健康资讯 1:一个陌生男人敲开了我家的大门。老公问道：“你找谁？”男人在屋里看了一圈慢声细语的说道：“对不起，我五年前出了车祸，跌入山崖失忆了，忘记了回家的路，我只能每天不停的敲门，直到找到自己的家为止。”老公听完男人的话，深感同情，感动流泪，给了他二百块钱，并祝福他早日找到家。就这样，男人走后，老公回到屋里，跟我讲了这个故事，把我感动的一直在擦额头上的汗。你小子行啊，牛比啊。”儿子闻言昏倒！！！过了一会儿就听到男票妈妈一声惊呼，只见他们家狗狗叼着一块白里带红的东西冲了过来，一边跑一边撕扯，整个客厅地板上都是血印参杂的白棉，那一刻，我想死给老妈在网上买了自动洗脚盆，下完单就打电话跟我妈说，结果就被她一顿骂，说乱花钱，无奈我就退了货。几天后，老妈打电话问我，怎么洗脚盆还没到，隔壁赵大叔，李阿姨，王大婶天天都在问呢？“诶，妈咪啊，为啥你如此好看，但是我那么难看呢？”“那是由于空气太差，粉尘太多。”“你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。”“会的孩子，我认识你爸爸那天，根本就看不清他长的什么样。”“诶，你好，请问这件裙子怎么卖啊？”“
2；子拿着作业本让我检查。我看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，你这外伤很严重啊!”说得儿子满脸不高兴。过了一会儿，儿子改好了作业。我看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。”“爸爸，有错题没有?”。我答：“儿子，我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找你妈去。”
3；和相亲的女孩走进一家自助餐店，女孩问多少钱。店员就说100块钱一个人，女孩听了转身就走。我说：别急，我们先去看一看菜怎么样。逛了一圈发现海鲜还挺多的，菜都很新鲜，我问相亲女：你觉得怎么样？她犹豫了一下说：要不我们明天空着肚子来吃？
4:丈人嗜酒如命，喝酒没量，只要喝酒一定会喝醉。昨天晚上，他和几个朋友喝多了回家，今天醒后骑自行车去上班，却怎么也找不着车子了。于是问丈母娘：“老婆子，我的车子放哪了？”丈母娘听了怒骂：“你还有脸问，昨晚你把自己当巫女，骑了一根大树杈子来的，谁知道你把自行车丢哪了！”老丈人恍然大悟：“怪不得昨天晚上回家感觉那么慢呢！
5：我三岁十个月的女儿在幼儿园看动画片《劈山救母》。她一回到家，就对着镜子自言自语道：“野兽在哪里？她竟敢在我的地盘上撒野！”一口老血听完，差点吐出来！然后我就听到她喊：“取你性命！”和镜子打起来了，真的惊呆了！
6、应聘的时候，老板拿着我的简历看了很久。我忍不住开口了：老板，你有什么话就直说吧！老板尴尬地笑了笑，说，你的专业和工作经验跟我们公司很符合。我不是不想用你。只是你的简历上说你今年换了三家公司。离职原因要么是公司倒闭，要么是老板跑路。我有点慌了。
7:大学毕业时，大家把不用的东西拿到跳蚤市场去卖。走到摊子前，有40公斤手臂棒，多少钱？那位前辈带着轻蔑的语气。“诶，多少钱？折断了，就这样拿走吧。’我要走了！好像不知道小本的实力。举起来，轻松突破，扛着就走。给他留下了爽朗的笑声和聪明的背影。''
8；昨天领导派他姑姑去公司上班，看起来像个老爷关白，吊了我们这群单身狗的胃口，重要的是领导把她安排在我对面，突然觉得领导安排得很英明神武。 经过一次交往，我发现每次和她的眼睛交叉，她总是害羞地抿着嘴笑。 我突然觉得我们有戏，梦想着我们结婚后相爱的日子。 于是主动走到她面前表白，没想到被她拒绝了。 我不甘心地问：“你不喜欢我，为什么每次看到我都笑？” 她说。 “我从第一次看到你就像开玩笑一样，所以每次想忍的时候，都忍不住了。 哎呀呀，能给我点面子吗……？
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
