然是局长，虽然多年不联系，但是我一眼就能认出来。于是我对工作人员说:“兄弟，我要找你们局长办点事”
11、我爸164，我妈169，昨晚上瞎聊天，心血来潮问我妈：“我爸这么矮，当年你怎么就看上了啊？”老爸在旁边得意的说：“你爸我当年太有才，那情书写的杠杠的！”老妈听了特别鄙视的说：“当初跟你爸是坐着相亲，等我同意了，你爸一等站起来已经晚了，就凑合了。”
12、本人做汽车销售的，平时太忙顾不上儿女情长，今天突然接到前男友的信息：在吗？我下月要结婚了。瞬间眼泪模糊了双眼。。。愣了两分钟，手指定格在键盘上无动于衷，回复的词句打了又改，改了又删，不知是悔恨还是祝福。是的，毕竟在最美的年纪遇到他，最后强忍着泪给他回复道：双十一我们店冲销量搞活动，你们婚车买了吗？
13、一个人真正独立起来是一件特别可怕的事情。因为无所期待，也就无所畏惧。从此眼光就只落在自己身上。其实关于生活，我们早已心知肚明，就无需过多煽情了。做人倔一点，万事都能熬过去。
14、问了很多朋友同一个问题：“当无法两全，你会选择一个你爱的人，还是一个爱你的人？”所有女性朋友的回答惊人地一致，她们都选择爱她们的人。而男性朋友的答案各有不同，差异性非常大，有人说“滚蛋”，有人说“一边儿玩去”，有人反问“诶？我居然还有机会挑？”
15、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！
1.45岁的丈母娘再次怀孕了，可老丈人还在国外出差，只好让我陪她去做产检。 检查完之后丈母娘问医生：医生，自从怀孕之后我特别喜欢闻汽油味，是不是生病了？ 我很震惊，没想到医生却说：没事，昨天还有一个孕妇跟我说自从怀孕后就特别喜欢闻她老公的拖鞋味呢，整天抱着她老公的拖鞋睡觉！
2:邻居王大妈退休后迷上了买彩漂，整天泡在彩漂店里研究下一个中奖号码。一天王大妈刚领了退休金就去买彩漂，很多人都给王大妈推荐，然后她把一个月的退休金全买了！第二天很多人问王大妈中了没，中了多少？买彩漂的老板说：中了，中风了！儿女们都说王大妈：年龄都这么大了，还瞎折腾什么啊！?
3: 在科技大学毕业后，就进了空调公司当经理。平时的工作特别的忙，我也没有闲心找女朋友。昨晚下班早回了趟家，吃完饭陪着老妈看西游记。刚好演到高老庄娶亲那一段，我妈就对我说：“唉，儿子，你看猪八戒都结婚了，你居然连个女朋友都没有！”我当时就无奈了，猪八戒对我造成一万点真实伤害。?
4: 今天公司给我分配了事情， 我需要出差去外地一周。 我不舍得跟老公诉说即将离别的愁绪。 他温柔地搂着我的肩说：唉， 你这一走， 我会有多少个不眠的夜晚啊。 我正感动的想反过来安慰他几句， 只听他接着说道：我终于可以天天通宵去网吧打游戏了。 "
5: 前两天， 小侄子和几个小朋友在外面被另一帮小孩欺负了， 叫我过去给他壮胆。 这群小孩子的小领头李二牛， 藐视了我一眼。 然后， 他对小侄子说：你就是渣渣， 打不过就叫大人， 叫大人就叫大人吧， 你还叫了个傻大姐过来！ 哎呦我去， 我这暴脾气……那群小孩子一看我张開战斗形态雌威， 立刻鸟兽四散。 当天中午就看到社区宣传栏， 每栋楼前面都贴着大字报：有个傻女人， 以大欺小， 胜之不武！ 署名李二牛。
6: 我开着顶配迈腾等红绿灯时， 一男子堵在了我的前面。 我生气的说：“你是不是没长眼啊？”他说：“你敢骂我？信不信我现在就上班？”我回答：“脑子进水了， 你上不上班跟我有什么关系。 只见他仆通一声躺在了我的车前面， 大声喊：“快来看啊， 撞人啦！ 我连忙说：“大哥， 我知道错了， 你快点起来吧！
7:最近工作特别忙，在奶茶店喝奶茶的时候竟然睡着了。等我醒来以后，突然发现自己爱马仕包包的拉链開了。我顿时就慌了，翻了下包，只有5毛钱了，就想给老公打个电话，手机居然也找不到了。我当时特别的委屈，眼圈红红的马上就要哭出来了。旁边的帅哥似乎看出了什么，他盯着我说：美女，你翻我包干嘛啊？
8: 我 和哥哥的感情非常好，不管什么事我都 会跟他讲！从富士康离职回来后，我挣 的那点钱没几天就全被花光了！今天下 午跟我哥抱怨：哥，现在的钱真不经用 ，我回家这几天，花了一千多块钱，还 感觉啥都没买到，现在想点个外卖都要 犹豫半天。我哥沉默了会儿后认真地说 ：我觉得你说得对，不过有一点我跟你 相反，我不吃外卖，就吃你嫂子做的饭 ……
9:姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣一品买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”
10:姐夫拿了两瓶二锅头来找我喝酒。几杯酒下肚，姐夫有点上头了，愁眉苦脸地说道：兄弟，今天我一进家门，我老婆和兒子都在那哭，一问两个人吵架了，我劝了半天都不理我，一个是老婆，一个是兒子都惹不起啊。我听了之后，赶紧问道：那最后是如何解决的？姐夫得意地说：还能咋解决？硬着头皮上去啪啪两巴掌！我听了，就夸赞道：厉害啊，你是各打五十板？姐夫抹了抹脸：我一个都惹不起，你说我还能打谁啊？#搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1:丈夫效仿别人把小三的电话设成10086,半夜小三来电话，丈夫指着来电显示说：“这该死的10086，还要不要人睡觉！”妻子冷冷地说：“怎么，移动要倒闭了，穷到要跟联通客户联络感情？”
2:哥哥刚出生就被爷爷安排着和几十年的老邻居家的女孩定了娃娃亲。上学后，渐渐地明白了一点，受不了村里大人的调笑和同学的嘲弄，哥哥以绝食相逼，让家里退了这门亲事。几十年过去了，老哥每次想起来总是感慨不已。今年三十有五的老哥总是挂在嘴上说：人呐，一定要有远见。你看我现在一个人，过得不知道多开心！?
3:昨天去住建局跑材料，发现宣传栏里有个老相识竟然是局长，虽然多年不联系，但是我一眼就能认出来。于是我对工作人员说:“兄弟，我要找你们局长办点事”工作人员满脸严肃:“您预约了没有？”我:“预约？没有，不过我和你们局长很熟，不信你问问他，他媳妇还是我介绍的吗”工作人员把我拉到一旁，小声地说:“嘘，你现在是我们局长最大的仇人”我:“放屁，我怎么得罪他了？”工作人员:“我们局长，每天都被老婆打骂，又不敢离婚，怕影响仕途，你说他恨你不？”我:“算了，事不办了，明天让别人来办！”
4:我是那种看上去特别不好惹的人，脾气也很暴躁，经常因为一点小事就和同學大打出手。有次和一同學发生了口角，最后这位同學还追到我们班教室门口骂我。听得我耳朵都快起茧子了，抡起拳头就往他头上挥。他猛的一闪，头撞到墙上了，哗哗的往下流血。而我的拳头也打在门把手上，蹭破了皮，而且肿的发紫。然后老师来了，看我们伤的严重立马带我们去医院治疗。医生说：你们两个这不叫打架，这叫自残啊！
5:和同事出差去个小县城，停车3分钟，我在车上睡得香甜，到站了同事才叫我起来，可我睡得太久了腿麻刚站起来就跪下了，我赶紧喊他们拉我下，我走不了了，两个二货直接拽我胳膊把我拖下车了，把我扔在车门口后又赶紧跑回去拿行李，车上乘客都纷纷谴责他们，说他们怎么能那么对待一个残疾人。
6:老板吃龙虾得了细菌几声从感染！花了600多万请了一个医生。 经过各种检查后，开了一种药，每个月8000元，连吃十个月！ 老板：不就是杀死身体里的寄生虫吗！为什么要十个月，一个月可以吗？ 医生笑了说：一个月也行，但是你们家得提前准备准备！ 老板问：准备什么啊？ 医生：当然是丧事了，你想寄生虫慢慢杀死的话，毒药对身体没有啥影响，要是一下全杀死，人也就跟着药死了！
7:在家敷着面膜，正闭目养神。老公忽然一脸难受的揉着太阳穴从屋里出来说：“老婆，我脑袋疼！”我疑惑的打量了一下老公问：“是不是要感冒啊！”他愣了一下，说：“不是，我的脑袋装的全是你。”我听了心里一阵高兴，刚要说话，他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼！”
8:自从习惯了扫码支付，我出门一般都不带现金了。媳妇让我下班后，买几个馒头回家，我到小区附近，有个老奶奶在卖馒头，我找了找没有发现二维码，就问老奶奶：奶奶，这馒头只能用现金买吗？老奶奶说：咋的？你是想用麦子换吗？二,老婆削苹果不小心把手划了一个口子，我一紧张就用嘴吸了吸。老婆连忙抽手，还说唾液有细菌。我情急之下来了句小狗的唾液可以消毒的，狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。兄弟们，能不能换个媳妇就看这回了！
9:我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你在家里我洗澡不方便，你还是出去溜达溜达吧。我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡，浪费我家的水电。香皂，洗发水。现在还让我出去溜达。这怎么也讲不过去吧。于是我气愤的对大姨子说道。让我出去溜达也行，你给我十块钱，我要买一杯奶茶喝。大姨子哼了一声，只给了我八块钱，对我说道，买一杯八块钱的奶茶也就行了。哎，这个大姨子真是小气鬼，下次她再来借卫生间，我保证不给她开门。
10:怀孕三个月的老婆突然想吃油焖大虾，我就打算去大润发买几斤。我看着窗外飘起了小雨，就劝她：现在超市刚开门，买菜的人肯定不少，晚点再去吧！老婆将我上下打量一番，然后郁闷地说道：十多年前听了别人的劝，结果就剩你这么个歪瓜裂枣！这话是几个意思啊？怎么啥事都能扯上我！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1~ 昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗!我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊!”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊!”"……......点个赞，支持一下!
2~ .昨天去老丈人家蹭饭，当时他正在找东西。翻箱倒柜半小时，还是没找到，老丈人喊道：你们谁见到我的象棋了？我有点不解：爸，那不是在茶几上放着呢吗？老丈人：不是，我是说少了两个象。小舅子扶了扶脸上的眼镜：真相永远只有一个！然后，他就被老丈人给揍出了真象！
3~ 公司有一个外籍员工，中文不是很熟练。那天中午吃完饭，我在公司食堂里捡到了一个钱包，主人就是这外籍员工。我发扬风格拾金不昧的精神，把钱包还给了失主。同事很感动，就写了一封表扬信贴在了公司文化宣传栏。表扬信的标题是：“瞧他干的好事！”于是我在整个公司大火了一把……?
4~ 小姨子第一次相亲，双方都没有来电地感觉，最后还是一起吃了顿饭，估计双方都没有看上对方，谁也都不用顾及形象，他们俩点了6个菜，小姨子吃了4碗米饭，他吃了两碗米饭。吃完饭后小姨子觉得他突然就特别顺眼了，小姨子说请他去维斯特滑雪，他也没有拒绝，最后这俩货就在一起了！
5~ 女儿想让我开车带她去海边游玩，我说不会开车，女儿很失望。晚上几个哥们来我家吃饭，女儿气冲冲地来找我，我：“乖女儿，谁惹你了？”女儿：“除了你还有谁，你心疼钱就直说，为什么骗我说你不会开车！”我：“我真不会开车呀！”女儿：“放屁，我听你的那群狐朋狗友说了，你可是个老司机！”我：“……”
6~ 刚在停车场看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去，我迅速停好车过去想帮忙，结果她死活不让，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不听我说了。唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？我气愤地骑上自己的车离开了！
7~ 今天我刚到公司，開杰就给我介绍对象。还问：你有什么要求。我说：學历本科以上，月薪7000以上，性格開朗隨和有责任心，最重要是感情专一，不嫌我丑。这时開杰听后问：要求这么高啊？我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这樣看起来还可以死的有点尊严。
8~ 闺蜜找了个富豪男友，为了他听说还亲自學了做饭。这天中午，闺蜜给我打电话，说请我去她家吃个饭，要亲自烙饼给我吃。我去了后，看着她把面擀好，又折起来，又擀好...就在我要饿晕时，寻问她到底怎么啦。她回答说：今天不在状态，总是擀不圆！
9~ 董事长提拔我到了区域经理，工资从3500涨到了33000.晚上我带着老婆去喜来登大酒店庆祝。吃完结账，我一算4000元左右。老板说：“4200。”我说：“还有三瓶奶茶和螺蛳粉呢。”老板怒吼：“4200！”我又弱弱地提醒：“还有一箱啤酒……”老板拍桌：“说了4300！”吓得我赶紧给钱走人，老板的声音从背后传来：“我知道自己算错了，但想让我承认，没门！”
10~ 放寒假了，想给兒子报个兴趣班，培养他的爱好。一旁写作业的兒子突然问我：妈妈，好的品行重要，还是學习重要？我：都重要啊，但二者选其一的话，品行更要。兒子点头：嗯，爷爷奶奶年纪大了，我想寒假回乡下陪他们，做一个孝顺的孩子。
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
来长沙的理由 湘博?橘子洲头?岳麓书院?还是一杯茶颜悦色
长沙一直在我的旅行心愿清单里。2020重启，第一站就放在了长沙。在长沙一共停留了4天3晚。
住在太平街，楼下就有一家茶颜悦色，原本不太喜欢奶茶的我在长沙这几天，每天一杯茶颜悦色。如果说茶颜悦色的缺点，那就是排队太久了。听说很多小姐姐专程为茶颜悦色来长沙。
从太平街步行或者坐一站地铁就到了橘子洲头。坐观光小火车，去看看毛主席年轻的样子，在洲头看湘江的澎湃。傍晚，橘子洲头灯影婆娑，一对母女靠在一起的自拍，在镜头里变成了温馨的剪影。
到期待已久的湖南博物馆打卡，作为九大博物馆之一，湖南博物馆展的策展和陈设的水准非常高。工作人员导览用心，展品摆放布局合理。用文物和图文展板展现了从古至今生活在湘江大地上的人类的风采。
太平老街:白天是古色古香的名人故居遗址，夜晚变身人潮涌动的夜市排挡。在2020年的夏末，被太平街的人潮震惊了。满街都是漂亮的小哥哥小姐姐。
长沙这座城市让我感受到活力、热情、和接地气。
