健康资讯 广东人相当排斥湘川菜，这一点都不假，认为那菜式太重油辛辣！
其实广东对外来人口的包容性很强，但对于外来美食的包容性就极低。
但，用一种吃法去涵盖所有地区去同化，这本身也不太现实。
可湘川的火锅，他们吃的就是辣椒，而不是火锅食材本身的味道。你说沾点辣椒酱还好，可整个锅都是辣椒，就算不新鲜的食材放进去，都吃不出什么味了，就是一个辣味。
在广东也只有潮汕地区的人才懂得吃火锅的精髓，讲究食材的原汁原味，以及对食材的烹饪讲究，
这是相当不易做到的。
本酒楼开业在即，招聘各岗位人员：
1.老公出门，手机都忘拿了！这时，手机响了，我鬼使神差的接了电话；话筒那一边，传出了一个的女人的声音：“亲爱的！我在出租车上！你说的那个宾馆具体在哪！你跟司机师傅说一下！”司机接过电话问道：“往哪开呀！”我冷静的答道：“开河里去！”
2.之前在农村住的时候，村里面有一个智障少年。他不和我们差不多年龄的伙伴一起玩，都是和五六岁的小朋友玩。我当时非常不理解他，直到有一天，我在一处偏僻的地方看到他坐在一张破沙发上，搂着一个小萝莉。而且前面一排小正太跪着磕头喊皇上万岁的时候，我才知道他是有多享受生活。
3.小舅子上班的公司每个月都不公开收益，都是每个人自己去领。又到每月发工资的时候，同事们都到财务去打印各自的工资单。一同事问小舅子：你打了吗？？？小舅子说：10年了，我一次也没打过！！！同事：为什么？？？小舅子无奈的说：工资清单打出来后，万一弄丢了，让整个公司都知道我每月拿这么点钱，丢不丢人？？？还让我活不活了？？？?
4.一天上课睡觉，英语老师叫我起来回答问题：“番茄是水果还是蔬菜？”额，突然忘了，随便选吧：“是水果！”老师立马瞪了眼珠子，同桌小声提醒我错了。还好我机智地立马说：“是蔬菜。”老师更生气了把我领出了教室，后来我才知道，原来是叫我翻译。
5.二舅买大乐投种了7200元，然后用这筆钱承包了一个工程。这天，我出门跟二舅去工地做工程验收。到了地方之后，我突然看到高中學生会长在工地和泥！我不禁感慨：原来品學兼优的好學生，为什么会落到这地步啊？二舅说道：当年要不是我偷偷把你的录取通知书烧了！你也跟他一樣！什么时候的事，什么录取通知书啊？
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6.清华大學毕业后，我就被富土康招聘为总经理助理。车间里的一同事，上个月调到办公室，和我一个办公室。他是高中學历，但是什么都会，典型的后天學习成材型。我有不会的地方经常请教他，他总能迎刃而解。那天我開玩笑问他：你的學历不会是假的吧？结果他看着我愣了一会，说了同樣的一句话。
7.一妇女去买水果，路过一个摊位，看着上面的水果有点疑惑！打量了一会，妇女忽然问老板：“这么亮是不是打蜡了？”老板听了毫不隐瞒的说：“打了。”妇女忽然就生气了，喊道：“打蜡有毒你还卖？”老板笑了，说：“吃没事。”妇女对他这种不负责任的行为很生气，说：“没事你吃一个我看看！”老板愣了好久，还是默默地拿起一个橙子，剥皮吃了。
8.今天是我结婚的好日子，但是让我伤心的是，我大学玩得好的兄弟一个都没有来，连个电话都没有，真是日久见人心啊。晚上我喝得醉醺醺的，点着手机一个个给他们打过去，问他们为什么不来。没想到刚问第一个，他一句话把我堵回来了：“当初是谁搂着兄弟说，以后我结婚新娘要不是她，你们就别来！”
9.周末休班，我和发小约好了一起去街上逛逛。路上看到个广告牌，发小：旅游健康？怎么还有这种广告？我扭头看过去，明摆写着游泳健身。走路了一会，他又说：你先走吧，我去理个发！我看四周没有理发店，他指着上面一个大牌匾喊到：美容美发，这么大字，你看不到？我抬头看了又看，确定是美食美客没错！我说：你该去配副眼镜了！
10.前女友爱上了一个有钱的富二代，和我提出了分手。爸妈怕我想不开，安排我和一个老实的妹子相亲。在西餐厅里，我点了两份七分熟的牛排。妹子说用不惯刀叉，一直骂骂咧咧的。后来她忍无可忍便喊：“服务员！给我来双筷子！”在服务员解释吃牛排用筷子不方便后，她又说：“那给我来双一次性手套也行！”我在旁边感慨：为何现如今想找个身材好，温柔贤淑，长相漂亮的白富美如此困难呢！
1.小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！?
2. 觉得长城集团的工资太低，辞职去了京东送快递。今天工作了一上午肚子特别饿，去了一个小吃店吃饭。刚走进店里，我就看见配餐员疯一樣过去硬生生拧着耳朵把一位顾客一脚给踢出去了！我当时就被吓了一跳，心想这地方也太凶险了，这是不知道什么时候就会有无妄之灾的节奏啊！但是突然之间画风一变，那顾客竟然開始老婆老婆的求饶了。这下我终于明白了，原来如此啊！
3. 一次，儿子问我：“为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢？”我解释说：“因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海里要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了。”随后，儿子拉着我央求道：“老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高。”?
4. 我小时候，爸妈经常吵架，只要一吵架，我妈妈就会躺在窗上生闷气。老爸准会沙鸡沙鸭要不就去捉些大黄鳝，炒上一桌菜。然后把桌子搬到窗边。问老妈：“你吃不吃啊？这桌菜可好吃了，你再不起窗吃，就吃完了哦。”老妈立马起窗吃饭。那时候我真纠结啊，总是希望爸妈一个月吵个一两次，那樣我就沾个光吃顿好的！
5. 偶遇老丈人和丈母娘手拉手去上街。我羡慕的说：“爸妈，你们多恩爱啊，结婚这么多年还手拉手的在街上。”老丈人悄悄趴在我耳边说：“不拉紧不行啊，这败家娘们，一不留神就去买东西了啊！”我惊呆了，这个跟我老婆一模一样啊！?
6. 在复旦大学上学时，一个周末和同学去外地游玩，在返校时要没有车票了，就在票贩子手里买了一张火车票！在检票时，检票员说：先生你好，请把残疾证拿出来看下！只见同学嘴里：啊吧吖哒……手上还比划个不停。后来检票员只能无奈的让她上车，这同学愣是一路上没敢说一句话，都快憋疯了！?
7. 公司楼下开了一家咖啡店，生意还不错。每天下午，都有人在公司群里问：我要买咖啡，有人要带一杯吗？然后大家就开始说要喝什么，半个小时后，咖啡店的老板就抱着一箱咖啡上来收钱。就这么过了将近3周，才有人发现不对劲。那个每天在公司群里提议买咖啡的不是我们同事，是咖啡店的老板！ ?
8. 国庆的时候我一个哥们结婚，因为新娘是外地的，所以前几天就把新娘一家人接到了当地一家宾馆，准备从宾馆娶走。在婚礼当天，我们和新郎一起来到房间门口，新娘闺蜜堵门非要红包，新郎还忘记带红包了。就这样僵持了好几十分钟，新郎着急的时候，他从裤兜里掏出一张房卡，“滴”一声，房门开了。?
9. 老王上次開着80万买的帕萨特去喝酒，结果自己喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老王惊恐道：是你？代驾嘴角上扬，冷笑道：对，正是我。老王蜷缩着身子说：能放过我一次吗？代驾起动了车子说：怎么可能？我奉劝你一句，你最好戴好头盔，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练！
10. 一觉醒来我浑身难受，感冒咳嗽又发烧。看着旁边熟睡的老公，我大怒：都赖你，大半夜的非要带我出去吃烤肉，让我喝冷饮，还给我买一堆零食。越说越发现，自己好像不在理啊。看着他揉着双眼一脸懵地看着我，我更生气了：凭什么我感冒了，你没有！
11. 这天老板通知我们公司全体员工去開会。老板又在灌鸡汤：“我们要做一个狼性团队，要有狼的团结、不服输！”这一刻，我突然挽起袖子，站起来说：“要培养一个狼性团队首先你要喂他吃肉，不是吃SHI。”然后放下了辞职信，走了……
12. 早晨和媳妇都不想起床做饭，床头柜上还有一个苹果，饿得撑不住就用刀削了，刚要吃，媳妇醒了惊呼：空腹不能吃苹果！我一愣，她坐起身继续科普：苹果酸和胃液会发生反应，轻者形成结石，重的就是胃癌了！我是医生，相信我！缺乏常识差点酿成大祸！我一头冷汗的刚放下，她拿去几口就嗷呜一半，我惊了：你咋能吃呢？她叹了口气：我早就不想活了，吃个苹果试一下。我……
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1. 我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。 过一会儿，他忍不住了，说道：服务员，来瓶茅台。”然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多了。”?
2. 上大学的时候，到哪里都要用到校园卡，校园卡有学生的个人信息。有次考试的时候，监考老师要检查校园卡。我一下拿错，拿成了银行卡。开始我还没发现，直到我发现老师一直站在那。于是在尴尬中我掏出了校园卡，老师才走了。本来以为就这么结束。没想到今天校园里就传播着一则新闻：昨日某考生在考试时用银行卡贿赂监考老师。在老师的多次拒绝下，该考生才就此作罢。?
3. 用老丈人的信用卡买了一索尼相机，然后去青岛的海边吹风。我支好相机，坐等合适的光线射进来，这时旁边朝我走过来一个乞丐。我给了他1块钱，然后继续调试我的相机。他可能嫌我给的少，也不走，就在旁边看我在干什么。过了一会，他幽幽地说：你用区域曝光法会更好一些……
4. 在星巴克蹭空调，拿着笔记本电脑打游戏，对面有一对男女吵架。两人吵了许久，吵不出来结果。过了一会儿，小伙说：第一，我们是情侣，第二，我们接受过高等教育的，有知识有文化有素养的人，第三，今天说出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你！为什么要跟我闹气？那姑娘蛮横地说：因为我高兴啊！
5. 表妹新交一男友，整天在朋友圈里各种秀恩爱。刚刚她又在朋友圈更新了一组跟她男友吃大餐的照片。看着他们面前的各种美食，想让她给我打包一份。就在底下留言：“作为好姐妹，好东西是不是應该分享？”没一会兒，表妹回复我：“我男朋友不是个东西。”
6. 小舅子借了我30块钱去买大乐投，结果种了6000万。但是他只还了我30块钱，奖金一分也没给我。我心里不痛快，老婆还朝我包怨：我弟现在过得多潇洒啊，给他老婆买了一条钻石项链，咱们两个人在一起这么多年，你给我买过什么啊？我看着老婆，说道：亲爱的，我发誓就算是为了你，我以后也一定会努力赚钱，给你买别墅、珠宝，还有豪车……老婆我感动极了，说道：傻瓜，千万别这么说，抢银行被抓住可是得坐牢的。我摆摆手：没事兒，吹牛又不犯法！
7. 公司门前水果店搞活动，红富士苹果原价7元，活动价2.88，每人限购3斤，好多人在排队，媳妇早饭没吃就去排队了，老板娘看到她时说道：马嫂你排啥队吗？要吃苹果等会我让老公给你送一箱过去，别凑这热闹了。现在家里就有了10斤一箱苹果，我给老板扫V信付了70。钱付了总感觉那里不对，这么冷的天，媳妇的队好像白站了！
8. 昨天哥哥打电话问我最近咋样，我说还行，就是白细胞有点低。哥哥告诉我说多吃泥鳅可以改善这种情况。于是今天，我就买了一斤多泥鳅回来了。按照哥的说法，先把腊肉炸一下，然后加水烧开，丢进去活泥鳅，炖熟即可。我确实这么做了，可是，哥没告诉我要赶紧盖锅盖啊！最后的结果是，灶台上到处蹦跶着从锅里跳出来的泥鳅......
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1; 滴滴打车司机师傅故意绕路回家，姑娘也没吭气，到站后师傅说：美女，一共八十八啊！姑娘看了看计价器：哦，给你一百，不用找啦！师傅愣了下：钱呢？姑娘边下车边说：傻瓜，都说了不用找了，你找不到啊！师傅抓住姑娘不放手，姑娘：我做得过分了吗？
2; 姐夫跟姐姐订完婚在汤臣一品买.了新房，就差100000块钱了。.没想到，准丈母娘第二天给.姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳的大玩.具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈.妈来家里参观。二老坐在.沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐.夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪.在帮忙吸毒……”
3; .姐姐是大学的校花.，刚毕业就和一个富二代结婚做起了豪门太太。上个月她刚生了宝宝，我买了点水果去她.家探望。结果抱宝宝的时候，脖颈被他抓出一点痕迹。为了避免误.会，我就去药店买了个.创可贴贴上。然后回家老妈盯了我半天，最后一把掀开我的头发。她先是一愣，遂对老.爸大喊：老李老李，你女儿终于有人要了……
4; 一个人来到婚姻问题咨询所。他说.“您帮.帮我吧，我的太太简直令人无法忍受，她总是把她喜爱的小猪放在卧室里，气味让人难以忍受。”律师说“那你为什么不打开窗.户换换气。”这个人惊讶的说“那我养的.鸽子岂不.要全部飞掉？”
5; 我上高中的时候暗恋我们.班的一个学霸男神，偶然有.一次发现他们家和我们家离得居然这么近。那天我终于鼓起勇气去了他家，刚好碰到他们在吃午.饭。于是，她的妈妈就拉着我吃饭，我实在不好拒绝.就吃了，我说：阿姨，你.也太会做饭了，怎么能这么好吃呢！阿姨：姑娘，这是楼下那个饭店的外卖，味道还不错吧！男神来.了句：你说你长得丑不说了，还想的这么美！也是.没谁了。"
6; 读研的时候，寝室有位室友很喜欢吃螺蛳粉。但是其他几个人和我都受不了这个味道，让她在外.面吃完再回来。室友来了句：“怎么了，我这人就是这脾气，别人不喜.欢的.我偏偏喜欢。”只见另一个室友接口说：“我有一个表哥今年四十多了。好吃懒做一身臭毛病，还没结.婚呢！别人都不喜欢他，看来他就是上天为你准备好了的。”
7; 昨天晚上，我到附近的美食街吃夜宵。吃饱喝足后，我结了账打道回府。走到一个灯光很暗的巷子里，我眼睛的余光.隐隐约约看一个白影。猛地一回.头.却什么也没有，可是余光中总能看到一个白影子一直跟着我。非常害怕，急忙跑回家里后发现白影子还在。于是跑到厕所去洗脸，想确认自己是.否清醒，结果我才发现眼角.有一.粒米饭。?
8; 一次，在家里吃包子，由于家里人.多，.口味不一便包了四种馅。出锅后，小侄子顺手便拿了一个，他妈妈瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给爷爷一半，奶奶一.半，我嫂子看了很高兴。小侄子又拿了.一个掰.成了两半，给小姑一半，给小姑夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！！！！”小侄子又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着.：“怎么还是萝卜馅的！！！！”.
9; 昨天因为一些.小事就被女友赶出了家门。走在公园里，看见远处有人在吵架，发现2个小屁孩，就打算走上去劝架。突然一个小屁孩指着我和对.方说，看到没，你长大了就是.那个怂样！对.面的小孩看了我一眼，然后立马冲上去和对面的小伙伴动手打架，拉都拉不开，只有我站在那里一动不动。"
10; 当年上初中的时候同学们都流行骑自行车。 我.听一个同学说：不用手扶把，骑的更六。 然.后.我就试了下，摔的我皮开肉绽的不忘起来和他干一架， 因这事被老爸吊打了一顿。 后来心想这失传已久的绝学不能在我身.上失传呀。 后来我就交给了表弟，然后我又被.老爸.吊打了一顿。我当年上一年级的时候经常偷偷拿了家里的钱去买辣条吃。 结果那天老妈发现她少了10块钱，说是我偷.的， 我很委屈，因为我从来没有偷过这么多，我.扑老爸.怀里哭了很久很久。 第二天早上醒来，发现我口袋里无缘无故多了六块钱， 很纳闷的跑去问老爸：爸，这六块钱.是怎么回事？ 老爸：这个我买了一包烟，那十块钱.只剩下这.么多了！
11; 过年回家，二狗好不容易抢到了一.张火车硬座的票。上车后.，二狗看到坐在自己对面的是一长相很清秀的姑娘，五官长得很精致。于是二狗就准备和她搭讪。他想着女孩儿.一般都比较了解星座，二狗决定就从.星座入手！他微笑着对那姑娘.说：“妹子，你是什么座啊？”那姑娘抬头看了二狗一眼说：“你眼瞎啊，我是硬座！”
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1、记得那次下大雨，老婆出去了，就我和小姨子在家，我在卧室她在客厅。突然传来了敲门声，是小姨子！我的心砰砰乱跳，颤抖的手打开了门，果真是小姨子！只见她睡眼惺忪，两颊绯红，一脸天真的对我说：“姐夫，我姐上班去了，你送我去幼儿园吧”
2；天去住建局跑材料，发现宣传栏里有个老相识竟然是局长，虽然多年不联系，但是我一眼就能认出来。于是我对工作人员说:“兄弟，我要找你们局长办点事”工作人员满脸严肃:“您预约了没有？”我：“预约？没有，不过我和你们局长很熟，不信你问问他，他媳妇还是我介绍的吗”工作人员把我拉到一旁，小声地说:“嘘，你现在是我们局长最大的仇人”我：“放屁，我怎么得罪他了？”工作人员:“我们局长，每天都被老婆打骂，又不敢离婚，怕影响仕途，你说他恨你不？”我：“算了，事不办了，明天让别人来办！”
3：岗之后，我去美t当起了外卖小哥。忙碌了一上午，我饥肠辘辘，就骑着电动车在街上找了个小饭店吃饭。我把电动车放在了外面，马上就要吃完的时候，突然发现有人推着我的车要走。当时我就怒了，小偷也太大胆了吧，我大吼一声，老板也知道什么事了，我快速冲到门外。他看见我，推起车就跑，我一直在后面追。追了两个路口，才把他追到了，然后我说道：明天换家饭店，你吃饭，我来推车。
4；末的时候，我跟老婆逛街，路上老婆看了看我说：“你看你冻得脸都青了，把围巾系上？”然后老婆把围巾系我脖子上：“你看，脸色马上红润了！”我说：“其实再系紧点，我的脸还会变紫呢！”
5；周末姐姐要带外孙女去大润发购物，突然听到敲门声。是对面的老太太，她指着自己门前那盆气势令人高兴的水滴观音，说如果不问问姐姐，她就不要扔。姐姐刚要搬家，侄女说：“妈妈别动，让爸爸搬！”阻止了。姐姐被感动了。女儿长大了，知道珍惜妈妈。这时侄女又来了一句。你摸的花都死了。那么可爱。你饶了它吧！
6、暗恋一个女神很久了，每天晚上都跟着她回家。终于，今天的机会来了。在路上，我遇到了两个醉酒的青年，他们猥亵了她。我怒吼着冲上去，把两个人打跑了。女神说：“谢谢。这次我欠你个人情。你有什么要求吗？”我笑着说：“做我女朋友吧！”女神愣了一下，说：“这样如何！就当我欠你两个人情。”
7、同事过年结婚回来，回来端糖和小吃！楼主一直在吃东西的水平上，为了展示自己这一年的变化！故意装作没看，一直在看电脑！来我这里的时候，考验表演的时候到了！当我想用笑容说谢谢的时候，一开口就被口水呛得快要昏厥了……”
8、昨天，朋友有广州客人来北京出差，请客人品尝北京特产，席间喝了二锅头酒，客人有点糊涂，就回酒店睡觉了。 今天早上醒来拉开窗帘一看，路上的行人都穿着厚厚的大衣，突然号啕大哭。 “你们给我喝了什么？ 怎么睡了大半年！ 来的时候是夏天，现在到了冬天，从夏天睡到冬天！ 这个房费怎么结算啊！
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