健康资讯 1.上次坐飞机去迪拜出差认识了一个空姐，她长得非常漂亮，于是我就要了微信，从那以后每天给她转账520，每天说早安晚安，但是她从来不回复我。老爸知道这件事后跟我说：“笨蛋，女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！”于是老爸拿过去我的手机给空姐发了一条微信：“我刚刚看你朋友圈的自pai照，觉得有三张照片特别好看！”没想到她立马问我：“哪三张啊？”
2、今天在公司上班时，女同事就拿我开涮，说我每月的工资都要交给老婆，就像是奴隶一样的。我听后就有一点不开心了，然后就没搭理她。过了一会儿，女同事就向我道歉说：“不好意思，刚才不该这样说你的。”我就无语的笑了。
3、一个男子去吃披萨，点了个十二寸的，过了一会儿，服务员出来说：抱歉，现在做不了十二寸的，您看换成两个六寸的可以吗？男子一听，生气地说：按照圆的面积算，应该是四个六寸才等于一个十二寸的。服务员愣了一下，说：等一下，我让经理过来！
4、今天相亲，女方问：你有房吗？男方说：有。女方继续问：你有车吗？男方说：有。女方追问：你有存款吗？男方说：有。女方笑着说：那留个手机吧，咱们联系。男方冷冷地说：就是没手机！
5、今天在街上和一个女生照面，我往左让，她往右让，我往右让，她就往左让。来来回回几次，我对她说：我们这是缘分啊，要不留个电话？女生冷笑一声，说：我们这是冤家路窄！
6、跟小明吵架了，冷战中，晚上，小明塞给我一个小盒子。我打开一看，是一个漂亮的小狐狸黄金吊坠，我暗喜，故意板着脸，假装嗔怪他：“啥意思？你说我是狐狸精”？小明立即解释：“不是，不是那意思，哪有像你这么丑的狐狸精”！
7、小明：“爸爸，我们家的房子太小了”爹说：“现在房价太贵了，爹没有那么多钱。”又说：“所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子！”小明：“那你小时候为啥不好好学习？！
8、小董匆匆地跑进一栋房子，大声吼道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
9、周末独自一人在超市排队结账，结果听见前边的小姐姐问男朋友：今年圣诞节你送我什么？男朋友：送你回家。 原谅我和后面的小哥哥笑出了猪叫！
10记得我上大学的时候，有一天下午寝室的一室友就对我们说：“可以触摸到的痛苦是什么啊？”另一室友就回答说：“就是我感觉肚子都饿扁了，一摸居然还是有一坨肉。”我们大家都笑了。#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1、我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话给我，说他老公没在家叫我去家里帮她疏通下水管道，顺便在她家吃个晚饭，喝两杯酒。我带着工具兴冲冲地就去了女同事的家里！女同事的老公是做生意的，非常有钱，离婚后给女同事留了一大笔钱和一套大房子。我想如果我能获得女同事的好感，把她追到手，我就能少奋斗好几年了，我帮女同事疏通了卫生间的下水管道，女同事很高兴，做了好几个菜，陪我一起喝酒。结果我酒量不行，很快就晕乎乎的了。女同事脸色红润，眼神迷离地问我，你还能喝吗？不能喝就休息了吧！我心想女同事这是有点看不起我的酒量了，那怎么行？为了获得她的好感我又打开了一瓶酒，拼命地逞强喝酒，最后我喝吐了，醉醺醺的从餐厅吐到客厅，从客厅吐到厨房，卫生间，卧室，阳台……然后，我和女同事就没有然后了！
2、 就在刚刚，我身体有点不舒服，去让医生给我开了点药。趁医生转身给我抓药之际，女儿坐到医生的凳子上，假装医生翻那个开药方的纸。我把手申给她，让她给我看病，准备逗逗她，人家学医生模样。给我把了把脉，然后问我什么病？我说：“我女儿太淘气了，让我头疼，怎么治啊？是打啊？打啊？还是打啊？”人家不紧不慢回了句：“没治！”
3、 老爸是国家电网的主管，经常有员工来家里送礼。这天我偷了老爸一条中华烟，带去孝敬老丈人。老丈人开心极了，拿出珍藏多年的贵州茅台和我分享。酒过三巡之后，老丈人拍着我的肩膀说道：女婿，我考考你，一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？我说道：当然是一千斤枣了。老丈人立刻摇头笑道：你太肤浅了，枣你卖了就没了，枣树能受用一生。我得意地说道：我把一千斤枣卖了，能买很多枣树苗，种了又可以结很多枣。老丈人大怒：滚，以后别来我家了！
4、 当年我为了追前女友，就在她家的小区买了一套房子，可是我们还是分手了。现在五年过去了，前女友和我都有了自己的家庭，各自有了孩子。最近小区新開了一家超市，有打折的优惠，今天我推着两岁还不怎么会说话的兒子在超市门口等老婆。这时候前女友来了，看见我兒子乐呵呵的，想要过去包一下，我兒子居然哼了一下把脸扭了过去。我和她只能尴尬的笑了笑，这一幕被媳妇看见了。晚上居然要给兒子加点肉，然后不让我吃饭，我招谁惹谁了？
5、 在街上小青年跟一姑娘会面，小青年往左让，姑娘往右让。小青年往右让，姑娘就往左让。来来回回这么好几次，小青年就对姑娘说：“我们这是缘分啊，要不留个电话啊？”姑娘冷笑一声：“缘分什么！我们这是冤家路窄啊！”小青年：“你说的对，你说没戏咱就没戏！”
6、 在清华上大學的时候交了一个女朋友，谁知毕业以后她竟然和一个50多岁的富豪跑了，我当时真的是伤心欲绝。前两天，一哥们给我介绍了个女朋友，我们在一起非常幸福，可是没想到昨天突然接到前女友的电话。当时她哭着对我说那男的抛棄了她，现在想起我的好，想复合。我听完之后很生气，果断拒绝了她，她又哭又闹，说现在只有我了，不答應她就去自 沙。现在问题来了，参加她葬礼那天我是穿西装去还是运动装去好？
7、 跟着老公回他的农村老家，他们那边物价很低，但是资源很匮乏。我想吃披萨，但是没找到披萨店，男友就说：这附近没披萨，吃个馅饼行吗？我有点不太高兴，卖馅饼的阿姨笑着说：丫头，吃什么披萨呀，我这馅饼也可以让你吃出披萨的感觉！我顿时乐了，就买了两个，结账时，大妈说：两个馅饼52，给50吧！我惊讶的问：两个馅饼这么贵？阿姨憨厚的笑着说：本来不用这么贵的，这不是想让你吃出披萨的感觉吗？"
8、 前不久坐动车去迪拜旅游，结果玩嗨了临走前把自己的身份证落在居住的酒店里了。赶紧慌慌张张的跑回去拿，一边赶一边给酒店打电话说身份证忘在房间了。等我过去的时候，服务员做的很好，把身份证用一个包装精美的袋子装好，站在门口等。等到跟前，那服务员来句：先生，这是你的遗物，请拿好慢走，欢迎下次光临。
9、 当时我们村有一老木匠，棺材打得一绝，外地人都拿着木材找他，现在老了准备收徒。老木匠经过层层筛选，从中挑选出了一个他认为最优秀的做关门弟子。这天老木匠开玩笑的问徒弟：“我把我做棺材的手艺都传给你了，以后怎么报答我呀？”徒弟真诚地答道：“师傅放心，你的棺材我一定亲手做！”
10、 晚饭后，我正在厨房洗碗，突然听到娘俩在客厅里吵了起来。出来一看，一个想看动画片，一个想看电视剧，两人挣得面红耳赤。兒子生气的一拍桌子喊到：你都这么漂亮了，就不能让着我点吗？刚喊完，老婆忽然放下了遥控器，眉飞色舞的去拿水果了！
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1.一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 ! 神回复：那个农民的名字叫王中王
2: 单位刚来一个新同事李哥， 李哥过来问我结婚了吗？我说：还没女朋友呢！ 他友好的说：那等你结婚一定要告诉我， 咱俩这么投缘， 我给你随两千块钱份子钱。 我对他的好感度瞬间爆棚， 回应道：那你结婚也一定要告诉我， 我也不能少了。 结果第二天， 我收到了他结婚的请帖。 "
3: 婚后第二天， 我和老公就开着奔驰C300到了三亚度蜜月。 阳光下大海边， 游客们都穿着泳衣在嬉闹着。 我和老公正散步呢， 一对情侣从我们身边走过， 男的看了我一眼。 我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公看了男的好一会， 说：没事， 我也看他老婆了， 我赚了……?
4: 公司开了不到半年倒闭了，一夜之间穷困潦倒，我就借85万网贷买了一辆奔驰S级跑滴滴。今天在车上午休时，看到路边有一个漂亮少妇，一只手提着包一只手提着菜！一男子突然从后面跑过去扯了一下包，那少妇把手里的菜一下就砸过去了，转身又是一脚！我立即下车查看，围上去时才知道那男子是她老公，被他女汉子老婆砸的是一脸懵圈！
5: 一富豪坐飞机头等舱去迪拜游玩，途中认识了一位漂亮空姐。俩人微信聊了半个月，就同居住在一起了。今天空姐不舒服，让富豪陪她去医院检查。富豪说：“我小时候经常打针，现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”空姐来了句：“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧？”富豪：“……”"
6: 我大表舅的表姐长相很不尽人意，因为自己长相的问题早早辍学外出打工了。在外打工多年，今年过年的时候衣锦还乡。村里的邻居问表姐：“在外面做什么发财啊？？”表姐道：“没什么，就是给一些得了绝症的人当新娘冲喜！！”邻居好奇道：“冲喜？？有用吗？？”表姐：“没有！！不过一看新娘是我，他们就恨不得快点死了，这样可以早点解TUO，对大家都好！！”"
7: 刚走到小区门口，就看见地上躺着一老太婆，旁边停着辆奔驰。老太婆喊着：哎哟！！我腿被撞断了，痛死我了！！我看着奔驰司机在一旁站着，一脸的无奈。于是我走上前去，然后果断出手抢了那老太婆的挎包，一路狂奔。老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：还是好人多啊！！
8: 小舅子陪我去池塘钓鱼， 小舅子钓到了一条很大的鱼， 我赶紧跑过去帮忙。 结果一不小心把小舅子一脚踹进了水库。 现在， 不管我怎么解释， 小舅子硬说我是故意的。 最后我答应给他买2000多一根的鱼竿， 这才原谅我。 鱼竿买完我以为这事就过去了， 谁知道这个小王八蛋居然找她姐告状， 说我存私房钱！
9: 跟女友约会的时候下起了大雨， 女友说：“附近有个宾馆， 我们进去躲躲， 明天再回去。 我让女友等我下， 然后冒着雨往另一边跑。 买回来两把伞， 递了一把给她。 我说：“浪费那钱干什么？我妈煲了汤， 等我回去喝呢！ 走吧， 我送你回家！
10: 今天下班后我跑到了必胜客去吃披萨和牛排， 旁边坐的是位年轻的妈妈和孩子。 小孩一直哭， 他妈就恐吓他， 说再哭下去就把你卖了， 说完孩子没有反應， 还是哭个没完， 他妈就没有办法了。 这时候我走到他们旁边说：这孩子怎么卖？孩子立刻就安静下来乖乖吃饭了。 #搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
世界上有哪些著名的、失败的大型工程项目？
被誉为中古世界七大奇迹之一的比萨斜塔。于1173年8月由著名建筑师那诺·皮萨诺建造，但动工五六年后塔身从三层开始倾斜。直到完工还在持续倾斜，在其关闭之前塔顶已南倾3.5米。1990年意大利政府将其关闭开始进行整修工作，在此之后陆续修正，但塔身还是朝东南方向倾斜。而现在塔顶距地面已经偏离四米之多。
运河作为通航河道，给一个国家的经济发展所带来的改善是相当明显的。今天要介绍的这条运河却被称为世界上最没用的运河，他就是科林斯运河。据了解，这条运河是一八九三年由希腊政府完成。柯林斯运河是世界上开凿最深的运河，竣工之后缩短了航程三百二十公里，给当时的交通带来了极大的便利。
但是现在科技发展的速度越来越快。这条运河宽度只有二十一米，根本无法满足一些远洋油轮的航运需求。如果有大型旅游船只进入，还需要有船在前方牵引才能安全通过。再加上现在大部分船只都不必像当初一样只能靠海岸航行，所以运河所节省的时间也大不如前。何况运河两旁的岩壁需要修补，固定成本极高，又没有增值空间，所以大家才会说这是最没用的运河。
迪拜世界岛，当时迪拜政府最为看重的项目，更是历史上最大的填海造岛工程，被誉为世界新时代十大奇迹工程之一，但是现在它却成为了迪拜人的噩梦，迪拜政府投资1600亿历时20年，共使用3亿吨的沙子和300万吨岩石，想要打造世界上最大的人工岛屿，最后却彻底翻车。
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（转载）互联网终极形态：元宇宙Metaverse 详解
本文是探讨Metaverse概念系列的第一篇。由Loup Ventures分析师Pat Bocchicchio撰写，本篇主要解释了Metaverse是什么，并描绘了未来在元世界中会是一种怎样的体验。
本文有点像是头号玩家的幻想小说，这也是为什么我们认为撰写Metaverse很重要。在过去的100年中，每种交流技术趋势都引起了大量的关注与顾虑（无线电，电视，互联网，社交媒体）。最好的猜测是，我们离虚拟世界的到来只差10年，而虚拟世界将会以人们想不到的方式整合人们的工作、娱乐、交流。
元世界介绍
在 去年三月见到史蒂芬·斯皮尔伯格的《Ready Player>
上次坐飞机去迪拜出差认识了一个空姐，她长得非常漂亮，于是我就要了微信，从那以后每天给她转账520，每天说早安晚安，但是她从来不回复我。老爸知道这件事后跟我说：“笨蛋，女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！”于是老爸拿过去我的手机给空姐发了一条微信：“我刚刚看你朋友圈的自拍照，觉得有三张照片特别好看！”没想到她立马问我：“哪三张啊？”
2. 再一次晚上成为我们厂子最后一个走的，被我们董事长看到了。于是立马提拔我为主管，一个月从3000长到了6000元。为了庆祝升职，我打算好好犒劳下自己，下班后去菜市场买了100斤五花肉。回到家之后，我做了一盘红烧肉。因为做的不多，怕老公不够吃，我就把大部分拨给老公。老公又拨给我，说道：亲爱的，还是你吃吧，我吃少点没关系。我心里万分感动，老公接着说道：等一下兄弟请我去全聚德吃烤鸭！
3. 孙子想吃麦当劳的披萨，爷爷为了讨好孙子，一大早就去了麦当劳。服务员说：“你好大爷，请问需要什么？”爷爷说：“我要薯条，汉堡，鸡米花，上校鸡块！”服务员：“好的，请问是要一份吗？”爷爷：“一份是什么意思？你每样给我来一斤吧！”
4. 小时候我家里有15个保姆伺候我的衣食住行，所以我们基本上什么都不会。昨天我心血来潮，突然想给老公煮一包方便面，结果不小心切到手了。于是我给老公打电话：“亲爱的，我刚才做饭切到手了，好疼啊！”老公震惊地说：“什么？你会做饭？做的什么？好吃吗？”
5. 这个小姐姐穿搭非常时髦，是我们印象中的黑长直美女。她的上身搭配的是一个衬衫材质的衣服，这个衣服的设计比较独特。袖子是一种泡泡袖的处理，在胸部做了一个抹胸处理，并且下半部分是属于一种开放式裙摆造型。整体搭配都显得小姐姐前凸后翘，而且胸部非常丰满，在凌乱的搭配中有一种迷人的感觉。配上一个黑色的太阳镜，让小姐姐带着一股神秘的气息，完美展现出女人的魅力。
6. 小舅子在停车场拿钱甩豪车，一天挣了5000多，我很羡慕，于是我第二天也试了一把。在瑟瑟寒风中，等了一个多小时，见一辆路虎开过来了。我上前敲了敲司机的车窗，甩出去一百块对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”没想到这厮竟然收下了一百块，果断的把车开走了。我定神一看！我去，是陆风X7！
7. 昨天一大早我便起窗打算去超市买一些蔬菜。我们一家人来到超市后发现全部都是人，简直连站脚的地方都没有了。突然听见广播喊着：“那位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的五岁男孩，请立即到服务台认领。”我对着老公说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧！”
8. 在大学读书时找了个男朋友，那次他带着我去电影院看《加勒比海盗3》。电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时我想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”。由于我比较激动了，结果就惊呼了一下：“真帅，是南霸天啊！”尴尬的是那一瞬间特别安静，没有任何电影音效，很多人盯着我爆笑……
#搞笑# #搞笑段子#
1,一个女生在高中时暗恋一个男生，毕业时女生给了男生一张同学录，男生写完就还给了女生，女生好奇的看了留言，发现男生就写了一个您，她很失望。等到女生有了孩子，她教孩子写的第一个字就是您。小孩得意的说，妈妈，这个字太好记了
2, 上个月厂里新来了一批00后实习生，今天发了工资后他们就到老板那去要说法。其中一个说：“当初的招聘启事上明明许诺给我们月薪3000—9000元，可我们每月领到的实际薪水都是3000元，不是6000元，更不是9000元!?老板笑了：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是工资啊？实习生们道：“不是工资是什么？老板：“那是想象空间!?
3,五一放假我回老家，我妈说我堂弟学车时头摔破了，还在医院呢。我去医院看他，问他怎么回事。堂弟无奈的说：“路训时，教练一条腿还没迈进车里去，女学员就匆忙开动了车子。”我：“那关你啥事呀？”“教练一条腿在车外像扫大街一样，我没躲的及……”
4,昨天去吃披萨，点了个9寸的，没有了！结果服务员客气的端来两份5寸直径的。服务员：“这价格是九寸的一半，而且我们多送了您一寸！”于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积！圆面积公式是S=πr2 。我说：“9寸的面积=63.585平方寸，而5寸的面积=19.625平方寸，所以两个5寸的面积加起来是39.25平方寸，给我3个五寸的我还亏着呢！”老板无语，知识就是力量啊！
5, 土豪乘坐私人飞机来到了遍地是黄金的迪拜人工岛。他住进了十星级的迪拜水下酒店，用餐的时候点了一份牛排。但是土豪发现怎么咬都咬不动，把服务员叫来说：这肉为什么咬都咬不动？把你们经理叫来。服务员说：叫我们经理干什么，你都咬不动，难道他能咬得动？?
6, 因为高中三年没有认真学习，大学的时候就去了一大专院校就读。大二上完之后，学校就安排我们去了富士康实习。晚上就住在宿舍，经常和同事们一起开黑打王者荣耀。有天正玩着，女组长打电话让我去车间帮她加个班，她要去外地。于是我特别兴奋地答应了，自己还傻笑了半天。不一会儿，同事的手机响了，接完电话他跟我说：我晚上晚点回来，组长生日请我吃饭……?
7, 吃过晚饭今后，我和老公去逛了一下家家悦超市。出来今后又吃了宵夜，吃完宵夜返家的路上我又打包了一碗粉返家。等我吃完粉满足的问老公：“亲爱的，我是吃货吗？老公说：“不不不，你怎样但能是吃货呢！我刚想夸他两句，就听见老公接着说：“长得漂亮的才叫吃货，你顶多能叫饭桶！?
8, 小舅子今年都32了还是一直没结婚，前段时间，老丈人知道有个相亲大会就偷偷的给小舅子报名了！小舅子知道之后，说什么也不去，宁死不从。老丈人无奈，果断的换了身帅气衣服，戴上绿水瑰手表，生气地说道：你不去我去，我给自己相个好兒媳，别人也不能说啥！回到家之后，小舅子好奇地问道：怎么樣，有相中的吗？老丈人叹了口气说道：还好你没去，你看看那些闺女个个水灵灵，那些个小伙个个帅气，估计你去了瞅都没人瞅你一眼。
9, 上个月我在汤臣一品卖了好几套房，加上底薪我一共拿了65053.5元。今天发工资了，老板把我叫到办公室谈话：这是你的奖金和提成！老板点了两次交给我，我数也没数直接装口袋了，老板说：你数数别弄少了！我肯定的说：不用点了，我相信你。当时我看老板眼神不对也没在意，回家一数多了500块钱！终于明白老板那幽怨的眼神什么意思了，我到底要不要还回去？?
10, 数学老师把一名同学喊到教室，老师说：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？同学说：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？老师说：“好吧！！！！下午，老师又把这个同学叫到了教室外。老师说：“找到原因了吗？同学说：“找到了，我外公说作业越来越难，他也没办法啊！！！！
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
昔日的阿富汗部长，正在德国城市莱比锡送外卖。是的，你没有看错，他加入了送外卖的行业。塔利班应该邀请昔日的阿富汗部长赛义德·萨达特回来继续他的工作。不为别的，就因为他曾经拒绝政府挪用部门资金打击塔利班。
萨达特已经在外国送外卖一段时间了，自从他离职以后，就来到了德国莱比锡。靠着他微薄的积蓄，他在德国度过了一段很短的日子。没办法，他只有出去找工作。
后来他就找到了一家披萨店，每天就是负责送披萨。不过他的生活态度倒是十分的乐观，他直言，我为自己正在做的工作感到自豪，我可能会赚到数百万美元，然后在德国或者迪拜等地购买建筑或者酒店。不过，他还是希望可以进入他熟悉的行业，比如德国的电信公司。对于拒绝提供部门资金打击塔利班，他也坦率的表示，我没有什么感到内疚的。
我觉得塔利班应把他请回去，毕竟他是专业负责技术那一块的，多少都会比那些门外汉强不少，而且他还了解阿富汗的情况。大家说呢？
1.清华上学时，当时我们班级有个女的超级自恋，整天夸自己妈妈跟个天XIAN似的。有天一个男同学实在忍不住了，说：妹子，你爸爸是不是特别丑？妹子说：你咋知道的？是有些不好看，但...没等她说完，男同学又说道：一看你就长得随你爹。之后整个世界都安静了。
2.男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕，然后进行了疯狂的扫荡，准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室，男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。
3.何师傅气呼呼地找到老板说：“你看人家别的厂，工资、福利年年都涨，你再看我们，这些年什么也没长！”老板招了招手，示意让何师傅坐下，然后语重心长地跟何师傅说：“何师傅哇！这怎么可能呢，你看你哈，这些年是年龄长了脾气也长了。。。”
4.前几天在网上买了一套“星期袜”，就是那种写有1到7的数字的袜子，代表星期一到星期天。这样，每天换袜子就能记住是星期几。前几天，看见同事也穿了一双类似的袜子，上面的数字却是10。我说：“还有星期九？”同事说：“这不是到十月份了嘛。”
5.今天我回到家，被家里的味道呛的不停地咳嗽。我无奈的说：奶奶，你这是干嘛呢？奶妈高兴的说：我在办同学聚会。我疑惑的说：那你怎么不联系同学啊？奶奶：我就是在联系啊。我：你又烧香，又磕头有啥用？奶奶淡定的说：我这就是在联系啊！
6.去逛专柜，柜姐趾高气昂说：你不买的记得别抹，我们这全都是新款来的！我不屑：好的，麻烦问一下这期新款上新了多少？柜姐：8款。我：全都包起来。只见柜姐脸色大变，谦卑并且麻利的给我打包了8款新包。接着谄媚的问：请问是支付宝还是刷卡还是现金呢？我：我没说要买，这新款不给碰，那你包起来放会好一点。
7.颈椎病犯了，朋友送给我一个牵引带，就是个皮兜子，前面兜住下巴，后面兜住后脑勺，可以挂起来。据说对颈椎病很有效。刚好阳台顶板上以前焊了一根做引体向上的铁杠，下班了就把自己挂上面。别说，挂了一会儿就觉得舒服多啦。我倒是舒服了，却把邻居阿姨害惨了：她到阳台收衣服，看到对面站台挂着个人，当时就吓晕了，现在还没缓过来……
8.老婆和她前男友住在同一个村子，前男友给老婆发了2000块钱的红包。让她取出来转交给他母亲，事后请我俩一块吃饭！前男友一个劲地敬我老婆酒，俩人聊得很开心，我很不爽！就一直托着腮，含情脉脉地看着我老婆！老婆的前男友指着我对老婆说：“你老公咋啦，手一直托着腮，牙疼吗？”老婆回头看了我一眼：“别管他！他脑袋沉，超重了，不扶着怕倒下去！”
9.哥们大学毕业后就去公司实习，没做两天就被派去迪拜分公司当总监。今天回来后，收购了三家公司，还有两栋楼在招标。我今天去哥们家，看看有没有合适的工作给我安排一下。在闲聊中我问他在迪拜那两年做什么工作，赚钱那么快。哥们：“城市环境艺术设计和护理。”我：“工资很高吗？”哥们：“差不多吧。”我：“那你工作主要做什么？”哥们：“捡垃圾。”?
10.今天下班后我跑到了必胜客去吃披萨和牛排，旁边坐的是位年轻的妈妈和孩子。小孩一直哭，他妈就恐吓他，说再哭下去就把你卖了，说完孩子没有反應，还是哭个没完，他妈就没有办法了。这时候我走到他们旁边说：这孩子怎么卖？孩子立刻就安静下来乖乖吃饭了。
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