健康资讯 #邯郸头条#周末中午，在家观摩媳妇做家乡的武安拽面。
做武安拽面，首先是和面，简单说就是面粉加水和成面团，为增加面的筋道劲儿，水里要加适量的盐。
面粉和成面团后盖上保鲜膜放一边醒上一会儿。
趁醒面的功夫，开始打卤，原料用胡萝卜丁、土豆丁、蒜薹段、豆芽、豆腐和牛肉丁（提前炖好）。
然后开始揉面、抻面，使面团有更好的柔韧性和延展性。
以上事项准备妥当，烧开水后开始拽面。
拽面前把面团摊在案板上用擀面杖把面擀开，用刀切成一条一条，两手扯起并攥紧面的两段，拉长，对折后再拉长，反复几次，直到面条不能再拉长为止。
面条下锅用开水煮熟，捞出后放入碗中，加卤浇汤后，一碗拽面就做成了。
武安拽面的精髓在于调料，一般调料有辣椒酱、豆腐乳、韭菜花、芝麻盐、韭菜或香菜和蒜泥调成的料等等，吃拽面必须加调料，否则味道和口感会大打折扣。
一碗武安拽面没什么滋养，但可以寻求温暖的慰藉，除了填饱胃之外，往往还可以填饱心。
来一碗武安拽面吧，我吃的不仅仅是面，而是一种情怀，一种传承，一种思念。
1：唐山火车站一名女子在吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。
2：近几天加班跟进项目，都没有时间好好地休息放松一下。昨天和几个组员一起去唱K，光唱歌觉得没意思，就玩起了大冒险。一个女组员输了，我们嚷嚷着让她去隔壁倒杯酒喝，完成就可以回来！女组员去了之后，半天没有动静，我们就都出去了。发现女组员在另一个包厢逮到了老公，一场离婚大战就在大冒险之后燃起了！??
3:子拿来一个自己手工制作的小车，得意洋洋地在我面前炫耀：“看，做得不错吧？”我仔细地看了看，说：“真不错，但轮子怎么一大一小？”儿子：“家里没有瓶盖了。”我：“可以买几瓶矿泉水，这样不就有瓶盖了？”儿子认真地说：“不行，老师说这是环保作业，不能买新的东西，只能利用家里的废弃物来做。”我向儿子投去赞赏的目光。这时，厨房里传来老妈自言自语的说话声：“怪了，酱油瓶、醋瓶的盖子怎么都不见了？”?
4:从5岁就开始练跆拳道，现在已经是黑带的高手，可以打10个东北大汉。但是结婚之后，我经常被老公打的哭着回娘家。每次老公还挑衅说：你不是学过武吗？我专打练武的。到了娘家，我弟弟也笑话我：你的跆拳道呢？难道只会用来打我？我说忘了，现在我的孩子已经两岁了，我经常把老公打的鼻青脸肿！?
5:lz理发师一张，那年徒弟刚出来，有一天店里来了哥哥，问哥哥想要什么样的发型。 哥哥说，左高右低，前面撮一把毛，后面做两个洞。 lz先生，哥哥，说这个我也做不到。 哥哥起来还手真是太费唇舌了，你做不到吗？ 上次不是你给我刮的吗？
6:表弟成为人后，女人就投入了怀抱。刚才他给我打电话了。“姐姐，我不小心把你的照片发给了我女朋友。”我：“她是不是误会了，我来解释一下？”表弟笑着说。“不，我女朋友一点都不生气。笑着说，这个女人又老又丑。男人也不需要。哈哈。''
7；我有高金额的信用卡，同事知道后请我买手机。10000元。我先用信用卡支付后期。一个月后，他给了我10000韩元。但是我还没来得及还信用卡。他说他的钱不够。先用这10000到7500买冰箱，几天后让我还7500。后来他还给我7500元，攒了10000元，我还了信用卡。我糊涂了，为什么我总觉得哪里不对劲？
8、今天是星期六。不用上班。在家闲着无聊，想出去散散心。走着走着突然看到了我正在追求的妹妹。我想给她个惊喜，我给她打了电话。我：喂，干什么？一起出来吃顿饭吧。妹妹突然小声说：我在家，我妈妈不让我出去。嗯，我放弃了。也许我不配。嗯？
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1、早上出门的时候，老婆让我把厨房垃圾带下去。我右手拿着手机，左手拎着垃圾下楼了。一路坐车，直到单位门口，猛然发现手里还拿着垃圾，刚想扔，老赵在我身后蹦出来:手里拿的啥呀？我说:垃圾！老赵一把拽过去，说:忽悠二傻子呢！还垃圾给我吧，这里面就算粑粑我都吃
2；蜜攒了三个月的工资，买了一件名牌大衣，结果昨天闺蜜去喝奶茶，被店老板泼了一身。闺蜜当时就不高兴了，非得在奶茶店里闹！人家老板小哥说要赔，闺蜜嫌赔钱太少！老板最后没办法了，问：“你究竟想要怎么样啊？”闺蜜：“我早就打听好了，你还没对象，我不要你赔大衣，就是想做老板娘，一分彩礼都不要！”老板还没说话，他妈妈先开口：“我替我儿子答应了！”????
3；对狼夫妻，经历了长时间的等待，他们的狼宝宝出生了，可是它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！"
4；子换上新衣，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈随即应声，有，在锅里。女儿：老爸，你有微信吗？老爸：我有个P威信，都是你妈说了算。小孙子拉扯奶奶：奶奶，你会下载吗？奶奶顿时冒火，我不会下崽，你爹是哪里来的！！总结：代沟啊！哈哈哈?
5、几分钟没盯着他看，这个倒霉的孩子挤出了妻子大部分昂贵的护肤品！为了保全爷爷两个人的生命，倒了一些矿泉水进去了.晚上洗澡，在被窝里坐立不安地看着妻子打脸。从妻子嘴里吐了几个字。“这昂贵的东西很好。吸收得真快！”
6、婚后，到目前为止，我们俩生了一个6岁的女儿，非常活泼可爱。今天女儿问妻子。“为什么我6岁了，还不能结婚生子？”妻子说。“你还小，到了25岁再说吧。”女儿急了。“那为什么邻居家的甜田才6岁就有了自己的孩子？”妻子：“吃狗粮吗？单击
7；上学的时候，我弟弟特别喜欢玩网络游戏，所以拿着生活费去网吧上学。有一次我俩的生活费都花在游戏上了，回家的路上我俩饿了，好不容易互相搀扶回家了。我马上打开煤气灶，煮了一盆面条放在桌子上，我正和他狼吞虎咽地吃着。这时我父亲回来了，看了我们俩一眼，说。以前我喂猪的时候从没见过你俩吃那么狼狈的猪。
8：室友a:刚哥，喝六个核桃有什么用？室友b:补脑啊！室友a:用你的成绩，需要补脑吗？室友b:兄弟，这个我不知道。上课迟到、旷课、上网、吵架被逮捕，是不是得想想理由了？不补头想出来吗？
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1:姐夫哭哭啼啼地来我家告状，说是我姐打他了。这给我妈气的，马上打电话让我姐回家，等姐姐一进屋，我妈厉声喝道：“你怎么可以打他呢，拿什么打的？”姐姐：“我跟他闹着玩呢，就拿个梨扔他一下。”这时全家人都望向姐夫，姐夫更委屈了，“妈，确实是拿梨打的我，可她拿的是冻梨！”噗，哈哈哈
2；女朋友订完婚了，去影楼拍婚纱照。摄影师是一位毛头小子，我和女朋友摆好姿势后，他用镜头对了半天，流露出不满意的表情。我和女朋友重新调整了一下姿态，但他还是如此。我问摄影师：“有问题吗？”他说：“你女朋友褶子太多！”女朋友一下被激怒了：“你会不会说话？我这么年轻，哪有褶子啊！”这时摄影师懵了，连忙向我女朋友解释：“口误！纯粹口误！我不是说你脸上褶子太多，我是说你这个裙子褶子太多。”?
3：上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了
4、近富豪的太太身体不适，到医院全面检查了一番。今天富豪去医院询问情况，医生对他说：您太太的身体没什么大问题，回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉乐，很快就会好起来的。富豪回家，对太太说：亲爱的，大夫说你这病没治了。??
5:我表妹以前给女老板做保镖，路上得罪了不少人。后来女老板破产了，我表哥也送外卖养家。前段时间送外卖的时候运气不好。我给以前的仇人送了一单外卖，被人围住打了。停了一下，表哥晃晃悠悠的站起来，拍拍身上的土，说：“我们扯平了，但是不要给差评！'
6；(傅)公公退休后领了80万退休金，用它盖了一栋五层小楼。最近，所有的房子都装修好了。我的妻子和我正在拜访我的岳父家。到了吃饭的时候，他不来我们就去找我公公。看到冰天雪地的时候，公公一个人在配房里瑟瑟发抖。我们很快问他：你在上面做什么？老丈人无辜地说：“别提了，知道你叫我喝酒，你妈让我来房间拿东西，刚上来就把梯子撤了。”？
7、爷爷快死了。我们的兄弟去拜访了。奶奶为我们每个人煮了一碗面条。爷爷艰难地拿出两只古董筷子，递给我们兄弟俩，问爷爷：“爷爷，你是不是想告诉我们，一起兄弟俩的力气都断了？”我摇摇头，直觉告诉我这一定是古董筷子，于是我抓起它，用筷子吃面，然后傻乎乎地说：“这是我爷爷给我们的普通筷子。”我爷爷艰难地说，“那.是马桶，古代用来擦屁股的。也叫搅粪棒。我想告诉你，不要做搅粪棍。”我：“恶.
8、哥哥和嫂子结婚一年多了，家里哥哥把嫂子让着。嫂子有上厕所不关门的习惯。对此，哥哥虽然她说了好几次，但都没有效果。终于，昨天半夜，哥哥睡眼惺忪地去了厕所。摸黑推门，门开着，使不上劲，突然手腕先掉在地上骨折了！嫂子进门后这么久，总是不做家务。我第一次看到她笑着服侍哥哥，我哥哥很擅长。
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1:前女友是个医生，因为我喜欢上了别人，所以我俩分手了。分手时，她送给我一个小手电筒的钥匙链，说：“有一天，你用得上它的时候，就是我们再见面的时候！”我没细想，就这样过了好长一段时间，一直相安无事。一次我晚上带新女朋友回家，走廊的灯坏了，我着急拿钥匙开门。越是着急越是打不开，于是我就拿小手电筒对着门照了一下结果被突如其来的电流把我和女朋友击晕，醒来时，已在医院了
2；欢了很久的女主播要过生日了，我去商场买了个LV包包准备给她.快递过去。前一天晚上我预约了快递上门取件备注放门口，另外还预点了早餐。结果早上睡太死外卖打电话没听见，外卖小哥直接给我餐放门口。后来快递员来取件，把我外卖寄.走了。
3；木叶村里，木叶丸完成任务后，脸上沾满了血回到组里。大家都不理解，为何这么简单的任务会使他受伤。都问他到底发生了什么。木叶丸被问的心烦，说：你们想知道吗？？？那就跟我来。来到一辆停在路边的大货车旁。木叶丸问：你们都看见这辆车了吗？？？大家都回答看到了。木叶丸说：我刚才就没看到。??
4；想到发小追了三年的健身教练竟然答应了他。可是还没有新婚多久发小就喊我出去喝闷酒。我问：“喂，你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？”发小回答：“唉！我老婆跟我闹别扭，她发誓一个星期不和我说话！”我问：“那你应该高兴才对呀，至少你的耳根子可以清静清静。”发小回答：“你不知道呀，今天是这个星期的最后一天了！”
5、中时，矮个子同桌是典型的扮猪吃虎。体育课要考100米，他总是半死不活的樣子。起跑前说自己胃不舒服，惨了跑不动了。结果发令枪一响这小子脱缰一樣直接跑了个弟一名！回来后，这货又捂住肚子：胃实在是太難受了，完全跑不动！
6；天去药店买感冒药，来了一妹子问：“老板，有后悔药吗？”老板说：“有，十元二十五元的要哪种？”妹子：“要二十五元的一次性解决！”妹子走后，我忍不住问老板：“什么是后悔药啊？”老板说：“避孕药啊！”真心OUT了啊。。。支持一下，点个关注
7：上个月刚发工资，刚接了一辆长安逸动PLUS。今天开着新车慢慢出来，路上被骑三轮的大爷蹭到了！我下来一看，擦掉了一大块漆。我瞬间沉默了！为了让舅舅记得更久，我说：你付我100。加油！大叔也默默的说：小伙子，100块钱可以买一桶漆，够喷你的车了。一定不要骗人！
8：一位女生在车站吃面，结账时发现一碗面竟然要1000元，于是女生毫不犹豫报警，报警后，发现这个面真的价值1000元。 原来，店主已经发现一男一女在吃拉面时，男人的脸不太对劲，于是开口要了000元的面条。 这东西价格很高，女人一定受不了报警。 结果，男人问了。 吓了一跳，马上逃跑了。 因为他是搞邮购的。 这样的话，女性也能避免传达吗？ 平集团？ 被编织物骗了。
9:考试结束了。骄傲的国语只有87分，趴在桌子上哭了。坐在我后面，扎了4年辫子的男生吓了一跳，偷了我的试卷去找老师，他说我成绩好，不可能比他更差。老师拿着我的试卷，真的看到了计算错误。后桌划了87，把换成77的试卷递给我的时候，我真的受不了，又马上哭了起来。
10：在电梯里，一个年轻人问站在他前面的叔叔：“他吃饭了吗？”大叔笑着说：“是啊。”“你吃了什么？”“我吃了两个馒头。”小伙子笑着点头：“大叔要注意营养均衡”。他转身问身边的哥们：“那你呢，大哥？”哥们儿看着男人：“韭菜炒鸡蛋，怎么了？”年轻人看着他：“你刚才放屁了吗？
11；一个女同事失恋了。她喝醉后群发消息：“不管感情，谁给50万彩礼谁就结婚。”没想到半个小时后收到大大小小的红包，总共也没有200块钱，还有几个男同志告诉她：我一直把你当哥们，你有这样的想法简直太过分了。
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1；话说要问尴尬事情那里有，只有我这里特别的多，前段时间我下班坐公交回家，路过一站牌，回头看见一妹子使劲朝公车方向跑来，可车已华丽丽的启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：师傅停车！就在所有人齐刷刷看向我时，我看到了那个妹子上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了，下车了
2:过年了要去买年货，碰到上司的老婆也在买年货，便挑了两盒海参和两盒高山茶放到上司老婆的购物车里。说：快过年了，给老板拜个早年，一点小意思。老板妻子一阵感动：你看这多不好意思，让你破费。等我过了收银台，看见老板妻子在另一个通道结帐，一脸乌青！
3：挤的车上，一男一女发生了碰撞。女子回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子：“你能治啊？！”
4:主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备！！
5：老公家是高材生，公公婆婆都是大学老师。他们家有个习惯。不管是谁的邀请，都不会吃。今天婆婆邀请我去参加。到家后，我装了两袋蔬菜。婆婆看到后诧异的问我：“你好厚脸皮，包了这么多菜。”我笑着说：“有什么关系？他们看到了只会说，你看，那不是陈老师家的媳妇吗？也是给你们家丢脸！”
6、事业失败，负债累累，男朋友也抛弃了我。一个人在天桥上喝酒，喝完这杯，准备结束自己的生命。这时闺蜜来了。用手掌打我的脸，抱着我哭着说。“你为什么不来找我？为什么自暴自弃？跟我来，我们一起战斗吧！”我和她一起去了，从此登上了人生的顶峰，过着富裕的生活。
7:毕业后一直找不到对象，我也不想找，还因为我这个该死的帅，让我无暇欣赏女人的美丽。这一天，妈妈扔了卡片。我让你介绍了对象，在百货商店见面了。我：为什么在百货商店见面？给我卡片你做了什么？母亲：她喜欢什么？直接刷卡吧。我：我刚见面，你为什么要这么做？妈妈：这不是为了让她有更多的时间看商品，减少看脸的时间吗？我：…？
8：前几天去了一个朋友的生日派对。因为通知我的时候还在上班！没有时间准备礼物。我看的时候，看到沙发上排列着什么手表、毛皮衣服、LV包等贵重礼物！我又看了一眼我手里裹着的“康师傅牛肉面”盒子：现场一片沉默！我知道她以前喜欢吃这个牌子的面条。嗯？
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