健康资讯 “太可恨了，为了一份辣子鸡，把人送进方舱。”有人舍生忘死，有人居然有人把这当生意，网友曝光，乌鲁木齐某社区领导：转运人员最多奖励辣子鸡。
米东区大搞一大切，防yi人员上门转运，居民拒绝并发生口角，搞得老百姓人心惶惶。
完全变味了，到底是为了什么而做。这样的处理太草率了，不仅让老百姓无所适从，也增加了医护的负担。
《谢谢你医生》电视剧正在热播，不知道这些领导看了没有。比起这些无私的医生，救死扶伤的英雄，他们羞不羞，为了碎银几两，胡乱送人进方舱，太胡来了吧？#谢谢你医生征文#
#乌鲁木齐头条# #封控生活日记#
1119第102天。昨天《关于网传“白海飞在乾汇社区下沉干部群发表不当言论”的情况通报》。引来很多网友作文，有本地的也有外地的（证明网络正常），其中有个IP是安徽的网友写的文章完胜本地写手，3.7万阅读。
有意思的是底下评论IP新疆的居多，“白海飞为什么这样做？有什么动力吗？她会拿自己的工资买辣子鸡吗？”401个赞、“人无常态必有鬼,事出反常必有妖，必须查清楚，事情的真相”或80个赞，现在看来展现量越来越大，这个评论点赞也会越来越多，而且也会有越来越多的评论，我很佩服这个写手对热点的把控力。标题戳眼，分析前因后果，引来众多网友围观，成功成为热门文章，厉害厉害！
反思自己，作为一个本地人怎么就这么麻木呢，一点没有新闻的敏感性，人家的资料也是源于网络呀。
唉！啥也别说了，我只为那个评论点赞，第102天了，我也想吃辣子鸡，我就问问乌鲁木齐哪里可以买到辣子鸡？？
#我的生活记录#
夜深人静，两夫妻毫无睡意，眼望着天花板，突然丈夫说：“还睡不着啊？”妻子有气无力地回答“快了！”丈夫继续问：“想什么呢？”妻子的回答把丈夫给逗乐了。
妻子想了想说：“宫爆鸡丁！”。
丈夫来了精神“鸡丁啊，那么小一块肉，想也要想个大的呀！”“烤鸭，全聚德的！”“想吃吗？”
妻子也来了精神，“想！”
丈夫开始发挥丰富的想象力：“烤好鸭子后，要趁热整只拿出来，再切片，要片片带皮、又带肉，再醮点甜面酱。”
说到这，夫妻两人都两眼放光，都咽了咽口水。
丈夫继续说：“再把这个鸭肉卷在薄薄的面饼上，卷起来，一口咬下去，满口都是油~”
妻子听到这，实在饿得不行，拿起丈夫的手，使劲咬了下去~。
丈夫没有说痛，而是笑了，两人都笑了，互相看着对方，彼此心领神会。
写到这里，我泪目了。
这个画面，是最近《功勋》剧中的《无名英雄于敏》的故事。
这个画面中描述烤鸭的丈夫就是于敏。妻子是孙玉芹。
于敏，1926年出生，河北人，1949年毕业于北京大学物理系。在中国的六七十年代，他为中国的核科技领域做出伟大的贡献。
《功勋》这部剧，讲述8位国内英雄人物的事迹。其中《无名英雄于敏》讲述的就是其中之一于敏。
在六七十年代，买肉还要肉票，经济非常贫困。于敏和孙玉芹两夫妻，为了研发需要，跑到偏远的地区，更是生活条件艰苦。
剧中的孙玉芹与于敏相恋时，因为给孙玉芹买了礼物，于敏连回家的路费都没有了，可见两人有多囧。但是孙玉芹不介意，她深爱于敏，给了于敏坚强的后盾。
结婚后，两人有时候吃不到饭，饥饿的时候，两人就像开头那样，互相幻想着吃烤鸭，互相给对方支持，互相给对方找乐子开心。
于敏在前方搞科研，孙玉芹一个人扛起了家庭的重担，生孩子也是一个人走路去医院。
军功章：有你的一半，也有夫人的一半！这部剧实在是让人感动。
就在这样艰苦的条件下，于敏与他的工作者们，历尽千辛万苦，兢兢业业，给中国研制成功了氢弹等核武器，给中国人民的强大，奉献了自己最宝贵的青春与生命。
《功勋》电视剧让中国人民永远会记住他们，英雄人物！
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#电视剧功勋征文#
1; 刚接了个电话， 问我需不需要贷款。 我说要。 他问：“需要贷多少钱？ ”我说：“贷3000万。 ”然后他问：“你有什么资产？ ”我说：“我在马来西亚有几片山、海南有座岛。 ”他听完把电话给挂了， 我说错什么了吗？ ……
2、假期回家，在路上的时候，爸妈发来短信：女儿，晚上想吃点什么？我们提前准备。我想了想回道：宫保鸡丁，鱼香肉丝、手抓羊肉、烧烤啤酒鸡米花。一分钟后，爸妈回复：你还是别回来了！
3.老师：小涛，扑朔迷离是什么意思？小涛推了推厚厚的眼睛，说：老师，看不清！老师：答对了，坐下吧！
4、等到中考结束后我就要上高中了，到了一个新的学校就会进行严酷的训练，在这几天的时间里面，最痛苦的不是晒不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀！
5、妈妈：闺女，你这是做什么呢？干嘛闭着眼睛站在镜子前面啊？小芳：妈妈，我想看看我睡觉时是什么样子的！
6.女友是空姐，交往了一阵子，这天去女友家提亲，她家里条件非常好，饭后未来岳父拿出一张银行卡，对我说：“密码070506，搞500万的基金来！”我高兴极了，我立马就取了他卡里的500万，买了基金。回来后，我说：“叔，我已经帮您买了500万基金了！”未来岳父：“基金？你疯了！我是让你取资金出来，给你们买房用！”
7、降温了，好冷呀，没办法今天直接把电热毯拿出来，准备晚上用，老爸看见了，一脸的关心:闺女，年纪轻轻的，用这个对身体不好，别用了!我一想老爸说的有道理，就又放起来了，晚上就看见老爸摸着被窝，一脸兴奋的样子:这电热毯就是好用，真暖和呀!
8、一哥们在宿舍澡堂洗澡，刚插上洗澡卡，一不小心给摔倒了。大家都忙去扶他，这时他大叫：“不要管我。快拔我的洗澡卡，那可是按分钟计费的啊。”
9、你们说是抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道呢？答:不洗澡的有。
10、这周末小作文的题目是我的梦想，我就问我家宝贝以后想当什么，他不假思索地回答说：“我想当小狗！我不理解，问他为什么，儿子解释说：当了小狗，可以顿顿都吃肉骨头了！
11、影片中，脑袋靠在车的玻璃上，真是很美的。曾经有次，小丽也想去试下，结果，差点没震成脑震荡！#搞笑# #幽默搞笑段子#
民国时期，北京的一位妻子收到丈夫从福建寄来的家信。“家中火腿快吃光了，这里的做法千年一律，总是蒸。我即将回京，怀念京城美食”。妻子是许广平，丈夫就是中国近代文坛赫赫有名的鲁迅。
有人说，学习中国语文有三座大山，文言文，写作文，周树人。
周树人，就是让无数学子“又爱又恨”的鲁迅。
每每提起鲁迅，总绕不开那些晦涩难懂的文章，读几遍也找不到中心思想的考点，几百条流传至今的名言警句，还有标志性的小胡须和一头又黑又硬的发型。
鲁迅先生说过一句话“做了人类想成仙，坐在地面想上天”。指的是一个人对欲望的需求总是无穷无尽。殊不知，先生也是一个有自己欲望的人。
这个欲望，就是美食。
你能想象得到这样的场景吗？
读书时，学校奖励优秀学生的金质奖章，被他拿去变卖，换回了零食和辣椒；
儿子想吃他的沙琪玛，他会和儿子说：“爸爸只有一块，给你吃了，爸爸就没有了”；
即使知道多吃“柿霜糖”会生口疮，依然趁妻子不注意，拿出来边吃边安慰着自己：“与其放着不新鲜，还不如趁现在多吃一点”；[呲牙]
40多的中年男人，夜深人静的时候一边奋笔写作，一边不断投喂自己各样小吃干果；
《狂人日记》发表后，他请胡适到北京的绍兴会馆大吃特吃，放辣椒的梅菜扣肉和酱爆鸡丁，是两位文学大师的最爱。
至于在《孔乙己》、《祝福》、《少年闰土》中描写的生动美食画面，也是先生在多年的美食道路上的经历和体验。据说，光北京的各类饭馆，他就探寻了65家之多。
从浙江绍兴出发，东渡日本，踏遍祖国各地。鲁迅先生除了在文坛“以笔为刀”的卓越成就外，始终对美食保持一枚纯洁童心和盎然乐趣。
语文课默与背诵的“大魔王”，也是一个接地气爱生活的“大逗比”。
当我们了解了鲁迅先生的趣闻轶事，再看那些难懂的文字，是不是觉得有一点点好懂了呢？#历史上有哪些著名的吃货伟人#
1.跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？” 我:“大爷，我去李小东家！” 就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？” 男朋友:“这孙子谁不认识，我是邻居” 我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴地打招呼:“二爷爷，你回来了？” 我靠，农村辈分真是太乱了……
2. 昨天刚发了22000块钱的工资，下班后就去吃自助餐，酒足饭饱之后，正要起身走，却被服务员拦住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问：妹子，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说：是的先生，您是没有浪费，但是！我们19元自助火锅，您什么也没吃，来了就吃我们五斤鲍鱼，三斤龙虾，还喝了两箱红酒，一箱酸奶，您说是不是需要补点差价？
3. 给了主管一百元钱，让他中午帮我带一份饭回来。教练回来后对我说：“雷子，最近我发现你身上的某些坏毛病都传染给我了哟！”我：“是吗？何以见得？”教练：“你看，我中午拿着你的那100块钱去买饭，本来是想给你捎份16块钱一份的鱼香肉丝icon的，结果却给自己买了份98块钱的辣子鸡！”我：“哦，这说明什么？”教练：“这说明，你那‘心不在焉’的缺点，已经传染到我身上来了呀！”
4. 光头强icon兢兢业业干了多年后，李老板给他介绍了一个女朋友。这天，光头强语重心长的说：亲爱的，这些年让你跟我一起受苦真是辛苦你了！女朋友：没事，受点苦没关系，但是你以后有钱了要是敢抛弃我，你就死定了！光头强：放心吧，我不会有钱的。
5. 小姨子个高又有肉，男朋友比较苗条，一起回丈母娘家过年，在车站天降大雨，两人打伞往家赶，突然一阵狂风，男友突然扔了自己的伞，冲到小姨子的伞下，用力抱紧她，一边还大喊：肥妞，我要被刮走了，快抱紧我啊！路人纷纷侧目窃笑的样子！
6. 自从来了现在上班的大公司，我就爱上了我们公司的前台小姐姐，每天给她买早饭追求她。但是她一直对我不理不睬的，搞得我非常的焦灼。昨晚上，她突然发V信问我：“有空吗？”我：“有，怎么了？”前台妹子：“可以给我转2000块钱吗，我急用。”我立马发了过去，然后问：“出什么事了？”前台妹子秒答：“给我男朋友买AJicon，发工资就还你。”
7. 搞笑匠是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！交上去后，老师在“四十五岁”旁划了个圈，批示：多余！第二天搞笑匠把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的中年妇女！
8. 有个女孩今年三十了，人长得不错，收入也稳定。这天，同事问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”女孩回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”同事不解地问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”女孩回答：“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系呢？”
9. 哥们今年38，一次恋爱都没谈过，昨天相亲碰到个感觉不错的，两人就约了去吃饭。
到饭店哥们点了几个菜，其中有一盘红烧肉，一看价格他哭了：“58元！”
这可把妹子吓坏了，急忙安慰哥们：“你不喜欢吃，咱们换一个，也不至于哭啊！
哥们：“不是，我第一次相亲时红烧肉才12块钱，到现在都58元了，我竟然还在相亲！”
10.从小到大，我只有英语好。大学的周末，我找了个做英语家教的兼职。我平时尽心尽职，颇得那孩子的拥戴。他高考之后请我吃饭，酒至半酣，一个个止不住地夸我，有说我心胸宽阔的，有说我才华出众的，有说我义薄云天的……最后，他总结道：真的，你是我见过最好的老师！除了讲课差一点之外，真没啥缺点！来，这杯敬你！
11.这天小王一脚踢开了老板办公室的大门，老板问小王有什么事。
小王：我把那个大客户得罪了，他说以后再也不和你合作了，你直接损失了50000万。
老板气的用手指指着小王说：你！你把钱赔给我！
小王：我没钱赔，于是我又替公司接了一单生意，但是又被我搞砸了，公司损失了8000万！
气的老板连忙吃了一颗降血压的药。
小王：骗你的,其实我只是把公司机密泄漏了，公司要倒闭了,没有损失钱你是不是心里好接受一点了？
12.一富豪的妻子一连给他生下了4个儿子，他特别想要闺女。终于，妻子生了一个女儿，孩子六个月的时候。家里谁抱都行，连保姆抱都不会哭，只要富豪一抱着就哭。富豪下班回来看见自己玩得很开心的闺女，抱着就亲了两口。闺女看着他，然后就大哭，鼻涕泡都出来了。他老婆听见声音跑过来答问：真是冤家，你上辈子做了什么对不起她的事啦！！！
#搞笑一刻# #搞笑段子#
#五一出行鄙视链#呵呵，连“五一”出个行旅个游因代步工具不同都出现鄙视链了，这个用调休方式折腾出来的“五一”小长假就别再去人挤人了，一块儿看看天才小学生的“汉语小作文”吧，绝对能让你咯咯咯笑出声的，不由得赞一声：厉害了，我们的汉语，我们的娃儿！[打脸]
①《鸡鸡鸡》
小鸡说：为什么人类都有名字，而我们全部都叫鸡！
母鸡说：人类活着时有名字，但死了也全都叫鬼！我们活着时没名字，但死后有很多名字呵！
小鸡说：真的嘛？那都叫什么？
母鸡说：咖喱鸡，白斩鸡，香蕉鸡，烧鸡，炸鸡，手撕鸡，口水鸡，叫花鸡，辣子鸡……
②《温馨提示》从今天起，温度会持续下降，如果你怕冷，可以站到墙角，因为那里有90度；如果你还冷，那就上网去，因为那里有百度；如果你还是觉得冷，那就自转一圈，因为那样你就有360度了；如果还是冷得不行，那就回到床上去，因为梦里寻它千百度！
其他的自己看吧
