健康资讯 节制这张牌，放到传统文化里，可以对应中庸。
其实，好多词汇，我们都误解了。比如，中庸，被理解为和稀泥。再比如，君子之交淡如水，被理解为各自安好、互不打扰。
人生的某一时刻，幡然醒悟，当初信誓旦旦的，原来是谬以千里。
那天和CAN大爷聊天，他说今年学了一个新词，叫中庸。“中庸的意思，不是不作为，是在两个极端之间，找到最合适的那个平衡点。”
是，太过和不及，都不是最好的状态。
也是在去年，我也刚领悟到，“居无求安，食无求饱”的意思。并非是让人克制欲望，太安逸则不思进取，太饱了则肠胃不适。
小时候，妈妈会用两只碗，把热水倒凉，也是为了求得一个刚刚好的温度。
回到这张牌中，女神也是在倒着蓝色的水。双眼闭合，在物质和精神之间找着平衡。
头上金黄色的太阳符号，身边黄色的鸢尾花，身后远山上的王冠，都在昭示着内心的方向。
“沧浪之水清兮，可以濯吾缨。沧浪之水浊兮，可以濯吾足。”一只脚踩在石上，一只脚探入水中，深浅自知，冷暖自知。
红色的翅膀，充满着行动力和热忱。此刻的歇止，是为了最终的自由。
这世上，从没有绝对的东西。从另一个方面来说，自律就是自由。因为自律，基于的是，对事物本质的洞察，可为与不可为的权衡觉知。
好了，拿两个杯子过来吧！
#塔罗# #心理# #35了你焦虑吗#
张兰很喜欢创造，她发明的2道菜，1个是摇滚沙拉，1个是晾衣白肉，1个跟崔健有关，1个跟自己的妈妈有关。
摇滚沙拉是怎么想出来的呢？
很多年前的一个大冬天，崔健邀请她去CD咖啡看他的演出，那是一家农展馆附近的酒吧，算得上北京爵士乐的基地。
记得那天外面很冷，屋里很热，崔健在台上唱摇滚，他们一帮朋友在台下跟着音乐蹦。蹦着蹦着，累了;再加上热，一阵猛烈的困意袭来，张兰瞬间就睡着了。
大概睡了十几分钟，她就醒了，精神也来了，台上还在继续摇滚，张兰又开始琢磨自己那点做饭的事儿。
那时来“俏江南”就餐的老外总问:“你们这儿有沙拉吗?”张兰心想，西餐才有沙拉，川菜哪儿来的沙拉呢?可是也不能老让客人失望啊。
这会儿，看着蹦蹦跳跳、半唱半吼的崔健，张兰突然来了灵感:何不来个跨界的“摇滚沙拉”?别说，要不是那天那种中西合璧的环境，张兰这脑子里还真不一定能跳脱中餐、西餐思维的束缚。
第二天一早，她就去了宜家，选中了一款带密封盖的长玻璃瓶，赶紧回家做实验、搞研发。
张兰的做饭手艺一流，朋友们都爱吃她做的沙拉，沙拉酱更是独家秘方：用鸡蛋黄和橄榄油混和在一起，打散，加入适量的胡椒粉和柠檬汁。
然后她把配方教给厨师，但比配方更重要的是表演。“俏江南”有不少表演菜，图个视觉效果和活跃气氛。服务员当着客人的面，将蔬菜、调料一样样地放进瓶中，盖好盖儿，一边摇得翻云覆雨，花式颇好看，一边对客人说吉利话。都是张兰亲自编的词儿：“祝您一摇……二摇……三摇……”节庆的、贺寿的、商务谈判的，说法都不一样。
“摇滚沙拉”这道菜上市以后，大受好评。即使对沙拉没有特殊兴趣的客人，为了看这短短半分钟的表演，听这几句吉利话，都愿意点上一道。
晾衣白肉，纯粹出自张兰对湖北那几年的记忆。那时他们住在河边，大人在河里洗衣服，也没有洗衣粉，就把衣服铺在一块石头上，用蘸水的木棒砸。
木棒砸完，再用棒子捶，然后把衣服放在水里一投，就干净了。
张兰在这边捶衣服，她妈在那边晾。两棵树中间牵一根绳子，一件一件往上搭。那天我无意中一抬头，夕阳的余晖照在我妈身上，花白的头发显得特别美。刚洗过的衣服，也都呈半透明，透出一天中最后的日光。
那一刻，就像电影里的一个画面一样，长久地定格在张兰的脑海中。
晾衣白肉的造型也很美，切得薄薄的肉片，一片一片，次第搭在竹签上，就像那个傍晚她在河边看到的那一幕，承载着她心中的故事。
此外，还有一道象棋甜点，是用蓝莓酱、番茄酱调成酸甜味的汁，画出棋盘。
用象棋模子做的豆沙馅小点心摆在上面，车马炮兵俱全。客人餐后小憩，一边下棋，一边“吃棋”，既是乐趣，又是文化。
“俏江南”的特色菜品数不胜数，很多创意都与个人的情感和回忆有关，别人学不会，也带不走。
果真是艺术来源于生活，任何东西，由自己创造出来的，价值才最高！
而且一个人的经历，在当时可能是痛苦或怎样，但是一旦把其投入到创作中，那就是一份犹如灵光乍现的宝贵资源！
在一个行业里打磨，除了别人都习以为常的，还要有自己的创造性、差异化的东西在里面，这也就是我们所谓的核心竞争力。
不停产出不停收获，别人或许能学会，但也只是给“我”的原创增加曝光度和知名度，却抢不走核心武器。因为核心是我们的灵感与经历，我们会不停地创造。
#头条创作挑战赛#
腾冲旅居生活第六天
今天收拾好泳衣下去吃早饭，因为今天要泡温泉所以早饭多吃点，吃了果子，地瓜，喝了白来粥，豆浆，出发，走出村子到了镇政府公交站，一会腾冲6路就到了，上车有支付宝和微信扫码支付一元，在白果巷下车，转5路，可下车按高德也没找到站牌，打听旁边开金店的服务生她也不清楚，心想不行就打的，可一看打的30元左右，还是再问问，凑巧有一大姐手提好几样东西，一看是本地人，大姐热心告诉我车就在中国珠宝对面坐车，其实就在我下车的对面，这一通找的，哈哈，留心一看所站地方路灯基座上歪歪写着三个字公交站，真是无语了，等了二十分钟，心想再不来还是打车吧，太担误时间，在等不下去时五路终于来了，上车两元到洞山，车走出市里来到偏僻村路，路上感觉感比较破旧，一看就是小村镇，镇上乱哄哄的，卖肉卖水果的，道路比较拥挤，心里想那儿的温泉能好吗，下车走了三百多米来到洞山温泉温度假村，一看大厅装修干净气派，心里塌实了，进去扫了抖音上团购券，领了鞋夹手牌和吃饭的券，把鞋和袜子脱子用夹子夹了放一边，穿上拖鞋，服务员给了一条挺厚的浴巾，我们进去换好泳衣照，有塑料袋装上手机出来，里面真是哇塞，环境优美干净，树木丛生，一个个池子隐于树丛之中，因为天早还冷，有几个空池子，我俩找了一个真干净，温度43度，好热乎，我俩拍照嬉戏，呆了一会我们披了浴巾四处逛，每个池子都试一下，有的热有的温，这样边逛边泡，这样不会太凉，路上有热水供应点还有草帽防晒的，设施其全，把入门右边都转完了，又去左边，温泉游泳池今天清理没开放，这边有三个大池子，一个是池子周边都有孔，拍一下池子上的按纽，就喷出汩汩的泉水，正好可以按摩腰，另一个池子美容美体的，池子中间冒出大股泉水，在它冲击下根本坐不住，最后一个池子在水底有许多小孔，可以冒泡，叫泡泡池，把池子转了一遍也饿了，怕冷还是回浴室洗澡换好衣服来到餐厅，人家大多数人都穿着泳衣在吃饭，牛排餐一块大牛排和一个煎蛋，也没意面，一小碗西米露挺好吃，一个果冻，两个冰淇淋球，三小块西瓜一个葡萄，一瓣桔子，几块薯条和番茄酱，我要了个鹅油饭，一块小小的鹅翅中，一个煎蛋，一碗炒米饭，一小碗白菜，一小碗青菜汤，一小碟干蘑菇，一份薯条番茄酱，味道还行，不如牛排实惠，算尝尝不一样滋味吧，饭店外面还有吊床，坐上好舒服，如果家里有大阳台可以买一个晒太阳，吃完去了蒸房，一个用石头铺成的长长通长铺，躺上去热乎乎的，就像东北的热坑，躺下体息一个半小时，然后又泡3一会打道回府，泡温泉消耗体力，回来正好吃晚饭，是热面条，有西红柿卤，有黄瓜丝，胡萝卜丝，还有一种绿丝不知是啥，还有冬瓜汤，干菇丝，中午剩的鸡块和麻婆豆腐还有米饭，弄了满满一碗，真好吃，女儿说中午剩的菜都是她最爱，中午没吃上，晚上只好吃剩的了，吃完饭卧倒，直接两人睡过去了，半夜醒了又睡不着，浑身酸疼，泡温泉真是累活。
1、男人雄赳赳气昂昂的走进了一家酒店，点了两只澳龙，一个帝王蟹。酒足饭饱之后，男人把经理叫了过来。经理拿着账单：“先生，要买单吗？总共5200元！”男人幽幽说道：“有个事，你帮我评评理，前几天，有人打了我一顿，我给他要了10000块钱，你觉得我要的多吗？”经理忙说：“不多，一点都不多。”男人点了点头：“来吧，打吧，打完再给我4800块钱就可以！”经理……
2、小张今天去应聘，面试官拿着简历看了很久欲言又止，小张忍不住开口说：您有话不如直说！面试官尴尬地笑了笑说：你的专业和工作经验非常符合我们公司，只是你这简历上写着你这一年换了四家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点害怕！
3、小舅子下班后约女经理去酒吧喝酒，一翻痛饮后，小舅子终于把她灌醉，然后……
第二天，女经理醒了，一个耳光打了过来，然后抱紧小舅子温柔地说：“亲爱的，是不是很疼？”
小舅子说：“你，知道疼还打！”
女经理娇羞地说：“因为我不打你，你就会觉得我很随便。”
4、爸爸陪女儿在看动画片，爸爸问女儿：你说这个人物为什么聪明呢？女儿说：因为他没有头发呀！爸爸好奇地问：头发与智慧有什么关系呢？女儿笑着说：你不是说妈妈头发长见识短嘛！
5、和有钱的寡妇同居了半年，她向我承诺只要拿到驾照就给我买宝马X7icon。
于是我便报名考驾照，练车的时候，倒车入库我怎么也停不好，总是离成功就差一点点。
这时，考官说：你这样的，也不是没有办法……
我一听，考官这是话里有话啊，立刻买了两包烟孝敬上去。
考官慢慢的拆开中华烟，说：到时候，我把这个库画大一点……
6、妻子：老公，你的扣扣出现了问题，我帮你弄好了！我：你怎么弄的？妻子：手动弄的啊！后来当我登上扣扣时，发现里面所有女性的好友都不见了！
7 .我大学跟我姐姐一个学校,北京大学，当时我妈把钱打到我姐卡里，然后我姐在给我。等我上大三时我姐毕业了，我才知道我妈每个月给我和我姐每人一千，而我每月只得到八百……
这个世界上还有很多事情是需要人去发掘的，比如说有人吃饭长智商，有人吃饭长脂肪！
8 .这个世界是不公平的，别人对上帝说什么，上帝给什么，我说我要洗澡，居然停水了！
9 .一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库iconicon那一片哦！”
10 在上学的时候，我发誓我一定要为中华而努力读书！老板，中华多少钱一包！
11.小强睡到半夜，发现媳妇拉着他的手摁来摁去的，起初还以为干啥呢，结果后来发现是在解锁手机，他眼角睁开一丝缝隙，暗暗冷笑，不怕媳妇解锁，就怕她不解呢。媳妇打开小强的手机后，上面弹出明天待办的事，明天，我要好好爱我的老婆。我要好好挣钱，都给我老婆花...小强媳妇看着看着就感动的哭了，默默地放下了手机，替小强盖好了被子，大半夜的就给他做好吃的去了。小强有些内疚，就起来帮忙，结果她媳妇顿时就生气了：“你说一个大男人围着灶台转什么转，回去睡觉，做饭的事情就让女人来干！滚...”小强闻言，灰溜溜的回去睡觉去了。早上起来，厨房收拾的很干净，小强问媳妇饭呢，他媳妇说做完看你睡的香，没忍住全吃了。
12.从前有一个西红柿在外面散步，被石头绊了一跤，摔烂了，又有一个西红柿，又摔烂了，于是就有了番茄酱！
#搞笑# #搞笑段子#
1.我爸给我转了520万。我买了三间店，月租20万。我买了一辆保时捷，520万没了。于是找了一家公司上班，月薪4000。我买了五险一金，所以上班玩酱油，下班回家玩LOL，度假旅游。朋友都说我没追求，还吃老。我也在每天都在挣扎，这天是否适合24岁的我！嘿，又到收房租的时间了！我没钱抽烟，就去滴滴出门拉了个美女，美女问我能不能抽烟，我说可以。她利索地点燃了她的香烟，啜了一口，突然意识到她应该给我一根。她递过去说：“我不介意！”我看她长得漂亮，就说不介意，吸了一口后突然头晕。 ，美女说：“我来开吧，太黑了，抬头。”换座位后几分钟就睡着了。当我再次醒来时，已经是第二天中午了。肯定没了，我都快哭了，昨晚美女出现了。她笑着说：“你的车太烂了，我把它当垃圾卖了，给你买了一辆新的！”我兴高采烈地出去了，结果一看就傻眼了。猜猜发生了什么？3闺蜜自从嫁给了一个富豪之后，整日过着衣来伸手，饭来张口的生活。这天闺蜜买一条裙子就花了100000，我羡慕不已，回家就对老公说：“闺蜜买了一条裙子。”老公边玩游戏边“哦”了一声......我又说：“那衣服贵得很。”老公又“哦”了一声，我生气地说：“你只知道‘哦’呀，怎么不问问人家那件衣服多少钱？”老公无辜地说：“她买衣服又不要我付账，我管她花了多少钱呢？”4、真羡慕你们可以和对象一起去看演唱会，而我，只能在台下看我对象给你们唱歌！5、从前有一个西红柿在外面散步，被石头绊了一跤，摔烂了，又有一个西红柿，又摔烂了，于是就有了番茄酱！6、和朋友正在逛街，朋友说放假真好，我说：“其实我觉得就是因为小时候兴趣班上多了，所以现在长大了才没兴趣上班！”7、我才二十几岁啊，我就觉得还很年轻啊，可是我的爸妈为了刺激我赶快找到男友，有一天他们就买了情侣袜子，情侣手套，情侣拖鞋，情侣戒指...就在昨天，他们居然重新拍了婚纱照。我也是服了他们了。8、公园里偶遇班主任约会怎么巧妙的躲过？行如风，嗖嗖嗖的消失不就完了！9、妈妈对我说：周末你怎么不去约会？我说：又没女的喜欢我。老妈安慰我：可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？我想都没想说：任何事！妈点了点头：乖娃娃，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？#搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1、刚开学，宿舍四个人去吃饭，我付了200结账。因为是AA制，回去给我50元一个人。可能是室友之间的关系太熟悉了，回去睡觉都不急着给我钱。但我很着急。我告诉他们：第一个人只还40，第二个人还50，第三个人60。听了之后，他们三个都不淡定了，都冲着去拿第一个。有时候遇到问题要多动脑筋，可能会有意想不到的结果：最后三个人同时给了我40。
2、父母从小就教育我们吃饭要看着自己的碗，别吃着碗里看着锅里，那直接端着锅吃多方便！
3、从前有一个西红柿在外面散步，被石头绊了一跤，摔烂了，又有一个西红柿，又摔烂了，于是就有了番茄酱！
4、如果你暗恋的人同时也喜欢你，你知道这叫什么吗？这就是想象力！
5、参加工作后的某天，我在家感叹说：怀念以前读书的日子。妈妈听到后，说：你在大学的时候，每天打游戏打到天昏地暗又不用赚钱，那种感觉太爽了吧！
6、同学问我，这道题怎么做，那道题怎么做。把我问烦了，我就说：姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那！
7、趁着放假的时间，我们出来放松了一下，在经过某个地摊时，哥们在挑帽子，拿起镜子看了看。我：“怎么想买帽子了？”他看着镜子说：“只是想看看我老婆有没有在后面。”
8、公司带我们去医院体检，当时有个男孩在我前面，血抽到一半抽不出来了，护士一直反复的弄，说：“怎么回事。”我：“是不是脂肪太多了，把它堵住了。”男孩尴尬了。
9、小学体检，另一个班的同学查肺活量，医生让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。
10、参加工作没多久的我们，跟同事讨论，问：“你认为有什么东西是你以为很贵，但其实是很便宜的？”同事：“刚刚才大学毕业的我啊！”
11、这个现实的社会，钱会决定很多东西，甚至包括你是不是男子汉，俗话说有钱男子汉，没钱汉子难！#每日一更，幽默笑话# #头条搞笑#
1、今天第一次去丈母娘家，丈母娘问我，小李啊，你家车库物业费多少钱一年啊？我去，她这是一箭双鵰，问我有没有车，有没有房啊！于是我机智的回答到，阿姨你是问我北京的房还是上海的房啊？
2、在我上大学那会，因为没时间回家，所以时不时的就会给老爸打个电话。每次压根都不用我开口，老爸就会问我是不是没生活费了。如今我大学毕业多年了，在一个上市企业上班，一个月8500块钱的工资。昨晚我躺在宿舍的床上，给老爸打了个电话，老爸习惯性的问我：是不是没生活费了？我笑着说：爸，我已经工作两年了。老爸急了：已经两年了，你居然还养不活自己？
3、身为荣耀王者的我因为打王者竟然结识到了一个我们公司的妹子，妹子长得还很漂亮，一直一起打了几天王者之后，我对她产生了好感。于是那天中午去对她表白，没想到的是她竟然答应我了。当天晚上我就把她带出去，又是吃烤肉又是看电影。没想到我们整得太晚了，公司宿舍已经关门了，只能带她去酒店了。到了酒店之后我各种哄她睡觉，终于她睡着了，我终于有机会玩她那么多皮肤的号了！
4、闺蜜开着玛莎拉蒂出去的时候，不小心撞树上了！闺蜜的老妈气得不行，她狠狠地教训了闺蜜。闺蜜哭着说：我要离家出走！家里养了三年的柯基本来在闺蜜脚底下趴着的，突然来了精神。腾地一下站起来，屁颠屁颠的跑出去，过一会把闺蜜的鞋子给叼来了！原来俗话说良心被狗吃了真的没说错啊！
5、说起那种让人脸红的事，其实我觉得30分钟就差不多了，时间长了很累的。可我老婆非说至少要一个小时，否则她不爽。更过分的是，她还拿闺蜜的男朋友举例，说他坚持两个小时都不在话下。真是不懂现在的女孩子，罚男生跪几个小时，她真的很爽吗？
6、刚回到家看见我家宝贝女儿在玩积木，看着应该搭了好长时间已经很高了，我一高兴也来给它继续加高，没想到积木哗啦一下全倒了。看女儿的眼神不对马上就要哭，我马上抢先仆沙发上哇哇大哭：“积木倒了。”这个时候女儿眼睛睁好大，然后安慰我：“爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了。”我真是太机智了！
7、我的岳父给丈夫买了一个宝骏，运气很好。今天，我和朋友们下棋。“我丈夫说，”我把车开过来了。然后他把钥匙忘了就走了。他的朋友羡慕地说：“你真幸运，我儿子把车送给你了。”我岳父笑着说：“他经常把车带给我。不幸的是，油少了。”一个朋友问，“有多少油？”我的岳父说，“你能跑到最近的加油站吗？”
8、夜里和朋友酒足饭饱，就想去做个汗蒸醒醒酒。。。和代驾说，去找个出汗的地方调理下新陈代谢？代驾司机说:这个我在行！迷糊中，，，司机说到了，下车一看一个大型锻造车间，火热的一千多度高温，锻造机duangduangduang,一个个大汗淋漓，旁边立个牌子:招聘临时工，每小时20元，可先体验4小时再决定是否合适工作。。。
9、我们小区有个4岁的小男孩，每天都由他奶奶带他出来玩。小孩子很可爱，见到美女就让包，还说：阿姨，你好漂亮！今天我正好碰到他，给了他一块巧克力。用童稚的声音说：谢谢阿姨！我：阿姨漂亮吗？你都没让我包过！熊孩子迟疑了一下，把巧克力还给了我……
10、和男友走过了七年长跑，终于在今年见家长订婚期。这是我弟一次见男友家长，非常紧张，害怕弟一次留下不好的印象，就先在男友家附近吃了两屉小笼包。到吃饭的时候，就吃了一碗饭。他爸爸对我说：你这孩子胃口真好，在外面都吃了两屉包子了，还能吃碗饭，比他妈年轻那会能吃多了！
11、今天小表妹来我家玩，她问我：“姐夫，你是属什么的？”我说：“兔子啊。”然后表妹若有所思地点点头，一脸幽怨地嘟哝道：“难怪，难怪了。”我问她：“难怪什么呀？”她死活都不说话，不理我了!
12、我有一个5岁大的侄子，他很聪明，经常有很多的奇思妙想。一天在课堂上，老师问孩子们：假如老师的手里有一个番茄，可班里有五个小朋友都想吃番茄，要怎么样才能把番茄平均分配呢？别的小朋友都说：用刀切！小侄子来了一句：把番茄做成番茄酱！
13、老板结婚八个月之后，他老婆生下了一对可爱的双胞胎闺女。今天老板把给他双胞胎女儿买的两个棒棒糖，放在办公桌上，等下班带回家给女儿！结果被旁边的女秘书看见了，他就不客气的拿起棒棒糖吃起来。老板一看说：这可是买给我女儿吃的哦！女秘书听完不好意思地望着老板，脸宏的说了句：讨厌，爸爸！
14、有一只很渴的乌鸦找到了一个装了水的瓶子：【Fuck！喝不到！】聪明的乌鸦飞到了遥远的河边捡起了石头，打算丢到瓶子里让水位升高，毕竟是老祖宗留下的智慧！！经过几十趟的飞行，乌鸦终于快可以喝到水了！忽然想到：【淦！我刚刚是不是到河边了？？？】
#我的搞笑生活#晚上洗澡的时候发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让女朋友帮我拿来。女朋友说：下了几天暴雨了，没干呢!我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到女朋友说：买好了!我一听那赶紧给我拿进来呀。结果她说：还没发货!
2:小舅子去给人家当保镖，半年就买了一辆劳斯莱斯。我特别羡慕，回家对老婆说：“我也要去当保镖。”老婆摆摆手：不行，你不适合去当保镖。我不解：“为什么？”老婆：“你胸前没有纹身，不适合。”虽然老婆说得很对，但我总感觉不对劲！后来小舅子也失业了，他就在我的公司当财务经理，没想到半年就关门大吉了。破产后老婆和我离婚，我就在路边摆摊卖烧饼。今晚有个大妈买两个烧饼，我说：“一共28块。”大妈说：“帮我加点番茄酱和辣椒酱。”加完后大妈却说：“怎么这么贵？20块行吗？不然我不要了。”我笑着说：“那您慢走！然后在她诧异的目光下，把加过调料的烧饼倒入了垃圾桶。
3:由于老丈人的全力反对，小姨子最终决定和男朋友私奔！结果去了火车站不久，还没等老丈人追过去，小姨子自己回来了。小姨子说：“我和他分手了！我们忙问：“这是怎么回事？”原来小姨子昨天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了。但是到了高铁站，她男友却是斜背包，拿笔记本！和扛着蛇皮袋的小姨子形成了鲜明对比！两人当场就分手了……
4:小舅子大学毕业之后就准备自己开店做生意，因为手里没钱就用360借条贷款开了一家烧烤店。生意还不错，于是小舅子就整日忙于生意，所以就没有找对象。这天媒人给他介绍了一个妹子，因为小姨子的身高只有170，所以给媒人报的是175。而对方妹子是实实在在的175，但是给媒人报的的是170。见面后两人都懵了，都没想到175会比170矮那么多，场面一下子很难控制.......?
5:大哥二婚，我专门请假去看看新嫂子，不凑巧的是新嫂子逛街去了。晚上没睡好就想在沙发上睡会，结果大哥的手机震动个没完。大哥边包水饺边说：“我两只眼皮不停地跳，怎么回事？”大哥洗了手看了看短信，咬着牙说：“都说左眼跳财、右眼跳灾，真特么准啊！我刚发了工资，没五分钟，你嫂就让我的余额变成8块了……”
6:晚上吃饭的时候，和老婆一起看电视。电视上新闻正在报道一个女孩因为腿太细，走路不小心卡到下水道里了。看完新闻，老婆松了一口气，腿粗还是有好处滴，别说是下水道，估计连铁栏杆都不叫事。虽然粗，但起码安全啊！
7:坐地铁，旁边一年轻妈妈给小婴儿喂奶，四岁儿子入神的看着，我有点生气，这么小就这么色：石头，别看了，羞羞。儿子回头认真地大声问：妈妈，都是女生，为什么这个阿姨奶奶这么大，你的比爸爸的还小呢?这熊孩子谁家的，我不认识!?
8:我和老公是通过朋友介绍认识的。结婚后，我问了老公一个问题：你第一次见我是什么感觉？老公想了一会，说：就是那种很面熟，似曾相识，好像在哪儿见过一样。我很高兴，说：可能就是所谓的缘分吧！老公又说：是啊！后来我才想起来，你一笑，那脸上的褶子跟我我妈蒸的那个包子简直一模一样！
9:小姑子哈工大毕业后买一套房，还差几万块钱，就跟闺蜜借了50000块钱。小姑子一有钱就还给闺蜜了。几天后，闺蜜打电话过来包怨说：都怪你，你说你把我的钱拿着多好，我又放心，偶兒想起来还喜滋滋的，有50000块在你那安全存着，现在全完了，我才几天的时候就把钱全花完了……
10:舅爷爷是现代驾校的教练，现在驾校里没有人练车他就兼职做代驾。晚上在国贸酒店舅爷爷接到了一个帕加尼的车主。帕加尼车主：教练？驾校倒闭了吗？舅爷爷：不是，这几天驾校没安排闲着没事出来跑跑。帕加尼车主：那你赶紧上车吧！舅爷爷：这车你还是找专业人，帮你開吧，我从来没抹过这种车！帕加尼车主：你在不開我给你差评咯，要不你直接取消订单。#搞笑# #我的搞笑生活#
1 一年多前，老公因为前妻不孕，离了婚，经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了....”老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。”前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你。”老公回头默默地看着大肚子的我陷入了沉思…
2 在同学聚会上喝了一瓶洋河大曲，然后直接问校花：“有对象没？”校花笑着回了句：“孩子都有了！”我顿时仿佛心碎了，无奈恨不相逢未嫁时啊。我收起失落的情绪，转头问校花：“小孩多大了？”校花一脸幸福道：“刚满一周！”我当时就惊讶了：“才一个礼拜你就出来参加同学聚会？应该在家坐月子啊。”校花也惊讶了：“周岁……”
3 当年有个好哥们，家里是做房地产生意的，非常有钱。可惜大学毕业之后我们都在忙事业，就好久不联系了。今天这哥们来我开的健身馆找我，看穿着他混得不错，他说想找个保安，工资6000 ，最好是练过的。我把小师弟喊过来，他还非让我师弟露两手给他看看。师弟演练完毕，他鼓掌说道：行行行，就他了，就这身手对付业主够够的了。"
4 参加一朋友婚礼，这新郎新娘不愧是两口子，一个比一个话痨。简直太能说了，婚礼上主持人几次想插话，都没有成功。终于，两人停了下来，主持人送了口气，赶紧接话，说：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，别的人连嘴都插不上，又岂能插上腿！”???
5 老公手受伤在医院打吊瓶，我想陪着老公，老公跟问我说赶紧去上班吧，不然又要被老板说了，我想了一下，把手伸到老公嘴边闭着眼睛咬着牙说：“用你的小使劲咬。”我看着被老公咬出坑的手狠狠瞪老公一眼，拿起刚刚吃汉堡剩下的番茄酱抹在被咬的坑里，拍了一张照片发给老板说：“我被狗咬了，得打疫苗，请三天假。”老公：“这樣也可以啊！”
6 今天高兴，刚刚发工资，和老婆出来买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一手抽信用卡：“我来刷卡！”老婆回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”
7 今天下午逛公园看到一对情侣吵架，女的脱下戒指塞给男的:“还给你！” 男的把戒指“扑通”扔进水池里了。 女的扭头就跑，男的在后面追。我闲着没事就跟上去看热闹。后来男的把女的抱住，掏出一个戒指说:“骗你的，我刚扔的是石头。” 我笑了笑，原路返回继续逛，然后看到一个大叔站在水池里，捞得不亦乐乎！。。
8 农村把辈分看得特别重。带女友回家在村头碰见一七十多的老头。我说晒太阳呢，他说咋回家了，我指着女友对他说这是我女朋友。我对象马上说爷爷好，老头说：“别叫我爷爷，你俩要成了我还得叫你奶奶。”
9 家里炒菜、洗碗、扫地，这些家务活，每天都是我干。这不今天我生日，吃完饭后，媳妇又叫我洗碗，我心里有点不痛快：媳妇，平时都是我洗，但今天是我生日啊。媳妇想了想：这样吧，咱们来抛硬币，让老天决定谁来洗。我想了想，不错，起码有百分之五十的机会，于是答应了她。只见媳妇拿出一个硬币，往上一抛，说道：如果这个硬币摔烂了，碗就归我洗，摔不烂，就归我老公洗 ！我……..我是不是可以把碗砸了，当一次性用算了？
10 晚上，一身酒气就回来了，老婆见了一下子就火了。我看要出事，赶紧道歉，可是不管怎么道歉也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，这还有有转机，可以花钱消灾啊！马上高兴的说：“好啊！我陪你去买！”然后，我们一起去了楼下超市买了个搓衣板回来！
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
