健康资讯 1:最近寺庙的100寸的大彩电坏了，方丈也不差钱，想着也没用，懒得修了，准备扔掉。道长看到了让方丈送给他。“咦，你还看电视啊？”“不看，但得摆一个不是，不然谁来了都问你家怎么没电视机啊？问得我烦都烦死了。”算了，方丈直接还是拿回去当摆设吧
2、欢女强人还是小女人。家有二货老公，问他:“老公，你喜欢女强人还是小女人”，“都不喜欢”，“那你喜欢我不”，“喜欢”，“那我是什么内型的呀”，“男人内型”。。。。。。过来我保证不打死你！！！
3、同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下。面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊！此人说：我不紧张诶。面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛！此人莫名其妙地说：我真的没有紧张啊！面试官怒了：你真的不紧张？此人：我真的不紧张！面试官吐血，说了一句话：不紧张你坐茶几上干嘛？
4：一天，一个郁闷的小伙子问他的朋友，哥哥，我一直抓不到我喜欢的女孩，我该怎么办。朋友指了指旁边树上的蜗牛。青年一脸顿悟：你是说，只要你像这只蜗牛一样执着，你就永远成功吗？朋友：你得先有房子，就像它一样！????????
5:妹妹是很有心眼的小孩，一年级的时候有次考试只考了五十多分，结果老师要家长签名这丫头居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方回家拿着问我爸爸：“爸爸你名字怎么写啊。。。”
6:个女子参加朋友的潜水结婚，感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！”陪她出席的老公不解地问：“为什么这么说？”女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声！”
7:一土豪带空姐女友去上海米其林四星级餐厅吃饭。首先我点了四个蛋挞和一个鸡肉卷，空姐负责。土豪想了一下，对女朋友说：“我给你买个甜筒好吗？”女朋友说：“不行，我要吃烤翅。”劝土豪女友：“吃个甜筒，吃点凉的。”女朋友坚定的说：“烤翅！我说我要烤翅！”于是土豪不情愿的走到点餐桌前问：“服务员，你有办法把戒指放进烤翅里吗？”？
8；上周，上司对我说：“今后会议要积极发言，不要只做客人。我：老板，我知道了！今天的会议结束后，上司：以后不要参加会议了。我：老板，我的发言已经很积极了。节奏紧凑，声音也足够大呢。这就是你在会议中放屁的原因吗？'？
9:昨天，小刘和男同学出去玩，回家有点晚。小心翼翼的打开门，爸爸已经一脸严肃的坐在大厅里，制止了小刘的又是一顿责骂。几分钟后，小丽的哥哥悄悄回来了。小刘暗喜：哥哥回来分把火。爸爸抬头看着小刘哥哥说，你这么早就回来了？没用的！
10；昨天我带着公公买了两台华为matt 30手机。付款的时候把钱交给收银员，没想到旁边的公公突然伸手从收银员手里抢了钱。我和那姑娘都糊涂了，只听见公公在喊。“媳妇，小卡！”我回过神来问。“现金和卡结算不一样吗？”公公：“不-是啊，我感觉不到刷卡！支付现金，我一看就心痛！”？嗯？嗯？
11、一些老同学出来聊天，喝了点酒，借着酒劲开始聊家里的事。答：“女人，不打她不行。不打她就不听你的。我每次喝完酒回去都会打她。”b:“你说的很中肯。每次老婆敢惹我，打我的时候都会很踏实。”a:“轮到你了，c，你什么时候打老婆？”c点了根烟，深吸了一口气：“我想死的时候。
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1:小舅子买彩票中了1000万，激动得说不出话。转头回家就找到他老婆，然后报喜。说：老婆，我中了1000万，我们就离婚吧。然后小舅子老婆就跟他离婚了，1000万分了500万给她。然后，小舅子就哭了三天三夜
2、公把传家宝放在二手闲鱼网上卖了350万元。我们用这笔钱买了套大房子，最近刚搬进新家。刚安装的空调没用几天就坏了，我只好打电话让一个师傅来修理。半小时后，师傅来了，检查了说：维修费要500元！我一听价格这么贵，但是没有空调根本就活不下去，只好点头同意。于是师傅小心翼翼地打开窗户，猫着身子爬到窗户外面修理，十三楼啊！我说：师傅！楼层这么高，你怕吗？师傅说：当然了，所以收费贵点。我说：怕就好，你价格给我算便宜点！要不我就关窗户了……↓
3：婆是个护士，那天我感冒发高烧了需要打点滴，老婆陪我去医院，给我扎针的是个年轻的实习护士，扎了好几次都没扎上，最后小姐姐竟然急哭了……我:“你哭啥啊，你扎我都没哭，我手都扎肿了……老婆，你来！”然后我老婆一边扎一边给那个小姑娘讲:“来，你看，扎的时候，手不能这样拿，因为食指会用力导致会偏……你看，这样不就扎好了么？”我刚点头微信，谁知道这婆娘，又把针头拔了出来:“学会了么，学会了再试一下！”我:“？？？”最后这小姑娘在我手上又扎了五下才弄好！特!么的，以后看病绝不能带她去了……"
4:认识的一个朋友，大家如果在情感方面出现问题后就会去找他聊聊，朋友也非常开心的想办法，有一天我就问：你的方法有效果吗？你自己连个女朋友都没有还给别人出主意呢。朋友就说：在他们身上实验一番，看看效果我再用！
5：丈夫伤心地说。“我在雾里看花，不小心把你嫁回家了。妻子：相亲的时候，因为那样的雾霾，你不知道我庐山的真面目。雾霾帮我摘下了缘分。丈夫：啊，阴天快要让我们痛苦一辈子了。妻子：是的。只要雾没有了，我们的爱总会有的！丈夫：额……幽默
6：今天有笔大生意，去银行提取了100万韩元现金。刚拿出来，把钱装进包里，一个男人大声喊道。“不要动！”“我吓了一跳，以为这是遇到强盗，大家呆在原地一动不动。然后我的大脑开始快速转动，想着怎样才能安全地离开这里，保安也拿着电棍紧张地走了过来。这时，只听到那个男人，又喊了一句。”隐形眼镜掉了。不要踩！“”
7；一土豪带空姐女友去上海米其林四星级餐厅吃饭。首先我点了四个蛋挞和一个鸡肉卷，空姐负责。土豪想了一下，对女朋友说：“我给你买个甜筒好吗？”女朋友说：“不行，我要吃烤翅。”劝土豪女友：“吃个甜筒，吃点凉的。”女朋友坚定的说：“烤翅！我说我要烤翅！”于是土豪不情愿的走到点餐桌前问：“服务员，你有办法把戒指放进烤翅里吗？”
8、这两年在东北上大学，妈妈前几天打电话让我买件暖和的外套。我心里美滋滋的，按照羊绒大衣的标准忍受疼痛，搭配裤子和靴子。昨天衣服到了，在我崩溃的眼神里，我只能说，我已经很多年没见过这么正的军大衣了。嗯？嗯？嗯？
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1、手机借给一陌生女子和男友视频，当时说好十分钟，结果她和男友聊了2个小时还有说不完的话，我站旁边腿都酸了。正打算把手机要回来，刚刚出现在视频范围内，她男友就开始骂我了，质问那女的我是谁。女子也不知咋滴就说了一句，这是我的新男朋友。男的在电话那头暴跳如雷，要跟我约架，说我打我。我当时就生气了，把你女的拍了一下，你想打我？我想打你的女人。女的被我拍了一下后，一脸哀怨的看着我说：“哥，你真坏，往哪拍呢？”我没理她，眼下我正和你男的骂架呢。骂了多久也不知道，总之充电宝的电都用光了才停了下来。完事后，我就打算回家，结果那女子一直紧追不舍，我说还想干啥？她说：“哥，我想给你做女朋友！”我说为啥，她说：“哥，听过一句话吗？远水解不了近渴！”我说渴了就去喝水，别再跟着我。她说我好傻，当时我就生气了，原本之前的事情就让我不高兴，如今她骂我，我一下就扑过去将她打一顿。可惜下手重了，我不得不负责，如今工资收入什么的全都上缴给她了，她就给我十块零花钱，我就说嘛，那么好看的女人一直没人要！
2、 刚回到家看见我家宝贝女儿在玩积木，看着应该搭了好长时间已经很高了，我一高兴也来给它继续加高，没想到积木哗啦一下全倒了。看女儿的眼神不对马上就要哭，我马上抢先扑沙发上哇哇大哭：“积木倒了。”这个时候女儿眼睛睁好大，然后安慰我：“爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了。”我真是太机智了！?
3、 昨天下午，狗剩和狗蛋在一起打斗地主。狗蛋：小心喔，我只剩下一张牌了。狗剩：你应该是大王吧？狗蛋：你才大王八！你全家都是大王八！狗剩：你误会了，我说你最后那张牌应该是大王吧。狗蛋：喔，那你不说清楚，其实我是7......
4、 侄子写作业，有点定不下神来，一直乱动。侄子对哥哥说：爸爸，我热，要开空调！哥哥看着他，说：尔子乖，小小年纪这点苦都吃不了呢？空调很费电的，要知道在我小时候连风扇都没有，只能用纸折把扇子扇风，你奶奶怕我热，给我喝冷水，要不你去喝点冷水？侄子听了看着哥哥很是不高兴的说：道理我都懂，可是为什么你房间的空调是开着的？
5、 和男朋友同居三年了，我们每天都像是在热恋一样，甜得齁死人。他老板赏识他，让他去了外地出差。这天男朋友发信息来说：我想你了，你有没有想我啊？我回：我只想吃巧克力和甜筒，你是甜筒还是巧克力？他回：你个没良心的，我宁愿是你的被子。我回：嗯......好，很温暖。"
6、 昨晚，我做了一梦，梦见自己变成了放牛娃，可是一回头，牛找不到了，但是听到附近有牛叫声，心想，不要紧牛应该在不远处。于是，我用鞭子一甩，突然没有声音了，过了会声音又来了，我就又一甩，声音又没了，如此反复了五六次，最后旁边老公说，“求求你，别打了，我不打呼噜了还不行吗？”
7、 小王和老婆在楼下饭店吃饭。结账95块，一摸口袋，没带手机和钱。服务员说：“你老婆留在这里，回家拿吧。”小王担心二货老婆的安危，飞奔上八楼拿了100块冲了回来。服务员迎上来说：“您好！一共105元。”小王看着手中握着的红色大票，和老婆手中的可乐，瞬间石化。不喝会死啊！谁知道，老婆拿出手机付了款扬长而去！?
8、 今天方丈约了富婆去米其林七星酒店吃饭，约的时间是6点，可是这都6点20了，她还没来。方丈有些急了，于是就发消息：“到哪儿了？”没有回应，这是无声的拒绝？还是高冷的无视？方丈的心在下沉。就在方丈绝望的社会，突然收到一条消息。富婆发来的：“到眼影了.......”
9、 我爸妈让我去相亲，见面之后感觉对方还不错。我们俩一起去吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直嘴里不停地叨叨嫌麻烦。后来实在忍不住了，霸气地来了一句：“服务员！给我来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”?
10、 这天下班回到家，我看见邻居家又在打儿子。我问我邻居家的小朋友：“你爸妈昨晚为啥又打你？”小朋友气冲冲地说：“只怪我说了不该说的话。”我：“你说了什么不该说的话？”小朋友：“我爸妈问，爷爷好还是外公好？”我：“你怎么说的？”小朋友：“是骡子是马拉出来溜溜！”?
#搞笑大赏# #搞笑段子# #幽默笑话#
1: 晚上被我妈揪去相亲，一进饭店就傻了！这尼玛是我初一时候的初恋好吗！然后就装作不认识。她爹夸我：这小伙子不错！一看就是个好男孩儿！我想说：叔叔您不认识我了呀！想当年你饶操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿？你在勾搭信不信我打断你狗腿！这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了！.......点个赞，支持一下
2: 昨天去酒吧喝酒，发现吧台正坐着一个独腿大哥。我去和他聊天，独腿大哥对我说：知道我这腿怎么.没的吗？我摇摇头，独腿大哥说道：东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁？走过南，闯过北，火车道我轧过腿。我一脸震惊道：您这腿是让火车轧的？独腿大哥摇摇头：不是，这腿.是前两年吹牛的时候，让人打的！
3: 我大学毕业后自己也没啥工作经验，去做了公司前台负.责接电话。一天公司电话又接到一个诈骗电话，说我老公走在路上被人撞了。我当时就很生气，我哪来的老公，对他说：就是老娘喊人撞得！十分钟后，警察到公司要求我去协助.调查关于我找人开车撞我老板这件事......
4: 结婚七年了，老婆就从来都没有做过饭，最近厨房成了她的天下。还学了我最爱吃的红烧鱼，晚上回来看桌子上的一盘做好的红.烧鱼，我拿起筷子就吃了起来。老婆看到我动筷子了就过来问我味道怎么样？我砸吧砸吧嘴巴说：多好的东西啊！多么好吃的东西啊！老婆：是不是我厨艺变好了？我：不是，是.可惜了这条鱼了，就这样让你糟蹋了。?
5: 今天美术课的时候，老师对大家介绍有名画家。老师讲解：“瑞诺兹.先生最杰出的画技是他只要稍微动动手，就能使一张笑脸变成一张哭脸。”全班同學都听的十分的入迷.....这时角落里學渣突然站起来，大声说：“这没什么了不起，我妈.妈经常对爸爸这樣做。”
6: 小舅子在公园里捡到了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去.取钱。小舅子把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。工作人员问：“先生，请问你去多少钱呢？”小舅子壮着胆子说：“二十万。”柜员居然说：.“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！”
7: 我姐姐已经相亲无数次了，基本上都是见一次就结束了。今天她又相亲回来，老妈问：你都相亲多少次了.，一个都没成，你能让我省点心不？姐姐：我不就点了八个菜，试试他们大方不大方而已！老妈：八个菜你能不全吃光不？知道的你是相亲，不知道的还以为你是饭托呢！
8: 一土豪带着空姐女友去上海米其林四星餐厅吃饭。先是点了四个蛋挞，和一.个鸡肉卷，空姐两口就解决了。土豪思考片刻，对女友说：“我给你去买个甜筒好不好？”女友说：“不吃，我要吃烤翅。”土豪劝说女友：“吃甜筒吧，吃点冷的。”女友坚决.说：“烤翅！都说了要烤翅！”于是土豪无奈的走到点餐台边问：“服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗？”
9: 吃过晚饭，我独自走夜路去单位.上晚班。这时，拐角处一男子惨叫一声：“鬼啊！”我吓的跟着男子跑了起来，就在我要跑不动的时候，前面的他忽然转身，冲着我跪下了。我莫名其妙的拢了拢齐腰的长发：“.你，怎样，怎样不跑了？”
10: 房东来收房租，拿着收据惊讶的问我：整栋楼里，就你水费最少了，才两块钱，你是怎么做到的？我说：我就是一个洗衣机，锅碗瓢.盆一个都没有！ 房东说：唉，我都替你着急啊，赶紧去找一个女朋友吧！我：还能好好的谈水费不？不要说这个嘛，你这是哪壶不开提哪壶嘛！ 房东淡淡的说：你不要忘了，.你连一个壶都没有，都没有……
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1．老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。
2．老公趁着我洗澡，偷看了我的手机，发现一条短信：“某某大酒店，306号房间。”我洗完澡出来说：“一会儿我出去参加聚会，晚点回来。”老公笑着说：“好啊，我知道了。”正当我在酒店房间内和一群好友围着蛋糕唱着生日快乐歌时，突然进来一个脸戴口罩手持菜刀的陌生男子一脚把门踹开，然后冷静地走了过来，把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快，生日快乐！”
3．小明为了结婚，前段时间新买了辆车。结果发现车里的异味比较大，于是买了两个狗狗形状的活性炭净化包放在后挡风那里。有一天，小明的未来岳丈，丈母娘坐在后排一起出去玩。丈母娘问他：车里这么大味兒也不找个东西吸吸？小明回头说：后面有两条狗吸着呢！说完，小明突然感觉气分有点不对劲！
4．一土豪带着空姐女友去上海米其林四星餐厅吃饭。先是点了四个蛋挞，和一个鸡肉卷，空姐两口就解决了。土豪思考片刻，对女友说：“我给你去买个甜筒好不好？”女友说：“不吃，我要吃烤翅。”土豪劝说女友：“吃甜筒吧，吃点冷的。”女友坚决说：“烤翅！都说了要烤翅！”于是土豪无奈的走到点餐台边问：“服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗？”
5．昨天跟一个土豪约喝茶，他说太累不想開车，大家各自打车去吧。喝完茶后，一辆出租车都等不到。我决定坐公交，土豪说算了他继续等。我一路颠簸，回家打给土豪：打到车没？土豪无精打采地说：不想等了，旁边有个4S店，隨手买辆宾利開回家了。
6．结婚之后，我才发现老婆是个“扶弟魔”，经常瞒着我偷偷给小舅子转账。前几天，我去4s店提了一辆大众迈腾，结果開了不到一个礼拜，老婆就把车送给小舅子了。我敢怒不敢言，早上只能去挤公交车去上班。今天上车之后，我和一个小伙子坐在一起。中途，小伙子在自己的包里拿出了手机看时间。然后，小伙子特别大声的说了句：我去！我以为他是要迟到了，转头一看他手里拿着一个空调遥控器！
7．我花了88万彩礼，娶了一个女大夫为妻。昨天是我们的结婚纪念日，我订购了99朵玫瑰，打算给她一个惊喜。下班之后，我拿着花去了医院，结果巧的是，老婆当时正在给我们公司的女经理输液，撞了个正着。女经理看到我之后，一脸诧异的问道：“你怎么会在这里啊？”我尴尬地笑了笑：“我专程来看你的。”女经理很激动：“早就知道你喜欢我了，终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，難道只有我生病时你才能表白吗？”这时，我看到老婆的脸变成了猪肝色……
8．阎王爷去18层巡视工作，问陆判：“一切正常吗？”陆判：“看守油锅新来的小瑰是个变态！”阎王：“什么意思？”陆判：“他每次推人下油锅的时候，把两个人缠在一起扔下去。”阎王：“正常，忘了告诉你，他以前是炸麻花的！”
9．闺蜜是个女汉子，因为性格太火爆，所以一直没对象。前两天闺蜜去相亲，我交代她说：多用人家，我们，还有叠词，要表现得淑女点。结果相亲对象是她高中同學，一见面闺蜜就撸起袖子就准备薅他。我冷哼一声她反應过来，轻锤了他一拳，然后说：坏蛋，人家都等你这犊子好久了，我们快饿的憋犊子了，真想打打你！
10．闺蜜是外企高管，找男朋友的标准比较高，三十五了还没碰到合适的。昨晚，闺蜜又去相亲了，俩人去吃的火锅。男方让闺蜜点菜，她矜持了一下，只点了三个素菜。然后，男方也点了三个素菜，闺蜜很生气，吃完就回家了。我好奇的问她：为啥因为这个生气？闺蜜回答：我点三个素菜是为了矜持，他点三个素菜那就是抠门！
11．老富翁看上了丈母娘，老丈人为了老富翁给的800万，和丈母娘离了婚。老丈人拿到钱以后特别高兴，和一个丧偶带孩子的女人结了婚。那次，女人问老丈人：如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？老丈人：我说实话你不能生气，我会带年轻点的！女人：那明天你带女兒出去玩，我明天去逛街！老丈人：……
12．谈了五年的女友，结果前段时间和一開着保时捷的富二代跑了。一时间感觉心灰意冷，没有什么是值得我留恋的了。于是走上了不归路，选择了跳楼来告别这个世界。结果幸好被一大叔及时发现避免了意外发生。这时候一旁围观的大妈安慰我说：“你也别太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行两次，两次不行三次，总能死成的！”
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1. 老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗自操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
2. 一土豪带着空姐女友去上海米其林四星餐厅吃饭。先是点了四个蛋挞，和一个鸡肉卷，空姐两口就解决了。土豪思考片刻，对女友说：“我给你去买个甜筒好不好？”女友说：“不吃，我要吃烤翅。”土豪劝说女友：“吃甜筒吧，吃点冷的。”女友坚决说：“烤翅！都说了要烤翅！”于是土豪无奈的走到点餐台边问：“服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗？”
3. 我和老婆结婚三年了，一直都没要上孩子。后来我听说有个中 医的药方对要孩子很有帮助，我就去买了一副。后来过了没多久，媳妇兒说身体有些异樣，我就带她去医院检查。医生检查完说：恭喜啊，你老婆怀孕了。我当时特别姓奋，当时就给老爸打电话，我激动的说：爸！你要当孙子啦！
4. 未来嫂子弟一次跟着大哥来家里，她一进小区就向大哥说：“你看，好高的房子啊！”我想着，未来嫂子不会是住乡下的吧。进了电梯，未来嫂子更是姓奋的叫了起来：“亲爱的，你看！电梯耶！”唉，果然是一个乡下的小丫头啊！老妈忧愁的和我说：“听说乡下为了给兒子攒彩礼，女兒出嫁时就会要很高的彩礼，我们家到时候拿不出来怎么办？”事实证明老妈多虑了，后来我们才知道，哦，原来她们住别墅！
5. 今天女老板约我出去喝酒，由于我的酒量特别好，所以十瓶啤酒下肚，人不晕，目不眩。有好几次女老板都打算对我下手，但是没有找到机会。终于，女老板没了耐心，直接对我提出了非分之想，但是我完全没有兴趣。我跟她说出个对子，你若是对上了，你想得到我的诉求，我是可以接受的。我说：“回首往事，恍若如梦，却道梦里不知身是客，一晌贪欢，无端情多累美人！落花痴？岂料痴也无意，天上人间，又怎可追忆？”女老板顿时就懵了：“这么长？谁能对的上来啊？”
6. 张德帅有天晚上出去喝酒，喝多了，迷迷糊糊的，竟然爬着回家。等回到家，妻子刘依芬已经睡着了，就也脱了衣服爬上窗睡觉。第二天早上睡醒，妻子刘依芬问：你又去喝酒了吧？张德帅说：没有，怎么可能呢！妻子刘依芬给了张德帅一巴掌吼道：翻滚吧牛崽子，酒吧那里打电话来了，说你的轮椅落在那里了！
7. 还记得当年定亲时老婆选首饰，老婆看种了一款，我说：太難看了，我帮你挑。老婆大怒：敢质疑我？就这一款了，非买不可！现在我们已经结婚5年，老婆看到买回来就没戴过的首饰，对女兒说：等你长大了，这些都给你戴！女兒：不要！你买的东西都不好看！我很高兴闺女跟我眼光一樣，一把包住闺女，她嫌棄的推開我说：你看我爸长这樣，你都能看上！
8. 男朋友用我做吃播赚的钱開了家自媒体公司，那天被我发现他和很多女员工关系暧昧。我特别生气，他为了哄我開心就偷偷用他爸的花贝给我买了个爱马仕包包。我很開心，为了奖励他就在网上买了一套网纱睡衣。晚上睡觉前我换上，男朋友看着眼都直了！然后，他慢慢的说了一句让我癫狂的话：这个放屁兜不住吧？
9. 晚上公司高管请部门人吃饭，大家都喝了很多酒。晚上回去不小心误进了女厕所，恰好有个女同事刚从厕所出来。看见我直接高跟鞋踩了我一脚，骂我死变态。今天我又去上厕所，女同事也走了进来：你个臭流氓，还来。说完又踩了我一脚。我疼的冷汗直冒，指着厕所小便池，吼道：你看清楚了，这回谁搞错了，谁搞错了！
10. 我家宝贝女兒五岁，學前班。睡觉不老实，半夜两三点，咚的一声，从窗上滚下去。然后哇哇大哭，老婆開灯一把包起，伸两指头问：这是几？女兒边哭边答：二。老婆又问：那二加三等于几？女兒答：五。老婆松了口气：没摔傻，继续睡……睡……
11. 真是走狗SHI运了，竟然和老板在一起吃饭。于是我心想自己一定要机灵点买单，这樣就能升职加薪。看着吃的差不多了，老板刚放下筷子，我立马大喊一声：老板埋单！然后拿出手机准备付款，结果老板一脸懵的去结账了........
12. 我记得小时候港台片看的特别多，还有意无意喜欢模仿。直到那天我在饭店吃完午餐，然后很酷的喊一声：waiter 。然后把5块钱压在碗底下就往外走。但是走到门口的时候，我就被老板揪回来说没付钱。当时我委屈的带他到我的位子，哪里还有钱的影子。后来老爸过来付钱才领走我，以后再也没模仿过……
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