健康资讯 尼玛 吃个牛排至于吗 老子家里尝尝煎牛排吃都是切好上桌用筷子夹着吃的 在中国为啥要学野人的规矩
武侠影视汇影视版权账号暖爱：小姑子看不起农村嫂子，故意给她点牛排，下一秒打脸了
00:56第一次去吃牛排的时候，特意学了一下那只手拿刀，那只手拿叉子，就怕不会拿丢人！后来去他大爷的，我就用筷子夹着吃，爱咋滴咋滴
同道中人召集令:
有志于到西餐厅用筷子吃十分熟牛排配二锅头的朋友欢迎报名[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
拒绝刀叉、拒绝红酒、拒绝三分熟！
我去年给一个老板看风水，人家老板那派头，吃牛排咋了，都说用筷子土，人家我感觉有派，北京很有名的西餐馆子，对面坐着两个司机，身后四名专职保安，旁边两名美国美女助手亲手切牛排，老板只管拿筷子夹切好的牛肉吃，旁边的一群外国人看得一愣一愣的。Good！突然间明白了古代中国人淘汰刀叉改用筷子的原因：厨师和下人的事，干嘛要自己做？有钱任性放屁都是道理，没钱道理也是放屁，所以努力挣钱吧！
昨天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”服务员和我都惊呆了…
#搞笑大赏#
1、老婆带着我第一次去餐厅里面吃牛排。叉子和刀我也用不惯，就向服务员要了一双筷子。吃着吃着，我感叹道：筷子是最优秀的食器，能解决除喝汤外的所有需求。老婆撇撇嘴说：要是筷子是空心的，喝汤也没问题了。这个脑洞，佩服！佩服！
2、我还没睡醒呢，老板打电话给我，一开口就是怒吼：“人在哪儿呢？应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！”“别这么急啊，我在自己办公室坐着呢。”“少他妈装！”又是很大声的，我就站在你办公室里！”于是我说：“哦哦不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。”
3、那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。几分钟后，老公回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”我大怒：“我让你看的是鞋子！”过了几分钟，老公回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！”
4、前段时间和女友一起去逛夜市，这边有个肉夹馍店据说很不错。但是店主最近谈恋爱了，光顾着和女友一起玩耍，很少开店。今天竟然开业了，果断买上了两个和女友一起吃。女友看到我吃完了，问：好不好吃？”我看了看她的肉夹馍，诧异的问：挺好吃啊，你咋不吃？女友笑了笑，从她那个肉夹馍里揪出了一根卷曲发亮的毛发！我只觉得胃里翻江倒海，刚吃下去的肉夹馍它顿时就不香了。
5、我在卧室玩游戏呢，老妈让我去楼下倒垃圾。正在打团战我就跟老妈说不去，没想到老妈骂我懒。我立马反驳：我懒？那也是从你们那儿传承来的。老妈：你这话什么意思？我：咱们家的电视一直就放的那一个频道，它放啥你们看啥，不是因为那个频道有多好看，而是你们都懒得换台。
6、一个男人拿着甘蔗骑着自行车，没刹住车，嘴里喊着：“哎哎哎……”最后甘蔗戳到我老爸的身上，男人从车上摔了下来！他爬起来生气的大吼：“老头，你眼睛瞎了啊，看不到我骑车拿着竹竿吗？”老爸有点懵圈，说话都不利索了：“哦，有……有……屁眼。”
7、哥哥今天出差了，把五岁的小侄子交给我让我照顾。就我俩在家也没人做饭，便带着他去吃炸鸡，快吃完时，我肚子疼，去了一趟卫生间。每隔几分钟，侄子就来问：姑姑，你没事吧！……姑姑，你还在吗？尴尬的我赶紧从卫生间出来，出来后刚要骂侄子。就听侄子说：姑姑，我知道你没钱，别躲在卫生间了，我已经买完单了……
8、有一位新老师第一天上课点名发试卷，当发到最后一名时，他重复叫到“口虽大”，却不见人站起来，而且全班同学哄堂大笑。老师一脸茫然。等了一会，一名男同学站起来，“老师，我叫吕中天，不叫口虽大”。原来这位同学把名字竖着写而且字写得很糟糕，吕和天字写成上下两部分，中字和上下一结合，就变成虽字拉。
9、叫个外卖店家要加我微信，说要给我发照片选个送餐小伙，我问这些人送餐有什么不一样吗？店家回复我，送餐的时间不同价格不同，有五分钟送到的，十分钟送到的，三十分钟送到的，一个多小时送到的...竟整没用地，那还发什么照片！浪费时间，老娘都快饿死了，我果断选择了一个多小时送到的...
10、我没想过要变得多强大，我只希望自己成为那种姑娘，不管经历过多少不平，有过多少伤痛，都舒展着眉头过日子，内心丰盛安宁，性格澄澈豁达。偶尔矫情却不矫揉造作，毒舌却不尖酸刻薄，不怨天尤人，不苦大仇深。对每个人真诚，对每件事热忱，相信这世上的一切都会慢慢好起来。
11、到了饭点了，和妹子去吃面条，妹子点了大碗的，我有些吃不下就点了小碗。面条上来啦，先上的小碗，我很自然地开吃了，阿姨端来了一碗面条，犹豫着说：“小伙子，你们俩吃反了吧？”妹子瞬间脸红了，哥也脸红了……
12、大一时我喜欢隔壁班一女生，忐忑不安的写了份情书，托人放他书包里。没想那女生打开包，粉色的信啪掉地上。被她班主任抢过来，翻了下就把那女生拽到我班，说你不是爱看她嘛，那你就在这班别回来了，他后来在我班站着一上午。后来，那女生下课后恨不得生吃了我。
13、下午上班，正在电脑旁忙着，听到隔壁办公室一同事吩咐儿子，给阿姨送片西瓜，没错，说的就是我，果然没几秒钟，一虎头虎脑的小屁孩捧着一大片西瓜向我走来，我赶紧说谢谢谢谢，高潮来了，小鬼在离我还有50公分左右一个华丽转身，关键是他手里还拿着西瓜，隔壁又传来声音，阿姨说她不吃
14、我说华*出了一款折叠屏的，今年我一定要换。老婆说：等你诺基亚坏了再考虑吧。这句话好像N年前听过，气愤的把手机砸了。屏幕裂了，心里一丝舒畅。突然铃声响了。
15、一出租车司机不小心撞了一辆奔驰，奔驰司机下车就嚷嚷道：“眼长哪去了，三四十万的车子你能赔的起么。”出租车司机淡定的回答道：“我这车办个手续费都要30多万。”
我一般去西餐厅都是先把柠檬水漱口后吞下去，把柠檬拿出来嚼着吃了，再点一份八分熟牛排，用筷子夹着咬着吃，鸡蛋丢掉我不爱吃，面条打包回家。这个流程应该能体现标准的贵族气质了吧！
1、服务员：“我们这里的羊肉是最新鲜的，您只需要筷子夹住在锅里涮个四五下，就可以吃了。”“是吗？”说着我夹了一片羊肉放进锅里涮了四五下，往嘴里一放，就吐出来了，怒道：“你来尝尝，这还是生的嘛。”服务员：“先生，你要等水来了再涮啊！”
2、记得那年哥还在读大学，为了追我老婆，翘课去买了一大束花在教学楼下等她下课，下课了，冲上去把花送给老婆，原本以为老婆会感动的，结果她说一句“跟着”，我拿着花跟着她满校园逛了一圈，满校园只看见我追着她长跑，在寝室楼下才接，哥从此以后脸皮厚了一尺，现在孩子都两了。
3、有一个主播和自己男朋友晚上去吃自助餐，主播喝多了，看着仰头灌了一杯又一杯的男友说：看到这桌子上还有10盘牛肉吗？你吃了这些牛肉你就是我永远的男朋友。男朋友说：那么多肉我可吃不进去，要不把我表弟叫过来一起吃。表弟过来以后，10盘牛肉，几分钟就吃完了。主播小声的问：你俩都当我男朋友吗？
4、我直接紧紧抱住老婆说：“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老！”老婆听了，看着我很是感动，说：“你还挺浪漫，我也是！”我笑嘻嘻的看着老婆，关掉电脑，说：“既然你也觉得，那这瓶三千块钱的抗衰老面膜咱们就省了吧！”
5、下班后部门集体聚餐，结果我被几个同事灌着喝了不少酒。喝多了，忍不住想起女神同事，于是马上掏出手机给发了一条告白短信。第二天刚到单位，女神马上问：“昨晚是不是你给我发的短信？”我支支吾吾的：“嗯……”女神：“你倒是说话啊？一个大男人……”我：“我……我不好意思，我昨晚酒喝多了，现在不敢……”女神啪，拿出酒瓶拍在桌上：“来，再喝点！”
6、种了几十年地的公公机缘巧合下买了张彩票，结果一下中了特等奖6亿。他立马抛弃人老珠黄的婆婆，娶了个貌美如花的老婆。结婚以后，公公成了一个妻管严。那次公公在外面和朋友喝酒，到了凌晨才回家。刚走进卧室，他老婆打开灯板着脸训斥道：“你又到哪去了？”她一边训斥，一边委屈的说：“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点！”公公愧疚的说：“我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到这时候！”
7、迎亲时女方突然要加10万块彩礼，不给就不让接新娘。新郎脸色都变了，出去打给前女友：“我如果今天去娶你，你愿意嫁给我吗？”女方：“不愿意啊，怎么了？”新郎：“没事我就随便问问，那个你能借我点钱吗？”
8、某日，一女网友坐火车来见面，我早早在月台激动地等候。火车到站后，人群中一中年妇女高呼我网名。我细看，恼了：“咋带这么多行李来？”“怕见面不成功，还可以去工厂打工。”“咋还带一孩子来？”“离婚了娃没人照顾。”“那你还在网上跟我聊这么热乎？”她指一指那男孩：“不是我，是他一直在和你聊。”
9、在超市买了牛排回家做，忙活好久赶在妈妈进门前做好了。开心的等着老妈夸奖，她老人家看了一眼牛排煎蛋，淡淡的跟我说:“你见过哪个女孩子想吃牛排是自己在家做的？
10、小侄每次理发都护头，各种哭闹，不让理！嫂子在旁边哄着也不行！理发师说话了：小朋友，你看见坐后面等着理发的那个Police叔叔了嘛，你在乱动，不听话！我就让他把你抓走！小侄一脸委屈，弱弱的问：那个Police叔叔为什么要听你的，他是你老公嘛？Police叔叔正在喝水，噗~
11、偷偷的刷老公的信用卡买了个包包，结果被老公打得住进了医院。老妈在家里也闲着没事，就自告奋勇来医院照顾我。今天输液的时候，我妈一直说：疼就睡会儿，睡着了就不疼了。我迷迷糊糊地快要睡着时，手上突然传来一阵刺痛，醒来一看水已经滴干了，老妈在隔壁床传来了均匀的呼噜声！上 面 这 咋 样 ， 看 下 面编 的 ， 下 面 优 秀 些， 不 服 来 辩！
12、这天方丈在手机支付宝上充话费，结果因为打错了一个数字充给了别人。感觉挺悲剧的，方丈心想不能就这么便宜他了，就往那号码上发了条短信：不用谢，我是好人。过了大概十分钟，手机突然收到一条信息，充值成功100元。紧接着刚才的那个号码又来条短信：呵呵，我不差钱，去帮别人吧。
13、在学校水房打水，不小心被一个女生烫到了，她问我没事吧，我说没事。她说你应该没事，反正你又不怕开水烫。那妹子走后，我越想越不对劲，留在水房思考了半天。
14、坐公交，半途上来一对老夫妻，我让了座，大妈笑眯眯夸我是个好人，一看就老实，她又问我有对象没。我说没有。大爷说：男人太老实的确难有对象啊……大妈瞪了大爷一眼，对我说：我家老头不会说话，你不是因为老实才没对象的，别听他的把老实也丢了知道吗？
15、今天去租房，发现房东居然是前女友。当初我穷困潦倒，她便转身离开！如今我事业有成，心里却一直放不下她。我多想再续前缘，信誓旦旦道：现在的我，绝对能给你一个美好生活！她点了点头，说要给我涨1000块钱房租。
吃牛排你高人一等？喝红酒你就成贵族了？喝咖啡成了高雅？中餐礼仪你会么？筷子用明白了么？
你家的筷子
