健康资讯 哈哈，段子二真的是太精彩了，再看其他段子更是精彩得不得了！
@韩联社188 //@龅牙东哥挺馋:小礼品是我老娘炒的油茶面
龅牙东哥挺馋感谢友友们一直的关注与支持，等粉丝过千以后，为了回馈友友，我将选两个评论最多的友友，每人一个小礼品，礼轻情意重，一点心意。祝友友们阖家安康。我们一家感谢了。#正能量# #我要上 头条# #幽默搞笑段子# #美食#
1；楼下面馆老板女儿贼漂亮好看，是我心中的女神样，所以经常去，因为喜爱辣椒面，所以每次去都会问老班要些辣椒面，后来慢慢的和老板熟了，有一天，老板跟我要了张照片，我就给了，结果第二天，我又去吃饭的时候，发现门上贴着我的照片，还写着禁止入内，卧槽，我
2:静的教室里，同学们正在上自习。一个男孩儿望着前面不远处的一个女孩儿发呆，那秀发，那身材，那一举一动都让他心动。鼓起勇气，男孩儿给她写了一张纸条：“其实我注意你很久了。”纸条辗转到了女孩儿手里。不一会儿，女孩儿回复的纸条儿回来了：“拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子儿了。”
3、近你有没有发现你有点迟疑不决的毛病？”“这个嘛。我不确定。是有人这么说，但也有人不这么认为，我觉得有时候是，不过，往往就不是。唉，我仔细想想，明天再告诉你吧！”
4；天下午下班回到家里媳妇跑过来对我说：“亲爱的，你知道今天是什么日子吗?”我的妈呀怎么还突然问这问题！完了看来要出事……当时我紧张的汗都出来了，战战兢兢地说了句：“不知……道……”只见她当时微微一笑说道：“还好你不知道，今天是我闺蜜的生日。”我的天！这也太能挖坑了吧！?
5：我给了主席两条中华烟，让主席把我调到一个女同事多的部门。主席当即同意，让我当组长。今天上班，一个女同事让我把快递拿下来。我说：“用你男朋友的口气再跟我说一遍！”女同事愣了一下，然后突然一拍桌子：“还不下去给我妈拿快递！”磨磨蹭蹭的，你想死吗！“一个.
6；我进门，看到妻子拿着手机，就说：“不是加班吗？ 你怎么能闻到酒味？ ”我说：“我口渴了，路上买了啤酒喝。 ”妻子拿到手机后，说：“妈妈不相信。 好朋友不相信。 妹妹也以为你去喝酒了。 ”。 好可怕啊。
7；单位聚餐时，领导不断请女同事喝酒。我看不过去，想碰上领导，先把领导扣起来，到时候他想干坏事也使不上劲儿了。于是女同事生气了，生气地说：“哥哥，你想做什么？你把领导灌醉了，我怎么回家！"我说："没关系。我送你回家。有车！’我酒量很大，把领导灌醉了，所以叫了代驾把领导送回家。我骑电动车送女同事回家了。她丈夫紧紧地握住我的手说。“哥哥，你真是清流啊。’我问一下他是什么意思。他说。“这么久，才不是豪车送来的，你……你一定是个好人啊！”说着感动得哭了。所以，大家接下来要送女同事回家，选择电动车，让对方的丈夫放心。
8：和女朋友出去逛街，看到远处有个帅哥在看我，我的春心荡漾，艾玛。我不禁窃喜，他立刻笑着向我走来。突然我心里想，他找我要电话号码，QQ或者V信，我该怎么办？我该说什么？好，然后他走到我面前，给了我一份隆江猪脚饭的外卖单。他转身消失在人群中."
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1、昨天去一个女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜，她说饿了，叫我去买点儿烤串。回来的时候他男朋友开的门，看到她五大三粗的男朋友，我机智地说了一句，你好，烤串一共86。
2；丈人靠着一个腊肉店赚了500多万，买了豪车洋房。老丈人年纪大了不能干了，就把店转给了我。平时的生意非常好，口味特别的地道。那次，有个老客户打来电话说：哥们，可以给我寄点熏肉吗？堂哥：最近店里实在是太忙了，你来我店拿吧！客户：我在国外呢，最近想吃你家熏肉想疯了，要不你告诉我做法行吗？?
3：学第一天，学校让我们填一份表格，里面包括体育强项。同桌悄悄地告诉我：不要写那种运动会用得到的项目，不然以后运动会你就得参加。于是我们写的是高儿夫、网球、轮滑之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的哥们，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。这么想一想，我单手还能劈十块砖呢。
4:天出门带着表弟吃点东西，半路遇到了女同事说：手机保持開机一会联系。过了一会我把表弟送回家以后，女同事打来了电话。我悠哉悠哉来到了棋牌室，原来是打牌啊。正打的紧张地时候，另一个同事突然说了一句哈撒给，我想直接走进了棋牌室右边的网吧。第二天她发了一条说说“没事的时候可以找一个男生来陪你怎么樣都行，但千万不要找两个，你受伤的时候都不知道他俩怎樣伤的你！
5:我认识身价1000万美元的老板的司机，据说当时他开着黑车。攒钱买了奇瑞，一天晚上遇到了一辆玛莎拉蒂，超过了他。他不服气，一踩油门就追上来了，两个人蹲了20分钟，终于擦到了！然后那个老板下来说你不需要赔偿，你来当司机吧。凯切里能打败玛莎拉蒂，所以你也是人才。嗯？嗯？
6:太想吃肉了，做了一盘红烧肉吃，午睡中的5岁儿子闻着香气，隐约问道。“妈妈，你做了什么好吃的？我说：傻孩子，什么都没有，你在做梦，快去接着睡吧。然后这个愚蠢的家伙又迷迷糊糊地睡了。孩子，你也相信，太可爱了吧。
7：我们班有两个魔兽迷。简称a和b。兄弟背景。有一天考试，A想抄一本书，但是监考老师一直走来走去，于是A对B说“帮我拉一下仇恨”(意思就是随便找个题拖老师)。b抬头看着监考老师说“孙子。”然后就没有然后了。
8；我们村有个沙猪手艺人，干了十几年了。今天，他和妻子在街上吵架了。大家都围过来看热闹，生怕沙猪制造者不拿刀。这时，我和父亲实在看不下去了，就把他们拉开了。我说：“做沙猪的真的很难打老婆。”我爸哼了一声，“沙猪打架才是真爱，只要你不拿刀砍。”
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1:表妹的高考成绩出来了，考了558分，一本的分数线刚好是557分。表妹特别的兴奋，马上发了一条朋友圈：“这是何等的运气啊，录取线557分，我考了558分！”舅舅马上评论：“这么巧啊，我女儿高考也考了558分！”表妹当时就懵了，回复舅舅：“爸，难道你在外面还有一个女儿？”谁知那女的突然站起来，粗暴的说道：“
2：新买的iPhone12max玩《明日之后》，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？我：对不起我有男朋友了。陌生人：怪不得你最近玩手机这么勤，我是你爸，晚上回来谈谈！第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？我：我没男朋友。陌生人：我是你男朋友，我就知道你爱我了！我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢。陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈！------------------
3:电子厂上班交了一个女朋友，感觉工作生活各方面的压力都变大了。每次都忍不住和老妈诉苦，可每次她挂电话都很神速。我每次支支吾吾想讲下一句的时候她就挂了，那次回家后我和老妈抱怨：妈，你挂电话可不可以不要这么快啊，有时候话还没说完呢就挂了！老妈：前面把正事说完了，后面支支吾吾肯定没好事！
4：为前女友加我的V信，正好被妻子看到了。不管富豪怎么哄，妻子就是搭理他。气的妻子在家转圈说：哼，我要出去买一个贵的东西。富豪一听，有转机，花钱消灾呗！.马上说：好啊！我陪你去买。然后富豪和妻子一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
5、每天，女人来自己的店里吃饭，坐在窗边，点两个套餐。每次他问几顿饭，她总是害羞地笑着说两个人，但最后一个人默默吃完了。他认为女人旁边可能有人，但那个人已经不在了。终于有一天，他过去想听女孩的故事，但听到那个女孩自言自语。“两份量也那么少，不够吃！”
6、这几天我一直在做梦，那就是我中了1000万韩元。我去娶模特妻子，在汤臣一怀里买了一套房子。今天早上我爸爸突然激动地说。“儿子，你两天前买的彩票中了1000万韩元！”我听了一遍，不相信地说。“爸爸，你又在骗我了。”爸爸：“真的，不要说谎！我问：“钱怎么样？爸爸这样回答。“彩票我来换，钱花在你身上了！我以为你不会相信，看我买了迈巴赫！”爸爸，我把这笔钱嫁给了模特妻子，可以买房子。
7:我姑姑的同事领着她儿子去玩。她很诚实，不说话也不动。表姐一整天来这里都很激动，想和她说说话，但是一天都不理她，闷闷不乐。表哥拿出珍藏的零食和娃娃，郑泰一动不动。表姐很失望，在阿姨耳边小声说：“妈妈，她怎么不会说话？没电了吗？”
8：我嫂子怀孕了，天天不吃这不吃那，我婆婆就念叨几句。小姑满腹委屈：以前小姑怀孕的时候，你把我伺候的很好。现在你不耐烦伺候我了，待遇完全不一样了.我婆婆笑着说：你嫂子怀的是我们的孩子，你怀的是别人的，待遇当然不一样！
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哈哈哈，我看了这些段子也太好笑了吧
1；闺蜜生孩子了，我去看望，到了之后看到她在喂宝宝奶，先吃的左边，一会儿又吃右边。忽然听到孩子哇的一声哭了起来，怎么哄都不好。然后她想了想就把她老公喊了进来，小声说：“你昨晚吃奶之前吃啥了？”她老公说：“好像吃的泡椒凤爪。”然后闺蜜让我到客厅等会儿，这时我就听到卧室里传来了凄惨的嚎叫声！?
2:天天挣着公司发的死工资不得劲，我跟着哥们去搬砖了。工头看我力气还行，就留下我了，工资真不低。老婆问我为什么晚回家，我就说是加班。有次刚来到家门口，邻居大嫂说：小张啊，你不能太宠你老婆呀，为了给她买个包包，天天去搬砖。??
3、女已经上小学四年级了，平时都是我辅导闺女做题，但是连续做错啊！吃饭的时候，闺女问老婆：妈妈，家里还有钱吗？老婆很诧异：你问这干吗？闺女：要是家里还有钱，就让爸爸再上两年学吧！他只会做三年级的题，四年级的都不会！??
4:天听见一男一女在聊天。女：“我给你举个例子吧，这就好比一部电影，你还没看过就说它不好是不负责任的。”?男人伤心地说道：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？不能这样打比方，这样不恰当。”
5:昨天我给外面的卖家打了电话。 等了一个小时也没到，所以给外卖的哥哥打电话问了一下。 电话沉默了，兄弟，我说我是退学的学生。 今天是我第一天上班。 运费是6元。 我找了你一个小时。 赚钱很难。 我想回学校。 我现在就吃你的外卖。 向我抱怨！ 我。
6、玩游戏的时候骂人，接到投诉，禁止比赛一周。闲着也闲着，我要玩快乐地主。队友申报表上说：“和你一起工作真的很开心。”发出了声音。多年在横盘场上的我立刻明白了他的意思。放了各种炸弹，放了三张，这东西居然承受不了.嗯？
7；我在高中学习。学校没给我们带手机，我们上课都是传纸条玩。有一天，同学正在扔，突然被老师发现了，老师马上让我捡起来。说：你宣扬什么，嗯？如果你不努力学习，读给我听。我犹豫了一下：老师，你真的要看吗？老师差点喊出来：念！于是我字正腔圆的大声念：你看讲台，老师没拉裤链！看完之后，我只看到老师默默地捂着脸，走出教室……’
8；在员工宿舍戒烟了，只有小王还在继续抽烟。大家决定请小王戒烟。一天晚上，几个同事血泪诉说，逐条列举了吸烟的各种危害，感情上都是声音沙哑。过了一会儿……脸色苍白的王先生颤抖着取出烟盒，惊慌地说了一句。“哎呀，妈妈，吓了我一跳。我抽烟吓了一跳。
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好经典的18个段子，句句良言，句句道破人性，值得一看！
1；初恋打来电话，问：说话方便吗？我看了一眼身旁的妻子说：还没吃呢！初恋又说：那我等你方便了，再打过来。我笑了笑说：吃完饭也得8点了！我挂掉电话后，妻子问我谁的电话，我说：前女友的！妻子瞪了我一眼：就你的样，还前女友呢，又逗我，肯定是你妈！
2：们厂里不允许员工抽烟，但烟瘾犯了，于是出门口点了根烟蹲在角落美滋滋地抽着！恰巧人事部妹子过来，看见我抽烟，怒气冲冲地说道：抽抽抽，迟早抽死你！我缓缓吐出一个烟圈：哥之所以抽烟，只是在等一个让我戒烟的人，你愿意做那个人吗？妹子微微一笑：你讨厌了！然后第二天，就贴出了我罚款200的公告！??
3、、跟老婆拌了几句嘴，开始吃的时候她还是气喘吁吁的，我看着她的黑脸，很不爽的用力咬着鸡腿，不料一口咬在嘴唇上，嘴角还流着血，疼得我张大嘴直呼气。那时，5岁的儿子瞪大了眼睛，一脸恐惧地看着我，嘴里说着这样一句话：“妈，你真的下药了吗？我的鸡腿怎么分不开呢
4：兄弟的初恋大着肚子找上门，他就跟我借了6000块钱去打抬。过了几天后，好兄弟来找我花钱。他跟我说：兄弟，上次借你的钱我一下子拿不出这么多，只能分期还款了。我：没关系的，我反正也不着急用。好兄弟：我今天先给你点！说着他拿出两枚硬币，我：这是几个意思啊？还两块钱？好兄弟：上次借钱，我老婆不知道，我只能靠零花钱省下来还你了，每天五块，我省下两块，还不能放在身上，老婆发现要扣掉的。??
5:附近小吃店老板吃饭时，特别像大宗师。 他瞥了常客们一眼，平静地请求服务员说：“三号桌的客人喜欢泡菜，给我添一盘。” “点蓝衣服、炒白菜的话，请不要放花椒”，“在门口的桌子上点了牛肉。 说着“香菜不能放”的老板……就像农民在看养猪一样，用慈爱和温暖看着我们……
6:这一天天气很好，天气晴朗，我和妻子都不用上班。 起床叠被子，我不想叠，所以指着妻子的肚子说：“阿宝，今天是谁说要叠被子的？ 然后我捏着鼻子，学习了孩子的故事。 “我会重复的。 我会重复的。 然后我笑着说。 “妻子，小宝说他叠好了，也就是说先你替他工作。 妻子阴沉着脸说：“你听错了。 小宝说：“我爸爸，我爸爸！ ”。
7、小时候，我很贪吃。经常偷家里的零钱买零食。有一次我被我妈狠狠打了一顿。我妈问我：“你知道我为什么打你吗？我抽泣着说：“因为我拿了你10块钱。妈妈生气地说：“你怎么敢撒谎？你偷了60元。然后他拿起鸡毛掸子又想打我。这时我爸拦住我妈说：“你把他打傻了，他还记得拿了多少。
8、妻子和前男友住在同一个村子里，前男友给妻子发了2000韩元的红包。让她拿出来传给他妈妈，以后让我们俩一起吃饭！前男友继续敬我妻子的酒，两人聊得很开心，我很不高兴！一直托着脸颊，亲切地看着我的妻子！妻子的前男友指着我对妻子说。“老公怎么了，手一直托着脸颊，牙齿疼吗？”妻子回头看了我一眼。“别管他！他头很重，超重，不怕摔倒！单击
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1；办公室里，小舅子跟女主管正说着话，支付宝语音突然提示：“支付宝到账700000元！”女主管看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”晚上，小舅子就跟女主管在一起了。第二天，女主管说有急事，希望小舅子能借给她700000元。不一会儿，小舅子手机又响了：“支付宝到账700000元！”小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”啊？女主管昏倒过去，小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！”回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！
2:于不想自己做饭，我就和女友去饭店吃饭，服务员就说：“不好意思，由于气罐没送来，你们点的粉蒸排骨能不能换个菜啊？”我就有一点不乐意地问：“为什么做不了粉蒸肉呢？”服务员满怀歉意的说：“蒸的需要用气。”没想到女友就接了一句：“来面对流言蜚语？”我就无语的笑了。
3:美接了一个新项目，跟男助理在办公司加班。这时，小美丈夫打电话回来。助理急切的问:“是谁打来的电话？”小美说:“我老公打的。”男助理听后，起身立即要走。小美急忙喊道：“别走，他说和你在咖啡厅斗地主，晚一些回来。”
4；交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：怎么不报站啊。司机淡定的答到：我怕你听不懂。"
5：我上高中的时候，和我大姨妈上同一所学校。当我们在食堂吃饭时，我们经常坐在一起。有什么好吃的可以一起分享。所以经常会吸引学生不寻常的目光。一天晚上，我带阿姨去宿舍拿东西。班主任看到了就骂我“你为什么谈恋爱？”我委屈地说：“她是我阿姨。”班主任大怒，说：“喂，你以为你是杨过？”'
6：在我们结婚纪念日的前几天，我送了25朵黄玫瑰到我妻子的办公室。过了几天，老婆把花瓣都拔了，晒干了。结婚纪念日晚上，老婆把花瓣撒了一床，然后只穿了一件睡袍躺在上面。走进卧室，我立刻大喊：“天啊，你怎么把薯片弄得满床都是，还躺在上面？”
7:今天爸爸在外面买了几条金鱼放在鱼缸里。金鱼在里面游来游去，到了晚上他们还在游泳。我问爸爸。“为什么还不睡觉，是不是太冷了睡不着觉？”“爸爸不在意地回答说：“也许吧。所以我倒了鱼缸里的水，从水瓶里倒了热水。然后高兴地说。“果然很冷。看到我放热水安静地睡觉。”
8:我最好的朋友是我们学校的交通明星。那天晚上，交通明星邀请她最好的朋友去公园散步。没人的时候，交通明星偷偷吻了她最好的朋友。他刚到唇边，就说：“你怎么有胡子？”闺蜜生气地问，留胡子有什么不好？你刺伤你的嘴了吗？明星委屈的说：没嘴扎！你们都有胡子，但我没有。好痛！笑而不赔命。
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