健康资讯 1. 出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”
2. 我们单位女经理午睡，我偷用她的手机群发：“我怀孕了。”谁料局长回复：“确定吗，这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果局长又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了
3. 在华南理工大學毕业后去了万达集团上班。昨天我们部门新来一小姐姐，大家都觉得她很漂亮。只有我发现了她的那一丝丝破绽，我正想着要不要揭穿她。中午去食堂吃饭，她坐在我的旁边，我轻声问：你这带的是假发吗？小姐姐一惊：对啊，但是商店的人都告诉我谁也看不出来啊。我：确实是看不出来，不过你忘了把商标从上面取下来了……
4. 楼下新開一家牛蛙店，周末的时候和闺蜜一起去捧场。隔壁桌一个小男孩问爸爸：“爸爸，牛蛙宝宝们那么晚还不回家爸爸妈妈不会着急的吗？”他爸爸愣那了，闺蜜夹牛蛙的手停住了，不知道是吃还是不吃。这时服务员来解围了：“小朋友，没事的，他们全家都在这。”
5. 咱们弟一次相识是一个秋天，你家收稻子，你说你喜欢我。我直接跟着你回了家，然后把稻子割完了，你突然说咱俩不合适。到了第二次你家刨土豆，你说我俩可以再试试，你还是喜欢我。等到土豆全部刨完以后，你不辞而别，去了外地。到了第三次，你又来找我，说就跟我在一起踏实。滚一边去吧，我掐指一算：你家该扒苞米了！
6. 老表通过电线杆子上的重金求子广告，和一个富婆好上了。可是好景不长，两人交往了一段时间后女方家里知道了，家人找到老表谈话让他以后别再缠着她了。我看着老表整天唉声叹气的，劝慰道：算了，不是自己的别强求，咱攀不起！老表狠狠的抽了一口烟，45度角仰望天空缓缓的说：这怎么跟人家说的不一樣啊，怎么没说给我100万的分手费……
7. 老公看上了我的闺蜜，拿着家里60万的积蓄带着闺蜜私奔了。我伤心欲绝的走在路上突然感觉四肢无力，头晕恶鑫難受。刚好路过中 医馆，老医生说我中暑了，需要刮 痧。正趴在窗上，看到老中 医一边帮我用力刮，一边摇头叹气。我一阵惊慌：“大夫，是不是很严重？？”老医生看了我一眼：“嗯，是挺严重的，但是问题不大，我先把灰给你刮下来，再刮 痧就容易多了！！”
8. 喜欢上了隔壁的女神，周末这天就带着女神去吃正宗烤鸭，准备向她表白。我当时拿的是老爸的信用卡，可是看女神这架势，那是竟挑贵的点啊。女神点了一只鸭子之后，我冲服务员说道：“不要，不要！”服务员假装没听到，冲我又是皱眉又是挤眼睛的。我也怒了，女神又点一只鸭子之后，我冲服务员大吼一声：“NO,NO,NO!”
9. 公司让保安养了一条狗，晚上也能看看门防止一下外来人员。昨天半夜三更，本来点好准备吃夜宵，夜班出异常，就只好打包过去看看。保安岗，保安不在，只有犬犬在，我叫半天没人開门，我只好把打包的美食给了犬犬。犬犬用嘴挑開夜宵，看了看，吃了两口，然后跳上桌子，用爪子按了下遥控按钮，大门就打開了。
10. 今天下午轮到我接兒子放學。路上他一直盯着前面的小萝莉吃雪糕，哈喇子都快掉地上了。我问他：“喜欢吗？”兒子点点头。我说：“那爸爸买给你呗。”兒子却犹豫起来，过了一会兒，他终于一副下定决心的樣子：“爸爸，贩卖兒童是不对的。”
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