健康资讯 最近，俞敏洪老师说的关于不喜欢《狂飚》言论，被网民热议，他认为，企业家不应该被这样抹黑。
其实像高启强以及高启盛这样的角色，根本就不算什么企业家，他们的内里是黑老大，外表是生意人，也就是老板。
生意人和企业家，是有本质区别的。
像俞敏洪老师这样的大企业家，根本不用担心，他们这个群体会被抹黑成什么老大。
然而，现在《狂飚》如此的火，并且真正火起来的，是高启强，高启盛，以及陈书婷（高启强的老婆，大嫂），这三个角色，这其实说明，普罗大众的审美取向，是很不妥的。
相比之下，安欣虽然也火，但张译本身就很有名气，这个角色，反而不能提升他的知名度多少。
那么，为什么这三个反派人物，负面形象的角色，竟然如此的火，得到了如此多受众群体的喜爱？
首先我们研究一下，故事里的人物形象，为什么能如此深入人心？
这是因为，代入感强烈！
为什么代入感对一个读者或观众来说，能如此的强烈呢？
第一，这个角色，很像他本人，或者，在起步的时候，跟他有很多共同之处。比如说，高启强的初始职业是卖鱼佬，这就很符合大部分人的特点，职业平凡，甚至曾受人欺负。
第二，这个角色，是他向往成为的人。高启强本来是卖鱼佬，然而却由于机遇以及他自身的努力，经过一番打拼后，成长为大老板，拥有通天的财势力量。
有这么两点后，高启强这个人物，对大部分普通男观众来说，特别的有代入感，这说明，他们喜欢做这样的白日梦。
为什么他们喜欢做这样的白日梦？
因为在这些普通观众（从事普通职业以及体力劳动的人）心中，大部分老板的发家致富，都是强取豪夺。（过去那个年代的老板。）
他们(普通观众）一方面鄙视这样的坏人，但另一方面，骨子里却又想当这样的坏人，从而获得通天的财势。
虽然《狂飚》这部电视剧作品，跟很多扫黑以及反腐的影视文学作品一样，最终坏人受到了法律制裁处理，得到了应有的惩罚。
但如果这样的作品不断出现，让普通大众整天做梦当高启强以及高启盛这样的人，那么，社会风气，肯定是会或多或少受到影响的，毕竟青年群体有可能会模仿，以及他们的人生观和价值观，会受这样的反派人物所影响。
因为，反派人物，成了他们的偶像。
哪怕，他们知道这样的反派人物，下场是怎样的，但他们依然有可能会模仿。
所以，文化艺术界，特别是影视行业，应该要规避这种让反派人物火起来的情况。
如果影视商业机构，为了获得商业利益，故意塑造这样的反派人物，从而获得他们的票房，却并没有考虑到社会不良影响，那么，文艺就失去了最重要的一个宗旨：
引导大众的正确人生观以及价值观，引领全民向善，促进社会鹭港。
1；我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。过一会儿，他忍不住了，说道：服务员，来瓶茅台。”然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多了。”?
2:生：“为什么两点之间的距离是最短的直线？”老师：“你把一根骨头扔出去，你觉得狗会绕圈去捡还是跑过去捡？"”学生：“当然是跑过去捡的！”老师：“你问的问题连狗都知道
3：天出去逛街，儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小画片是干吗用的？”我说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。”儿子又问：“那邮箱是什么样的？”我说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。”儿子惊讶的说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”我一脸的黑线！
4；男子去相亲节目相亲，然后问了台上许多女嘉宾同一个问题：“如果你的伯叔之类的亲友生病了，而你的卡上只有一点钱，比如五十万，你会用来救他吗？”然后台上很多女嘉宾都为他留了灯。
5：学期间有一回去食堂，我对食堂阿姨说“拿两个馒头。”阿姨说“没有馒头。”“那就拿两个豆腐饼吧。”“有豆腐包。”我说“哦，那就拿两个豆腐饼吧。”阿姨给我拿了两个馒头！
6；界名牌大学博士后的我现在是一家公司的老板。但是一心忙着事业的我没有女友，于是前.几天我妈安排我去相亲。到了地方后我刚点了根烟，女孩儿就咳嗽了两声，我二话没说把烟掐了。女孩不开心的说：“我咳嗽是让你给我也来一根，你却把烟掐了!?”
7:家里整天闲着无所事事，一边磕着瓜子，一边看着电视。大外甥走了过来，说：舅舅，我好无聊啊，咱俩比比谁剥瓜子又快又多吧？我说：比就比，我这么大了，还怕你这个小屁孩！当我剥了半碗的时候，接了一个电话，大外甥趁我不注意，端着我剥好的瓜子就跑了！
8：今天晚饭，妻子做了我最喜欢的红烧肉。 一端抬起来，我和儿子夹了好几张。 儿子不小心掉了，我跟儿子说我不要了，扔进垃圾桶吧。 结果，妻子生气了。 “我做了那么辛苦的事，为什么就这样扔掉呢？ 捡起来用热水冲一下还能吃。 然后妻子默默地捡起肉，用水冲洗，放在我的碗里，让我很感动。
9；富二代和上海名人相亲，上海名人一直处于聊天状态。大部分时间都在玩手机，然后上海名人就接到了一个日语电话。富二代问，你是什么专业毕业的？上海名媛说：我学了2年日语，留学日本2年！富二代TUO说：“日本全是大男子主义吗？听男人的！上海名人回复：你做梦吧！'
10:梅子早上总是睡过头，他的老板威胁说如果他再这样做就解雇他。李子着急了，就去看医生。医生给了他一颗药丸，让他在睡觉前服用。这天晚上，梅子睡得很好，一大早就醒了，悠闲的吃着早餐，高高兴兴的去上班。看到老板，黎姿赶紧打招呼，“老板早上好。我去看医生了。医生的药真的管用。”老板说：“那很好，但是你昨天一整天都去哪里了？”
11：我姐夫在富途康工作，月薪2800。他觉得太低了，晚上下班就去做滴滴兼职。没想到，昨晚他还拉了前女友和她现任男友！目的地是他前女友家，大家都装作不认识，一路无话。本来，平安无事。结果前女友的爸爸出门迎接震惊的说：“姑娘，你怎么了？为什么他们两个都回电话了？是招亲戚比赛吗？”
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花生，杏，枣，李子。命名的秘密。
有人说，话不落空。明明话会落空的，为什么说。话不落空，这就是个时间问题，劳动的成果，是需要时间作代价的，时间一到，说到做到，验证了一前所说的道理。如，大跃进时期，人们说。楼上楼下，电灯电话，洋犁子洋耙，腰里捌着大哥大，千里能见人，时时能通话。在当时，做梦也想不到。如今成了现实。话空不撵时，时到话不空。先人出口，后人路走。这就是规律发展的必然去势。清宫表前人所想，后人所用，目标也！
花生，古人之名，万世之理。有花能生，无花，生从何来。杏者旺，旺者性。杏性难分，二者为一。枣就是先来先到，早成家早得子，早晚分贫穷。李子就是立子，梨子就是利子，常常挂在口，命中必定有。小虫（喜鹊）小虫生子的本能。世间有鸟，男人有虫。世间万物有，命中不有人。人有百病生，华陀救命人。有识知万物，无识帮助人，换来贵人群。
1；我半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了几次。
2:舅子喜欢办公室的女主管，他不敢跟女主管说话，终于小舅子鼓起勇气对女主管说：嗨，早啊！女主管也跟小舅子说：嗨，早啊！小舅子用手机录下了女主管的声音当闹钟，心里感到甜甜的。一个月后，女主管主动给小舅子打招呼：嗨，早啊！二货小舅子一巴掌就呼了过去：早你大爷！听见你的声音就烦！??
3；午，我和老公中午就睡着了。这时候女朋友给我打电话，老公一直在睡觉。我在准备挂电话的时候不小心按了免提。传来了我最好的朋友的声音:你有空来我家吗？我本来想说:老公出差回来了，下次吧！我刚说了这八个字，老公出差回来了。突然老公被惊醒了，然后一直穿衣服。准备冲出去。当时晚上想起来就笑。好像有点不对劲。
4:是家里的独生女，一直都待在爸妈身边，大学跨半个国家的地方去上学。一天晚上我实在忍不住了，哭着跟我妈打视频电话。我：妈，我受不了了，我想见你和我爸！我妈也很难受，她说：闺女，想回家就回来吧，对了，火车票多少钱啊？我：来回的高铁票大概要两千块钱吧！我妈当时就愣了，然后又说：闺女，你别急，我和你爸拍几张照片发给你，想我们了你就打开手机看看！?
5、天发工资了，吃了半个月泡面的我们去银行取钱。女友说：“取款机对盲人不方便，以后数字键应该改成语音播报的，这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了！”我忍不住想：现今这社会，如此古道热肠同时又智商低下的女人太少了，决定非她不娶！"???
6:们办公室里有个男同事结婚两年，一直和老婆感情不是太好。今天上班，我发现他走路一瘸一拐的。我问道：“兄弟，你这是怎么了？”同事：“今天从楼梯上摔下来了！”我顿时大惊：“難道是你跑得太快了？”同事：“不是，我老婆在我下楼梯时嘱咐我小心些，可你知道，我从来不愿意听从女人的话，故意摔了下来，这樣才有男子气概！”??
7：沈和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了，小沈就觉得领导对小李更好，比如：领导叫小李都是“李子、李子”的，很亲切，对自己则是“小沈、小沈”的，不冷不热。一天，小沈和小李说了这事，小李听后，叹了一口气，说：“唉……你见过哪个领导追着女下属叫婶子的？”
8:和妻子结婚后，去公公公司上班了。但是公公故意给我安排了一般的工作，一个月的工资只有4500。昨天公公刚刚提到一辆宝马X5，到家后我很羡慕。公公好像注意到了我羡慕的眼神，对我说。“小张，你还年轻，只要你努力工作，努力工作，到明年这个时候。”我激动地打断包公公的话，问道。“明年这个时候还能坐这么好的车吗？”公公笑了。“不，明年这个时候就可以再换一辆保时捷了！
9；上次一个人坐出租车回家了。 坐上出租车，我坐在了副驾驶座上。 那时，师傅一直盯着我，也不开车，看了足足一分钟。 我以为他要对我使坏，突然警惕地抓起钱包凶狠地问他。 “你在看什么！ 结果，司机师傅问我：“别说去哪里，你怎么开车？
10、小舅子不小心救了孕妇，男子土豪为了感谢小舅子，决定给小舅子送一套房。小舅子说：“不会吧！土豪：“别担心钱。那栋楼是我的，所以我也没花钱。豪华装修，一楼一户，三十楼，收集阳光的最好配套，还有周围的公交车非常方便。土豪：“其实，这也不是我的意思，而是我家人的意思。在小舅子烦恼的时候，土豪直接对旁边的助理说。“联系搬家公司，今天搬家。助理奉命而去，姑姑却说：“哎呀！我还没答应呢！
11:从快递公司客服跳槽到外企做营销经理。因为离家很远，我就和公公开着一辆二手五菱洪光去了。一大早就去上班了，还没出小区门口，一个大爷突然倒在我车前，嘴里吐着血沫！当时我吓出一身冷汗，以为是坏了。我赶紧下车，刚走到舅舅跟前，就听到小区保安喊：快来，别装了，这是我们小区的人！只见舅舅站了起来，嘴里嘟囔着：“是自己人！”然后他迈着矫健的步伐走着.
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1.我家是农村的，老爸老妈就是普普通通的农民。我们家除了种一些粮食，还弄了两亩李子。有一天，老爸老妈从老家到北京看我，还给我带了不少的李子。我想着我自己一个人吃不完，放着也放不了多长时间，不如拿办公室给大家尝尝鲜。我一男同事同事一边抢着吃，一边说李子怎么这么小，我也没有搭理他。一新来的女孩指着我那男同事，对我说：就那人，刚刚对我们说，你带来的这山货，给他塞牙都嫌没味，只配用来填屁股。
2.自从目睹男友劈腿后，就一直郁郁寡欢对找男友很排斥，但是老妈一直催，无奈之下只能答應。前两天相亲，男生很有礼貌，我说话的时候也很客气。聊了半个小时，我对他印象还是挺好的。第二天，媒人来我家，说人家男的嫌我太懂事了！我一下子就懵圈了，我去，太懂事了也是个错误。闺蜜知道了，安慰我说：别伤心，那都是借口，可能人家嫌你丑呢！
3.城里的一位教师被支配到乡村里的一间学校上课。他的弟一堂课，他给同学们讲了近代史，古代史，还讲到人类是如何转变过来的。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等，讲完后，他问同学们还有什么问题？小明站起来问道：“老师，咱们村里什么时候会有宇宙飞船呀？”??
4.有那么一段时间，我们都是通过网上进行聊天的，后来有天对方跟我讲：“你每天夸我也没有什么用，毕竟你不能过来陪我，所以，我只好去找别人了，到最后你不是失算了吗？”
5.周末我在家实在无聊，于是开车去吃海底捞。刚进店里的门我就瞅见外面有两位大哥在打架，于是爱看热闹的我站在门口看着。这是店里的服务员搬来凳子，还上了果盘。然后跟我说：我们已经派人过去打听打架的缘由了，请您稍等片刻！！！！
6.女孩做了一个梦，梦见大一考试挂科了，女孩哭得那个伤心哟！醒来后女孩发现自己正坐在教室里，面前还有一张干干净净的试卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然铃声响了。只听监考喊道：交卷子了！高考英语结束了，你们自由了！女孩：别拦我，让我去死算了！
7.一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。
8.1前几天一女孩来买东西，让我着实郁闷，第一天她问:“老板,有一百包面吗?”我:“真抱歉,没有那么多。”“这样啊.女孩垂头丧气地走了.第二天,她有来了“老板,有一百包面吗?老板:“对不起,还是没有“这样啊.女孩又垂头丧气地走了.第三天,又来了“老板,有一百包面吗?老板高兴的说:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出钱:“太好了,我买两包!”
9.董事长的司机老婆要生孩子，司机就辞职了，董事长发了50万的招聘广告。有个年轻又阳光的小伙前来应聘，董事长问：你是哪里毕业的？小伙子：我是北大的。董事长：当年你多少分进去的？小伙子：当年我差一点就进去了！董事长：你不是北大毕业的吗？小伙子：是啊，当年712分，我只考了72分，所以在家里上了四年北大的网课！
10.生日那天，老妈答应送我一台价值30000块钱的外星人笔记本电脑。等我下班回到家后，老妈准备了一桌子好菜，正吃着呢，前任给我发来了一个生日祝福。那一瞬间心里莫名的感动，突然鼻子一酸，几滴眼泪滑落。老妈直接把筷子一摔，吼道：叫你少放点辣子你不信，这都辣哭了，不准浪费粮食，哭也要吃完！果然，没有女朋友的男人在母亲的眼里永远是个孩子，并且是个充话费送的孩子……?#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1、老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。
2:天。一位妇女撞到了一位老人家。妇女急忙说要不要带你去医院，老人家说不用，万一查不出什么病。别人还以为我讹你呢，妇女又说，那你这自行车我要不要赔你一辆新的。老人家说不用。一辆破车。不要钱了，。妇女感慨。好人啊。。这个时候老人家突然大叫，我的佛珠不见了。妇女才发现老人家手上的佛珠绳断了。掉了两颗。这个时候妇女说。佛珠多少钱。我陪你，老人家说到，这我不是真讹你，我这佛珠是我爷爷的爷爷的爷爷传下来的，。去年有人出三十万我都没舍得卖～～11.前几天招呼几个哥们喝酒，喝大了，两个哥们打了起来。今天为了让他们和好，又招呼了一桌，一坐下就和好了，喝到一半说起前天的事又他妈打起来了。我去，我是组织喝酒的，不是组织比武的。1
3:一次给我老公打电话，结果不小心打到我领导那里去了，刚好我领导还是男的，当时他一接电话，我想也没想就说，我电话快要停机了，帮我充下话费！然后我领导问我充多少，我说，充多少你自己看着办吧。然后我领导真的给我充了200块。晚上回家我才发现我打错电话了，连忙发信息给我领导解释，可是他并不想想听。然后给他转账200，也没有要。后来好几天，我发现我领导看我的眼神都是怪怪的。
4:闺蜜生日聚会上结识了一个风度翩翩的男子，当时我还有男朋友。但是男子仍然留下电话号码，说：多年以后你还没嫁人，可以打电话告诉我。几年过去了，我和男朋友也分手了。我找到男子的电话，激动地拨了过去。电话接通后，传来了熟悉的声音：您好，这里是婚姻介绍所，请问您需要什么服务？??????
5：几天同學聚会，我当初的女神喝的酩酊大醉，大家纷纷安排我送她回家。路上她从后面紧紧地包住我的腰，醉醺醺跟我说：“我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？”当时我心情复杂……我怎么摇？怎么摇啊？我拿什么摇呢？我努力的蹬了两步自行车……
6:得不要的女朋友.今天是期末考试，同桌说：“如果你这次考第一，我就做你的女朋友。”全班人都听到了，试卷发下来，大家默默的把笔都放下，准备交白卷。我快哭了，看了一眼又矮又丑又胖的同桌，默默的把试卷撕碎。同桌微微一笑，在自己的试卷上写上了我的名字，我绝望了！
7：于跟女友结婚了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀？女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理！听这意思是我把你包装撕了呗！"
8；弟弟见到她的父母时，明显感觉到阿姨讨厌我。 她一直冷冰冰地说，不希望我和她的儿子谈恋爱。 我开玩笑地说：“前几天，我被一只大黄蜂咬了，肚子突然涨了起来。 男朋友在桌子底下踢了我一脚，我说：“其实我喜欢喝酒，所以才有了啤酒肚！ 男朋友又踢了我一脚，我又说：阿姨，我怀孕了，已经四个月了。 阿姨突然对我很亲切9？
9:一位朋友说，最近很多人邀请他参加婚礼，但他都挂了。 我问他是怎么做到的。 他说，我一般会这样回复。 听到你结婚的消息，我很难过。 你可能不知道，我曾经喜欢你，所以我参加你的婚礼会很尴尬。 我说：“如果男人邀请你呢？ 他说。 “这样说，很有帮助。 我已经省了很多钱！ 1这期间，我们富士康对面的小巷里开了一家新的理发店。 我自己的头发差点遮住眼睛，所以我去剪了头发。 这家店的名字有点奇怪，我进去也没发现什么不同，我一直在想为什么叫五行。 后来，我注意到理发师手里的剪刀不是金的，木梳子不是木的，洗头不是水的，吹风机的热风不是火的，但我一直不知道土。 整理完毕回到工厂后，同事们对我说：“这个发型太土了。”
10；公司聚会，大家一起喝酒，我坐在上司旁边。 我看到她在玻璃杯里放了葡萄干。 我知道老板娘很会养生，所以我也学会了放葡萄。 过了一会儿，老板娘拿出一串葡萄干，往里面放了李子。 我也这么做了。 随心所欲。 老板娘看着我说。 “你为什么跟我学？ ”我说：“学会像你一样保持健康。 老板娘：我想区分杯子！
11；不能在家的自己，坐车去找同学，经过桥的时候，路标上写着XX长江大桥。我：为什么这里的人叫“江大桥”？另外，为什么要做广告？妈妈叫我放假后回老家，回去的路上发现电线杆上贴着一张纸，上面有禁止触摸、电、一触即发、非法严惩的话！
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#35岁长得大龄剩女为什么很难找到对象?#35岁，已经过了爱做梦的年龄，应该实诚地过日子了，不能再对婚姻抱太多不切实际的幻想啦。找人过日子，可以过就行啦。不能还在要求完美，经济、长相、性格、家庭，等等，都是要求完美，就不好找人啦。能够相互支持、理解、配合、帮助，过日子就行啦。找太差的人，会被折磨，还不好一个人过。不找，一个人苦逼终身，也没有意思啦，不符合中国人传统的思维观念啦。
老子骑牛
门前的李树什么时候开花，村外什么时候有牵驴来的人，老子才会出生。
话说某姑娘某天抬头，吃了一个李子，晚上梦见仙人托梦，千叮万嘱，醒来之后果然怀上了老子。
一晃多年过去，姑娘变成老妪，李树开花了，村外来了一个牵骡子的人，她赶紧拍拍肚子里的老子，老子赶紧划肚而出，却是须发皆白。
老子发现不对，得回不去了，只能硬着头皮取骡子的肠衣做线，缝好娘的肚皮，但不久他娘因伤口感染去世了。
据脑洞人脑补，老子投胎是逆生长。他娘走了的真正原因是老子提前出生，他的白胡子有毒。
胡子当然有毒，后来李世民割龙须胡子给徐茂公治病，都以为胡子只是一种药材。
这解说，让我突然明白，男人是靠胡子排毒的，女人是一个月来一次，男人是天天都在排，为什么天天刮胡子，让毒离得快一点远一点。
世间哪有净土。据说老子是第一个活着离开地球的人，离开的时候还牵了一头小青牛。
