健康资讯 #打开生活的正确方式征文#
2月1日周三
黄豆炖猪蹄、红萝卜炒酱油肉
娃说奶奶种的萝卜就是比菜场买的好吃[偷笑]。
米国的舆论操纵能力真是太强了！今天才看到视频，洗白文稿几个小时后就出来了。一个远在大洋对岸的企业，刚刚出的视频，几个小时后就有“中国人”来公布所谓的真相，这事情是不是十分不正常？
第一它怎么这么关心爱护这个企业？为什么它这么有空这么有动力来为它洗白？它搜集资料的速度怎么这么快？去年的海天酱油企业都没见有几个博主发作文来爱护他。
第二它怎么能这么快就知道事情的“真相”？远在米国传来的视频，它居然了一下子就知道真相了，这是什么情报水平啊，难道它是全天候监控这个所谓的“反疫苗”组织？一个没几个中国人听说过的组织，它怎么就知道这个是“反疫苗”组织？就算它真是反疫苗，那跟事情真想也没有关系。你不能说他是坏人，所以他说的话就不能当真，要是这样，警察还要审问坏人干嘛？
秉昆在酱油厂出渣车间的时候，那家伙还是挺拽实一孩子，双臂十分有力量。
后来就跑业务，也没跑出个明显的业绩来。
毕竟那年头就那样。
后来管理饭店，肉眼可见地瘦下来了。
毕竟不像以前那样按点上班，踩点下班。而是要根据当天情况，熬大夜，起早贪黑，还要操心各种其他事物，比如书店，还有家里。
于是，瘦了就没办法再胖回去了。
秉昆人清瘦了更帅些。
但哥哥周秉义不同，自从得知他有胃病，又工作越加繁忙，就看着看着的瘦下去了。
为了汽配厂的事儿去现场解决时，穿着的白色衬衣在风中抖来抖去的，说话多点急点整个人都快喘上了。
怎么说呢，这种瘦不对劲。
身体应该是每况愈下了。
揪心。
#人世间# #人世间征文#
#天南地北大拜年#
置顶征文还差200个过关
有缘路过帮忙顶一顶
你来我往共同发展
过年过的一天忙忙叼叼
都没有时间静下来写点东西
年过完了
终于静下来
往下构思点东西吧
要不然别人认为我
是来打酱油的呢
看惯高山流水
梦里故乡徘徊
拥抱黄土风沙
草原茫茫环顾
#头条百景中国年#
1、备考就像黑屋子里洗衣服，你不知道洗干净没有，只能一遍一遍去洗。等到上了考场的那一刻，灯光亮了。你发现只要你认真洗过，那件衣服光亮如新，而你以后每次穿上那件衣服都会想起那段岁月。
2、在单位同事之间关系都比较好，平时去食堂吃饭也都一起，说说笑笑的，有一女同事最近减肥不吃肉。每次吃饭我都主动把她肉夹走。就在前天公司新来一小姑娘比较腼腆，今天吃饭的时候女同事不想吃，没来，我就端着盘子坐到那小姑娘旁边了，本来想着跟新来的小同志搞好关系的，结果小姑娘撇了我一眼，竟然夹起面条，把碗里的几块肉埋起来了这是我吃过最安静的一顿饭。
3、儿子的作文，改写童话。他在作文中增加了一个角色——鸟。然而，这只鸟在它出现后并没有写下跟它有关系的内容。我说:“你的戏里出现了一个新角色，但他没有表演。他在人前走了。不应该。很快，我儿子修改了作文，在小鸟出现的地方加了一行字:别理我，我就是一个打酱油的
4、昨天在会所里和同学聚会，一兄弟喝多了，酒醒后拿出手机发现58个未接来电，全是女朋友的，想了一下果断关机抽出SIM卡掰成两半，办了个新号给女朋友打过去：我手机卡坏了，所以换了个号码。完事后得意的看着我们，淡淡的说了一句：能用100元解决的事情干嘛要花更多的钱去哄她。
5、今早，老婆问我：2020的第一天，你有什么心愿说下，我们一家一定要和和美美，儿子健健康康。我：对，老婆还得温柔贤惠！特么，我只是借新年提个意见，竟然早餐都不准我吃了！
6、同事这些年走南闯北的也没个好居所，经过不懈的努力和艰苦奋斗攒下来的钱买了套属于自己的房子。于是问同甘共苦的媳妇：亲爱的你想把我们的新家装成什么样的风格啊？”媳妇儿很腼腆的笑了笑说：随便你了，只要隔音效果好不再被隔壁骂就好了！
7、结婚现场，帅气的新郎娶了一个又胖又老又丑的新娘，主持人诙谐幽默地主持婚礼，主持人：“新郎，请问你，是什么让你下定决心追求新娘的？”新郎：“穷！”主持人
8、前几天前夫大婚，我气急之下花钱雇了八个寡妇，她们在前夫婚礼上大喊，小明，我爱你，我永远忘不了咱们在一起的那一天。话毕，全场轰动了，新娘的脸瞬间绿了！小明在教室门口遇见女神，就想跟女神表白，但是紧张的不得了，说都不会话了。犹豫老半天，终于鼓起勇气走上前跟女神说：“我送你回家吧。”女神答：“不用了，我等我男朋友。”小明脑袋一抽，说：“那我送你俩回家吧！”
9、我有个哥们之前是体育生，一百米短跑的冠军。如今毕了业之后就去当记者了，因为跑得速度飞快所以得到了主编的重用。前几天他在群里发了几个新闻链接，全是关于猪肉的负面报道！！我问他：你不是贼喜欢吃猪肉吗？？哥们：再不整一下它，涨价涨的我都快吃不起了！！
10、一个新兵独自去仓库打扫卫生，谨慎查看四周后，对一位路过的穿便衣的大爷说：“大爷，帮我买包烟吧。”那位大爷：“你们不是不让抽烟吗？”新兵说：“我没事的时候抽根而已，帮帮忙呗。”于是那位大爷帮他买了一包烟。晚上开会的时候，班长大骂：“今天是谁叫司令帮忙买烟的？”
11、婚礼上，新娘不小心放了一个屁，司仪立刻打圆场说：新娘放屁，大吉大利！接着新娘又放了一个屁，司仪又说：新娘放两屁，吉祥又如意！没想到新娘又放了第三个屁，司仪又说：新娘放三屁，欢天喜地！话音刚落，新娘又放了一串又臭又响的屁，司仪大喊：亲朋好友们快给我闪开，我看这要拉了！！
12、何超莲与窦骁高甜，穿抹胸“婚纱”裙秀美背，窦骁打扮似“新郎”，两人合体亮相心情不错，何超莲穿一袭色抹胸长裙，点缀许多白色的花朵，清新淡雅，窦骁穿一身西装礼服，两人一同出席活动十分甜蜜。
13、我去参加同事的婚礼，同事是个标准的帅哥，男人见了都会嫉妒。于是我们都等着看新娘如何美貌。但是当新娘出现的时候，我们都起身鼓掌。因为新娘最少200斤，他们觉对是真爱，宾客们都很惊讶。当得知新娘的父亲送了套房和一辆豪车后，我们都明白了......
14、表哥叶孤城最近买了一辆新车，保时捷帕拉梅拉，据说170多万。但是他始终不肯开，他让我舅舅先开。这逻辑我们搞不懂，人人都说表哥傻，有新车不开，直到有一天，我舅舅倒车不小心蹭到了路边的大树，我表哥这才开始开这车。他现在刮刮蹭蹭的，舅舅一句话都没说他。
15、话说原来换电瓶车也可以增加老婆的活跃度，太好了终于可以几天不用挨打了，我下次该用什么方法呢！老婆电瓶车电瓶不行了，前天晚上给她换了新的。昨晚下班回来后她兴奋的和我说:老公，我感觉我最近瘦了，之前电瓶车去公司只能骑个单趟，现在能骑一个来回了！吓得我都不敢告诉她真相了。
1、不得不佩服我的女朋友，情商极高，高到不着边际！记得有一次到我家吃饭，她让我去洗碗，我妈不开心了说：“我们家儿子是做大事的人，怎么能洗碗呢？”于是媳妇就拿起报纸看了看，说：“也没在报纸上看到您儿子名字啊，现在还是先洗碗吧，等以后登了报纸，做了大事的时候，再不洗碗也不迟。”
2、上午的时候，我开着老爷汽车，来到商店门口。我看到一个流浪汉，走过去说：帮我看着车，我去买下东西。流浪汉看了看，还是答应了。过了一会儿，我从商店走了出来，递给流浪汉5块钱。谁知流浪汉指着钱说400。我生气地说：才去4分钟，你去抢啊！流浪汉幽幽的说：不是时间问题，是我的面子，别人都以为这破车是我的！
3、边上小情侣在吵架。男人叹息道：“怎么了，我失业才一个月，你就嫌弃我了？”女的怒吼道：“你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个要饭的过！”男人一时语塞，场面很是尴尬……我实在看不下去，站起来把碗一扔！走了过去：“妹子，你看我怎样？”
4、三年前，你离开前对我说:“你到底喜欢我什么？我改就是了！”为了证明离开我是你的损失，我发奋图强，今天，我开着限量版的法拉利来到你面前！你低声下气的哀求我:“我错了，车钥匙能给我吗？我赶着接孩子放学，钱包刚丢了，洗车的钱下次给你！”
5、班上新来一位女同学，知识量超丰富，此为背景。有一天，老师出了一道高难度的化学题，大家都傻了。老师就点她的名。她站起来，抬抬眼镜“用英文还是中文？”我们惊呆了。老师说：“你用英文试试？”该同学霸气地来了句：“Idonotknow.”
6、去买凉皮，和卖凉皮的老板说：不要放醋，放醋不给钱！老板：放心，只要你说了，绝对不放。。第一份放醋了，老板看了看我说：没事，我留着自己吃。。第二份又放醋了，老板又说：没事，我就给我老伴吃。。第三份又放醋了，老板对我说：你走吧，我不卖给你了。。。我。。
7、2+2等于多少？一开始的答案是4；二开始的答案是22；三开始的答案是4或22。俺同学说：“第一位女士实际而保守；第二位空想而空谈；第三位最适合。后来又问我怎么决定，我想了一会儿说：“还是那件碎花裙面容姣好的比较不错。
8、前女友把我抛弃后，嫁给了一土豪。为了忘记伤痛，我把所有的精力都放在工作上，希望有朝一日能成就自己。昨晚她打来电话说在楼下，我下楼看她坐在一辆外观炫酷的跑车里朝我招手。我愤怒吼道：“来干嘛？看我笑话？恐怕要让你失望了，你走后我过得很好！”她下车把钥匙递给我说：“送给你，你梦想中的这款跑车我给你买来了，离开你，我才有能力对你更好……”
9、作为准姑爷第一次去老丈人家吃饭，老丈人拿出一瓶五粮液对我说：能喝点吗？我连忙答应：今天晚上咱爷俩不醉不归！丈母娘拿着一筐麻将问我：小伙子，能陪我打麻将吗？我赶紧接过麻将，说道：能，太能了，我就喜欢打麻将！之后的一个星期，白天我就陪她爸喝酒。晚上我就陪她妈打麻将，一个星期我们就举办结婚典礼了。临走之前，我对二老郑重的说道：爸妈，你们保重，等我养好了身体、挣够了钱就来陪你们！
10、乞丐问我要一块钱钱，我就对着他喊：老子一个月工资2600,31天没有休息24小时待命也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0058元，一分钟6分钱都不到，你tmd跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了157秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？!
11、昨天小侄女放学回到家高兴地说：“妈妈、我写的作文在报上发表了！”嫂子问道：“什么报？是不是《小学生学习报》？”小侄女撇撇嘴：“比这个大多了！”嫂子很惊喜：“难道是《国家少年报》？”小侄女说：“比这个还要大！”嫂子实在想不起来了，就问小侄女：“那你说是什么报啊？”小侄女说：“是我们班的黑板报啦！”
12、朋友家来了个熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，朋友回来后没有生气，而是把熊孩子带到了钢琴前让他弹，然后跟熊孩子的父母说：“你的孩子很有弹钢琴的天分啊！”于是，这个熊孩子再也没有假期了。
13、昨天老婆不在家，午饭我准备到隔壁老王家去混一顿，不过，又不好意思说想去蹭饭。我敲开邻居家的门，对邻居说：“我想借点酱油”邻居问：“做什么菜呀。”我随口答道：“我老婆不在家，想下碗面条”邻居转身从厨房拿出一瓶酱油，笑嘻嘻地说：“正好我老婆也不在家，我到你家吃吧。”
14、女同事不开心，平时关系很好，我想逗她一笑，便说：妞，看外面的太阳。女同事望了一眼窗外的雾霾，叹气道：这个笑话不搞笑。我想了想，叼上一支烟，大大咧咧地说：妞，给爷点上，以后在公司我罩着你。女同事接过打火机，颤颤巍巍地打不着火，她的手哆哆嗦嗦的，连按了十几次都是这样。我故意问她：你怕我了吧？女同事淡淡地说：哥，实话告诉你，天太冷了，我忘了穿秋裤。呵，原来女同事才是搞笑高手，这个包袱我没想到。
两个小天才
以前，我们上学时作文，往往按照惯例去构思，去描写，也有很生动感人的好文章，得到老师的赞许与嘉评。老师甚至拿优秀文章在全班宣读，表扬。作文水平还是与日俱进的。现在能够很顺利的写文章，作诗篇，都是得了老师的恩赐与教诲。所以，还是要说终生感谢老师的无私教育。
但是，我们那时不出三门四户，充其量也就是经常看看电源、戏剧，孩子们一起玩玩捉迷藏、逗家家之类的小游戏，因此眼界不开阔，见识不广，看的书籍也无非是三国、水浒、西游、说岳以及大量战争题材的小说，对写作也没有多大帮助。所以，写出来的东西也只能是循规蹈矩了，没有多少值得怀念的东西。
现在不同了，时代发展了，物质生活、文化生活丰富多彩，让人目不暇接，甚至不知道看些什么好。再说了，电脑、电视、手机一天到晚有看不完的好节目，孩子们打游戏更是忘乎所以，简直是入了迷不能自拔。他们写出来的文章往往超出大人们的想象，出奇的很。这不，我近日在头条上看到两篇小学生的作文，既感到精彩，又为他们见多识广而佩服。
下面，就把这两篇文章发出来供条友们欣赏，点评。
1.回头歌
语文老师一回头，此地空余黄鹤楼
数学老师一回头，二次函数对称轴
英语老师一回头，Sorry加上三克油
化学老师一回头，二氧化碳变汽油
物理老师一回头，阿基米德要跳楼
体育老师一回头，乔丹改打乒乓球
生物老师一回头，试管婴儿水里游
政治老师一回头，全班同学都梦游
历史老师一回头，秦始皇来打酱油
音乐老师一回头，打着节拍摇着头
美术老师一回头，蒙娜丽莎也风流
地理老师一回头，学校门前泥石流
全体老师一回头，全班同学没自由
老师批语：天呀，我拜你为师吧！
[玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰]
2.各科总结
学习语文，是为了写情书，
学习数学，是为了数钞票，
学习英语，是为了骂老板，
学习物理，是为了造子弹，
学习地理，是为了去旅游，
学习生物，是为了种蘑菇，
学习历史，是为了念曾经，
学习体育，是为了追帅哥，
学习电脑，是为了打游戏，
学习音乐，是为了上快男，
学习政治，是为了当领导，
学习美术，是为了上大学。
老师批语：你咋不上天呢！！！
1、公司女老板会武功，谁工作犯错了她就打人，今天轮到我了，因为我的疏忽，公司一个5000万的订单没了，同事们都觉得我死定了。走进办公室，女老板问我：“知道自己错了吗？”我默默的从柜子里拿出一个键盘，轻车熟路的跪了下来。
2:个大雨滂沱的天气，语文老师正在给一个班的同学上课。老师要他们写一篇关于最近一场足球赛的作文。一个同学写了几个字，就放下了笔。老师问他：“你为什么不写了？？？”同学说：“我写完了。”老师拿起他的本子，只见上面写着：“大雨，未赛。”
3；业了，学长们又开始卖东西了。学弟：“这个64G的U盘多少钱？”学长：“600！”学弟：“哎呦，学长你这U盘都是二手了，怎么还那么贵啊！”学长：“以为这是普通的U盘么，凡是用过这个U盘的人都会说这个U盘应该叫做叫做硬盘，学弟你明白了么！”学弟咽了下口水，兴奋道：“学长，600块我买了！”1
4、司一同事，特别怕老婆，身上基本没钱。今天他却异常大方的给公司一新来的同事，买了瓶饮料。问他为什么，他高兴地说：这新来的会剪头发，他已经答应以后免费帮我剪。这样我老婆每月给三十块钱的理发钱，就可以省下来，存私房钱了！
5、我闺蜜二十三岁的时候，被家里逼着去相亲。我闺蜜不想去相亲，我就让我男朋友租一辆玛莎拉蒂，假扮她男朋友，帮她脱离苦海。这一天，男朋友开着玛莎拉蒂去了酒店。他们很认真的看着他说，多少钱？男朋友：嗯？大妈：10万怎么样？男朋友看了一眼我闺蜜，一脸可爱：好的，阿姨，成交！然后他们两个孩子都能打酱油了，我还在当好人！'
6：放假了。我表弟没事就捅蜂窝玩。整个脸被黄蜂蛰得肥大，掉进了沟里。浑身脏兮兮的，哭着跑回了家。哭了太久，声音嘶哑了。回到家时，他的母亲没有认出他来。他妈妈问我：“这是谁？”我说：“可能会吃！“不会吧，吃饭的人这么胖吗？突然，哭声更大了，根本停不下来。
7：姐夫暗恋电子厂的女负责人，结果被老板开除了，去做服装兼职了。今天在车间工作的时候，女组长说她家的猫太贱了，自己想和它玩的时候，不看自己，不想和自己玩就吐了各种黏糊糊的人。姐夫收到一句话。你好像也很贱。猫不想和你玩的时候，你护着它。想和你玩的时候你又不玩。别说了，姐夫又要去换新工作了！
8；午饭时，一群男同事聊到减肥，我说我也想减肥。男：每天多运动，早上慢跑，晚上做瑜伽。出汗了，就瘦了。然后我马上反驳说，通过运动出汗的男同事不一定瘦，一定要结合代餐。但是，为了我的体重，我必须少吃高热量的食物，运动金钱减肥。所以不知何故，我才200斤，为什么他们默默的看着我笑。
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1979年崂山四中从全县14所高中招收了46名学生，成立了文科重点班，我们的语文老师是卢稼。
卢老师第一次给我们出了作文题目，同学的个个都认为自己是精英人物，从写作手法到修辞方法，从用词到造句使出了全身解数。评讲课上人人都希望自己的作文被当做范文。
但卢老师给我们全班泼了冷水，作文华而不实，无真情实感，堆砌词澡，用词不当。根源是基础不牢。例举一同学为追求词语华丽，竟形容学校侧所是"金璧辉煌″，他说，我去看了，用"臭不可闻″比较恰当。我们笑了，他也爽朗地大笑起来。
因为高考，课程要撵进度，说明文的写作方法只能省略不讲了。卢老师让我们星期天回家，看看农药瓶和酱油瓶上是怎么写的。事后他说能看明白了就说明不会用混了，还把一个地球仪放在课桌上让我练习说明。
卢老师家住西镇，每晚8点才从李村坐公交车往后赶，好几十里路。作文"观察与想像″这个环节，是当时作文的重点，卢老师每晚期盼学生写出他满意的作文，好在全班推广，但都让他失望了。一天下午，他把我们带到一片麦田旁观察，约定第二天早晨交作文，他也写篇。
第二天语文课，他读了他的文章，题目是:麦苗青青，他观察的是，冬天来临，麦苗给大地增添了颜色，带来了生机，它们由一株株、一簇簇、一行行，举目远望一片片组成。他联想到了青年的活力，把小麦想像的很歉逊，称为小，不似高梁为高，不似玉米为珍。但所奉献的食品是一流的。全班深受启发，都不好意思上交作文。去年李青同学在编辑拍摄记录片《挑山工》时，大获成功，曾直言，受卢老师的影响。
卢老师后来去了青岛大学做中文系教授，1994年去世。他的笑颜容貌常常浮现在我的眼前，殷切的话语仿佛还在耳边萦绕。他，让我受益至今。
别人家过端午满屋粽叶香，我在婆家过节，却闻到一股浓浓的醋味。
大过节的，先说个糟心事儿。
由于天天捧着各种电子设备写小作文，我的眼睛现在不止近视，还“闪光”了。
为了实现心中理想，我除了使出了吃奶的劲儿，就差自废双眼。
别再说我不努力，三分钟热度啥的，我都快“精分”加弱视了。
老公二话没说就又给我配了一副新眼镜，这对于小气吧啦又磨叨的他，能如此宽宏大量，显然是不按套路出牌。
结果，他昨晚下班就跟我商量，能不能陪他回家住一夜？早上好陪着公婆采艾蒿、包粽子、煮卤蛋。
念在他如此大方地带我配眼镜的份上，我同意了。
今早也就三点多钟吧，我被窸窸窣窣的声音及关门声吵醒。
起床一看，室内早已空无一人，留给我的只有两大箱待煮的鸡蛋。
我给他打电话，他说带着老两口去采艾蒿，让我把鸡蛋煮了，然后剥皮，做卤蛋。
采艾蒿不是伐木吧？公婆年年都采，还用他带着去吗？还用他背扛肩背吗？他妥妥就是逃避劳动，敢情我的角色就是个“剥蛋小妹”。
既然是人家地盘，我还能说什么？
我把他节前单位发的福利鸡蛋打开一看，天啊，有个别的居然都长毛了。
要我说，现在凡事都看表面，只要包装精美，谁还会注意内在的质量呢？
就像我们这里的中介卖房子，低价收购原本破破烂烂的房子，花钱一收拾，瞬间就出手。
买房子的人只关注华丽的装修，觉得不用自己再操心的收拾，可他们并没有想过，装修用的材料和施工质量，能跟自己亲自跟进的效果一样吗？
话题扯远了。我又打电话给他，既然你游山玩水，就别怪我在家叽叽歪歪。
我把鸡蛋的事儿跟他说了说，他还没等说啥，就听见电话那端，我婆婆咋咋呼呼的要他去单位换鸡蛋，还批评他发东西也不知检查检查。
我偷笑地放下电话，想必电话那端一定因为这几个“坏蛋”，采艾蒿的主题也跟着跑偏了吧？
嘻嘻，我太坏了，让他不带上我。
接下来，我还是乖乖地把鸡蛋挑挑拣拣，然后清洗、起锅烧水煮蛋。
这些看似繁琐的工作对我来说不费什么事，就是剥鸡蛋皮实在是个闹心的活儿。
我一个人就这样的剥啊剥啊，这鸡蛋有的还很“护皮”，一用力连蛋清都剥下来，于是我就啃鸡蛋皮上残留的蛋清，啃着啃着，都把自己啃撑了。
最后，我把八角、花椒、桂皮、香叶、小茴香等香料用炒勺干煸，然后倒入啤酒、海鲜酱油，并将鸡蛋放在里面一起煮。
这时，有人敲门，我从门镜一看，是公公的老同学李阿姨。
只见李阿姨边敲门还边整理头发，那气质那长相、还有这紧张又矜持的样子，忽然觉得她当初没嫁给公公，实在好可惜，此处还有一个憨笑的表情。
我打开门，热情地跟李阿姨打招呼。当她听说公公没在家，眼里还是闪现出一丝失望的。
只见她左手拎着粽子，右手托着鸡蛋，说过节了，给老同学们挨家送点儿过来。
说来也巧，公婆他们正好一起上楼来。
公公看见李阿姨，抑制不住内心的喜悦，开心地迎上去，马上拿出一把艾蒿送给她。
单看李阿姨那瞬间娇羞的样子，仿佛双手接过去的不是绿油油的艾蒿，而是红彤彤的玫瑰。
婆婆假笑着跟李阿姨寒暄，却把儿子一把推进门：“看什么看？瞧你爸美得那样，嘴丫子都咧到了后脑勺”。
哎呦，这婆婆不会是吃醋了吧？此处继续一个坏笑的表情。
李阿姨并没有进屋，说儿子开车在楼下等她，于是，公公绅士般的一路相送。
大概二十分钟，公公刚进屋，婆婆就说：“咱家这楼层还是矮呀，最好三十多层，最好没有电梯。”
公公无言地摇摇头：“说什么呢？大过节的。”
婆婆又接口：“一会儿我就去你们同学群里问问，李文静是不是给大家都送去了鸡蛋和粽子？”
我和老公觉得室内空气有些紧张，感觉李文静阿姨亲手包的粽子和鸡蛋，满屋漂浮并咔咔炸裂。
只见婆婆找出两个食品袋，把刚送来的粽子鸡蛋都打包好：“大宁子，过节了，给你父母拿去。”
公公有些焦急：“人家拿来的心意，怎么说送人就送人呢？这也太不尊重人了。”
婆婆歪着小脑袋，说出了一句我这辈子都听不着几次的甜言蜜语：“我就爱吃我儿媳妇包的粽子和鸡蛋，咋的？”
在此，我十分感谢李文静阿姨，没有您的及时出现，我还真不知道自己的手艺在婆婆心里已备受肯定。
大谢李阿姨，祝您永远年轻漂亮、生活美满幸福！
最后祝所有友友阖家欢乐，端午安康！
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