健康资讯 1、半夜，女老板叫我去她家，没办法，我只是普通员工。领导叫我去。我无法拒绝。半夜，我上不了车。我骑了一辆自行车。半个小时的车程，骑了2个多小时。放下车子的时候，我已经是一只软脚虾了。现在，你能做什么？我叫你过来让你休息？”我累了，骂了一句，气冲冲地进了房间，拉开被子，睡着了。然后我做了一个梦。我梦见了我。结婚了..早上起来，女老板已经准备好了饭菜，说昨晚辛苦了，奖励了我。如果她有良心，骑了两个小时，能不累吗？
2、 今年我考过了米其林一星大厨，对自己也算也是有了一种回报。我准备回家休息一年，在家里让人设计了一间超大的厨房，花了100多万，但是也值得。弄完以后我叫了哥哥和嫂子来我家尝一下我的手艺，两人特别开心。后来俩人频频吵架，为了能让他们心平气和的说，我就做一顿大餐，把他们叫到我家里，最近已经达到一天三吵！你们说，这两口子是不是吃我做的饭上瘾啊？我是不是中了他俩的圈套？
3、 小舅子高中辍學之后就去工地搬砖了，也不知道走了什么大运，去了个漂亮的空姐当老婆。晚上下班之后，我拿着从拼多多买的茅台酒去找小舅子喝酒。我好奇地问道：弟弟，弟妹是怎么看上你的？小舅子说道：其实我也不知道她是如何看上我的，那年情人节，我搬完砖之后，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，她在里面买东西，我就习惯性地问了一句，这玩意多少钱一吨？后来我们就结婚了。好吧，我明白了！
4、 下班在街上看到一个卖香蕉的小贩。我说：“老板，给我称十块钱的香蕉。”小贩称了称：“总共十块零五毛。”我：“十块吧，经常在你这买的。”小贩白了我一眼说：“大姐，我今天弟一天出摊。”我一听很尴尬，急中生智说道：“哦，原来我之前没买过你的啊，那不要了！”说完转身就走，留下那小贩一脸凌乱的待在原地。
5、 今天中午，我去一家美食店吃螺蛳粉，一小哥吃完说：老板结账！老板：一共260块！我心里琢磨着他不就吃了一碗螺蛳粉吗？要260块？不会是黑店吧？我只带了20块钱，心里慌了起来。我问老板：你们这里可以赊账吗？我等下拿钱来。说完老板哈哈大笑起来：小帅哥你想多了，刚才那位是月结客户！?
6、 记得在我上大學的时候，宿舍里有个舍友，他是个标准的大胖子，身高一米七，体重一百九的那种。半年前舍友就信誓旦旦的跟我们几个宣布说他要减肥。今天我们几个舍友聚会的时候，我发现他不但没减，反而更胖了！我纳闷的问他：减肥失败了？哥们唉声叹气地说道：减不减肥没啥区别，只不过是从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。
7、 今天公司开年会，酒席上老板直接就喝高了，然后一不小心宣布将我解雇了。老板酒醒后也感到愧疚，但为了维护自己的权威，准备将错就错。可是我不甘心啊，就动用各种途径，找老板求情。几经周折，终于办理了复职，我高兴，摆了一桌酒宴答谢老板和同事们。可是没想到酒足饭饱之后，喝得脸红脖子粗的老板又宣布把我解雇了…...
8、 记得那年夏天，跟闺蜜一块去商场买衣服，商场中间设置有电玩区。里面有一个装置，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一帅哥乐此不疲地扔硬币听笑声。这时，闺蜜走到他身边说：帅哥，你往我口袋里扔吧，我笑给你听！?
9、 自从嫂子因为产后抑郁去世后我哥一直没再结婚。那次在一起喝酒，我问他：“哥啊，你是不是还没放下？你们单位那么多美女，为什么到现在你还不找个女朋友？”我哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还兔子不吃窝边草！”我哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草啊！” ?
10、 昨天我跟几个朋友在篮球场打球，突然有个苹果11响了。我開了免提，对方就说：“宝贝，你打完球几时回家啊？”我说：“是的，差不多还有一场就打完了！”于是对方女生说：“我刚刚看了个包包好好看，你到时带我去买呗？”我说：“好啊，等我等完球回来带你去。”过了一会，女方又说：“我还看了一套护肤品，评价对皮肤好好地哦！”我说：“没关系，你喜欢咱都买！”后面挂完电话，旁边的兄弟纷纷说：“哥们，你也太宠你女友了吧？”这时一看，我蒙了下，这不是我的手机，咱跟我同款苹果11啊？
11、 今天爸妈不知道什么原因吵架，我作为你个看官真是没勇气发言。这时就听到老爸说：不知道为什么我当初会娶了你，想当年那么多比你漂亮比你温柔比你条件好的女人，我都没有娶，你抹抹你的良心，我是为了什么？听到这，我真是很疑惑：老爸真的有那么抢手吗？就听到老妈：她们都看不上你！听到谜底揭晓，我不厚道的笑出了声，结果老爸把我赶出了门！
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1 . 昨天晚上和一为漂亮的女同事一起加班，办公室就我们两个，我看着女同事可能累了，把高跟鞋脱到一旁，可能是晚上的缘故，我看着女同事有点心动，盯着她看了半天。女同事也发现我在看她，她有点害羞，不好意思的对我说：“王哥，能帮我冲杯咖啡吗？”我一看接近她的机会来了，立马答应了她的要求，走到她的面前接过水杯时，有意无意的碰了碰她的手，她像触了明火，立马躲开了，我心想，还挺害羞。我回来递给她咖啡，看她也挺累，就没再和我多交流。过了一会儿我走到她旁边，手有意拍到她肩膀上，又问她：还需要咖啡吗？我喝了一杯杯冰咖啡都没用。同时突然笑了，又把水杯递给我。后来我就去回来的时候我对女同事说：这冰咖啡也不提神啊！我都喝了两杯了，还是困！ 女同事说：你的方法用错了！ 我心想有下文，故意问：喝冰咖啡讲究什么方法？ 女同事拿过我手里的冰咖啡，一把浇在我脸上，说：这下精神了吧！
2 . 单身的老丈人开着宾利出门，撞到了一个美女。美女不让老丈人赔钱，非得嫁给他当老婆，老丈人只好同意。结婚后没几天，老丈人花了23000买了一台高端机。回到家递给了小媳妇，让她帮自己拍几张侧脸照。没想到，小媳妇上来就扇了老丈人一耳光。老丈人气呼呼的问道：“你为什么要打我啊？”小媳妇：“你脸不侧过去，我怎么帮你拍！”
3 . 今天中午，我去一家美食店吃螺蛳粉，一小哥吃完说：老板结账！老板：一共260块！我心里琢磨着他不就吃了一碗螺蛳粉吗？要260块？不会是黑店吧？我只带了20块钱，心里慌了起来。我问老板：你们这里可以赊账吗？我等下拿钱来。说完老板哈哈大笑起来：小帅哥你想多了，刚才那位是月结客户！
4 . 儿子期末考试成绩出来了，要去学校开家长会。自由工作者的我有时间，所以我去参加了，很多家长，都坐在教室听班主任讲话。突然我烟瘾上来了，拿出一根烟抽了起来。老师一下子看过来，盯着我说：“有些人不懂规矩。”我恍然大悟，赶紧笑呵呵地给所有家长都分了一根：“来，点上，都点上。”?
5 . 今天有个開着奥迪的大哥来小姨子店里买手机，大气的说：“我要好点的，便宜的不要拿来给我！”小姨子拿出4999的华为P40说：“如果这个不喜欢，还有10000的苹果、20000的三星。”大哥突然抬头问：“这个多少钱？”小姨子：“这是最高配置的，4999。”大哥放下手机：“这么贵啊？我只要1000左右的就可以了！”小姨子真想把他刚才说的第1句话录下来放给他听！
6 . 三岁的侄子在幼儿园尿裤子，回家骂了他几句，然后把他关门外不让进来。结果他喊哥哥，哥哥不给开门！又喊嫂子，哭着边敲门边喊：开门，我是快递，妈妈，我是快递。作为旁观者的我都于心不忍了！嫂子无奈的摇头：不遏制一下他，他就不知道自己有多机智！?
7 . 我小时候经常跟别人打架，因为自己个子小还总是打不过，于是我都是先下手为强，打完我就跑。就是这樣我还是因先动手打人，经常请家长。父亲为了教训我，停了我的零花钱，包括公交车费，于是每天只好跑步上下學。一段时间后，跟我打架的人都说：“这小子现在好象出手更猛，而且打了就跑的速度更快了。”
8 . 我们寝室里有一个哥们，简直是宋小宝二代，整天苦恼于找不到女友。这天晚自习的时候，他问前面的女生：“女生都喜欢什么样的男生啊？”女生想了想：喜欢幽默的男生！哥们大喜：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？女生白了一眼：长得幽默不算幽默......?
9 . 高速公路上，一辆宝马与奔驰发生了点碰撞。宝马车主下来说：“不和你多说，你赶紧看看怎么赔吧，我上面有人的。”然后奔驰车主不慌不忙的降下车窗说了一句：“包歉，我上面的没几个人。”随后迈巴赫车立马赔钱道歉！这到底怎么一回事啊？
10 . 考到驾照的弟一天，我就迫不及待地開着表舅的五菱宏光出门。结果因为刹车不及时，我撞到了一个漂亮的姑娘，虽然命保住了，但是腿部却截肢了。我心中有愧，娶了她当老婆。婚后我们的结婚纪念日一直过得不够正式，这一次我想给她一个惊喜。纪念日这天，我捧着一束玫瑰，来到老婆面前，温柔地说道：“亲爱的，今天是咱们结婚三周年的纪念日，瞧，这鲜花，感动吗？”结果老婆竟然摆了摆手，说道：“你这个老滑头，前两年都玩这个套路，我都被你忽悠的，没有要你工资了，今年居然还想骗我？”
11 . 公司停工，小区不让出门，我跟老婆24小时都在一起。平时的小矛盾一点点放大，每天都是不停的争吵。她最后向我提出离婚，今天去民政局，要经过一条河。我脱掉鞋子跳入水中，她站在岸边愁着怎么过去。我：“我背你过去吧！！！！ ”没走多远，她说：“我们回家吧！！！！ ”我诧异地问：“什么意思？”她孩羞的说：“离婚回来，谁背我过河呢？”
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
一个坠入爱河的男孩想和他的女朋友做爱。我女朋友说：我发誓嫁给一个高智商的男人，我有三道数学题，你想怎么答都行！然后我看到那个男孩点头表示同意！这个男孩没有回答第一和第二个问题。女友一本正经地说：“这是最后一次机会，你仔细听好了，一加一等于几？”
在午休期间，我和我的女同事玩游戏。因为她嫉妒，我们输了，所以我骂了她。结果，她报复性很强，要求老板下午把我炒了。我别无选择，只能向老板的妻子投诉。几分钟后，女房东过来支持我。这位女同事变得越来越嫉妒，坚持让我的老板解雇我。女房东冷嘲热讽地说：“问问他，谁是这家公司的负责人？”老板怒目而视女同事说：“回去工作吧，你有很多事要做！”这位女同事立即哭了起来，委屈地离开了。
我看起来有点心疼，就追着她。我低声说：“不要哭，如果你再哭，你脸上的妆就不好看了。”这位女同事抬起头问道：你觉得谁长得好看，我还是女房东？我说她很漂亮。这位女同事含着泪水笑了。结果，她没有想到女房东就站在我们身后。
当谈到她生气的时候，我改变了语气，说：你仍然很漂亮，可以哄她！我刚说完，老板又出现了，他生气地看着我。然后，这位女同事又委屈地哭了。当时，我似乎处于非常尴尬的境地。无论如何，我在几个方面都吃力不讨好。
那一刻，我也很生气。我对我的女同事喊道：“你为什么哭？你为谁哭？”就算你不看情况，谁能保护你呢！
老板笑着说：“你认为谁能保护你？”女房东冷笑道：“我，我可以保护他！”哈哈，我当时很骄傲，主动奉承说：“姐姐，我请你吃饭！”那位女同事说：“我也要去！”我不敢表态，但我仍想努力。在这种情况下，女房东会允许我带我的女同事一起去吗？
当天，富士康门口有一位开着玛莎拉蒂的帅哥。我看到他还在打电话，手里拿着一大束玫瑰花，几个疯狂的女人都聚集在周围观看。不一会儿，一位胆小、不起眼的女同事走了出来。她脸红了，拿起鲜花，害羞地对那个帅哥说：这个。这里人太多了。我们为什么不去别的地方呢？然后，帅哥拿出一张单子，扔在她面前：没时间了，签字吧！今天生意很忙！
在看了这么多追女朋友的招数后，今天我鼓起勇气开始追女朋友。我在楼下等了很久，终于看到她走过来了。根据攻略说明，魔术般地从后面拔出一大束玫瑰：“当当！女神皱了皱眉，往后退了两步。看到机器不好，我赶紧把花收起来，问道：你对花过敏吗？女神：不，对牛粪过敏。
昨天下午我放假回家，告诉妈妈我饿了。我妈妈对我说：“我给你炒一碗鸡蛋炒饭。”吃鸡蛋炒饭的时候，我感觉很自在，然后爸爸回来告诉妈妈，他饿了。妈妈回答说：“等一下，我现在给你做几道菜。”我看着我的鸡蛋炒饭，我确信我是用它生下来的。
楼下新开了一家美食店。店主是一位美丽的女士。我经常去她家吃晚饭，所以我追上了她。今天，当我带她回家时，她站在小区门口，拒绝进去。突然下起了毛毛雨，我平静地说：下雨了，都打在脸上了。她惊呆了：为什么我没有感觉到呢？我笑着说：那是因为你的妆太浓了！
我的姐夫在富士康的主流水线上工作。今天，一个女孩嘲笑她的妹夫没有女朋友。姐夫偷拍了她的照片，然后发到朋友圈，说她国庆节结婚了。下面隐藏着一个关键点，这是只有阅读全文才能看到的虚假新闻。但这位公公不太会玩手机，现在他已经和所有的亲戚打招呼了。这一刻，姐夫再也不敢回家了！
每个月，我都会对我的车进行维护。今天，我准时去做检修，一辆满车身都是“小苹果”灯的宝马320 LED从我身边驶过。我轻蔑地斜视了机械师一眼：这种车的司机都装上了，虽然是宝马，但不贵，不超过30万辆。师傅苍白地看了我一眼：别废话了！一条汽油，一条链条上的油，一共两条！
董事会主席喝醉了，停下车回家睡觉。结果，他醒来后找不到自己的车。妻子：“你的车可能被偷了，还是再买一辆吧！”几天后，董事长又花了100万英镑买了一辆车。又过了一个月，物业张贴了一张告示：《某车库长期存放来历不明车辆，请认领！主席匆匆赶了过来。-看，这真的是我自己的。光是存车费就花了1500元。妻子：“这对你来说还不错！”有了两个车牌，一个单号，一个双号，再也不用担心限行了。“
