健康资讯 胖妹在农村将人情世故搞得杠杠的，一个80斤的大冬瓜，送完东家送西家，大家一起分着吃陈说美食的视频
陈说美食总监老妈太逗了，刚开始只把韭黄和蘸酱菜拿出来，胖妞说晚上就这俩菜了，老妈拿出来一片冬瓜，最后又把大虾亮了出来逗孩子玩呢[捂脸][捂脸][捂脸]胖妞有这么好的老妈真幸福啊[鼓掌][鼓掌][给力][给力][给力]160斤大龄女的视频
1、老公发现老婆最近有口臭，抽空陪老婆去了附近的医院。医生在诊所外拦住了他，脸色苍白，低声道：“检查显示，你的妻子两天前就去世了。”我惊呆了。当我看到妻子走出诊所时，我故作镇定地走上前，握住了她的手。像往常一样，我和蔼地对她说：“医生说你最近有点生气，我会做你最喜欢的汤。冬瓜排骨和胡萝卜玉米汤你觉得怎么样？”？
2、老板：大家注意了，现在就来会议室开个临时会议吧！到了会议室，我发现我的同事胖妹拿着一大堆零食进来了。老板：开会这么多食物干什么？小胖妹：嗯？你不是说小吃派对吗？
3.女孩的身体有问题。朋友送她去医院问：你觉得冷吗？女孩：一点点。朋友：那我给你盖一下！女孩：嗯。然后朋友站了起来，用手盖住了魔药瓶。
4、女朋友：我想吃鸭脖。问老板怎么卖，老板：三元一个。女朋友：十块钱你卖三个？还以为老板会说生意难做，这么晚才卖给你！老板：大哥，这个美女不是你媳妇吧？以后不要让她管钱了！
5.随着年龄的变化，妈妈的记忆力也在慢慢退化。有一天，妈妈想起她出门后没有钥匙。她费了好大劲才从窗户爬进屋里拿到钥匙，然后又出去了。费了好大劲才爬出窗外，站在门口用钥匙开门！
6、哥们：人人都有家，你敢在老婆面前说‘败家女’这三个字吗？我：你怕什么，看！我：媳妇，我朋友的老婆真是个败家子，你好吗！
7. 记得第一次带男朋友回来的时候，爸爸很生气，对男朋友说：你说你没碰过我女儿，她肚子好大。我听后说：爸，我真的很胖，没怀孕！
8.我找到管理员说：对不起，我早上在车上的时候，我的钱包不见了！管理员：我们会尽力帮你找到，但不要抱太大希望，我们和电视上的不一样！
9. 中学时，我不喜欢学习。我经常出去上网。有一次我被妈妈抓住了。我赶紧盯着屏幕认真的玩游戏，因为认真的男人最帅。我一定很帅，以至于我妈妈都不认识我。
10. 吃过晚饭，我下楼扔垃圾。正要回家的时候，就看到一个穿着睡衣拖鞋的阿姨疯了似的往楼上跑。旁边有人问：这是什么？非常匆忙地。阿姨跑了，说：孩子拿了一万块钱当玩具扔到楼下！
11.老师：我不明白，这个分数你自己看吧，看到会生气！弟子：老师，怕生气就去喝凉茶吧！ ！ ！#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #搞笑段子#
1. 半夜喝醉回来，看到老婆已经熟睡了，呼吸声娇喘迷人。想到平时她对我又打又骂，我憋足了全身力气，一脚将她踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛，不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶！儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”
2. 我在北大毕业后，我就在房地产里工作。突然收到女经理的V信私聊说：晚上聚会！我当时比较忙，我就回了一句：嗯嗯。我下班的时候，已经是十点多了，我把这件事给忘了。女经理打电话过来问我：到了没？我以为是团建，就组织了没下班的同事赶过去。到了以后，我发现只有一桌剩一个位置，而我们有十几个人。
3. 昨天晚上小坡開完会，刚出来就被安全员拦住了。安全员：进入施工现场你为什么不戴安全帽？?小坡：你为什么也没戴安全帽？现在是下班时间而且这里是宿舍区，己所不欲勿施于人！?一个刚出校门的小白，居然敢找老油条的茬，是谁给他的勇气？
4. 我去彩票店买大乐透，遇到了华中科技大学的校友。看见她牵着一个女人的手，女人怀里还抱着一个孩子。我立刻上前打招呼：哟，你什么时候结的婚，小孩都这么大了，长得真像你啊！俩人的脸色有点尴尬，特别的慌张，校友干笑了几声，留了电话号码。我说：那你们忙去吧，我也有点事。校友：行，咱们电话联系。刚转身走了几步，突然听见那女人说：姐夫，现在怎么办啊！
5. 家住在农村，离我上班的地方比较远，我开车要走两个小时高速才能到，就要去外面租房子住。我妈劝我：别啊，你要是走了这个家就不完整了。我瞬间被感动，问她：为什么会不完整？我妈说：你看这个“家”字，就是上面盖个屋，屋下养头猪。唉。住外面有经济压力，住家里有精神压力。"
6. 表弟今年28岁了，因为人长的实在太寒碜，在电子厂里打工了好几年也没有找到女朋友。上周，我陪着表弟去星巴克相亲。没想到双方一见面，我和哥们都愣住了，那女人丑的很不一般，把我俩给吓了一跳。那女的估计也是没看上我表弟，就对他说：你人很好，我配不上你。表弟听了立即回她说：没关系，虽然你长得比较丑，个子有些矮，但是我完全不介意。然后没多久它们竟然就结婚了，不说了，我该去看望我表弟了。?
7. 三年前，我在大润发买了5条中华跟10瓶茅台去丈母娘家提亲。期间，老丈人说：“我女儿脾气暴躁，小心眼，你现在后悔还来得及！”我拍着胸口说：“我爱她，我义无反顾！”老丈人让小舅子给我倒满酒：“满上，我给这位壮士壮行！”我嘀咕：“说得跟不归路似的！”现在我跟老丈人倒苦水，老丈人说：“婚姻是爱情的坟墓，你就入土为安吧！”
8. 小时候我家隔壁的小胖老是欺负我，每次我都不说什么，忍忍就过去了。终于那天，他把我最喜欢的钢筆给弄断时，我没忍住挠了他脸上两条印子。班里的同學告诉我：傻樣，他欺负你是喜欢你，等你长大就后悔今天挠他了！时隔多年，今天回村又遇到了小胖，看他笑嘻嘻的拿摔炮往我身上丢，我真后悔了，后悔当年没挠他个满脸花！
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、前几天和许久不见的朋友一起聚会，我不小心弄破了手指，流血了，有个当医生的朋友说：真可惜，可以测个随机血糖。做化妆的美女说：化妆时来点儿这么逼真的血就好了！这时开饭馆的淡淡的说：这点儿血真不够做毛血旺的。我：...
2、“经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里却以为丢了到处找，手机明明拿在自己手上却以为丢了到处找，这很正常。。。”“够了！”女朋友打断我的话，“这就是我在你身边你还到处找别的女人的理由？！”
3、何师傅气呼呼的找到老板说：“你看人家别的厂，工资、福利年年都长，你再看我们，这些年什么也没长！”老板招了招手，示意让何师傅坐下，然后语重心长的跟何师傅说：“何师傅哇！这怎么可能呢，你看你哈，这些年是年龄长了脾气也长了。。。”
4、下班回到家，看到老公一本正经的坐在沙发上看书。老公看我来了，幽幽的说：老婆，男人就像一本书，要细细的品读仔细咀嚼，才能品得其中韵味！我一脸嫌弃：你要是书，也是一本掉坑里的书！天天夜里放屁不说，还老喜欢给我盖被子！盖被子我也忍了，可你把我头也盖住！是不是太过分了！老公：请不要在意那些细节。
5、单身已经快一个月了，为了快点找到女朋友我就下了一个陌陌。早上来到公司我就开始在陌陌上搜美女，门卫大爷看见了问：“你在这里弄啥呢，这么入迷?”我说：“大爷，这个软件好啊，偶尔能约个妹子。”大爷立刻问我：“那你约到了没有?”我说：“我都滑了一上午了，一个都没约到呢。”大爷顿时乐了：“玩这种高科技都约不到，我跳广场舞都约到了两个，还是和大爷去跳舞吧!”
6、小伙子红旗广场怎么走“又一次被人叫住问路换做是以前定会指一条相反的方向告诉他然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了但是现在我没有也许已经过了幼稚的年纪我耐心的告诉他：”前面过两个红绿灯第二个十字路口左转再走50米会看到一个步行街那条街上人多你问问他们怎么走“
7、今天放假，我儿子一大早就对我说，粑粑搓麻将去，我都给你约好了，就在哪里哪里。。。拖都要拖我去，笑死我了，去到那里，他就大叫，欣欣我来找你玩儿了。
8、晚上媳妇带我去吃麻辣烫。吃的时候，我好心夹了一片冬瓜给她，她说不要，夹走！我就夹回来，结果不小心筷子带到她的一根豆芽，也一起夹过来了。。她看了我一眼，从自己碗里夹了一根香菜给我。我说不要，夹走！她说哦哦哦，然后顺便夹走了我碗里的大中翅。
9、我是九零后妹子，家中一直是爸爸做饭，突然有一天。妈妈心血来潮，看着教学弄了四个菜，我暗下决心，无论是什么味道，我都要吃的一干二净，一定要鼓励妈妈，爱护妈妈。但是，就在我将筷了伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子了，我觉得螃蟹一定在说，我们很熟吗？就动手动脚！～～
10、今天太阳不错，照着身上暖洋洋的，我穿着大棉袄款的睡衣，在阳台上喝着热茶竟然睡着了！……迷迷糊糊中，脸上一阵冰凉！睁开眼，一岁多的儿子在我面前笑哈哈的:爸爸，水水，喝水水……我……就这样看着他往我脸上倒水，不能躲也不能叫，因为躲了，他站在小凳子会摔……叫了，吓着他了也会摔……憋屈……话说这个是不是叫付爱
11、我真替有钱人感到困惑。有钱人真的好惨，都那么累了，回到家，进了院门，还要再走五十米到别墅门，还要再走二十米大堂到楼梯，上二层楼，左转走三十米才能进卧室，再走十米才能上床躺着。不像我们穷人，可以说下了地铁就是家，进了家门就是床，幸福无缝对接。真是太好了！
12、昨天晚上喝多了，我和一个胖妞在一起了。早上醒来，我在纸条上写下电话号码递给她说：“如果你以后还想见我，就打这个电话吧。”“哇哦，你真好！”她高兴地说，“别人都不愿意给我电话呢。”我说：“这不是我的电话，是减肥中心的。”
13、儿子：”爸爸，当初是你追的妈妈吗？"“不，那时我很帅，是你妈妈追的我，我不依，你妈居然请我吃饭把我灌醉，来了个‘草船借箭’！"儿子：那后来呢？"“额……那一箭来的太突然！然后就有了你。"
14、家里来亲戚，都喝多了酒，小嫂子去上厕所，我提醒她:你注意点，厕所有点矮，别撞头了！嫂子好奇问道:有人撞过？还没等我说话，旁边老公直接插嘴道:她上次着急上厕所，跑得快了，头被撞的留在原地，脚还往前滑了一步，差点跪在坑里→_
15、最近我加了一个交友群，经常在里面撩骚。昨天新来了一个妹子，看到她火辣的照片，我就对她展开各种撩，她对我进行反撩。从正经撩到不正经，没想到我还是败了，她说：瞧你这怂样，没有女朋友吧？我回：小可爱，你怎么知道我没女朋友的？要不你做我女朋友吧，可好？刚发完，就听见丈母娘大声说：小可爱，出来吃饭了！
1、 老公发现老婆最近有口臭，抽空陪老婆去了附近的医院。医生在诊所外拦住了他，脸色苍白，低声道：“检查显示，你的妻子两天前就去世了。”我惊呆了。当我看到妻子走出诊所时，我故作镇定地走上前，握住了她的手。像往常一样，我和蔼地对她说：“医生说你最近有点生气，我会煮你最喜欢的汤。你觉得煮冬瓜排骨icon或胡萝卜玉米汤icon怎么样？”？
2、老板：大家注意一下，现在赶紧来会议室开临时会议！到了会议室，发现同事小胖妹提了很多零食走进来。老板：开会提这么多吃的干什么？小胖妹：啊？不是说开零食会吗？
3、女孩身体出现了问题，朋友送她去医院，问：你觉得冷吗？女孩：有一点。朋友：那我给你捂一下吧！女孩：嗯。接着，朋友站起来，伸手把药水瓶子给捂住了。
4、女友：我想要吃鸭脖。问老板怎么卖，老板：三元一个。女友：十元三个卖吗？我以为老板会说生意难做，看这么晚就卖给你！老板：兄弟，这美女不是你媳妇吧，你以后别让她掌钱啊！
5、随着年龄的变化，妈妈的记忆力也在慢慢的退化了，有一天妈妈出门后才想起没带钥匙，妈妈就费了很大力气从窗口爬进屋里拿到钥匙，然后又费很大力气爬出窗外，站在门口用钥匙开门！
6、哥们：大家都是有家室的人，你们敢在妻子面前说‘败家娘们’这四个字吗？我：有什么不敢的，看着！我：媳妇，我朋友的老婆真是个败家娘们，还是你好！
7、记得我第一次带男朋友回去时，爸爸就非常生气的对男朋友说：你还说没碰过我女儿，这肚子都大了。我听后就说了一句：老爸，我是真心胖了，不是怀孕好吧!
8、找到了管理员，说：不好意思，我早上坐车时，钱包不见了！管理员：我们会尽量帮你找的，但是你也不要抱太大的希望，我们和电视里面演的不一样！
9、中学时期，不喜欢学习，经常出去上网，有次被母亲抓住了，我赶紧盯着屏幕认真的打游戏，因为认真的男人最帅。我肯定帅到我妈都不认识我那种。
10、吃过晚饭后我就去楼下扔垃圾，准备回家时就看到有位阿姨穿睡衣拖鞋疯也似的往楼后跑，旁边有人就问：这是做什么啊？ 这么急。阿姨就边跑边说：孩子拿一万块钱当玩具扔楼下去了！
11、老师：我就不明白了，你们自己看看这个分数，看到就让人上火啊！ 学生：老师，如果你怕上火的话就去喝凉茶！！！#搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻#
1、妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨icon，还是胡萝卜玉米？”?
段子：有人离开了饭店，服务员追过去说：“先生，你还没买单呢。”那人：“顾客就是上帝，上帝吃饭还要钱？”服务员明白了，没有收钱，然后，把那人顶起来了。
段子：一名妇女被丈夫当场抓获出轨。丈夫挥舞着菜刀问妻子：“你死前有什么要说的吗？”妻子：“事情到此为止，如果你想杀人，你可以为所欲为，而你，一个食言的人，没什么好说的。”丈夫：“我从什么时候开始食言了？”妻子：“你说过你今天不会回来的！”
段子：去餐馆吃饭，旁边坐的胖妞盯着面前的菜嘀咕道：啊，好多的肉肉啊！她的男朋友说:我还以为是这些美味的饭菜看见你会说话嘞。
段子：洗完澡之后在卧室擦爽肤水，为了吸收快就拍了拍脸。老爸听见了说：“你那样拍吸收不了，过来我用鞋底给你帮你拍拍，保证完全吸收掉！”
段子：女老板怀孕6个月的时候，她老公突然凭空消失了。女老板十分可怜，整日以泪洗面，我看不下去，就娶她回家。如今孩子三岁了，我当亲生儿子一般对待。每天晚上我都给他讲故事，哄他睡觉。昨晚给孩子讲小蚯蚓的故事：小蚯蚓的爸爸在地里干活时，不小心被切成两截，但是没死，变成了两条蚯蚓。孩子想了一下，然后问道：那小蚯蚓不是有两个爸爸了，要把蚯蚓妈妈也切成两截吗？我没来得及说话，老婆回了一句：切什么切，一个搁家，一个出去干活去！
段子：今天上班又迟到了，这已经是这周第三次迟到了，我都有点不好意思了。唉，第一次当老板没经验，立马通知行政把上班时间推迟点
段子：农民夫妇下火车不久就被绑架了，绑匪索要段子：00万！老农说：“我只拿得出段子：00元。”绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜！”农民顿足道：“咳，你没听到前面的话，俺和媳妇是瞎唠中了大奖后的白日梦哩！可我们没有多余钱买彩票呀！ 哥们看上了干洗店的老板娘，于是拿了一件两万多的大衣去洗。结果给洗坏了，老板娘说要赔，哥们嫌钱太少，连着去闹了几遍。最后老板娘没辙了问：你到底想怎样？哥的：我都打听过了，你还没有对象，我不要你赔钱，就是想做老板，一分钱嫁妆也不要！老板娘还没说话，老板娘的老妈就说:可以，我替我女儿答应了！！哥哥昨天新婚了，但是他们居然睡了整整一天，一点动静都没有，第二天也不出来吃饭，老妈感到很奇怪，就去打开了他们房间的门，结果他们俩在房间里面打游戏，原来我哥结婚之前就说过要在结婚的当天好好的打一天的游戏，所以他们就在房间里玩了一个通宵的游戏，难怪没有声音...
段子：妻子：“老公，我想买个LV的包。”丈夫为难地说：“这个不好买吧？就怕买到假货！”妻子：“不嘛！老公，我想要，想要嘛！”丈夫无奈地出门买去了，找了好久才买到。妻子：“老公，我的包呢？买了没？”看着妻子迫不及待的眼神，丈夫拿出包子递了过去。说道：“你说你吃啥包子不好，非要吃驴肉包，这玩意可不好买，我跑了几条街呢？你尝尝，不知道是真是假。”妻子：“滚！
段子：我叫男友到我们家里做客，侄儿偷偷对我说：“姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。”?我说：“这就是上次那个啊！”?侄儿一拍脑袋说：“天啊！这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了！”
#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1.今天挤公交车。司机突然一个急刹车……手不由自主地按在对面一胖姑娘的胸脯上。急忙忙抽回手，面红耳赤的连声道歉，心想这下完了，搞不好要吃一耳光，今天真特么倒霉啊！但是人生处处有意外，胖妹只是瞪了我一眼，恨恨的表情:“算你小子运气好，这要是搁在古代，非要逼着你娶了老娘我不可！”
2.刚毕业出来没多久，老妈就打电话给我：“女儿啊，你老实交代，到底有没有对象？”我说：“没有啊！”老妈说了很多，最后说：“有对象的时候一定要跟妈说，你那点工资不够你花的，妈还有钱，随时可以支持你。”我很感动，正要说什么的时候，老妈补了一句：“你那长相，不投资不行啊！”我无语了，有这么丑吗？
3、 到了冬天了，外面下起了鹅毛大雪。雪停了，老丈人照常去小区散步锻炼身体，结果回家就感冒了。老丈人急忙钻进被窝開启睡眠模式。丈母娘看感冒挺严重的，立马去厨房忙活了。半小时后，丈母娘端着一碗姜糖水过来了。看到这一幕，老丈人感动到流泪了。结果，丈母娘端着姜汤水自己喝了起来，说是怕被老丈人传染，提前预防着。
4、 一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，一下子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两个交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！
5 家是农村的，特别贫困，一直等我在苹果当上高管后才谈了第一个女朋友。她比我小二十岁，特别黏人。一次半夜突然生病，一个劲地说自己要死了，要死了，让我一定要救她。路上我怕她睡着就不停地跟她说话，我说：公司一看门大爷今天死了。女友问我怎么死的？我说：他买股票亏了，突然心脏病发作。女友一听，眼睛突然瞪大，眼珠一翻，晕过去了……后来我才知道，她也有心脏病，我是不是说错了什么？
6 昨天跟老婆因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架。晚上临睡时，老婆端了两杯红酒，递给我一杯。温言软语地跟我和解：老公，是我不对，不该乱发脾气，不要再生气啦，来，睡前喝杯红酒养生！说完，老婆仰头一饮而尽。我也有样学样，呛了好大一口芥末油！
7．妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨icon，还是胡萝卜玉米？”
8．一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。
9．今天姐夫和姐姐在公司加班，只好让我开着车去送小外甥上补习班。我背着外甥的书包把他送进门口，然后哼着小曲就跟哥们去网吧打游戏了。到办公室，还没坐下，就接到了老师的电话。我就听见外甥边呜呜哭边说：小姨，你把我的书包背走了！
10. 哥们成功的追上了女神，但是女神嫌弃他抽烟，要求他必须戒掉，不然就分手。于是哥们便开始想办法戒烟，我们就说你可以抽电子烟啊，电子烟可以戒烟，哥们便买了电子烟开始抽。后来又听说嚼口香糖可以戒烟，就买了一箱子的口香糖，想抽烟的时候就嚼着玩。再后来在网上看到别人说槟榔可以戒烟，他又开始嚼槟榔……然后他现在上午抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔，在打游戏的世界嚼口香糖，现在连女神都跑了
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1.和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的。点赞+关注，感谢您的支持
2.出差到了孝感，去一个小超市买点零食吃，我看一排排零食，过来一个萌萝莉，掂着脚看着我，我一时脑热，问她：小妹妹，你吃什么，我请你。小萝莉看着零食不说话，我说你这么漂亮，叫一声哥哥，我给你买。小萝莉脆亮地大声喊道：老板，有个猥琐男调戏你家小姨子!
3.我和闺蜜是真心相爱的，从认识到现在已经十年了。我们生活的很美满，我一直幻想着结婚后的日子。这天放学回家，闺蜜对我说：亲爱的，告诉你一个好消息。我说：什么好消息？闺蜜说：今天我到医院去检查，医生告诉我怀孕了。我激动的说：太好了，我终于要当妈妈了。?
4.公交车上，一小学生拿着寒假作业对他妈妈说：“妈妈，我寒假作业太多了！”然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：“老师问起来，就说爸爸妈妈打架，妈妈把你的作业本撕了。”有这样的老妈，是多少学生的梦想！小学生看得目瞪口呆，过了许久才吐出几个字：“可我写完了啊，呜呜呜……” ?
5.今天我去找老板请假，理由是回老家相亲。老板脸色不悦的说：“你这理由都用了3年了，就不能换一个？”我：“张总，这次真是去相亲啊，不信我现在打电话给我妈，你在旁边听听！”我拨通电话，打开免提：“妈，老板不信我去相亲。”老妈怒曰：“你个死老头子，你要再拦着儿子相亲，你就不要回来了！”
6.在学校图书馆遇到一个帅气学长，他是我暗恋了很长时间的一个人。他主动跟我搭话，问我有没有纸巾，我刚好没带，就说没有。后来我又在图书馆看见他了，他问我有没有带笔，刚好我没带，再次说没有。同宿舍的姐妹知道了，直接打了我一拳，说下次遇到了，不管问什么都先说有。第三次我们又相遇了，他竟然不理我了，我故意踩了他两下。他抬头疑惑地看着我：“你是不是有病啊？”我居然微笑的使劲点了点头，然后说：“有！”
7.发小是健身房的私人教练，平时经常锻炼，肌肉块特别大。有一次，我们两个人去全聚德吃烤鸭，旁边桌刚好坐的是上学经常欺负他的同桌。发小当时脸通红，说道：“终于见着这个婆娘了，上学的时候，这厮经常把我打的蹲在墙角哭，今天终于可以报愁了！”他不顾我的劝阻，直接拖住那胖妞的头发拽到了一个小胡同。阵阵响声传来，发小一阵风的跑了过来高喊：“快跑，我现在还是干不过她，门牙都被她打掉了！”
8.妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”"
9.老爸玩手游竟然上瘾了，还要氪金买十连抽。老爸让我给他充钱，我肯定不愿意。我说：爸，你不能往游戏里花钱，打发时间玩玩就行了。老爸顿时就怒了：好啊你，小时候你要哪个玩具我不给你买了，现在就想要个十连抽你都不愿意给我买，看来等我老了是指望不上你了！
10.富豪和一个空姐结婚了，洞房花烛夜时俩人回忆起了童年。富豪说：“记得在我5岁的时候，在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”空姐好奇的问：“你是不是给了那个女孩三颗糖？”富豪顿时大惊，问道：“你咋知道的？”空姐直接给了他一耳光，骂道：“该死的，有两颗糖里包的是石头！”
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1、妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨icon，还是胡萝卜玉米？”?
段子：上个星期的时候，我就带着小外甥出去朋友家串门玩，然后就路过一户人家，就听见有狗在叫，我就心血来潮学着汪汪汪的叫几下。没想到小外甥就一脸崇拜的看着我说：舅舅，我感觉你叫的比它好。我应该怎么回答呢？
段子： 老婆跟着三个男同事去外地出差了，我立马约了小姨子去外地唱歌。最后我去了一趟洗手间，回来后迷迷糊糊的进了包间。我拿起酒杯连喝四杯说：“我先干为敬，你们随意！”唬的那群人一愣一愣的，一个个就都喝了几杯，等他们喝完后。我又喝了一杯，华丽丽的对他们说：“这杯是赔罪的，大哥们我走错屋了……
段子：老师：同学们，我们写关于人的作文，重点是要写突出的地方。小强：老师，那我就写我爷爷！老师：你爷爷有什么突出的地方吗？小强：腰椎间盘突出！
段子：我老婆有个闺蜜，长得风情万种，妖娆多姿，最近我老婆要出国深造，我不能接受长期分离，最后和她和平分手。临走前，她把闺蜜带到我面前，对我说道，她喜欢你好久了，现在我把你让给她，你们好好相处吧。其实我早就喜欢老婆的闺蜜了。现在闺蜜送到我面前，我真是喜出望外。我握住闺蜜的手对她说道，我会好好对你的。她幸福的依偎到我的怀里。甜蜜的说道，能和你在一起也是我这辈子最大的愿望。我高兴的说到，那我们出去吃一顿大餐庆祝一下吧。我和她找了一家非常高档的餐厅。点了许多好吃的东西。我和她吃的非常的开心。还喝了许多名贵的红葡萄酒。最后我们结账的时候，服务人员告诉我们一共花了八千多块钱。我想用 微信扫码付款，可是微信余额不足了。我又打开支付宝，可是支付宝里面也没有钱了。而且连花呗都透支光了。我为难的望着她说道，你有钱吗？她苦着一张脸说道，我都是月光族的。我和她面面相觑，站在那里发呆。正在这个时候，走过来一个风度翩翩的男人。他兴高采烈的告诉我们，我们是他这个店第10万位顾客。店里不仅给我们免单，还给我们准备了一份大礼。我们两个人惊喜不已，跟着这个男人走出了店外。一辆崭新的跑车停在门口。这个男人笑眯眯的说道，从这一刻开始，这辆跑车就是你们的了。说完把钥匙递给了我。正在这个时候。一个中年人带着一群保镖冲了过来。他愤怒的抓住了这个小伙。从他的身上搜出了一袋东西。打开一看，里面居然是几十颗璀璨晶莹的钻石。中年人恨恨的说到。你这个不孝子！虽然你是我的养子，但是我把你当亲生儿子来对待。没想到你居然偷我的钻石。幸亏遇到了这两位好心人。不然就让你给跑了。
段子：上大学的时候我们宿舍的一个室友是上海人，非常喜欢吃甜食。但是不能吃辣，看见我吃辣条馋得不行。在辣条的诱惑下，她还是偷偷地开了一包尝尝。然后就被辣得不行，边吃还边哭边喘气儿，最后惊动了专业课老师。老师问室友：你为什么哭啊？然后室友说：没事儿，就是今天上你的课被你感动到了。老师一脸懵地回头看看满黑板的电路图，表情有些疑惑。
段子：老板：大家注意一下，现在赶紧来会议室开临时会议！到了会议室，发现同事小胖妹提了很多零食走进来。老板：开会提这么多吃的干什么？小胖妹：啊？不是说开零食会吗？
段子：我是老板的生活助理。下午，老板把我叫到办公室，对我说：做为我的生活助理，工资翻翻倍，你以后要好好努力工作。我激动的流下了泪水。老板又递给我一张酒店房卡说：今晚是情人节，做为我的生活助理。我的心情久久不能平静！我一定要认真完成。我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板娘说：今晚老板要给你一个惊喜！
段子：听说前女友大婚，我特意借了女老板的车前去参加酒宴，路上车子坏了，我给推过去了，所以就迟到了。我去的时候，人家2个已经举行仪式了，我径直走了过去。前女友看到我了，走过去问：“你想干啥！”我说看看，她低声说：“别胡说，今天是我好日子！”说着，暗中递给我一张卡。我愣了一下，?卡，走向了新郎官，说：“别紧张，我就是想看看你。”新郎官得意地说：“比你强多了吧！”我笑笑：“去年她说就算嫁给驴，也不会嫁给我...我是真信了”
段子：许多人喜欢诅咒别人吃方便面没有调料包，我就不一样，我诅咒别人吃方便面只有调料包！
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