健康资讯 1：我一直存在一个疑问，人吃下去食物，经过消化把需要的营养吸收完然后剩下的以粑粑的方式拉出来，那么问题来了，为什么科学家不直接从食物中提炼出人体所需的营养精华，然后吃了直接吸收了就不用拉屎了，这样不就不用争公共厕所了吗？你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”也不知道是什么原因，最近网上大家一直都在传世界最后一天，刚才我就接到了妈妈的电话，第一句话就问我：是不是真的啊？我就回答说：是真的又怎样啊？妈妈就说：那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说！
2；子跟哥哥吵架了，本想喝农药吓唬吓唬哥哥，喝了百草枯，当场去世。去世没几天，哥哥就勾搭上了一个清华毕业的女大学生。有一次，两个人因为一点小事吵架了，哥哥说道：你说你长这么丑，我为什么会看上你！女大学生怒吼道：你才丑，你不光丑，而且还不孝！哥哥好奇地问道：你怎么知道我不孝？女大学生：你浪费你老爸老妈的感情，好意思长这样？哥哥顿时无语了，现在这年头，没文化连吵架都吵不过啊！????????
3:天在家闲来无事，就打扫起了卫生。结果一不小心把老爸珍藏多年的八二年的拉菲给打碎了！我怕被爸爸骂我就给了10块钱让小外甥替我背黑锅。老爸知道后吸溜了一下嘴也没说啥。为这事儿小外甥没少要挟我，让我给他买零食。直到有天我看到老爸从外面拿回来一个洋酒的酒瓶，往里装红糖水！
4:上有个同学很喜欢在课上睡觉，今天他又睡了，老师把他叫醒，说：反正你也不学习，不如去打扫卫生吧，省的学校花钱请别人打扫。结果这个同学居然问：那学校一个月给我多少钱？"
5；在寝室玩游戏，暗恋已久的校花突然给我发了一个红包。我好奇的打开，竟然是520，又过了一分钟，她又给我发来了“我喜欢你”的语音。我很兴奋，不想玩游戏了。第二天上班，我专门给她带了早餐。她看着我，跑过来对我说。“那个，昨天的事很丢脸！”“你为什么这么说？”他不可思议地问。她说：“昨晚我送错人了，你能把那520元还给我吗？
6:前几天学校有一家组织献血的医院，一名男子献血后晕倒了。医生专门说。“身体太弱了，平时要多运动。”那个男人沉默了几秒钟说。“我是体育专业的。”医生也沉默了几秒钟，专门说。“那就是你的心理素质不行。”
7；准女婿带着两瓶五粮液来我家做客，酒足饭饱的话，我俩一起吃了四金花。一分钱的底层10元堵住了，半小时后我从卧室走了出去。我对媳妇说。“亲爱的，关于我们未来的姑姑，我有好消息和坏消息。你先听哪个？”媳妇说：“那你说好的。”我说。“我姑姑是赌神啊。我们的女儿免不了贫穷。”媳妇问：“那个坏消息呢？我说：“女儿白白养了，我已经失去了所有的礼物钱！
8、我今天在电梯里遇见了亲子。 孩子三岁左右的样子，母亲手里拿着田螺面和臭豆腐。 孩子一脸天真，认真地说：“妈妈，妈妈，你为什么喜欢臭东西？ 妈妈：这闻起来很丑，但是很香呢。 孩子：妈妈的粪便有臭味。 吃起来也很香吗？ 妈妈：胡说！ 不！ 孩子仍然用天真认真的表情说：“你怎么知道？ 死不偿命？
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1:我一直存在一个疑问，人吃下去食物，经过消化把需要的营养吸收完然后剩下的以粑粑的方式拉出来，那么问题来了，为什么科学家不直接从食物中提炼出人体所需的营养精华，然后吃了直接吸收了就不用拉屎了，这样不就不用争公共厕所了吗？你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”也不知道是什么原因，最近网上大家一直都在传世界最后一天，刚才我就接到了妈妈的电话，第一句话就问我：是不是真的啊？我就回答说：是真的又怎样啊？妈妈就说：那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说！
2：次女孩子生气，她都不是真的生气。她只是单纯地想任性一下，让你哄哄。你要是不哄，她就真生气了。但是你哄着哄着，她就真认为是你错了。(爱，如此单纯如此不讲道理)
3:婚后，我又回到了老家原址看了看。在一个造门的厂子门口，依然趴着一只大黑狗。当我走近时，它蔑视的看了我一眼，接着低头舔自己的爪子。我笑了，还是它，于是我如当年一样俯身捡起一块小石子朝它扔去。然后，我又去了十年前去过的诊所，注射狂犬疫苗。??
4：络商城上有一件衣服，下面一共有三条评论，其中两条是中评，一条是好评。中评的内容大致是：“和图片不一样，有色差，穿着不好看。”好评的内容是：“帮同学买的，她穿着很丑，我很满意！”1点1高考差一点考上北京大学，只好去了蓝翔读书。有一次晚上下了晚自习回寝室，路过小花园的时候，听见一对情侣在吵架，声音很大很激烈。刚开始他们用普通话，后来那男生可能觉得普通话无法表达了，就用家乡话开骂了，什么姥娘奶奶八辈祖宗差不多一口气都骂出来了。那姑娘直接疯了，对男孩大吼道：你用普通话行不行？
5:我姐夫带女朋友去了我奶奶家。我奶奶养了一只大鸭子，我女朋友看完都流口水了。奶奶笑着去抓大鸭子了。她一边抓，一边说，这是一只土生土长的鸭子。很好吃。我抓来炖了给你吃！女朋友叫芬芝：嗯，谢谢奶奶。我最喜欢鸭腿。我要吃八个鸭腿！奶奶看着手里的鸭子，它变得凌乱了.
6；妻子出差了，凌晨3点给丈夫打电话放哨。你在哪里？丈夫：在家！妻子：枕头下压了100韩元。请读出号码！丈夫哭了：城市路线很深。我要回乡下。丈夫：对不起，亲爱的，我不能告诉你密码。说实话，我有100买了烟，但没用完，所以还剩80。妻子：事实上，枕头下面的是10元。丈夫.请点赞。请支持我！`
7；星期天我和室友们一起去吃自助餐了。我们从下午5点吃到晚上10点，非常开心。到了出发的时候，对服务员说：“这个大厅里有比我们吃得多的东西吗？对不起，全部加起来也没有你们多。到了第二天再去的时候，竟然涨了。''
8、小姑同事吃饭，酒喝多了点，没叫老公来接她。我嫂子的两个男同事送她回家！在这里，我嫂子的公司是一家通信公司，我嫂子是那家公司的财务。在那个公司，只有我嫂子是女的，其他人都是男的！今天的晚宴是因为一个大项目的完成。老板高兴了，请大家吃饭！吃饭的时候，嫂子酒量很差，有点醉了！
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
年三十晚孩子爷爷预定了盆菜，我们就不用煮什么菜了，煮个米饭加一下盆菜就可以了，3大1小吃根本吃不完菜，孩子爷爷总是爱面子人家饭店老板叫他定一盆试试他还真定一盆，的确吃盆菜很方便，但真的不好吃，吃俩块就觉得吃腻了，预定之前有和我们说年夜饭吃盆菜的不用煮，但没和我们说多少钱一盆，我们也没有多问我们想到的就是500块左右，开始吃饭的时候问起才知道要1200块，我们第一反应就是贵而且不好吃，给人家吃水鱼了，人家大家乐卖的500块多不知道有多好，1200块500块给我都不要，又不好吃而且虾又不新鲜，总是喜欢要面子自己又不是有钱人家
#在中国，你认为哪里的饺子最好吃#
饺子是北方人最喜欢吃的食物，随着社会经济的发展。交通也日益的便利起来，人物可以乘飞机或者地铁，动车可以到世界各地，在中国城市与城市之间的距离在时间上也发生了很大的变化。
因此，饺子不在是北方地区的独具特色了，当饺子这个美味的食品传到南方，也深受大家的喜爱。南方的大厨也把饺子进行了深加工，饺子的馅子也做了改良他们把饺子做成了虾仁馅的，鱼肉馅的也非常的美味儿。
在我们北方饺子的馅子的种类就更多了，最好吃的还是酸菜猪肉馅儿的，白菜猪肉馅儿的，萝卜猪肉馅儿的。素饺子馅儿韭菜鸡蛋馅儿，粉条，豆腐，蘑菇馅儿的做出来的饺子非常的美味，让人吃了后回味无穷。
说饺子什么地方的最好吃？我觉得是各地方有各地方的特色。各地方有各地方的民俗，所做出来的饺子也具有地方特色。现在人们的生活水平已经发生了翻天覆地的变化，厨师在饺子这一美食的方面，做出了各种各样的改良。改良后的饺子非常的好吃也深受世界各国人民的喜爱。我们中华民族民俗的魅力所在，中华文化影响着世界人民中华的美食更影响着世界人民的味蕾。#父母年迈后最大的幸福是什么#
红的果实越来越多
每天有许多被鸟啄食之后，掉到地上的果实。有红的也有绿的，但只能任由鸟儿们吃，谁也管不了飞来飞去的它们。
它们经常成群结队地飞过来，如果有人过，或者有狗溜达，就急急忙忙飞走，实际上却飞到不远处的大树上，躲避一下，等待机会再飞回来继续吃。
一些被鸟吃过的核掉在地上，干干净净，就像是特意弄干净的一样，被保洁员看到还以为是人吃的。
我们也搞不清楚是大鸟、还是小鸟吃的，也不知道是在树上吃干净的，还是掉下地后继续啄食才这么干净的。
种果树就是为鸟儿们准备食物的，鸟儿们吃不完的我们也才能吃上。前边已经给大家介绍了一下，买树种的时候是要求种甜的，现在我尝了，可以告诉大家：是酸甜的。也许还熟不透，伴有涩味儿。
第一年结了这么多羊奶果，就当是给鸟儿们的新年礼物了，它们吃得高兴，我们看着也高兴。不过，先生时不时还会发出声响把它们撵出来，看看有多少只鸟儿在享受这美味的果实，这也成了他现在的乐趣。
在菜园里面，还有许多在外面看不到的绿色果实，不知道这累累硕果能够结到什么时候？
#美好的时光# #天南地北大拜年# #浓情中国年#
#一日三餐都好吃#
#2023新春庙会#
#头条创作挑战赛#
正月初八，日子过得真快，转眼之间，大家都开始忙着上班了，过年的美食做的多了，还剩下一些，干货，就是（酥炸）的美食，
我当天（炸货）出来放凉后，就全部冷冻起来储存。
这样想什么时候吃，不需要化冻，用（空气炸锅）烤热，就和新出锅的一样鲜美，
没有（空气炸锅）可以用炒菜锅，小火慢慢煎一下，
也可以直接做烩菜吃，我今天午餐就安排做了烩菜一部分，又用（空气炸锅）烤热乎乎，真的很好啊！
（图文均原创）
过年吃不完的食物，
放冰箱多久就不能吃了？
邱医总结一张图，
帮你看懂，不同的食物，
放冰箱可以储存多久！超级实用！↓↓
（更多养生方法，请关注@邱医帮你瘦 ）
1、我一直存在一个疑问，人吃下去食物，经过消化把需要的营养吸收完然后剩下的以粑粑的方式拉出来，那么问题来了，为什么科学家不直接从食物中提炼出人体所需的营养精华，然后吃了直接吸收了就不用拉屎了，这样不就不用争公共厕所了吗？你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”也不知道是什么原因，最近网上大家一直都在传世界最后一天，刚才我就接到了妈妈的电话，第一句话就问我：是不是真的啊？我就回答说：是真的又怎样啊？妈妈就说：那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说！
2：在楼下的早餐摊遇到了隔壁的邻居。我身上的钱不够，只好慢慢吃。我本打算等他吃完或者帮我结账。过了一个小时，他忍不住走过来对我说：我们为什么不各给一个呢？我也没有足够的钱。
3：们公司的女老板结婚，我带着小外甥去参加婚礼。由于我抹了很多的化妆品，所以我脸特别白。小外甥一看盯着我的脸看，然后忍不住摸了起来。我特别的尴尬，只好哄着让他不要摸了。等到新人来我们这里敬酒的时候，我立刻站起来举杯。小外甥站在我的板凳上一边摸着我的脸，一边对新郎说：叔叔，我小姨的脸可滑了，你要不要摸摸啊？
4:学的时候，女朋友是可爱型。喜欢追问古怪的问题。有一次，陪她上街，她一定要我回答：“我和你前女友谁的身材好?”我在很正经的思索，忽然身后一哥们果断插嘴：“你好!”我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。他估计被我们表情吓坏，颤声说：“你好，中山街怎么走?”……
5：经常听说火车站附近有卖手机的人。价格便宜，我付了钱，我会尽快换型号的。等反应过来已经晚了。房东路过时意外地遇见了他，但我不会给他换模型的机会。塞钱给他，没等他反应过来就跑了。到家后怎么也开不了机，我现在才想起来了，好像没看到他开机一样。……。
6、从小成绩优秀的小姨子在高考结束后，最终以762分的高分考上了青岛大学。我家在学校附近，所以小姨没事就来我家玩。花钱买吃的什么都没有，都是一家人，主要是她这个人特别懒，从来不刷碗，不扫地，不洗衣服。我对儿媳反应了这个问题，但儿媳说我小气。后来有事经常给阿姨买零食、逛街、买包、买饭、看电影。儿媳妇问的时候，我说：“这是你的亲妹妹。不能对她好点吗？自己的妹妹是个怎么样的人，还不放心吗？我和小姨一起看了三次电影后，儿媳妇把妹妹赶走了！
7、最近公司慢慢走上正轨，回家的时间很少，就都是我妈陪老婆做产检。最近休息了几天，发现自己吃鸡汤或者鸡蛋，偶尔吃鸡汤，连素菜都是“鸡毛”或者“野鸡枞”。最离谱的是饭后有鸡尾酒，老婆可以一个人喝。我很惊讶，问我妈：你最近怎么这么舍得活？每顿饭都有鸡？妈妈说：人民医生说多吃“鸡”类食物对胎儿有好处！”
8：今年的LPL比赛有4个名额可以参加全球总决赛。经过3个月的激烈战斗，最终JDG、TES、IG、RNG代表LPL出征了S10。今天和朋友一起喝酒。我们喜欢看LOL的比赛。“我家母老虎以为自己是裁判，只看了一下比赛，她就把我罚下床了。”。我哭着说。“你比我还好。母虎不仅惩罚了我下床，还找了代替！”
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
年后身材逆袭最狠减肥法！！！
春节期间你有吃胖吗？你是否也想逆袭变瘦呢？跟我一起年后享瘦吧！！！
第一周（瘦2—3斤）：
1、一日三餐照常吃，但控制油量和糖分；
2、从第3—4天开始，晚上9点后不要吃东西；
3、饭前先喝1杯温开水，增加饱腹还暖胃；
4、改变饮食顺序：1口蔬菜—1口蛋白质—最后吃米饭；
5、保持睡眠8小时，可以不运动；
6、如果中断就重来，无法进行下一周方法；
第二周（瘦3—5斤）：
1、控制饭量，只吃一拳米饭，一拳蛋白质，两拳蔬菜；
2、替换食物，多吃膳食纤维，拒绝高热量高糖分；
3、三餐时间控制在8小时内，如：9—5点，10—6点；
4、每天喝水在1700—2000ml；
5、前三天饥饿感很强，但有加餐你会逐渐习惯；
6、饿了可以加餐，但必须在两餐之间；
7、第二周是最容易放弃的阶段，但只要坚持就能瘦；
第三周（瘦3—5斤）：
1、继续保持上一周饮食，饮水量加到2500ml；
2、逐渐减“加餐”，饮食上增加蛋白质和蔬菜；
3、早餐后喝杯黑咖啡，饭后喝杯苹果醋，有助提升代谢；
4、睡眠充足，保持8小时以上；
5、开始运动，小基数可以跑步、跳绳、大基数可以游泳；
6、每天饭后靠墙站10分钟，有助于减少肚子赘肉；
7、坚持21天，那就恭喜你，基本肉眼可见的瘦下来了！！
大家好，我中医减肥专家苟萍，中医减肥通过疏通肾、肝、胃、脾经络来达到减肥的目的，这样减肥会更高效，更健康，且不会反弹！如果你有相关问题可以给我留言！！！
多读一点书，吃健康的食物，懂点道理过完一生
