健康资讯 南部肥肠干饭，南部人无论在哪，只要一回去就必去吃的，为什么没人把它发展出去呢？江油肥肠都已经在抖音上，淘宝上卖的那么火了，可是南部肥肠还是走不出南部，有没有人有想法来做这个的
“大肠菌群”“菌落总数”不合格 绵阳康富源食品被立案调查
闪闻10月9日讯：10月9日，四川省市场监督管理局发布关于对1批次食品核查处置情况的通告，绵阳康富源食品科技有限公司生产的绵阳米粉（肥肠笋子味），被检出“大肠菌群”和“菌落总数”项目不合格，被绵阳市市场监督管理局立案调查。
通告显示，近期，1批次四川六味魔方电子商务有限公司在浙江淘宝网络有限公司（网购平台）销售的标称由绵阳康富源食品科技有限公司生产的绵阳米粉（肥肠笋子味）（生产日期：2022-05-06；规格型号：240克/袋），被检出“大肠菌群”和“菌落总数”项目不合格。
绵阳市市场监督管理局经开区分局于2022年6月22日对绵阳康富源食品科技有限公司1批次不合格食品进行立案调查。经调查，绵阳康富源食品科技有限公司违反了《中华人民共和国食品安全法》第三十四条第十三项之规定，依据《中华人民共和国食品安全法》第一百二十四条第一款和第二款之规定，绵阳市市场监督管理局经开区分局于2022年9月17日对其行政处罚如下：没收违法所得1296元；处罚款55000元。
经调查，绵阳康富源食品科技有限公司在生产过程中岗位责任落实不严，杀菌转运记录未经双方签字确认，导致未杀菌的肥肠酱包进入下一个生产流程。绵阳市市场监督管理局经开区分局责令其立即停止生产销售不合格产品，开展不合格产品召回，加强进货查验和出厂检验，加强产品原料质量控制。
绵阳市市场监督管理局科技城新区分局于2022年7月4日对该案进行立案查处。经调查，四川六味魔方电子商务有限公司违反了《中华人民共和国食品安全法》第三十四条第一款第（二）项之规定，鉴于其建立并严格执行了进货查验记录等制度，索取了相关票据及供货者的资质证明文件等资料。依据《中华人民共和国食品安全法》第一百三十六条之规定，绵阳市市场监督管理局科技城新区分局于2022年7月28日决定对其免于行政处罚。
绵阳市市场监督管理局科技城新区分局要求四川六味魔方电子商务有限公司立即停止销售问题产品，并保证不再采购同批次产品，加强进货查验，认真履行查验义务和索证索票工作，定期对员工进行食品安全知识培训。
公开资料显示，绵阳康富源食品科技有限公司成立于2017年12月18日，注册地位于四川省绵阳市经开区松垭镇一号路5栋1层1号，法定代表人为范勇。经营范围包括食品的研发、生产、销售及通过互联网销售；电子商务、企业管理咨询服务。
猪肉涨价了，昨天后腿肉6.80元，今天就变成8.50元了。买了五斤后腿肉，十二斤的纯瘦肉，忙了一晚上，又整了十几斤的腊肠，一半广式的一半咸味的。这次添加了红曲米粉，原来红曲米粉属天然着色剂，用它灌腊肠真的颜值会上一档次。从淘宝买了胶原蛋白肠衣，但不能用。因为灌肠器的灌装孔太大，买的胶原蛋白肠衣又太细。幸好家里有剩下的猪肠衣，正好把拌好的馅料灌完。
1、晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄地对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同地说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气地拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪大肠。
2、 我的淘宝昵称改成了“大明湖畔的夏雨荷”，一開始不太适應。有一次快递小哥在那喊半天，我才反應过来是在叫我。小哥看见我穿过人群直奔他去了，弱弱地包怨道：雨荷啊，你再晚一点朕可就不行了……我：皇上，你可得撑着点啊……毕竟，我们的骨肉（一条名叫阿黄的狗）还在等你养呢！
3、我姐姐已经相亲无数次了，基本上都是见一次就结束了。今天她又相亲回来，老妈问：你都相亲多少次了，一个都没成，你能让我省点心不？姐姐：我不就点了八个菜，试试他们大方不大方而已！老妈：八个菜你能不全吃光不？知道的你是相亲，不知道的还以为你是饭托呢！
4、受老朋友邀请，去参加婚礼，我们一群伴郎下午跟他去接新娘。可是伴娘们在房间死死守着新娘，我们从门缝里塞了几十个小红包还是不开门。就在形势陷入僵局的时候，其中一个伴郎狂拍房门喊道：“您好，您的快递到了。”结果门就开了，哎呦我去，还是你老公了解你啊，哈哈。
5、闺蜜昨天去弄了头发，脸上不开心，老板过来说：“您现在的发型是今年流行的，您要是觉得不适合，欢迎您提出意见。”闺蜜：“那你把价目表修改一下吧！我就开心了。”
6、室友：我们去吃饭吧！我：是的！到了食堂，发现了一道不认识的菜。I：阿姨，这是什么菜？透过透明的窗户，打菜的胖阿姨用穿透玻璃的声音说：大虾鸡！你想要吗？
7. 43岁的老板娘是如狼似虎的年龄，一直疯狂地追求我。我被她给吓坏了，所以就离职去了新的公司上班。今天上班的时候，公司的一个女同事兴奋地说：“我刚才吃了小吃店的鸭脖子。”我看她那么高兴，问：“你是想向我们推荐那家小吃店的鸭脖子吗？”女同事说：“我是抱着当时毒不死就行的心态吃了鸭脖子的，可是，现在我还活着，我太高兴了。”
8. 女老板的苹果手机有些卡，让我给她收拾一下，正清理文件呢，微信上有人给她说话：“我想你，你想我了吗？”我一下就吃醋了，回了一句：“你谁啊？别胡说。”对方好一会才回应：“嘿嘿，我是他媳妇，我就随便试试。”我说：“我是她男友。”对方回复说：“真的吗？那我们单独加个微信吧。”随后，我们就互相加了微信，我看了她的朋友圈，是个美女，心里高兴极了。一会儿把手机清理完，我把微信聊天记录给删了。女老板接过手机，一会喊我过来，说：“你跟谁聊天了…你怎么把人家媳妇的微信都给加上了。”我死活不承认，女老板把微信递过来给我看，对方截图了我们之前的聊天记录。我气得用我手机回复：“傻子，就不知道删除一下聊天记录。”对方回了一句：“我是她老公…”
9. 老公是个愿意接盘的老实人，我对他说我喜欢吃苹果，他就买了20斤送给我。老公不喜欢吃苹果，我劝他多吃，对身体好。我：我教你一个方法，可以把苹果变得非常好吃。老公：什么方法？？？说来听听。我：把苹果削完皮，切成小块，再加入酸奶，搅拌均匀，放进冰箱里冷冻成块，好吃到让你飞过来，要不要试试？？？他：不要。我：怕不好吃？？？他：不，我怕飞起来。
10. 昨晚看了季后赛第一轮LGD和WE的比赛。没想到小花生梦回S6，千珏在红BUFF处脚本一般的走位秀的WE心态爆炸。这个在2016年爆锤厂长的选手，那时候我就是他的粉丝。看完比赛后，我心满意足地乘坐公交车出去吃饭。在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬地笑了笑。妹子也笑了笑，说： “你和我前男友真像！ ”我心中暗喜，感觉有戏，激动地问： “真的吗？ ”妹子： “跟他一样又胖又不要脸！ ”
#今日笑料##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。 “你有病啊？吃自己的下水？——服务员，我们吃饺子！” “要什么馅的？” “猪肉大葱。”
2、丈母娘和老丈人因为急事要回老家几天，就把4岁的小姨子放在我家，让帮忙照顾。晚上的时候，刚刚把小姨子接到家里。吃饭的时候我，我开玩笑问小姨子：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，你打算做什么啊？”小姨子想都不想就说：“我想做猪！”
3、跟朋友去下馆子，在酸菜鱼里看见了只苍蝇，哥们欲叫服务员，我说等下，然后掏出个硬币藏到盘中。然后叫来服务员，服务员道歉说给换一盆，一会儿服务员就又端了一盆来。然后我们当着服务员面开始翻，当我们翻出一枚硬币服务员傻了！然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单。
4、闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。瞧她一脸的开心，忍不住问她：你不是前两天刚又分手了吗？闺蜜：嗯呐！昨天又和好了。我：那你到底爱不爱他啊？闺蜜：爱啊！我：爱他为什么老是分分合合的？闺蜜狡黠地一笑：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？我。。。
5、妹妹谈了个老公，是京东快递的一个小站长。结婚后他们买了个房子，积蓄都用的七七八八。这不过年前就借了我爸5000块钱，然后过年那天，他们包了个6000块的红包给我爸，说是孝敬他过年的。我爸刚开始很高兴，后来想想又犯愁了：往年他们都是包2000块的红包给我，今年我本该高兴，那他跟我借的5000块，我又不好意思要了，算来算去我好像亏了1000！
6、今天全家在家大扫除，我和弟弟翻一个旧箱子，居然翻出来了1000块钱爸妈都在现场，我认为是他们两人其中某个人藏的私房钱，没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。
7、最近爸爸总是神神叨叨的，还说一些不着边际的话。今天爸爸又问我：儿子，想不想当富二代？我心想难道彩票中奖了？我连忙说：当然想啊，怎么？有情况？我爸大笑一声：好！不错，那你赶快努力挣钱吧，然后把钱都给我，我让你当富二代！
8、办公室同事间聊私房钱的问题，一哥们说之前藏钱怕被找到，就存了起来，发现卡也怕被找到，就在家里观察，忽然发现藏客厅吊灯里是好主意，一般谁也不会想到上那里找！遂藏之，晚上老婆回来，一开灯，一个卡的小影子华丽丽的浮现了出来，兄弟，我能说每次我都是把钱卷起来藏炒锅把手里么。
9、前两天住院，快出院前一天，病房新来一个小姐姐，当天做的手术。她男朋友一直在旁边陪着顺便吃水果，还非要给我一个火龙果，我拒绝不了就收下了。然后，小姐姐男朋友走的时候对我说，明天我要是早上来不了，你帮你姐姐打个饭……我就知道，天下没有免费的火龙果！
10、我一奇葩朋友，和他女朋友去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧？”?然后两个人开始大吵，再然后两个人确认了“办离婚也是在这里”。
11、点了个外卖，开门拿外卖的时候，刚好看到对门小夫妻打架，我提着外卖靠在门口看……忽然那男的一把甩开那女的，直接冲我跑过来了，劈手就夺了我手上的外卖，小声对我说：明天给你钱……然后转身跑回家对那女的说：老婆，外卖到了，咱先吃，吃完再打！我目瞪口呆中……
12、前天晚上颈子睡落枕，早上着急上班就歪着脖子走了。?正好赶上老总开会说：“有些同志态度不端正，整天歪着头，好像谁都不服?，我说过一定要谦虚。?那个谁(指着我)你这周加班，磨磨你的傲气。”我：？？？
13、去年小姨子的老公买彩票中了1000万大奖，她就想着好日子终于来了。可是没过多久，老公就和小姨子离婚了，从民政局出来，小姨子就想要报复他。如果跟他复合，我就拿他的牙刷刷马桶。洗面奶里放芥末，还有沙发里放钉子，鞋子里放胶水，枕头里放口香糖。然后带上空调遥控器，抱走路由器。牵着狗偷偷地走，暂时想到那么多，还有补充的吗？
14、因为学习不好被班主任安排到最后一排，和一个小混混同桌。有一次班主任的课他偷偷玩手机，突然手机响了一声，他马上把手机丢到我桌上。顿时全班都在盯着我，那货竟也一脸无辜的看着我。然后我拉开椅子，站起来，举起手机使劲往下摔，大声说：“老师我再也不敢了！”
15、儿子最近迷上打小游戏，一打就是一个多小时。妈妈：儿子啊，有那么好玩吗？儿子：很好玩啊。妈妈：惨了，你长大会不会沉迷网络？儿子：什么沉迷网络？妈妈：就是整天上网打游戏。儿子：哦，就像妈妈逛淘宝网一样吗？
1、小姨子在我家住了一个多月了，今天老婆对小姨子说：妹妹，发现你来这一个月轻了不少。?小姨子说：这还不是姐夫的功劳。?老婆立马严肃起来，接着问：你姐夫把你怎么了？?小姨子说：姐夫长那样，和他在一起吃饭都没胃口。?我不服，说道：你看你姐，和我在一起吃饭吃得挺香，体重也增加了不少。?小姨子撇撇嘴说：那是因为鲜花插到牛粪上能吸取牛粪中的营养，而我这朵鲜花只会被牛粪熏到！
2、女：为了我你可以做什么男：我可以跳下万丈深渊，横渡大洋。女：那你明天可以来接我吗男：当然可以，只要明天不下雨！
3、星期一的上午，到了公司门口后，老板看到前台的那个妹子，就说：“你今天是新来的吧。”那个妹子就回答说：“我不是今天新来的，我是昨天新来的……”老板就无语的笑了。
4、一女同学说她肚子有个胎记，一男同学说他肚子上也有个胎记，大家都在起哄说她俩前世有缘，只有一个二货幽幽的说，可能你俩上辈子是一根签上的烤肉~
5、朋友又和女友小打小闹的，大家都去劝。他女友檫檫眼泪望着窗外：“如果不是双12还有几个包裹在途中，我真想死了算了！”
6、晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄地对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同的说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。
7、虽然我是亿万富翁，但我一点也不骄傲。我还是喜欢楼下的小吃摊。这一天，邻居们喝多了，抱怨老婆。每月200元零花钱必须在晚上20:00回家，义愤填膺。一个哥们听不下去了，一拍桌子说：“我家说了算，她每个月都要交工资，出门还要申请，淘宝不可以超过50了，跪泡面的处罚她也没有抱怨过，大家都很佩服这位先生，纷纷请教，过了一会，那位先生看了看表，说道：“不行，改天再说吧。今天儿媳规定的吹牛时间到了！”
8、出差认识了一个空姐，回到本地后，她就联系我问我借车，我一头雾水，我就一辆电动车，她一个空姐好意思骑那个我说：“美女，我没车啊！”空姐气呼呼地说：“你骗谁呢，你好几辆车我能不知道”我突然意识到，她可能看到我钥匙扣上的装饰品了，网购的，十几块钱一个，还有空姐呢，就这点见识啊。下班后，我回到女老板的别墅，发现空姐居然都找到这了，大惊失色，掉头就走，就听她喊着：“姐夫别走啊，你还没借我车呢！”敢情是亲戚啊，我过去低声说：“真没车！”她似笑非笑地说：“我知道你没车，但是我姐有啊，你跟我姐吹个枕头风，我想借那辆玛莎拉蒂....姐夫，不让你白忙活，回头报答你。”你们说，我是不是先问清楚了怎么报答的再说啊
9、农民一家去城里的亲戚家里做客，吃饭时，他们不知道要怎么吃。就商议看亲戚怎么吃我们就怎么吃，亲戚拿着筷子夹了一个饺子，结果不小心掉酒杯里了。就夹出来丢掉，再去夹凉面吃，正吃嘴里发现农民都去夹饺子，然后放酒杯里再丢掉。亲戚忍不住一笑，凉面直接从鼻孔里出来了。农民傻眼了：这也太难了吧！
10、小兰的爸妈让她去相亲，在那前打电话让小李一小时后去帮她。然而时间到了，来到饭店门口打电话，三次都给小李挂掉了，怕出了什么意外，直接跑进去了，看到小兰跟她的相亲对象聊得正欢，小兰看到小李一脸懵的样子，马上把头转过去装作不认识的样子！#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄地对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同地说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气地拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。
2 读哈工大的小舅子交了很多女友都很拜金女，所以小舅子打算寻找真爱。小舅子把自己的宾利放在家里，每天骑着自行车去接女友上下学。和女友交往了半年后，小舅子觉得这个女友是真爱。于是开宾利来到了女友家门口，想告诉女友自己的真实身份。结果女友出来后对小舅子说：别离别人的豪车这么近，刮花了咱们赔不起啊！小舅子更确定这是喜欢自己的人了。
3 刚毕业那会，我在顺丰兼职做快递员。经常去别墅区给一个亿万富婆送货。她喜欢上了我，非要我做她男朋友。我嫌她年纪大，就想婉拒，说道：这事儿急不得，等我回家离个婚。富婆一笑，随手就给我银行卡里转了10000000块钱，说道：拿钱砸！我当时就傻眼了，其实我没结婚啊。富婆似乎看出了我的窘迫，说道：从前没媳妇，现在有了，钱应该给媳妇！然后，我人也没了，钱也没了，所以我明白了一个道理，做人，最重要的就是一定不要撒谎。
4 自己一个生活，为了让家中有点生气，就养了几条鱼，时间久了，养出了感情，也养出了一些心得！所以为了让我的小伙伴们生活得更惬意些，我特意在淘宝上精挑细选，买回来一个水温调节器。用了之后看到它们畅快地游来游去，我心里真是由衷地跟着高兴。但就在我去阳台抽根烟的时候，惨剧发生了，鱼缸里水开了！
5 下决心追老板女儿，她说只要我做主管就答应我，谁料两年内原先我的那些同事都升职为主管或者项目负责人，就连之前跟着我的实习生都和我同岗位了，最后没办法向老板女儿求饶，我答应不追她，她同意给我升职。
6 晚上吃饭的时候，和老婆一起看电视。
电视上新闻正在报道一个女孩因为腿太细，走路不小心卡到下水道里了。
看完新闻，老婆松了一口气，腿粗还是有好处滴，别说是下水道，估计连铁栏杆都不叫事。
虽然粗，但起码安全啊！
7 我的小米P10手机上有一个功能，就是拍照的时候对着人的面部表情，可以显示出人的年龄。老婆拿着我的手机狠狠地摔在了地上。我问她怎么了，她说手机显示她已经72岁了。我：怎么可能，你再试一下。她又试了一下，说：哎呀，我19岁了。我：你先别急着高兴，先去把我的手机修一修去吧！
8 老丈人：女婿啊，你别管了，我来我来。
女婿：这怎么行呢，你太见外了，我来我来。
老丈人：哎！每次都是女婿你来，今天无论如何都得我来了！
女婿：不用不用，那次就是你来的，这次就让我尽一回地主之谊。
司机师傅：你们两个人赶紧投币！后面还有人等着上车呢！
9 妻妹在外地的炼钢厂打工，为了省钱和别人合租了一个房子。最近她回来了，请我去酒吧喝酒。酒桌上，她向我抱怨：和人合住真的好烦。我表示理解：没错，合租问题有很多，特别的烦人。妻妹一脸找到知音的样子：那你是咋解决的？我：这很简单，我把你姐姐赶出去住了。
10 小舅子是央美的高材生，在校期间他临摹了一幅名画，结果被一个富豪看上了，花了1600万买走了！小舅子一夜暴富，特别激动，立刻带着全家便去外地旅游。到了之后，小舅子找了一家五星级酒店住宿。办完入住手续，服务员把小舅子带到一个屋子里。关上门，小舅子大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么都没有？”服务员幽幽说道：“先生请进，这是电梯！”
11 丈母娘刚生了二胎，老婆这几天去医院伺候，早上只能去早餐店吃饭。
今天早上我正吃着，一妹子突然急匆匆地冲过来。语速极快地说：“老板给我来五个包子，三个牛肉的，一个韭菜鸡蛋的，一个鸡汁灌汤的，还有一杯紫米粥，记得今天给我吸管啊，
昨天没给可把我烫死了，算了，把牛肉的换成三鲜的吧，哎呀，班车来了，我不要了！”
老板还没来得及反应过来，姑娘已不见了……
1,晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄地对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同地说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气地拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪大肠。
2,今天下午，我约女神一起出来看电影，她不小心踩到了一块香蕉皮。当时，她差点摔倒，还好我身手敏捷，一把抱住她的腰。像电影放的那样，我俩四目相对，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光。我想着直接吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却先行一步……"
3, 前女友是个丁克族，我怕老妈不喜欢，就把她甩了。这天，我带着女友去逛街，竟然碰见了她。她恨恨地说道：“刚把我甩了，现在又来祸害别的姑娘！说完又给了我一嘴巴子，随后转过身问我女朋友，说：“你这口红什么色号的，挺好看的，在哪里买的？结果她们两人就这样你一言我一语聊了起来。最后两人手牵手一起跑去逛了，留下一脸懵圈的我。唉，到嘴的肉我还没吃呢！?
4, 这天晚上，我和几个朋友去酒店聚餐，一个朋友直接喝大了。他到酒店门口直接招手打车，朋友问司机说：“师傅，去机场吗？然后司机点了点头。此时，朋友摆了摆手，说：“那你去吧，路上小心点儿！司机瞬间石化......"
5, 在名牌大学毕业之后，我就当起了外卖小哥。上班一个月，认识了一帮志同道合的同事。那天晚上我们在一起喝酒，喝到结账时全醉了。因为我平时不喜欢喝酒，只有我一个清醒的，只好把帐结了。昨晚大家晚上又聚在一同，我这次没有推杯，豪爽地陪他们喝了。结果喝醉了趴在桌子上，等我醒来的时候就剩我一个人了，还是我结的帐。
6,一土豪去逛周大福，傲气的跟售货员说：“这黄金一斤多少钱？”售货员瞟了他一眼说道：“500。”土豪：“什么？500？那我要50斤，打包。”售货员称好后算了一下，跟土豪说到：“先生，一共1500万，请问是现金还是刷卡。”土豪：“啥意思，欺负我有钱是吧，不是说500块一斤吗？50斤不是才25万吗？”营业员：“你理解错了吧，黄金都是按克算的，我刚跟你说的是500一克”我在旁边看不下去了的，就对土豪说:“营业员可能只知道一克多少钱，一斤多少钱她可能没算出来，哈哈哈，说完就看营业员一脸黑线的盯着我！2.我在富士康上班，宿舍里总有人偷用我的洗发水。于是我一气之下就在淘宝上买了脱毛膏和剩下的半瓶洗发水搅和在一起放柜子里。三天后我的柜子又被撬开了，洗发水也没了。一个星期后，除了我之外，宿舍的另外五个人都成地中海了!"
7,我细细的品了一口茶，向表哥讲起了茶道来：“哥，你知道吗？中国自古以来都是以茶会友，金蝉子在兰芋会上，给镇远大仙传茶，镇元大仙将他视为朋友。刘罗锅喝了郑板桥一杯茶，从此二人成为莫逆之交。”表哥白了我一眼：“那你也不能天天来喝我家的茶呀，要喝自己买去！”我…2.昨天中午充手机话费时，输错手机最后一位号，替别人交了100元话费，有点心疼，就打过去电话：能不能给充点回来？80、50元都可以。电话那边的哥们特郁闷地说：哥们，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要账的，我好不容易把机停了，你又给我充上了。
8,护理学院毕业后，我来到家乡的一所医院当了一名护士。有一次在医院打针点滴室里，小萝莉：“妈妈我不想打针，疼！”辣妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的。”小萝莉：“哪个阿姨打针不疼呢？”辣妈：“妈妈也不知道，咱们试试吧。”
9,昨晚去买药，途中，碰到一大哥带一个小正太散步。小正太：爸，我这次考的很好，我妈肯定又要奖励我1000块，我决定给你800。大哥激动的亲了小正太两口：乖儿子，你辛苦了。小正太唉口气说：人家都是老子辛苦挣钱养孩子，我是辛苦学习挣钱养老子……一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其何由？朋友说：“这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方！。。。。。
10,丈母娘是佛山叶家人，一手咏春拳打的非常非常厉害，所以老丈人很怕丈母娘。昨天晚上丈母娘逛街给老丈人买了一条新的花花公子的牛仔裤，老丈人非常的高兴，今天早上就穿上去上班了。结果老丈人出去不到十分钟就回来了，膝盖还摔破了！丈母娘顿时怒了，骂道：刚买的裤子刚穿上不到十分钟你就弄破了？老丈人十分委屈的说：对不起老婆，摔倒的太快了，实在来不及脱裤子！#幽默搞笑段子# #搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻#
段子：晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄地对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同地说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气地拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪大肠。a
段子：昨晚，我睡不着觉，一把推醒旁边的老公。跟他说：我心内装着事，睡不着。他揉揉眼：那就说出来，我听着我：下午我在沙发垫子内捡了五千块钱，本来不想跟你说的，但不说出来，愣是睡不着。他一听腾地就坐起来了，半天没说话。我：说出来心情畅快多了，好了，睡觉！而后，听见黑暗中，有个声音幽幽地说：我睡不着......?
段子： 我在工作的时候和我们单位的一个小姑娘谈恋爱了，但是我的小女友，是一个非常文艺的女的，我也最受不了她这一点。有一次，我女友对我说，我喜欢的是逗我笑的人，我爱的却是让我哭的人。我听完二话不说抡起胳膊就给了她两个耳光然后拉着她看了一套悲情韩剧。接着当她面吃光了所有零食，然后让她看着我把淘宝快递一件一件拒收掉最后带她称了一下体重并拍下她素颜的照片上传为头像。?
段子：今天一个农民工来问我要钱，我不想给，便给混社会的小舅子打电话。我“兄弟，你不是说你道上有人吗？你给我叫几个人过来。”小舅子：“好的，把地址发给我，我给你叫20个。”农民工听到我打电话就要走，我拦住他不让走。10分钟后，20个穿着黄衣服的美t外卖小哥陆续赶到。他们见了我就问：“大哥，您小舅子替您下的单，请签收
段子：公司有个女同事才离婚不久，追求的男士一大把，为此她问我：“哥，你说为什么这么多男人追我？可是我总觉得他们并不是真心。”我冷笑一声，说：“你知道就好！”女同事突然握住我的手说：“哥，要不你也追我吧！”我拒绝了，虽然我单身，但是我也不想追她，她刚离婚就跟和我合租呢，假如我也追她，她一定恃宠而骄，趁机提出让我独自承担房租。当然，这也不是大问题，毕竟一个月也就5000多块，我是担心，她会得到我，然后以此为契机，进一步掌控我的工资卡。你们可能不知道，我是公司的技术大牛，月薪是20K，这么多钱我是舍不得给她的。女同事被我拒绝后，显得有些伤心，下午居然请假了，等我下班回家的时候，她已经准备了一桌子丰盛的晚餐，桌子上还有两 瓶红酒，我顿时心生警惕，吃饭的时候愣是没喝酒，女同事似乎更加失落了，收拾碗筷的时候一直垂泪，后来她质问我：“哥，你就这么看不上我，怕喝醉了我得到你啊？”我说：“你的追求者那么多，不少我一个！”女同事说：“可是我就喜欢你啊，我也不知道为什么那么多人追我？”我说：“你把自己经营成女皇，自然吸引来帝王，你把自己经营成公主，自然吸引到王子；你把自己经营成现在这样，引来的自然是苍蝇….”
段子：喝着酒，朋友向我炫耀昨天的艳遇。朋友笑着说：昨晚约了个女网友见面！我好奇的问：结果怎样？朋友苦闷的说：我醉大的感觉就是相见恨晚！我惊奇的笑了：看来聊得很投缘，你是看上人家了啊？朋友：倒不是投缘，就是天色太晚，看不清她长啥样！
段子：丈母娘生小姨子的时候，因为是大龄产妇，不幸難产了，结果老丈人想都没想就决定保小。从小到大，一直都是老丈人一个人把小姨子带大，对她格外疼爱。有次小姨子长了智齿，在家里疼得瑰哭狼嚎，老丈人心疼坏了，就让我陪她去看牙医。我開着我的布加迪威龙带小姨子去了牙科诊所，检查之后大夫说需要打麻药拔智齿。小姨子麻利地解開裤腰带，大夫立刻问道：你要干什么？小姨子：不是要打P股针吗？大夫：打P股也可以，麻药只能麻醉附近，这离的太远不管事。小姨子撇着嘴说：嘴离的近，还能往嘴里打啊。大夫：对了，确实得往嘴里打！
段子：在华为上班经常加班，好不容易休息一天，早上11点我妈非得喊我起窗，我就是赖着不起，我妈放我窗头两千块钱。让我立刻马上起来，我看到钱立马就清醒了。笑嘻嘻着问：“妈，怎么这么好，还给我钱。”我妈说：“一会儿你那些上清华大学的表弟表妹带对象来咱家玩，你一个单身狗，我怕你尴尬，也嫌你30多岁了还没女朋友太丢人，你拿着钱出去玩吧。
段子：跟三岁小侄女散步，一名路人阿姨看到小侄女惊叹：“这孩子太可爱了！”遂蹲下问小侄女：“你这么可爱，你是白雪公主吗？”小侄女浅笑摆手：“谢谢阿姨，我不是白雪公主。”路人阿姨对我说：“哎呦这孩子多谦...”话还没说完，小侄女接着说道：“我比白雪公主还要美一千倍！
段子：深夜在公司加班，突然听到女老板办公室有动静，我赶紧推门进去，看到她在地上趴着，刚好公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来，女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1. 晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄的对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同的说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。
2. 45岁的丈母娘再次怀孕了，可老丈人还在国外出差，只好让我陪她去做产检。 检查完之后丈母娘问医生：医生，自从怀孕之后我特别喜欢闻汽油味，是不是生病了？ 我很震惊，没想到医生却说：没事，昨天还有一个孕妇跟我说自从怀孕后就特别喜欢闻她老公的拖鞋味呢，整天抱着她老公的拖鞋睡觉！
3. 一回公婆家，闺女就嗨皮得不行，满院子撵鸭追鸡，院子里整天鸡飞狗跳的。婆婆还笑眯眯劝我别拦，让她追着玩。我就没多话了。今天要回城了，隔壁的李大爷过来了，说来送送。我感动地想乡里人真是纯朴呀！正准备去泡茶，李大爷说：“这几天我家的鸡啊，被吓得一个蛋都不下。太好了今天，你们终于要走了！”?
4. 今天坐公交车的时候，看到一对父女在公交车上。小闺女十分的可爱，坐在爸爸腿上被爸爸搂着。小女儿跟爸爸蹭了蹭鼻子，特别可爱地唱道：爸爸，爸爸，我们去哪里呀？爸爸笑着拍拍她的小屁股说：当然是去医院打针针呀！然后直到他们下车，车厢里仍回荡着小女孩的哭声……
5. 最近迷上了欢乐斗地主，所有钱都拿去买了欢乐豆。结果没钱吃饭了，又不好意思向哥们借，就申请了一个女号。加了他的微信之后，越聊越嗨，还发了一组美女照片给他，变声器煲电话粥。几天之后，我就说生病了急用钱，哥们给我打了三回1314，我就把号扔了。第二天，哥们郁闷地来找我喝酒，我俩喝大了，我不小心说出了真相。后来，我们就闹翻了！
6. 老丈人退休后盖了一个五层小洋楼，房子最近全都装修好了，我和老婆去老丈人家里做客。到了吃饭的时候，怎么喊老丈人都不来，我们几个就去找他。 就看见冰天雪地的，老丈人一个人在配房上哆哆嗦嗦。 我们赶紧问他：你在上面干什么啊？ 老丈人特别无辜地说：你们可别提了，知道你们喊我喝酒，你妈让我来房上拿东西，可刚上来就把梯子给搬走了。
7. 妹妹是购物狂，一逛淘宝就止不住地买东西。上个月妹妹网购消费了2W，我不开心就说了她两句。妹妹说：“我节俭起来你会后悔的！”前天早上，我上完厕所，妹妹大吼：“你家里有矿啊，拉个屎用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。”昨天中午，我刚要拿第二个馒头，妹妹又吼：“懂得节俭不，一顿多吃一个，一天三顿，一年就是1098个，折合450块。”
8. 在国家电网上班，平时很少休假，为了學车，于是就报名了驾校的夜间學习班。这天吃饭时，和同事聊天，我苦笑着说：“我突然觉得驾校好黑暗！”同事听了一愣，好奇的问：“怎么了，教练让你买中华了？”我摇摇头，说：“不是，驾校停电了！”
9. 公司部门经理是我的好姐妹，是公司有名的美女，关键一个月光工资就100000，家里也很有钱。为了肥水不流外人田，我想让她做我的嫂子。于是我偷偷买了两张巴厘岛的机票，给经理一张让她陪我去，另一张给了我哥。这天，看看时间快登机了，我发信息给经理，说：我临时有事，让我哥陪你去吧。没一会，经理回消息问：你也没去？我一愣，赶紧问：我让我哥替我去的啊。经理回：公司临时有事，也是我哥替我去的！
10. 失恋后，我的状态有点崩溃，对着窗台上陪伴我多年的玩具狗一把鼻涕一把泪的哭诉心里的苦。我说：“现在咱俩是同道中人了，我也是单身狗了。我爱了那么久可怎么放下？汪君你说我可怎么办啊？你要是我你会怎么做？啊？你说啊！”这时，好巧不巧一阵风刮来，狗子直挺挺的摔倒。它头狠狠地朝地面砸去，这是暗示我自 沙吗?
11. 下午，爸爸去学校里接儿子放学回家，是坐公交车回家的。进家后，儿子跑到妈妈面前说道：妈妈，今天在公交车里，爸爸一直在和美女聊天。妈妈一惊，气呼呼地问道：那女人说了什么？爸爸不知道发生了什么事，心里十分紧张，两人都把目光转向了儿子。儿子笑着说：美女姐姐对爸爸说，离我远点。
12. 老婆以前是校足球队的，身手不凡，我就是因为这个被她吸引的。昨天晚上我和老婆出去散步，看到在路上有个易拉罐，只见老婆飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。我一看，这绝对是拍马屁的好时机啊！我就说：老婆，你真矫健啊！没想到老婆直接给了我一巴掌，对我说：没有你嘴贱！
13. 这天我们家旁边的一电子厂找来了一个大学生。大学生开始面试，面试官问：“你这成绩确实不错买还是弟一，段位那就更没得挑了，可以不可以说一下，你在读大学期间，有没有什么遗憾？大学生：“还有一个，就是在感情方面。面试官好奇地问：“哦？发生了什么？大学生：“什么都没发生。
